Oversettelse Fra Barn Eller Leke Prinsessen

Video: Oversettelse Fra Barn Eller Leke Prinsessen

Video: Oversettelse Fra Barn Eller Leke Prinsessen
Video: Кто-нибудь из вас слышал о полуночной игре? Страшные истории. Мистика. Ужасы 2024, Mars
Oversettelse Fra Barn Eller Leke Prinsessen
Oversettelse Fra Barn Eller Leke Prinsessen
Anonim

I engelskspråklige tekster som jeg måtte oversette, redigere eller bare lese, finner man ofte uttrykket - for å dekke behovet - for å dekke ens behov. enkel sak. Og hvis en voksen, når han vil ha noe, men det ikke er klart hva som er nøyaktig, kan vende seg til hans erfaring, til forskjellige minner, analysere følelsene hans, så hva som skjer med ham, eller bevisst bruke "prøv og feil" -metoden, da for et barn er alt mye mer komplisert.

Et barn på 2-3 år sier "jeg vil", og foreldre oppfatter dem med glede eller angst, noe som tyder på et bevisst, voksent valg bak dette. Ofte viser disse ordene seg bare å være ord som angir ønsket om tilstedeværelse, men ikke selve innholdet. Det bør bemerkes i parentes at voksne oppfyller barnets ønsker på svært forskjellige måter. For noen foreldre forårsaker babyens ord "jeg vil" stolthet og glede, de sier, hva slags voksen en person har blitt, han vet hva han vil. For andre foreldre kan dette forårsake spenning, frykt, til og med panikk: vil de kunne tilfredsstille disse begjærene, vil de ha nok styrke og penger til å få ønsket måne? Her er for eksempel noen av foreldrenes mulige reaksjoner på barnets ord "Jeg vil":

- Jeg er stolt av sønnen min, fordi han selv bestemmer hva han skal gjøre, og du kan forhandle med ham (sønnen er 2, 5 år gammel)

- Jeg blir redd når datteren min begynner å snakke om sine ønsker: barnas attraksjoner, leker, jeg er redd for at jeg ikke får muligheten til å kjøpe det hun ber om, jeg føler meg verdiløs, mislykket, jeg prøver å løpe forbi bodene så raskt som mulig, viser frem … Hennes ønsker blir farlige for meg (en jente på 4 år).

- Det irriterer meg bare når et barn, og ikke bare mitt, begynner å sutre og kreve: Jeg vil dette, jeg vil dette. Barnet har ikke, og kan ikke ha noen rettigheter til å ville noe. Han har noen til å løse problemene hans (gutten er 6 år).

Hvilke følelser, hvilke reaksjoner som forårsaker barnets ønsker hos omgivelsene - det vil si hans direkte uttalelse om hans behov - bestemmer i stor grad måten barnet håndterer sine ønsker. Han kan se dem eller skjule dem, ignorere dem, bli redd, skamme seg.

Et barn er ikke i stand til å gjenkjenne innholdet i behovet sitt, før det møter det, før det opplever tilfredshet, før det gjenkjenner en situasjon der det føler seg bra, og han velger i sinnet et objekt, en person eller en holdning som gir glede, og vil dermed ikke bli kjent med ønsket hans. Følelsene hans forteller ham at han vil noe, at noe mangler. Det er spenning, ubehag, angst i kroppen. Barnet plukker ut et objekt med blikket - ja, det er dette jeg trenger, dette er det jeg trengte, uten denne maskinen, dukken, godteriet, bestemor, gutt, hund, jeg føler meg så dårlig! Eller husker en tidligere situasjon da den var god, og prøver å gå tilbake til den eller gjengi den i øyeblikket. Vel, hvis dette sammenfaller med barnets virkelige ønske, kommer det virkelig en tilfredsstillelse og et møte med hans behov, anerkjennelse og tilegnelse av erfaringen. Mye verre hvis ønsket faktisk var et annet. Da får barnet ønsket hund, bestemor, godteri, men misnøye gjenstår. stress og irritasjon gjenstår, som bryter gjennom velvære med tårer, skrik, harme eller på andre måter. Og så begynner voksne å klage på innfall. Det er interessant å vurdere denne situasjonen med tanke på brudd på kontakt mellom barnet og omverdenen.

Når voksne husker noen episoder av barndommen, i grupper eller i individuell terapi, assosiert med innfall, sier de ofte at selve ønsket om å få noe eller å komme et sted var veldig sterkt, tydelig, presist. Det var en veldig lys figur i tankene mine - jeg ønsket dette og bare dette, alt annet var en falmet og uskarp bakgrunn. Voksne husket et annet felles trekk: i denne situasjonen kunne bare en annen sterk og mektig person, som en trollmann eller en gigant, gi den ønskede tingen. Selvfølgelig, hvis du ser situasjonen fra barnets synspunkt, så er det virkelig et øyeblikk i hans liv når barnet bare vil noe, viser det med et tegn, gest, stemme, noen ganger ord og hans allmektige hjelper eller beskytter gjetter og oppfyller dette ønsket. Man trenger bare å ville spise, og munnen er allerede søt, hvis du vil ha et leketøy, og det er allerede i hendene dine. Nesten som i et eventyr - han gned lampen og ginen tok med seg palasset og hva du vil. Eller vink med en tryllestav, legg ut en selvmontert duk - og du er mett og fornøyd. Og så plutselig forverres noe i den magiske lampen, sier du til henne - jeg vil, og gin, det vil si foreldren, som svar - seg selv, vær så snill. Det blir fornærmende til tårer hva man skal gjøre - det er ikke klart hvordan man skal forklare det er ikke kjent, og den tidligere herskeren over genier og trollmenn må bli kjent med den prosaiske virkeligheten. Så det er ikke tilfeldig at folk husket den veldig sterke følelsen av harme som oppstår i slike situasjoner mot voksne som "skled" noe ubetydelig, bare for å roe ned barnet eller bli kvitt det. I dette tilfellet skjedde møtet med deres behov aldri, og barnet hadde opplevelsen av at det var uanstendig, flaut, meningsløst eller farlig å si "jeg vil ha det". Hvis en slik opplevelse kom tidlig nok, kunne senere voksne nesten ikke huske barndomslysten, men de sa:

- Jeg var et veldig behagelig barn. Jeg husker ikke at jeg spurte om noe så spesielt, jeg ville bare ha det jeg trengte.

Det var ingen erkjennelse av behovet, og i disse tilfellene tok mer eller mindre stive introjekter stedet for ønsker. Imidlertid forblir ekte ikke -anerkjente ønsker, som barnet savnet, og føler seg følte av misnøye, harme, skuffelse, irritasjon eller sinne. Barn utvikler en bestemt måte å håndtere sine ønsker og unngå å møte dem, noe som ofte fører til situasjoner som krever spesiell innsats, for eksempel intervensjon fra en psykolog eller psykoterapeut.

I terapi og rådgivning må man møte tilfeller der et barn føler ønsker, men ikke er klar over det, ikke har effektive måter å håndtere sine ønsker på. I dette tilfellet blir det nødvendige, og noen ganger det viktigste, innholdet i verket arbeid med identifisering av barnets sanne ønske, skjult bak lydighet, likegyldighet eller stormfull innfall. Arbeidet vårt lignet på oversettelsen av ropet "Jeg vil ha månen" fra et barns språk til en forelder. Og spillet til prinsessen viste seg å være en god arbeidsmetode.

Mamma hadde med seg en 5 år gammel jente Olya med klager på hennes ukontrollabilitet, raserianfall, innfall "fra bunnen av." Som et resultat ble samspillet med datteren til plage, og moren unngikk allerede slike øyeblikk på alle mulige måter, sendte datteren til bestemoren og prøvde å kommunisere med jenta i nærvær av fremmede. I dette humøret ønsket ikke moren min å delta i timene, hun tok med jenta og ventet i neste rom eller gikk i gang med jobben sin.

På en av øktene inviterte jeg Olya til å spille "prinsesse". Hun var enig. Vi valgte en magisk stein som kunne oppfylle alle ønsker. Hun kalte søtsaker, deretter leker, og listet dem opp i en ganske ensformig kjedelig tone. Da jeg tegnet dem på papir, så hun uten særlig interesse, og bemerket en gang nedlatende:

- Likevel, ingenting av dette eksisterer faktisk. Så sa jenta plutselig:

- Og jeg vil også la det være en hest.

Jeg tegner den samme konvensjonelle hesten som alle de tidligere objektene. Men plutselig var Olya mer interessert i denne tegningen, så nøye ut og presiserte:

- Hun må ha sterke bein slik at hun kan løpe og hoppe raskt.

Jeg begynner å finpusse tegningen, Olya beveger seg nærmere og spesifiserer hvor og hva annet som må fullføres med åpenbar interesse. Så tegner vi gresset, veien, så sier Olya at det faktisk trengs andre hester. Humøret hennes blir bedre, hennes vanlige kjedelige grimase blir erstattet av et smil. Jeg spør:

- Hva skal du gjøre her?

- Jeg skal også løpe, hoppe, hoppe og salto. *

- Liker du det?

-Ja.

- Hvor kan du løpe?

- Du kan ikke gå hjem - stemmen din blir kjedelig og håpløs igjen. I dette øyeblikket er det et møte med begjær med virkeligheten, som gjør det umulig. Og opplevelsen som oppstår i dette øyeblikket kan være ganske akutt, den kan inneholde både tristhet og sinne.

Det er viktig for barnet å møte en oppriktig og ærlig tilstedeværelse av en voksen.

- Det kan faktisk være ekkelt og støtende når du vil hoppe, løpe og bare ikke kan.

Olya sier med en voksen "ikke sin egen" stemme:

- Anstendige jenter hopper ikke - Og igjen med sin egen stemme - mamma blir sint når jeg leker hjemme.

- Hvor kan du finne et sted hvor du kan hoppe og slik at moren din ikke blir sint?

Vi begynner å sortere slike steder, og siden det er en tegning foran oss der hester hopper på gress og veier, tilbyr Olya raskt en lekeplass foran huset. Det er her viktig at barnet allerede har den nødvendige kunnskapen om disse stedene, betingelsene der behovet hans kan tilfredsstilles. Terapeutens støtte er nødvendig for å realisere denne kunnskapen og overvinne følelser av håpløshet og manglende evne til å tilfredsstille sine ønsker.

I den gjenværende tiden diskuterer vi hvor flott og viktig det er å løpe og hoppe med andre barn, selv om du er jente, og hvordan du kan snakke med moren din slik at hun forstår dette og lar deg løpe.

Et 5 år gammelt barn har nok erfaring, når han vil ha noe, snakker han om det, og får ingenting. Virkeligheten blir presentert for ham som ganske håpløs. Noen ganger er dette forårsaket av virkelige omstendigheter, når et barn vil ha månen fra himmelen eller svømme i elven nå umiddelbart om vinteren, og selv den mest kjærlige forelder ikke er i stand til å returnere sommeren og oppriktig føler seg skyldig i det. Noen ganger er dette et resultat av samspill med nære voksne som av en eller annen grunn ikke kan fordype seg i barnets tilstand, de sier "nei, det skal det ikke", og det er her samtalen slutter. Derfor trenger barnet en viss positiv opplevelse av anerkjennelse og muligheten til å tilfredsstille sine ønsker.

11
11

Trinnsekvensen i spillet "Princess" kan være som følger:

1. Introduksjon til spillet. Uttale av forholdene i spillet, og understreke viktigheten av ordene "Jeg vil". Spillets start: diskusjon om slottet eller slottet, omgivelser, etc. - skape en spillatmosfære.

2. Introduksjon av en "magisk venn" - en mekler som oppfyller barnets ønsker. Dette er spesielt viktig når du deltar i et foreldrespill. Den magiske mekleren lar foreldre overvinne motstanden mot barnets ordre. Det er en magisk formidler som adlyder barnet og oppfyller hans ønsker, ikke en forelder som lett kan finne seg trukket inn i en maktkamp med barnet.

Disse to trinnene tilsvarer forkontaktstadiet og skaper rom for fremveksten av den påfølgende behovsfiguren.

3. Barnets uttrykk for ønsker og tegning av de ønskede objektene skjematisk. På dette stadiet er det viktig å gi rom for barnet til å uttrykke ønsker og ikke vise følelser, for ikke å gjenta den voksnes traumatiske reaksjon på barnet sitt.

ønsker. Eventuelle mest fantastiske ønsker blir akseptert og oppfylt på et stykke papir. Et fjell med joggesko - tegn et fjell med joggesko. Hest - tegn en hest. For å få alle til å dø på en dag - tegne en rad med graver. Et annet viktig poeng er nøyaktighet, vi tegner bare det som ble navngitt, uten å ta med vår egen visjon og ekstra voksenopplevelse.

4. Avklaring av barnet om detaljene til det ønskede objektet. Et viktig punkt i arbeidet, som lar deg bestemme hvilke egenskaper ved det ønskede objektet er viktige, relevante for barnet, hvilken kvalitet på objektet gjør det nødvendig, attraktivt for barnet, som hans faktiske behov kan være knyttet til. Så barnet sier at han vil ha en hund. Jeg tegner noe med en hale på fire bein med ører og svart nese, en sånn hund generelt, og så viser det seg at hunden må være STOR, STERK og skummel, eller FLUFFIG, MYK og GOD, eller SJULIG og HELIEF, fordi hunden er nødvendig for å SKREMME eller BESKYTTE, til BILER eller LEKE. Hvis dette virkelig er det du vil, så er visse egenskaper og visse handlinger viktige for barnet, og han griper inn i tegneprosessen og begynner å korrigere, avklare eller innvende, og leder oss dermed til en mer nøyaktig forståelse av hans behov.

Disse trinnene lar deg utforske den omkringliggende virkeligheten og bygge figuren av behovsobjektet.

5. Finne ut handlingene som barnet ønsker å gjøre i situasjonen som er navngitt av ham eller med det navngitte objektet. Hvis dette er et fjell med joggesko, så kanskje du vil spise det, kanskje behandle vennene dine, kanskje glede dem med rikdommen din, eller kanskje bygge et hus som ut av terninger.

Et viktig skritt som bringer deg nærmere den virkelige situasjonen og handlingene barnet kan utføre.

6. Overgang til virkeligheten - hvor dette ønsket kan realiseres i barnets virkelige situasjon og hvordan dette kan oppnås.

Ønskene som oppsto hos barn, og hvordan de ble forvandlet under spillet, var noen ganger helt uventede. Den samme hesten i et annet tilfelle var et middel for å komme til bestemoren, og på slutten av arbeidet viste det seg at det er fullt mulig å ringe bestemoren, fordi moren ikke kan ta henne til henne, men moren, som barnet selv husket, kan slå telefonnummeret. Ønsket om å dra til Afrika, som den 10 år gamle gutten godt forstod, var helt håpløst, og skjulte bak seg ønsket om å gå til nabogården og frykten for å gjøre det alene og ønsket om å få venner i en ny ukjent stedet hvor familien nylig hadde flyttet. I spillet viste det seg at en eldre bror er ganske egnet for å gå til nabolaget *, og du kan også få venner med barn som er veldig interessert i å lytte til historier som gutten visste hvordan han skulle skrive og fortelle. En tilstrekkelig detaljert diskusjon av ulike objekter og situasjoner baner vei for utforskning av miljøet og gir barnet en passende måte å samhandle med virkeligheten.

En annen variant av bruken av dette spillet ser ut til å være interessant. I dette tilfellet ble hovedarbeidet utført av moren, som hadde nok fantasi og følsomhet til å utføre dette spillet på egen hånd. Mamma spurte om råd om innfallene til sin 5 år gamle datter og anbefalinger for de "riktige" metodene for å fremme beskjedenhet og anstendighet. Jentens beskjedenhet og lunefullhet manifesterte seg i hennes konstante forsøk på å kle seg, dekorere seg selv, trekke voksnes oppmerksomhet til hennes utseende, berøring og urenhet. Jentas mor bekymret seg for at barnets spiritualitet ikke ville utvikle seg på denne måten og reagerte på denne oppførselen, og gjorde jenta alvorlig urolig og forklarte henne at denne oppførselen var uverdig. På tidspunktet for møtet vårt ba jenta ikke om nye antrekk eller smykker, men kunne ikke hjelpe å vise seg frem. Under samtalen viste det seg at om natten ble jenta plaget av en alvorlig hoste, som forstyrrer søvnen hennes, og som etter barnelegenes mening ikke var forårsaket av forkjølelse eller en allergisk reaksjon i kroppen. I denne sene natt hoste, var det en retroflexed uttalelse av hennes ønsker, som var for farlig å uttrykke direkte, fordi min mors avvisning av disse begjærene var for åpenbar.

Dette er det som skjedde under spillet "Princess". Mamma inviterer jenta til å leke prinsesse:

- Du blir en liten prinsesse, dette blir palasset ditt, her er vennene dine.

Jenta samtykker i å spille med stor interesse. De diskuterer hva slags palass hun har, hvor er prinsessens rom, hvem som ellers bor i palasset. Så sier mamma at i tillegg til vanlige mennesker, er det også en magisk vær i palasset (det var en leketøy i plast for barn som ved et uhell fekk morens øye). Denne væren vet hvordan han skal oppfylle alle dine ønsker, du må bare si: "Jeg vil" - og alt vil gå i oppfyllelse.

Jenta begynner å leke med glede, blir mer og mer revet med. Først lister hun opp de tingene som var ønskelige for henne, men moren hennes, som husket forholdene i spillet, var enig og spurte bare hva annet. For hver nye "jeg vil" hørtes jentestemmen mer selvsikker, mer energisk ut, ansiktet hennes ble mer avslappet, mer munter. Og til morens store overraskelse foreslo jenta etter noen minutter hva væren ville gjøre ikke bare for henne, men også for vennene sine, for bestemoren. Etter en stund med et veldig intenst spill, sa jenta at væren var sliten, la ham under teppet og fortsatte å leke og diskutere med moren hva hun ellers ville gjort. I ytterligere tre eller fire dager gikk hun i en omfavnelse med denne væren, la ham til sengs med henne, men natthosten etter det reduserte sterkt og spenningen mellom datteren og moren begynte å avta.

De første ønskene som hørtes var allerede kjent for barnet, kjent, kjent. De som dukket opp senere var nye, uventede for både datteren og moren, de hadde mye energi, de vekket interesse, ga energi til utvikling av handling.

Etter at de “forbudte” ønskene om å ha noe for seg selv ble presentert, reduserte spenningen knyttet til å stoppe uttrykket for disse begjærene og det ble frigjort plass til andre ønsker som ble akseptert av moren. Musklene i strupehodet trengte ikke lenger å trekke seg sammen for å beholde ordene "jeg vil", og spenningen som manifesterte seg i natten ukontrollert hoste var borte. Den naturlige utviklingen av kontaktsyklusen ble gjenopprettet, jenta klarte å assimilere denne nye opplevelsen og overføre den til andre situasjoner uten kommunikasjon med moren sin. Følelsen av harme har gått, det er en rolig nytelse fra spillet og fra kommunikasjon.

Avslutningsvis presenterer vi hovedstadiene i arbeidet med ønsker:

    1. En samtale om ønsker, om viktigheten av å skyve ut ønsket.
    2. Studier av miljøet, fremhever ønsket om objekter
    3. Anerkjennelse av temaet behov, bevissthet om behovet
    4. Møte med virkeligheten, oppleve muligheten eller umuligheten for å oppfylle et ønske.
    5. Valget og diskusjonen om en reell handling, som er tilstrekkelig for situasjonen.

Det psykoterapeutiske innholdet i å jobbe med det umuliges innfall og ønsker er å søke etter et akutt behov for barnet, møte behovet, godta behovet, finne en måte å tilfredsstille dette behovet og utforske miljøet og dets ressurser for å tilfredsstille dette behovet.

Kontaktsyklusen blir avbrutt på nivået av bevissthet om begjær. I en terapisession får et barn en viktig ny følelsesmessig opplevelse for seg selv med å presentere sine ønsker i kommunikasjon med en voksen, akseptere hans ønsker, og takket være dette kan han gå videre til scanningsstadiet - utforske miljøet i orden for å finne det nødvendige objektet og distribuere retroflexerte handlinger: å henvende seg til noen for å få hjelp, noen uavhengige bevegelser eller handlinger. Dermed gjør barnet en kreativ tilpasning og blir ikke bare kjent med behovet, men utvikler også en ny måte å tilfredsstille behovet sitt. Som et resultat får barnet en positiv opplevelse av å dekke sitt behov, føler seg trygg og kompetent i kontakt med virkeligheten rundt.

Anbefalt: