2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Her om dagen var det en artikkel på Internett (eller kanskje den også går rundt), jeg husker ikke det eksakte navnet, men poenget handler om elskerinner til gifte menn. Den fordømmende artikkelen, selv om den er skrevet av en forfatter-psykolog, er i ånden til "men-men-men, du kan ikke bygge lykke på andres ulykke" og om hvordan de (både elskerinnen og "gift-festeren") er ikke moden. Denne artikkelen hadde ganske mange aksjer, dvs. leserne likte det, de er enige. Hun fikk meg til å tenke på noen tanker som jeg er klar til å dele (ja, Baba Yaga er imot det igjen)
På den ene siden stiger en bølge av uenighet i meg hver gang jeg møter moralisering. Ikke en persons moralske personlige posisjon, hans dypeste verdier, men et forsøk på universelt å moralisere som en slags beskyttelsesprosess mot et smertefullt søk etter sin egen sannhet, et forgjeves forsøk på å forenkle, å beskytte seg mot en merkelig, uforståelig, urettferdig verden. På den annen side har jeg ikke sett tilfeller der stereotypisk forenkling av et menneske ville vært helbredende.
Her vil jeg komme med noen små, men viktige bemerkninger
1) Jeg setter pris på familien og rabatterer ikke verdien. Jeg tror at en familie kan være en enorm styrke, mening, en kilde til kjærlighet, støtte, personlig vekst. Men slike familier er ikke noe som skjer av seg selv. Slike familier er sjeldne og mye arbeid med relasjoner, kommunikasjonskunsten. Og dette betyr ikke at i slike familier er alt alltid enkelt og glatt.
2) Familie og par (mann og kone) er ikke det samme. Selv om et ektepar ikke har barn, er de vanligvis sammenkoblet som en familie med sine foreldre og / eller andre slektninger. Familien er et system, det er bredere, kraftigere, mer komplekst. Selv om forholdet mellom mann og kone selvfølgelig mest påvirker atmosfæren i hele familien, er det viktig å huske at det kan forbli et problem for paret, men ikke for hele familien når man vurderer problemet med utroskap..
3) For å skille "fluer fra koteletter" helt, vil jeg komme med en kommentar til: mann og kone er ett forhold, foreldre og barn er et annet forhold. Å erklære at tilstedeværelsen av en elskerinne eller kjæreste, akkurat som en skilsmisse mellom mann og kone, betyr at alle familieforhold er sammenbrudd er feil. Vi kan skilles fra en mann eller kone, men vi kan ikke skille foreldre eller barn. Og å knytte forholdet mellom sistnevnte til utroskap er oftest begynnelsen på manipulasjon.
4) Jeg er imot slarv, men for en dypere forståelse av prosessene som finner sted i forhold til mennesker.
Med foreløpige forbehold, sannsynligvis alt i denne saken. Nå til selve emnet. Vanskelig og smertefullt for mange menn og kvinner.
I løpet av de siste årene har jeg jobbet mye med ektepar. Nesten alle tok opp spørsmålet om garantier i en eller annen form. Ja, garanterer at det blir slik. Og selvfølgelig blir det ingen svik. Det er et vanlig ønske om å ha et garantikort for et forhold, for eksempel en vaskemaskin eller kjøleskap. Men her er den, den kyniske sannheten i livet: det er ingen garantier for et forhold. Nei, og det kan det ikke være. Hvorfor? Derfor, ettersom ethvert forhold er dynamisk, endrer de seg selv og forandrer oss, de er avhengige av oss og vår oppførsel, de er i stor grad knyttet til den emosjonelle sfæren, som er mobil og ustabil. Det er ingen garantier for et forhold, og dette faktum reiser mange forskjellige følelser. Ofte ubehagelig. Og her kan moralisering også komme til unnsetning: "bare umodne / infantile / egoistiske / onde / skitne mennesker forandrer seg!" (Understreker det som er aktuelt). Noen legger til dette og instruksjoner for handling i en ekstrem situasjon: "Forræderi betyr skilsmisse." Og forresten, de kjører seg ofte inn i en felle. Fordi ekteskapsbrudd (jeg liker ikke ordet "svik") er et mye mer vanlig fenomen enn jeg skulle ønske å tenke på det. Og noen ganger, hvis det skjer, kan det komme et øyeblikk når det ikke er vi som har prinsippene, men prinsippene har oss.
Den andre sannheten er at årsakene til utroskap er forskjellige. Og utviklingen av situasjoner er veldig forskjellig. Stereotypisk generalisering og merking (perfekt støttet, for eksempel på scenen) beveger mennesker bort i stedet for nærmere hverandre, forverrer relasjoner og gir enda mer plass til dannelsen av nye "frelsende" relasjoner.
Bak fremveksten av kjærlighetsforhold utenfor familien er det alltid et visst uoppfylt behov, bevisst eller ubevisst. Dette kan være behovet for ømhet, behovet for å føle seg ønskelig, vakker, behovet for emosjonell nærhet, aksept, intellektuell kommunikasjon, selvbekreftelse, etc. Begge er ansvarlige for utseendet til den tredje. Men et slikt ansvar er ikke å aktivt komme inn i et slikt forhold faktisk, men å i utgangspunktet nøye ta vare på ditt eget forhold mellom deg selv og partneren din. Denne posisjonen kan uttrykkes grovt slik: “Det er ingen garantier for at vi alltid vil være sammen. Men mens vi er sammen, skal jeg gjøre mitt beste for å gjøre meg og partneren min veldig gode i dette forholdet. " Harmoniske nære relasjoner er ikke basert på forpliktelse ("jeg må ikke jukse med min kone / mann" eller "Du må ikke jukse på meg. Sverger på at du ikke vil gjøre dette"), men på ønsket om å være sammen, om kjærlighet og respekt ("Jeg vil være med deg, jeg elsker og respekterer deg, jeg vil ikke skade deg"). Vi kan neppe direkte påvirke forholdet hans til elskerinnen / kjæresten, men vi kan gjøre mye i vårt eget forhold: berike det eller ødelegge det.
Utroskap - betyr ikke at du ikke lenger er elsket, det betyr at det mangler noe i forholdet ditt, og mest sannsynlig begge deler. Kanskje betyr det at tiden endelig har kommet for å bli ærligere med hverandre, dristigere, å møte hverandre på ekte, se en mann i en mann, en kvinne i en kone, en annen person med sine egne ønsker, behov, interesser. Kanskje betyr dette at de ikke lenger føler lidenskap for deg, men denne kraften forsvinner like lett, heldigvis blusser den lett opp (og du kan påvirke dette). Følelsene du har for elskerinnen / kjæresten din og følelsene du har for din kone / ektemann er forskjellige følelser. Du kan ikke rabattere forholdet ditt til partneren din bare fordi han har følelser for en annen person.
Utroskap - betyr ikke at noen stjal kjærligheten din. Kjærlighet kan ikke stjeles. Det er ikke noe vi finner eller mister, det er ikke noe som kan tas bort. Kjærlighet er en handling, det er en posisjon, det er en måte å leve på. Å elske en annen er å handle på en bestemt måte overfor ham hver dag (dette gjelder også kjærlighet til seg selv og kjærlighet til verden generelt). Din måte å være på er umulig å stjele.
Utroskap - dette er ikke slutten. Og dette er en annen viktig sannhet. Når en mann eller kone finner ut om utseendet til en elskerinne eller kjæreste, gjør det vondt.
Utroskap treffer vanligvis selvfølelse, forårsaker usikkerhet, forvirring, forvirring, sinne, sjalusi, men det ødelegger også illusjoner.
For eksempel illusjonen om at en mann eller kone er vår eiendom, at dette er en "kjær person" (som en far eller mor, bror eller søster), og derfor ikke kommer noen vei, uansett hvordan vi oppfører oss, illusjonen om vår egen eksklusivitet (de sier at det skjer med alle, men det vil ikke skje med meg), illusjonen om at slottet på sanden, som vi tegnet i vår egen fantasi, vil være evig. Vi sørger over våre egne illusjoner. Og spørsmålet melder seg. Nei, ikke et spørsmål Hvorfor skal jeg gjøre dette? eller hvorfor? men hva med det? Og kanskje, i stedet for et slott i sanden av dine egne fantasier, begynne å bygge virkelige, realistiske forhold til en bestemt person, ikke ideell, men levende, søker og noen ganger gjør feil. Men dette er allerede en ny historie …
Anbefalt:
Verden Er Inne Og Verden Er Utenfor. For å Forstå Hva Som Skjer Med Deg, Se På Menneskene Rundt Deg
Forfatter: Irina Dybova Kilde: Hjelp fra hallen. Menneskene som omgir deg, og historiene knyttet til dem, vil hjelpe deg med å finne ut hva som skjer med deg personlig, i din egen verden, i din sjel. *** En ny lærer kom til datterens klasse.
Du Lurer På Meg? Om Utroskap Gjennom Psykoanalysens øyne
Forfatter: Kanskaya Ksenia En av de vanligste forespørslene i terapi i det siste er om hjelp til å takle en situasjon med juks og sjalusi. Så. Jeg starter med et trivielt spørsmål. Hvorfor gifter folk seg? Franske psykoanalytikere, i løpet av sin praksis i Paris, svarte veldig kortfattet og tydelig på dette spørsmålet:
Motløshet Og Utroskap
Hva skal jeg gjøre med mitt eget liv? spør mannen. Livet mitt er som en favorittbok. I begynnelsen åpnet jeg den og hele verden ble åpenbart for meg. Den ene oppdagelsen fulgte den andre. Hvor mye visdom, hvor mange praktiske råd, hvor mange muligheter hun ga meg.
Juks En Mann. Syv Grunnleggende Mønstre For Mannlig Utroskap. Mannlig Juksemønster
De første, eller primære, motivene for forræderi kan være alvorlig forskjellige fra motivene for videreføring av det gitte forholdet. Derfor, i min analyse av eventuelle historier om svik, deler jeg alltid motivene til svik i primære, sekundære og siste.
Hvordan Overleve Mannlig Utroskap. Oppdrag Mulig
Situasjonen er ikke ny og har blitt hyllet mange ganger i folkekunst. Men av dette er det ikke mindre smertefullt og traumatisk for hver bestemt kvinne som bor i henne. Jeg vil snakke om svik mot en mann til en kvinne. Jeg hadde en slik opplevelse, og jeg har noe å dele.
