En God Nok Barndom: Seks Grunnleggende Behov

Video: En God Nok Barndom: Seks Grunnleggende Behov

Video: En God Nok Barndom: Seks Grunnleggende Behov
Video: Я работаю в Частном музее для Богатых и Знаменитых. Страшные истории. Ужасы. 2024, Mars
En God Nok Barndom: Seks Grunnleggende Behov
En God Nok Barndom: Seks Grunnleggende Behov
Anonim

Barndommen trenger ikke å være perfekt for at vi skal vokse velstående. Som D. Winnicott sa det, "bra nok" er det du trenger. Barnet har visse grunnleggende behov for sikkerhet, kjærlighet, autonomi, kompetanse, ytringsfrihet og grenser.

Utilstrekkelig (eller overdreven) tilfredsstillelse av disse behovene fører til dannelse hos barnet til den såkalte. dyp tro - ideer om seg selv, verden og andre mennesker. Nærmere bestemt dannes dype oppfatninger uansett, men hvordan de høres ut, avhenger av hvordan behovene dekkes. Kjernetro er mediet gjennom hvilke barndomsopplevelser påvirker voksenlivet.

Seks grunnleggende behov:

1) Sikkerhet

Behovet dekkes når barnet vokser opp i et stabilt, trygt familiemiljø, foreldre er forutsigbart tilgjengelige både fysisk og følelsesmessig. Ingen blir slått, ingen går på lenge og ingen dør plutselig.

Dette behovet dekkes ikke når barnet blir utsatt for overgrep i sin egen familie eller blir truet med forlatelse av foreldrene. Alkoholisme hos minst en av foreldrene er praktisk talt en garanti for at dette behovet ikke har blitt tilstrekkelig tilfredsstilt.

Tro som dannes som et resultat av overgrep eller omsorgssvikt - "Jeg kan ikke være trygg hvor som helst", "noe forferdelig kan skje når som helst", "jeg kan bli etterlatt av kjære." De dominerende følelsene er sårbarhet.

Et barn som føler seg trygg, kan slappe av og stole på. Uten dette er det vanskelig for oss å løse påfølgende utviklingsoppgaver, for mye energi blir tatt opp av bekymring for sikkerhetsspørsmål.

2) Hengivenhet

For å dekke dette behovet trenger vi opplevelser av kjærlighet, oppmerksomhet, forståelse, respekt og veiledning. Vi trenger denne erfaringen fra både foreldre og jevnaldrende.

Det er to former for tilknytning til andre: intimitet og tilhørighet. Vi opplever nærhet i forhold til nære slektninger, kjære og veldig gode venner. Dette er våre sterkeste følelsesmessige forbindelser. I det nærmeste forholdet føler vi hvilken type forbindelse vi hadde med foreldrene våre.

Tilknytning skjer i våre sosiale forbindelser. Dette er følelsen av å bli inkludert i et utvidet samfunn. Vi får denne erfaringen med venner, bekjente og i samfunnene som vi er en del av.

Tilknytningsproblemer er kanskje ikke like åpenbare. Det kan se ut som om du passer perfekt inn. Du har familie, kjære og venner, du er en del av et fellesskap. Innvendig føler du deg imidlertid ensom og lengter etter et forhold du ikke har. Du holder folk på avstand. Eller det var veldig vanskelig for deg å bli med i en gruppe jevnaldrende av forskjellige årsaker: du flyttet ofte eller var på en eller annen måte annerledes enn andre.

Hvis behovet for tilknytning ikke er dekket, kan du føle at ingen virkelig kjenner deg eller virkelig bryr seg om deg (det var ingen intimitet). Eller du kan føle deg isolert fra verden og at du ikke passer inn noen steder (det var ingen tilhørighet).

3) Autonomi

Autonomi er evnen til å skille seg fra foreldre og fungere uavhengig i omverdenen (i forhold til alder). Det er evnen til å leve hver for seg, å ha sine egne interesser og yrker, å representere hvem man er og hva man liker, å ha mål som ikke er avhengig av foreldrenes meninger. Det er evnen til å handle uavhengig.

Hvis du vokste opp i en familie der autonomi ble ønsket velkommen, lærte foreldrene dine deg selvforsyning, oppmuntret deg til å ta ansvar og tenke selvstendig. De oppmuntret deg til å utforske verden rundt deg og få kontakt med jevnaldrende. Uten å nedlatende for mye for deg, lærte de deg at verden kan være trygg og hvordan du kan være trygg. De oppmuntret deg til å utvikle en egen identitet.

Imidlertid er det en variant av et mindre sunt miljø der avhengighet og sammenslåing trives. Foreldre har kanskje ikke lært barnet selvtillit. I stedet kunne de gjøre alt for deg og hindre forsøk på uavhengighet. Du kan bli lært at verden er farlig og hele tiden advare deg om mulige farer og sykdommer. Dine tilbøyeligheter og ønsker ble motet. Du har blitt lært at du ikke kan stole på din egen dømmekraft eller avgjørelser. Forbeskyttende foreldre kan ha de beste intensjonene, de er ganske engstelige selv og prøver å beskytte barnet.

Kritikk fra foreldre eller andre betydningsfulle voksne påvirker også (dette kan for eksempel være en sportstrener). Mange mennesker med et uoppfylt behov for autonomi flytter ikke fra foreldrene sine, fordi de føler at de ikke kan klare seg alene eller fortsetter å ta viktige livsbeslutninger bare etter å ha rådført seg med foreldrene.

Når behovet for autonomi ikke er tilfredsstilt, kan det dannes tro: "Jeg er sårbar (a)", "verden er grusom / farlig", "jeg har ingen rett til å ha min egen mening / mitt liv", "jeg er inkompetent (tna) ".

Et uoppfylt behov for autonomi påvirker også vår følelse av separasjon fra andre mennesker. Slike mennesker har en tendens til å leve andres liv (f.eks. Tsjekhovs kjære), uten å gi seg selv rett til sine.

En følelse av grunnleggende sikkerhet og en følelse av kompetanse er viktige komponenter i autonomi.

4) Egenverdi / kompetanse (tilstrekkelig selvfølelse)

Selvverd er følelsen av at vi er verdt noe på det personlige, sosiale og profesjonelle området i livet. Denne følelsen kommer fra opplevelsen av kjærlighet og respekt i familie, skole og blant venner.

I en ideell verden hadde vi alle barndom som anerkjente vår ubetingede verdi. Vi følte oss elsket og verdsatt av våre jevnaldrende, akseptert av våre jevnaldrende og vellykkede i våre studier. Vi ble rost og oppmuntret uten overdreven kritikk eller avvisning.

I den virkelige verden var dette ikke tilfelle for alle. Kanskje du har hatt en forelder eller søsken (bror eller søster) som kritiserte deg. Eller du følte deg som en no-brainer i studier eller sport.

I voksen alder kan en slik person føle seg usikker på noen aspekter av livet. Du mangler tillit til sårbarhetsområder - nære relasjoner, sosiale situasjoner eller arbeid. På disse områdene føler du deg verre enn andre. Du er overfølsom for kritikk og avvisning. Vanskeligheter gjør at du føler deg engstelig. Du unngår enten vanskeligheter på disse områdene eller synes det er vanskelig å takle dem.

Når dette behovet ikke er tilfredsstilt, kan det dannes oppfatninger: "noe er fundamentalt galt med meg", "jeg er ikke god nok (r)", "jeg er ikke smart nok / vellykket / talentfull / etc.". En av hovedfølelsene er skam.

5) Fritt uttrykk for følelser og behov / spontanitet og lek

Frihet til å uttrykke dine behov, følelser (inkludert negative) og naturlige tilbøyeligheter. Når et behov er dekket, føler vi at våre behov er like viktige som andres behov. Vi gjør gjerne det vi liker, ikke bare andre mennesker. Vi har tid til moro og lek, ikke bare studier og ansvar.

I et miljø som tilfredsstiller dette behovet, oppfordres vi til å følge våre interesser og tilbøyeligheter. Våre behov blir tatt i betraktning når vi tar beslutninger. Vi kan uttrykke følelser som tristhet og sinne i den grad det ikke skader andre. Vi får jevnlig lov til å være leken, bekymringsløs og entusiastisk. Vi blir lært balansen mellom arbeid og hvile / lek. Begrensningene er rimelige.

Hvis du vokste opp i en familie hvor dette behovet ikke ble tatt i betraktning, ble du straffet eller gjort skyldig for å uttrykke dine behov, preferanser og følelser. Foreldrenes behov og følelser var mye viktigere enn dine. Du følte deg maktesløs. Du ble skammet når du var leken eller tåpelig. Læring og prestasjon var mye viktigere enn nytelse og underholdning. Eller et slikt eksempel kan demonstreres av foreldrene selv, som jobber uendelig og sjelden har det gøy.

Når dette behovet ikke er tilfredsstilt, kan det dannes tro: "andres behov er viktigere enn mine", "negative følelser er dårlige / farlige", "sinne er dårlig", "jeg har ingen rett til å ha det gøy".

6) Realistiske grenser og selvkontroll

Problemer med dette behovet er det motsatte av problemer med det frie uttrykket for følelser og behov. Mennesker med et udekket behov for realistiske grenser forsømmer andres behov. Denne forsømmelsen kan gå så langt som å bli sett på som egoistisk, krevende, kontrollerende, selvsentrert og narsissistisk. Det kan også være problemer med selvkontroll. Slike menneskers impulsivitet og emosjonalitet forhindrer dem i å nå sine langsiktige mål, de vil alltid ha glede her og nå. Det er vanskelig for dem å gjøre rutinemessige eller kjedelige oppgaver, det virker som om de er spesielle og har spesielle privilegier.

Når vi vokser opp i et miljø som oppmuntrer til realistiske grenser, fastslår foreldre konsekvensene av vår atferd som former realistisk selvkontroll og disiplin. Vi blir ikke altfor bortskjemt og får ikke overdreven frihet. Vi gjør leksene våre og vi har ansvar rundt huset, vi lærer å respektere andres rettigheter og friheter.

Men ikke alle hadde en barndom med realistiske grenser. Foreldre kan unne seg og skjemme bort, gi deg det du vil. Manipulativ oppførsel ble oppmuntret - etter raserianfallet fikk du det du ønsket. Du kan uttrykke sinne uten noen begrensninger i det hele tatt. Du har ikke hatt en sjanse til å lære gjensidighet. Du ble motet fra å prøve å forstå andres følelser og å ta hensyn til dem. Du har ikke lært selvkontroll og selvdisiplin.

Når dette behovet ikke er tilfredsstilt, kan det dannes tro: "Jeg er spesiell", "andre er skyld i problemene mine", "jeg skal ikke begrense meg selv".

Hvordan ble behovene dekket i barndommen din? Hvilke var mest frustrert (ikke fornøyd)? Hvordan prøver du å tilfredsstille dem nå? spørsmål som vi før eller siden reiser innen psykoterapi)

Oversettelse og tilpasning av T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Gjenoppfinne livet ditt. Pingvin, 1994.

* Målgruppen for denne teksten er ikke småbarnsforeldre, men voksne som studerer følelsesmessige behov og deres innvirkning på utvikling.

Anbefalt: