Kodependent Mønster For Valg Av Partner. Kan Du Velge Det Gode?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En gang ble jeg sjokkert over hvordan Tim kjøpte sko. Han prøvde flere titalls par. Mange var "ok", men ikke "gode". Litt lettere, litt tyngre, litt strammere, litt løsere, litt mørkere, litt lysere, snørebåndene er litt smalere, litt bredere … Jeg ble stille rasende. Etter min forståelse var det verdt å kjøpe de første "normale" og gå videre. Jeg skjønte ikke hvorfor han rotet så mye. Så han valgte støvler til slutt. Jeg pustet lettet ut. Vi er hjemme igjen. Og Tim oppdaget at noe var galt. Da ble jeg enda mer sjokkert. Han gikk og hentet skoene igjen! Og så, etter å ha gjentatt den lange utvalgsprosedyren, kjøpte han andre som han likte godt.

Jeg var vant til å kjøpe den første, som er mer eller mindre "tålelig". I barndommen min, så det ut til, at jeg var oppmerksom på kvaliteten på klær og sko, men brydde seg ikke om hvordan jeg var i dette. De. jakken kan være av høy kvalitet, men utvendig skjemme meg og være ubehagelig. Og tærne mine er lamme fra skoene - de små er bøyd innover, og de store er utover. Jeg innså dette relativt nylig - da jeg studerte kroppsterapi og la merke til at jeg faktisk har en kropp, inkludert tærne. (Åh, jeg fant også membranene mellom fingrene mine! Overraskelse i en alder av 32 år. Fortsatt i sjokk!) Min mor sa også noe sånt som “Ta det du har, resten blir enda verre”. Og det var også alltid nødvendig å kjøpe raskt, for det første må du ta på deg i dag, eller bedre - i går, og for det andre er det ikke tid til å velge, bare fordi det ikke er tid til å velge.

Jeg adopterte dette mønsteret. Jeg kjøpte klesko da det allerede var "i brann". Jeg hadde ikke tid til et langt søk. Jeg tok den første, som ikke var helt forferdelig. Å vite at resten vil bli enda verre. I prinsippet hadde jeg ingen erfaring med å kjøpe noe "godt". I beste fall "tålelig". Det var ikke noe slikt at jeg helt likte noe eksternt, at det ville sitte godt på meg og dekorere meg, at jeg skulle trives i det, og så videre. Føttene mine fortsatte å bli "polert" og lamme under nye sko. Det kan ikke være snakk om å gi opp noe etter kjøpet. Det er det du har, du kan bære det, fordi du trenger det i går, du har ikke tid til å velge, det andre er enda verre.

Hvordan henger dette sammen med å velge en avhengig partner?

For det første har den avhengige ingen erfaring med kontakt med et tilstrekkelig godt og tilgjengelig objekt (forelder). Gjenstanden er ententig. Eller bra, men utilgjengelig. Enten giftig eller utilgjengelig. Det er rett og slett ingen forståelse og følelse av hvordan det er - når ingen i et forhold løper bort, ikke avviser, ikke ydmyker, men behandler med kjærlighet, respekt og et gjensidig ønske om kontakt. Det er som en fast overbevisning om at alle sko er dårlige, og du må velge det tålelige fra de dårlige, og deretter på en eller annen måte tilpasse hælene til disse skoene, for det har aldri vært gode sko i livet ditt. Det er umulig å velge gode sko, for det er ingen kunnskap om at de er i naturen i det hele tatt.

For det andre er kraften i emosjonell sult så stor at det ser ut som det samme "behovet i går" og "det er ikke tid til å velge." Ta tak i det du har, og finn deretter ut hvordan du tilpasser deg det. Bare for ikke å dø av sult og tomhet.

På et tidspunkt hadde jeg noen store funn.

• Først hva du kan velge. At det ikke er nødvendig å gå med på det første tilbudet. At det er tid og ressurser å velge.
• For det andre at du kan velge godt. Det gode finnes generelt. Og denne gode kan velges. De.du kan velge en god person som vi er gode sammen med!
• For det tredje, det som er dårlig og rett og slett upassende - du trenger ikke velge !!! De. hvis en person er giftig, eller det ikke er noen gjensidig interesse for meg fra hans side, eller jeg på en eller annen måte ikke er veldig interessert i ham, så er det ikke nødvendig å håpe at noe vil forandre seg, det er ikke nødvendig å gi noen andre sjanser, etc. Du trenger bare å gi deg selv muligheten til å velge hva som er bra og passende.

Retter du passiv eller aktiv aggresjon mot meg? Alt, "ciao, bambino, beklager". Du trenger ikke å holde ut. Og du trenger ikke engang prøve å fikse noe. Bare gå din vei. Er du ikke interessert i meg? Vel, forgjeves. Ha det. Du trenger ikke gå ut av veien for å interessere deg. Sammenfaller vi ikke i verdier og retningslinjer for livet? Beklager, ikke skjebnen. Du trenger ikke å løpe for å revidere retningslinjene for livet ditt. Vet du ikke hvordan du skal føre en direkte konstruktiv dialog, avklare og forhandle, gjensidig møtes halvveis, røre på noe uforståelig? Farvel, Maylav, Gudai. Jeg er ikke lærer for å undervise. Føler jeg på en eller annen måte ubehagelig med deg? Beklager, de passet ikke. Du trenger ikke lure deg selv, og du trenger ikke venne deg til det ubehagelige.

En gang i løpet av et par uker hadde jeg flere forskjellige bekjente. Hvis vi forkaster det helt utilstrekkelige, så var alternativene omtrent som dette: "personen er interessant, men han er ikke interessert i meg, han er bare interessert i seg selv", "personen er god (jakke av høy kvalitet), men Jeg føler et tap av styrke hos ham”,“det er veldig hyggelig med personen og behagelig, men vi faller ikke sammen med retningslinjene for livet”,“alt ser ut til å være bra, men noe trekker på en eller annen måte ikke mot ham.” Jeg tenkte på om jeg skulle utvikle kommunikasjonen ytterligere. Og så snakket jeg med en venn. Og jeg følte hvordan det er - når kroppen under kommunikasjon fylles med energi, og samtalene er interessante, og det er et gjensidig ønske om kontakt, og vi ser i samme retning. Etter det ønsket jeg ikke å prøve en slags ubehagelig kommunikasjon. Hvorfor skal jeg kaste bort energi på å kommunisere med en person? Hvis du ikke kan miste energi, men vinne, og dessuten er det gjensidig. Kommunikasjon skal være behagelig og hyggelig. Dessuten til kroppen, og sinnet, og følelsene. Det neste trinnet var å "returnere skoene" - å informere alle om at jeg ikke var klar til å utvikle kommunikasjon, og å motstå responsen, og det var annerledes - fra ro og aksept til aggressiv.

Ovennevnte negerer ikke det faktum at ingen er perfekte. Og at det fortsatt vil være en periode med sliping, det vil være konflikter og mye må avklares og funnet løsninger. Men dette tilsvarer ikke å gå med på å tåle en ubehagelig posisjon for deg selv, slik at en bevisst upassende dress passer godt. De lamme tærne er en god påminnelse om dette.

Fragment fra samlingen

Kodependens i sin egen juice"

Du kan også være interessert i boken " Hva forveksler vi kjærlighet med, eller er kjærlighet"- om illusjoner og feller i medavhengighet og om modellen for sunne forhold.

Bøker er tilgjengelige på Liter og MyBook.