Forholdet Til En Gift Kjæreste

Innholdsfortegnelse:

Forholdet Til En Gift Kjæreste
Forholdet Til En Gift Kjæreste
Anonim

Forfatter: Tsvetkov Maxim Yurievich

Hva får en gift mann til å søke elskerinner?

- Det generelle svaret er umodenhet, "umoden". Umodenhet er et komplekst konsept som inneholder mange følelsesmessige og personlige egenskaper. I dette tilfellet mener jeg et slikt aspekt som flukt fra problemer eller vanskelige erfaringer og den resulterende uvilligheten til å ta ansvar for livet ditt i egne hender.

I vårt moderne samfunn, under påvirkning av reklame, TV -serier og skjønnlitteratur, har det utviklet seg en stereotype som i det minste kan komme til uttrykk ved den tvetydige, om ikke provoserende, uttalelsen til en moderne populær forfatter: "En person skal ikke lide." Uklarheten her er at "å lide" er, analogt med den passive stemmen til det russiske språket, det som skjer med meg uten mitt ønske. Og jeg burde - dette handler om det som er i min makt. Det viser seg at jeg "ikke burde" gjøre det som skjer med meg mot min vilje. Denne ærlige posisjonen har et smutthull, en vei ut: å løpe vekk fra disse problemene, fra disse erfaringene og til slutt - fra dette livet.

For en gift mann er dette først og fremst en flukt fra familieproblemer, opprettelse en slags idyllisk synlighet Å gå, at "familielykke" er mulig uten lunefulle barn, uten en misfornøyd kone, uten innblanding i foreldrenes familieliv koner (og noen ganger deres egne), uten seksuelle problemer og ansvarspress.

Men det er også spesielle tilfeller: det ser ut til at "alt er bra" i familien, men mannen har fortsatt en elskerinne. For eksempel kan dette være tilfellet med de såkalte "samlerne" - som på grunn av noen omstendigheter giftet seg, men "samlingen" er ennå ikke samlet.

Noen ganger er et enkelt argument "en mann kan gjøre alt." Slike er som regel ikke belastet med lojalitet til en konstant elskerinne, og forbindelsene til dem er flyktige - bare sex, "ingenting personlig." Dette er ikke bare et tilfelle av umodenhet, men også om mangel på dannelse av moralske verdier, og en slik person forårsaker som regel ingen spesielle følelser for begge sider ved avskjed. Han tillater ikke en nær emosjonell forbindelse, fordi Don Juanismen hans er en flukt fra en følelse av dyp mindreverdighet, fra følelsen av at han som sådan ikke er noe av seg selv og ikke er nødvendig av noen, og at jenter ikke er interessert.

Et annet alternativ - mennesker har levd et langt liv sammen, oppdratt barn, barnebarn er i ferd med å dukke opp, og plutselig erklærer ektefellen noe sånt som følgende: “Ekteskapet vårt var en feil, jeg fant endelig min virkelige sjelevenn (som regel min tidligere student, eller en datter av venner, eller en ung kollega på jobb), jeg har bodd sammen med deg og henne lenge, men jeg er lei av et slikt liv og vil ikke være uærlig mot deg, så jeg fortell deg dette, og jeg flytter til å bo hos henne. "… Hva får en person til å forråde sin kone så mye og gi opp alle de gode tingene som skjedde i livet sammen (som betyr å gi opp en del av seg selv og livet hans) og omgi seg med unge skapninger? Dette er handlingen til en veldig sterk frykt - frykten for døden. Og de tilhørende opplevelsene av at noe i livet var galt, at han ikke gjorde noe veldig viktig, at styrken ikke er den samme og at livet nærmer seg slutten. "Nei, den kommer ikke!" - sier den gråhårige mannen. "Min unge kone vil gi meg styrke og dele ungdommen, og jeg vil ikke lenger gjøre de samme feilene!" (Det hender også at når det vises tegn på aldring hos denne unge personen, blir hun også erklært som en "feil" og er enda yngre).

La oss nå komme tilbake til situasjonen: en vanlig ung mann, en vanlig jente, elsker hverandre, gifter seg. Ingen lider av en mindreverdighet, ingen tror at ekteskapet var en feil, og plutselig en overraskelse: han har en elskerinne! Hvorfor? For å svare må du vite at en familie, som en person, gjennomgår flere stadier av utviklingen eller livet. Jeg foreslår å vurdere flere innledende stadier, hvorfra det vil være klart hvilken holdning til en ektefelle eller ektefelle og hvilken oppførsel som fører til juks.

Perioden med ekteskapelig forhold. Unge mennesker sverger til hverandre i evig kjærlighet og ser ikke noen mangler hos en partner. På grunn av en så ukritisk oppfatning av den andre, sammenligner noen eksperter tilstanden av å bli forelsket i galskap. Det ser ut til at det ikke burde være noe svik, men i løpet av denne perioden er grunnlaget for fremtidige problemer lagt.

Den første faren er at vi ikke skjønner hvorfor vi trenger en partner. Hvis du skal opprette en familie er ett spørsmål. Og hvis for å slippe unna problemer i foreldrefamilien? For ikke å spille noen rolle hvordan, men for å forandre livet ditt? Deretter skaper vi et solid grunnlag for tomhet etter forelskelse. I dette tilfellet er verdien av en ektefelle bare det faktum at han har reddet fra aktuelle problemer, men det forventes ikke at han skal lage nye. Og følgelig, hvis det oppstår problemer (og det gjør de absolutt), reduseres verdien til ektefellen til null. Og fra dette til forræderi - ett trinn.

En annen fare er sex før ekteskap. Faren her er at ukritikken til den allerede ukritiske kjærlighetstilstanden øker. Til tross for den enkle holdningen til sex før ekteskap i det moderne samfunnet, representerer det fremdeles en slags barriere, som på en for tidlig måte legger grunnlaget for fremtidige komplikasjoner i familielivet. For eksempel skaper sex inntrykk av at partnere har kjent hverandre fullt ut. Det ser ut til at det ikke er noe hemmelig igjen hos en naken person. Og hvis de fremtidige ektefellene før seksuelle forhold ikke gjennomgikk en tilstrekkelig lang periode med å gjenkjenne hverandre, ikke opplevde en hyggelig overraskelse over hvilke uventede personlige egenskaper en partner besitter, så er ønsket om å kjenne hverandre frosset. Og ønsket om å kjenne og forstå din ektefelle, selv om han skader deg, er en av komponentene i en sterk familie.

Første års ekteskap. I løpet av denne perioden etableres atferdsreglene i familien og reglene for samspill med omverdenen - foreldrefamilier, mannens venner, kones venner, naboer og så videre. Denne perioden er full av konflikter. Her fjernes de rosefargede brillene, og paret finner ut at valget deres ikke var ideelt. De begynner å lide av misforståelser og hyppige krangler. Den riktige utveien er igjen i kunnskapen til den andre og ønsket om å løse konflikten, idet man tar hensyn til hverandres interesser. På dette grunnlaget dannes deres egen familiestruktur, som styrker ekteskapsforeningen. Og hvis - "en person skal ikke lide?" Da må han stikke av fra ekteskapelige konflikter og følgelig fra deres løsning. På dette stadiet manifesteres denne flukten oftest i sammenbrudd av familien, i skilsmisse, men svik er også mulig, og fra både ektemann og kone.

Uansett vil hver av ektefellene, både ved skilsmisse og utroskap, fortsatt måtte gå gjennom dette stadiet - med samme ektefelle eller med en ny. Eller til slutt blir han alene.

Fødsel av det første barnet. Dette er akkurat situasjonen der menn som regel jukser eller har elskerinner. Hva foregår her? Faktum er at selv under graviditeten endres en kvinnes bevissthet - hun er "innstilt" på det faktum at hennes viktigste glede, største bekymring og viktigst av alt, vil være samtalepartneren. Hun stiller inn på gledelig og fullverdig kommunikasjon med en person som ikke vet hvordan han skal snakke, og generelt ikke vet hvordan hun skal gjøre noe. En slik omstrukturering av mors bevissthet er nødvendig for barnets fulle utvikling.

Og hvordan ser det ut for en mann, for en far? Først ble hun "dum". Hun er ikke interessert i noe annet enn hvordan barnet spiste, hvordan han baopet, hva slags grimase han laget, og så videre. For det andre ble hun kald, løsrevet. All hennes glede, all hennes omsorg, alle hennes interesser er en ny person, og ikke en ektemann, selv om det ikke var så lenge siden alt var annerledes. Og likevel - det har blitt veldig krevende, ofte - ukritisk krevende: vi trenger dette, vi trenger dette, og det er du som må gjøre det, og om du kan eller ikke kan - vi bryr oss ikke, du er en far, så gjør det den.

Ektemannen lider, og ser ingen annen utvei enn å gjemme seg for denne lidelsen i armene til sin elskerinne, i det minste for en kort stund. Er det noen annen vei ut? Det er. Først må man forstå at en slik kones tilstand ikke er evig - den går gradvis over med barnets uavhengighet. For det andre skal kona ikke glemme at det er vanskelig for mannen hennes, at han til en viss grad er ensom nå, og at han også trenger hengivenhet (selv om han aldri vil innrømme det). Med gjensidig respekt og vurderer problemet som midlertidig (og det er virkelig, hvis du ikke løper til kjæresten hans for trøst), blir livet bedre og babyen vokser opp i en sterk og vennlig familie.

Generelt kan vi si at årsakene til å jukse en ektefelle og bo på to fronter er som følger.

Først … I utgangspunktet ble det feilaktig lagt grunnlaget for familielivet (dannelsen av en familie for å flykte fra foreldrenes innflytelse, fra eventuelle problemer eller til og med fra deres land, samt for raskt utbrudd av seksuelle forhold),

Sekund … Feil verdiinnstilling til ektefelle (han er verdifull ikke som en separat, fri og uavhengig person, men som et middel for å oppnå et eller annet mål), Tredje … Manglende lyst til å kjenne og forstå din ektefelle, selv om han skader deg (og ingen kan skade så mye som den nærmeste personen), Fjerde. Uvitenhet om familielivets grunnleggende lover (du kan selvfølgelig argumentere med at de i gamle dager ikke visste noe slikt, men de ble ikke skilt, men da var det et strengt forbud mot både svik og skilsmisse, og nå er det ikke noe slikt offentlig forbud, og stedet kan ta nettopp en velbegrunnet forståelse av hva som er bra og hva som er dårlig, det vil si kunnskap), Og generelt - holdningen om at det i det moderne samfunn ikke er nødvendig å gjøre en innsats for å bli god, dette "gode" burde være av seg selv, akkurat nå, "en person skal ikke lide".

- Hva motiverer en kvinne til å date en gift mann?

- Enten den samme umodenhet, eller den kyniske posisjonen knyttet til umodenhet "ta alt fra livet", eller "andre kan gjøre det, men hva er jeg?". Umodenhet er ønsket om å "få" en allerede etablert, voksen mann uten behov for å vokse opp og bli, gå gjennom kriser sammen. Som om dette vil redde jenta fra å måtte vandre gjennom vanskeligheter selv til et verdig liv, fordi dette "verdige" livet blir gitt umiddelbart. Det virker for dem som lite som trengs for å nå målet: å overtale ham til å skilles og gifte seg med henne, ung og vakker.

Det er med en slik posisjon - "all inclusive" - at drømmer om en "prins" henger sammen, som forstår ham hvordan. Er det ikke sant at "prinsen" har nok muligheter til smertefritt å løse eventuelle problemer? Han lar meg ikke lide, ikke sant? (Det faktum at han allerede får kona til å lide, blir ikke tatt i betraktning - det er hennes egen skyld at hun er så gammel og skadelig, og ikke vil forstå ham).

Mange kvinner avviser alle argumenter med den begrunnelse at "dette er kjærlighet", det "kom av seg selv", dette er en høy følelse, og ingenting kan gjøres med det. Til dette kan man bare si at det er en forvirring av kjærlighet og forelskelse. Forelskelse er en hormonbetinget tilstand som sikrer familiens fortsettelse. For en mann forsvinner det etter første samleie (ok, det andre), og for en kvinne etter fødsel. Det vil si når alle gjør jobben sin. I en situasjon med en gift kjæreste dukker det sjelden opp barn, og derfor blir kjærlighetens tilstand forsinket, noe som skaper kjærlighet og voldtar det kvinnelige hormonelle og nervesystemet. Det er umulig å snakke om kjærlighet her i prinsippet, siden kjærlighet er frukten av langsiktig felles arbeid, gjensidig bekymring for hverandre, tilgivelse for hverandre, studie av hverandre, tålmodighet til hverandre. For å gjøre dette må du i det minste leve sammen.

Stillingen "ta alt fra livet" er noe annerledes, den gjemmer seg ikke engang bak unnskyldninger om "plutselig og sterk kjærlighet". Som regel er dette en kvinne som har opplevd en, eller til og med flere mislykkede (på grunn av blant annet uvilje til å møte problemer i familielivet) forsøk på å etablere familieliv. Forferdet eller desperat eller bestemmer seg for at lykkelige ekteskapelige forhold er eventyr for barn og løgner, begynner slike kvinner å bruke menn til merkantile formål. I dette tilfellet tillater ikke kvinnen noen dype tilknytninger til denne mannen, søker ikke å gifte seg med ham, betrakter forholdet til ham som en virksomhet og bryter lett opp hvis han tørker eller finner et objekt "for mer lønnsomt samarbeid."

- Hva er utsiktene for dette forholdet for henne?

- Generelt tror jeg at det ikke er utsikter til et forhold basert på andres ulykke. Selvfølgelig kan de protestere mot meg med det vanligste "logiske" argumentet om at de sier at jeg kjenner en slik familie, hun eller han "gjenerobret" det fra den forrige ektefellen, og nå lever de lykkelig. Jeg tror lett, men for det første er livet deres ikke over ennå, for det andre, hvordan er det kjent at det i den forrige familien hadde vært verre for øyeblikket, og for det tredje kan eksterne observatører, selv venner, objektivt vurdere alt er familie lykkelig? Og for det fjerde er dette bare min overbevisning som person, som ikke trenger bevis. Selv om min overbevisning korrelerer med min yrkeserfaring. Men la oss finne ut av det.

To situasjoner er mulige: jenta har ennå ikke overtalt kjæresten sin til å forlate kona, og jenta har oppnådd målet hennes - hun giftet seg med ham selv. I det første tilfellet, la oss forestille oss en manns erfaringer. De kan være noe sånt som dette: "Vel, det var en vanskelig situasjon, kona mi forsto meg ikke (eller forstår fortsatt ikke), det var mange problemer, gi alle noe, og det som er vanskelig for meg, det bryr ingen seg om. Og denne jenta, så uselvisk, ble forelsket i meg uten å se tilbake og for ingenting, og nå, som en grei person, må jeg skille meg fra min kone og gifte meg med denne jenta … Og hun vil også ha dette … selv krav. Kona krever stadig noe, og nå krever elskerinnen. Jeg lette etter lykke, men jeg fant de samme problemene, bare dobbelt så mye. Det er ikke mer styrke, du må virkelig bestemme noe, jenta har rett. Men akkurat hva? Tross alt krevde heller ikke kona mi noe i begynnelsen, de levde i perfekt harmoni, og det var mye moro og bra, men nå har noe endret seg. Elskerinnen er god og kjærlig, og den beste, men kona er også en god person. Ville jeg ikke angre? " Og så videre i samme ånd.

Som et resultat tenker en mann, om enn under påvirkning av krav om et nytt bryllup, på nytt sitt tidligere familieliv, og i de fleste tilfeller endrer han sin holdning til familien og tar et valg der han er sikker på at han ikke kommer til å angre, og der samvittigheten "vil forbli ren"- det vil si at han vil avbryte forholdet til sin elskerinne og helt tilbake til familien. Det kan til og med være fullstendig forsoning og en ny "bryllupsreise".

Og hva skal hans allerede tidligere elskerinne bo hos? I beste fall - med en følelse av uopprettelig tapt tid. Og kanskje enda verre - med bitterhet, vantro på muligheten for et godt forhold mellom mann og kvinne, vantro til muligheten til å skape en sterk familie, skuffelse i kjærligheten. Medisinske problemer kan også oppstå - søvnløshet, tap av matlyst, langvarig depresjon, selvmordsforsøk, alkoholproblemer. Og enda verre: hun sitter igjen med et barn, som faren ikke vil vite, og som hun elsker og hater samtidig - fordi han er barnet hennes og samtidig barnet hans, og som arver hele usannheten og feil i begynnelsen av det for livet. eksistens og hat mot alt han elsker. De negative konsekvensene av et kjærlighetsforhold i verste fall kan dessverre påvirke mer enn en generasjon mennesker og manifestere seg etter mange, mange år. Et bemerkelsesverdig eksempel på dette er historien om Smerdyakov fra FM Dostojevskijs roman Brødrene Karamazov.

- Vel, hva om det skjedde, og mannen forlot familien sin for sin elskerinne, og bestemte seg for å bli hos henne? Dette skjer også

- Her, for å forstå hva som skjer, må vi huske at de må gå gjennom alle stadier av familieutviklingen igjen. Det vil si at en mann igjen vil kaste seg ut i alle problemene han en gang stakk av fra, og igjen enten løpe vekk igjen eller løse dem ordentlig, gå gjennom kriser riktig. Sannsynligheten for dette er liten av to grunner: For det første er han allerede "trent" i en bestemt måte å takle problemer (det vil si rømme fra dem). For det andre har hver person en samvittighet. Og denne samvittigheten vil fortelle ham at han er en skurk, fordi han forlot sin forrige familie. Du kan også flykte fra disse ubehagelige opplevelsene - til kraftig aktivitet, i konstant reise og i hva som helst. Men igjen, det du løper fra vil ta igjen deg og slå deg ned. Veldig dårlig.

Hva med din nye kone? En rekke sjokk venter henne også. For det første må også hun løse en rekke problemer og overvinne en rekke vanskeligheter knyttet til å bygge relasjoner. Sjokket forverres av det faktum at hun på tidspunktet for opprettelsen av familien anså dette forholdet allerede fullt bygget. For det andre vil hun forstå at "prinsen" ikke er det. Hvis han løser noen problemer (hovedsakelig økonomisk), så ser han enten ikke de fleste problemene (og vil ikke se), eller så skaper han seg selv. For det tredje vil hun gradvis begynne å legge merke til at mannen hennes ikke er personen hun "elsket som hun aldri elsket noen" da hun var hans elskerinne. Dette viser seg å være en slags frekk, primitiv, ufølsom person som "ikke lenger er interessert i meg, han beveger seg lenger og lenger fra meg, begynner å forsvinne et sted … en skurk". Resultatet er det samme - en følelse av et feil levd liv, depresjon, skuffelse i kjærlighet og så videre.

Jeg vil ikke fornærme noen og vil villig være enig med personen som sier at jeg tar feil, og i en slik situasjon ble alt flott. Jeg snakker bare om det mest sannsynlige hendelsesforløpet.

- Hvilke råd vil du gi til en kvinne som er i et slikt forhold?

- Hvilke råd kan du gi til en person som skynder seg ned en skråning i en bil hvis bremsene sviktet? Stopp bilen? Det ville være perfekt, men han kan ikke. Det eneste som kan anbefales er å prøve å gruppere seg for å overføre slaget med minimale konsekvenser. Og så konkluder: Du kan ikke kjøre defekte biler.

Så i denne situasjonen. En kvinne blir en elskerinne med tro på hva kjærlighet er. Med full tillit til mannen, med respekt for ham. Ser frem til et lykkelig familieliv. Og du må komme deg ut av denne situasjonen på omtrent samme måte. Ikke med skuffelse i kjærligheten, men med kunnskapen om at kjærlighet eksisterer, men den gis ikke umiddelbart, men er et resultat av hardt felles arbeid med relasjoner fra begynnelse til slutt. Ikke med devaluering av menn, men med forståelsen av at et i utgangspunktet feil trinn kan føre enhver til ondskap til slutt. Ikke med overbevisning om at det ikke er noen lykkelige familier, fordi det ikke fungerte for meg selv, men med overbevisningen om at det ikke fungerte, fordi forholdet opprinnelig ble bygget på feil grunnlag: på ulykken til en annen person, om å leve etter prinsippet "en person skal ikke lide". Enhver krise i livet, ethvert problem er en mulighet til å bli klokere. Bli mer menneskelig. Og da vil det være mulig å bygge relasjoner uten å tråkke på samme rake. Og alt vil ordne seg.

Anbefalt: