Og Meningen Med å Tjene Penger? Selvsabotasje

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Klienten kom med en forespørsel: "Jeg vil bytte jobb for en ny, hjelpe meg å bestemme valg av arbeid."

K: På jobben liker jeg å ha alt - interessant, nær hjemmet, men betaler lite. Det ser ut til å passe, men lønnen er liten, jeg vil ha mer.

K: Jeg ser på ledige stillinger, ser etter hva jeg vil og hva jeg kan gjøre og tar hensyn til andre aspekter.

K: Jeg går gjennom forskjellige alternativer og kan ikke bestemme meg på noen måte: jeg veier alle fordeler og ulemper, de betaler mer her, men det er ikke interessant, her er hva jeg kan, men lønnen er lavere, her er det mer vanskelig - jeg er ikke sikker på hva jeg kan trekke, det er langt fra stedet jeg bor, og så videre … Generelt sett legger bildet seg ikke opp.

Så kunden må bytte jobb til en høyere betalende.

Og han tror problemet er at han bare “ikke fant den riktige jobben. Jeg vet ikke helt hva jeg vil, jeg kan ikke bestemme meg."

Som psykolog forstår jeg at klienten brakte meg en KONSEKVENS. Han formulerer forespørselen til økten som "hjelp meg til å grave mer i etterforskningen".

Selv om jeg gir støtte til valg av jobb: Vi avklarer sfærer, typer, stillinger, ansvar, interesser og prioriterer hvilken jobb vi skal velge, er det svært sannsynlig at klienten fortsatt ikke kan flytte etter å ha alt dette.

Inntil årsaken som forårsaket denne konsekvensen er løst.

Jeg vil tydeliggjøre om opptellingen av alternativer er en kronisk tilstand: "Hvor lenge har du vært i denne stillingen?"

K: Siden begynnelsen av året.

Det vil si 8 måneder.

Det betyr å sortere ut alternativene og samtidig ikke velge noe - det er akkurat det klienten virkelig ønsker. På et underbevisst nivå.

Det er to motstridende ambisjoner - å øke inntektsnivået ved å bytte jobb, og noen andre (så langt implisitt for klienten) - som ønsker å la alt være som det er.

Jeg sjekker min antagelse, og viser samtidig den sanne problematikken for klienten.

Ønsket om å bytte jobb - er det alltid konstant eller vises det i perioder?

Klienten sier at i perioder, det vil si ønsket om å søke (han går til jobbsøkingsnettstedet, ser på noe), så er det ikke noe ønske i det hele tatt: “Hvorfor trenger jeg det? Alt er bra nå. Jeg liker arbeidet mitt, jeg har nok ledig tid - mens jeg lever i glede”.

Det viste seg at på ønsket om å endre situasjonen utfører han en rekke handlinger (ser på ledige stillinger, skrev et CV), og så forsvinner lysten, latskap kommer, apati - og saken er ikke fullført (CVen er ikke sendt til stillingen, eller det skjer at når han blir besvart, å komme på en slik dag for et intervju - han har ikke tid, eller noe annet forstyrrer).

Det er åpenbar selvsabotasje som varer i en ganske lang rekke.

Etter å ha sagt faktaene, innså klienten at ja, han saboterte seg selv for noe.

Det var et aktivt ønske om å endre situasjonen.

Jeg spør: “Hva har irritert ham mest i hans nåværende stilling? Og hvis du har det, hvordan kan DETTE fenomenet kalles?”.

Klienten går over ordene, hvorav de fleste resonerer " tilkobling". Det er en del av klienten, subpersonlighet, som tiltrekker passivitet.

Vi legger "tilkobling" på en stol, og begynner å kommunisere med den. Først ba jeg klienten om å gi uttrykk for den tomme stolen som vi satt denne delen på - hans holdning til den.

Klienten var motvillig til å kritisere denne delen først, foreslo jeg å fortsette.

Og i det 5. minutt fortsatte han med det voksende sinne, begynte å skjelle ut "tilkoblingen" -delen: "Det er på grunn av deg at jeg ikke har nok penger, du har allerede fått meg, forlat livet mitt, hvor mye kan du torturere meg, gå bort! " Og så en rekke forslag.

Deretter blir klienten transplantert inn i en stol med en del av "sammenheng", jeg ber ham om å slå av hjernen en stund og lytte til følelsene mine.

Hvordan sitter du her - når du kobler deg til din del av "tilkobling"?

Hva føler du i kroppen din? Hvordan føles det følelsesmessig? Hvordan føler du deg?

Visuelt visnet klienten på en eller annen måte. Han svarer at han føler seg sløv, ikke vil gjøre noe.

Vi leter etter årsaken: “Hvorfor en slik stat? Hva er galt med deg?"

Klienten snakker figurativt: “Det er som om jeg er fast i en myr, hodet og kroppen er utenfor sumpen, men beina er i den. Ben kan bevege seg, men er stive i bevegelse. Og noe annet som hviler på skuldrene dine."

Jeg spør: «Hva er det som knytter bena og legger dem på skuldrene? Hva forteller det deg?"

K: “At jeg må gjøre dette, og dette. Jeg skylder mye”.

Jeg spør ham: “Hvem er det? Til hvem skal jeg?"

Mamma -bildet kommer opp.

Jeg presiserer: "Som om moren din bandt deg i beina og la noe på skuldrene dine?"

Klienten sier at det føles slik.

Jeg spør videre: "Med den forståelse at denne tingen på skuldrene er forbundet med mor - hva sier hun?"

Jeg ber klienten om å si det første jeg tenker på.

K: “- Jeg må støtte min mor.

- Jeg må sende henne penger

- Må ringe ofte

"Jeg må gi penger for reparasjoner."

Jeg presiserer: "Er disse løftene kjent for deg?"

Klienten sier at de er "veldig kjent", noe mor har fortalt ham mange ganger.

Som det viste seg, var moren min skilt, i mer enn 15 år var det ingen menn, hele tiden bodde hun alene med sønnen.

Hun innså seg selv som person, har en jobb, hun liker det, har en hobby, de har bodd hver for seg i et par år nå, det eneste spørsmålet, løsningene hun alltid la på sønnen, er den økonomiske.

Alle håp for ham - at hun oppvokst ham, matet, kledd, lært, og nå må han "sørge for alt dette".

Deretter går klienten tilbake fra stolen "tilknytning" til stedet hans, jeg tydeliggjør hans holdning til alt dette.

Klienten sier at han generelt er enig i dette - moren min gjorde virkelig mye for ham. Og han er klar til å hjelpe mamma.

Men samtidig, "plager det meg fortsatt veldig."

Jeg spør: "Hva vil skje hvis han får en annen jobb hvor han vil tjene 2 ganger mer enn vanlig - i forbindelse med å ta hensyn til moren sin?".

Klienten sier umiddelbart - du må gi halvparten av det til moren din. Fordi hun allerede har surret med alle ørene at hun trenger å bytte rørleggerarbeid i leiligheten sin, og hun må også kjøpe en støvsuger, og moren hennes vil også ha nye fliser til badet hennes.

Mamma ringer nesten hver dag og klager over livet. Hun jobber i staten. institusjon, er lønnen liten.

Her sier klienten: “Jeg forstår hvorfor jeg tjener så lite! Tross alt må gi en betydelig del av pengene som er tjent til mamma!

MEN betyr for meg da å tjene myehvis jeg ikke ser pengene?"

Med ordene "vil måtte" og "og betydningen" - klienten har lyse følelsesmessige utbrudd i stemmen.

Det er ikke noe ønske om å leve og arbeide for å tilfredsstille morens økonomiske ønsker.

Det er her grunnen til å blokkere bevegelsen mot å tjene mer penger ligger.

Det er generelt ingen motivasjon for å tjene penger, fordi han må gi penger til moren sin, og ikke gi dem - han vet ikke hvordan. Argumenter, unnskyldninger til mamma - ta mye energi, og før eller siden gir han opp.

Og når han tjener lite, er det et tungtveiende argument for å nekte morens forespørsler om å kjøpe noe for henne - det er virkelig ingen penger. Og det er ingen konflikt, ingen gjensidige påstander, bebreidelser, bebreidelser.

Dette avslutter vår første økt.

-

Klienten kommer om en uke og sier at ja, nå innså han den sanne årsaken til problemet hans, men Jeg vet ikke hvordan jeg skal løse det. Hjelp meg å gjøre noe med det. Det eneste jeg kom på var å finne en jobb og ikke fortelle henne om det, lyve om en ny jobb. Men jeg liker det ikke, og før eller siden kommer det ut. Det løser ikke problemet mitt”.

Jeg spør: "Hvorfor er det bare to scenarier: enten å slåss med mamma, eller å være enig med henne?"

Klienten sier at han mange ganger prøvde annerledes - og det fungerte ikke. Mamma drypper fortsatt på hjernen hennes: "men du glemmer meg, du tenker ikke på meg i det hele tatt" og lignende.

Så klienten har en dårlig opplevelse.

Oppgaven er å bringe noe til samspillet med moren for å endre situasjonen.

Og med en ny forståelse, finn andre alternativer enn å slåss eller bli enige.

Å være enig er ille, å kjempe - mye energi brukes på argumenter, bebreidelser.

"Vil du hjelpe moren din økonomisk?"

K: Ja. Men ikke på den skalaen hun ønsker.”

Og så går klienten igjen inn i en gaffel med to alternativer, som begge ikke er fornøyd.

Inne i klienten ser denne prosessen slik ut: enten for å tjene mer penger og samtidig kjempe med mor (denne prosessen er veldig følelsesmessig tømmende), eller ikke tjene mye, så er det ingen kamp med mor, det er grunner til nekte, som mamma kjenner igjen (så roligere).

Oppgaven var å kombinere de to alternativene, å fjerne kampelementet.

Du trenger ikke å kjempe med moren din, men du kan være enig.

Først kommer vi ut av kampen. Vi skjønner hva mamma egentlig vil. Ikke i den ytre formen (han sendte penger), men i den indre essensen.

Han vil huske henne, periodisk ringe for å ta vare på henne.

Leter etter verdi i det mamma sier / gjør. Dette er oppmerksomhet, omsorg, respekt.

Jeg avklarer om disse verdiene ligger nær klienten. Klienten bekrefter dette aktivt.

Det er ingen konflikt her, på verdinivå er han ett med sin mor.

Så, med fokus på disse verdiene, går vi til søket etter en bestemt metode for hvordan dette kan gjøres.

Jeg stiller klienten et spørsmål: "Hvordan håndtere moren i forbindelse med verdiene" oppmerksomhet, omsorg, respekt "- og samtidig rette inntekten etter eget skjønn?"

Vi leter etter et akseptabelt alternativ, der den interne protesten "er det noe poeng i å tjene penger?"

Alternativet ble funnet. Gi mamma et fast beløp per måned. Ikke hvor mye mor vil, men hvor mye kan han, og samtidig er det normalt for ham.

Klienten vet nå allerede HVA han skal gjøre og HVORDAN han skal gjøre, og har også en RESSURSE (energi og tillit).

Vi går videre til siste fase, det gjenstår å føle HVORDAN kommunisere med mamma slik at hun hører og forstår at hun er verdifull for sønnen.

Det er ikke så mye teksten han vil fortelle moren sin som er viktig her, men TILPASSE med hva han vil gjøre det.

Klienten genererte følgende melding til sin mor:

“Mamma, jeg har også mitt eget liv, jeg vil tjene mer og bruke på mine ønsker, uten å føle meg skyldig, uten å tro at jeg er en dårlig sønn.

Mamma, jeg vil ta vare på deg.

Mamma, jeg setter stor pris på deg, respekterer deg, takk for alt du har gjort for meg.

La det være så mye. Dette er det som er akseptabelt for meg og det som vil hjelpe deg."

Jeg sjekker: "Hvordan føler du deg når du sier disse setningene?"

Klienten svarer: “Glad. Varme i hjertet."

Økten ble avsluttet på dette tidspunktet.

Det var en holdning til å løse problemet ved å skissere grensene dine, dine ønsker, samtidig som du ønsket å være i god form med moren din.

Og sammen med ham ønsket om å snakke om et smertefullt tema og forhandle, samtidig som jeg opprettholder et varmt forhold til min mor.

* * *

Halvannen måned senere skrev klienten at alt var bestemt, både med moren sin og med å "ikke gjøre noe" med den nye jobben. Vi ringte og han delte resultatene:

Jeg snakket om problem situasjonen med min mor. Han tilbød henne muligheten til å betale et klart beløp - $ 50 per måned. Akkurat så mye. Mamma godtok først det foreslåtte alternativet - "egentlig ikke", men klienten var i stand til å vise mildhet, respekt, omsorg.

Ønsket om ikke å konflikte, men å forhandle - spilte en rolle.

Et par dager senere ringte mamma seg selv og sa:

“Sønn, jeg tenkte og forsto bare.

Jeg trenger din hjelp, men jeg vil heller ikke være et "monster" for deg.

Tjen, lev livet ditt, jeg blir bare glad hvis du klarer å tjene penger. Det er ikke veldig bra for meg selv. La det gå i oppfyllelse for deg."

Forholdet til min mor ble bra. Økonomien har allerede begynt å øke.

Etter å ha sett på de ledige stillingene, bestemte han seg for å endre strategien. Og han begynte ikke å lete etter en hovedjobb, men etter en deltidsjobb. Jeg bestemte meg for å bli i jobben min (han likte det - det er interessant, og det tar 6 timer om dagen), og det ble funnet en deltidsjobb. Jeg har allerede jobbet i en måned, mottatt min første lønn, kjøpt meg av klær som jeg hadde hatt lyst til å kjøpe lenge, det var planer om ytterligere kjøp, kort sagt, ting begynte å vokse.

* * *

Når du oppnår mål, gå videre:

- viktig som motivasjon (hvorfor, hvorfor gjør jeg dette)

- slik at det ikke er noen indre bevisst og underbevisst protest.

MOTIVASJON til å leve først og fremst for seg selv - antente ønsket om å bevege seg, utvikle seg, se etter alternativer.

Her har vektoren endret seg:

C "Jeg hjelper moren min fordi jeg må" (her var et støttepunkt for min mor: Jeg skal jobbe for henne)

På “Jeg hjelper moren min, fordi jeg vil” (et støttepunkt for meg selv) ut av mitt frie valg, av lyst.

Å trene SUBCONSCIOUS PROTEST hjalp til med å fjerne selvsabotasje i handlinger.

Fjernet "gjeld" som hang i underbevisstheten. Han KAN hjelpe moren, moren er verdifull for ham, og derfor VELGER han å hjelpe.

Og han velger å hjelpe i en slik størrelse der han er komfortabel.

Klienten har kontroll over livet sitt, det er ikke "gjeld" som driver ham.

Figurativt sett, hvis bevegelsen mot mer penger tjent som en seilbåt til sjøs, endret vi seilretningen for å motta mer kraft fra medvinden (motivasjon) og fjernet den enorme motvinden som blokkerte fremover bevegelse.

Hvis du vil endre livet ditt på kortest mulig tid, for å leve produktivt her og nå, og ikke en gang i fremtiden, må du søke profesjonell hjelp. Skriv etter koordinater. Jeg hjelper deg gjerne.