NARCISSUS ER DU VENN ELLER IKKE VENN?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vennskap er brorskap, og i sin mest opphøyde forstand er det det beste idealet.

Silvio Pellico

Hengivenhet kan klare seg uten gjensidighet, men vennskap aldri.

J. J. Rousseau

Tydeligvis prøver påskeliljer noen ganger å bli venner. Dette forsøket fra narsissisten er dømt til å mislykkes og ubehagelige opplevelser for deg. Narsissister er altfor våken i kommunikasjon og vil aldri bli personen som omgås en venn.

En uopprettelig tørst etter ros og beundring vil føre til at du vil føle deg stadig brukt. En slik "venn" vil beskylde deg for å være en dårlig og upålitelig venn, selv om det motsatt kan være sant. Ekstrem harme og mistanke om narsissisten vil gjøre vennskapet ditt til å gå på kanten av en kniv, du må hele tiden filtrere det du sier i nærvær av en slik "venn", siden alt kan tolkes av narsissisten med hans iboende perversitet.

Det er vanskelig å opprettholde en livgivende forbindelse med en person som har forsvunnet inn i seg selv. En slik "venn" vil tildele deg rollen som en side, sykepleier, barnepike og vil aldri svare på din varme og deltakelse i natur. Du kan aldri stole på støtte og deltakelse fra en slik "venn". Du vil alltid bli mistenkt for å ha brutt lojalitet. Hvis du begynner å få nye bekjentskaper og venner, vil du bli anklaget for forræderi med krav om å stoppe kontakten med disse menneskene i navnet for å opprettholde vennskap med narsissisten.

Uten å ha den minste respekt for grensene til en annen person, vil en slik "venn" kontinuerlig krenke dem og kreve at du bruker din egen tid til å delta i "kongens" liv.

Narsissisten er ikke i stand til å tåle situasjoner når ingen er i nærheten, behovet for å stadig omgi seg med et "følge" skyldes den indre tomheten. Narsissistens tomhet er vanskelig å beskrive verbalt. Tomhet er noe som egentlig ikke eksisterer, som er lettere å visualisere enn å definere gjennom det symbolske språket, gjennom bildet av et "svart hull" som narsissisten "faller" i i fravær av objekter som fungerer som fyllstoff. Vi, mennesker som ikke er tynget av denne sykdommen, kan bare forestille oss den katastrofale naturen til en så gjennomgripende opplevelse. Tenk deg en krøpling uten bein, hvis krykker er tatt bort og faller hjelpeløse. En påskelilje som faller ned i et bunnløst svart hull, leter desperat etter en erstatning for en ulempe (krykker, proteser). Og hvis du plutselig kom over armen hans i fravær av hans "følge", som fanget øyeblikket og forsvant, har du en sjanse til å bli hans venn. Slik blir en vanligvis arrogant klassekamerat plutselig vennlig, hyggelig og lokker deg inn i garnet. En person som er overlegen deg i alder og status vil vise deg oppmerksomhet og høflighet og kan virke tilgjengelig og enkel. I sin sjeles enkelhet kan mange ta det til pålydende, uten å legge merke til hvordan de blir "kjøttet" til en sulten narsissist. I de første stadiene av interaksjonen med en narsissist er det faktisk vanskelig å avgjøre hvordan en biff er laget av deg: du kommer inn på kontoret hans, en person med et smil spør om han er varm, hvordan han varmet den, du som en velmodig person, si: "Ja, bra, varmt". Kanskje, et sted, ubevisst, fanget du det de vil høre fra deg, og ga det forventede svaret, ennå ikke forstått risikoen. Hva er egentlig galt med det? Men for øyeblikket har du allerede flatet deg ut med et banket kjøttstykke i en oppvarmet panne med narsissisme.

Fortvilelsen og skammen som "overvelder" narsissisten alene, fratar alle som er i slekt med ham, fred og avslapning. I en ensomhetssituasjon er det en overgang fra grandiose narsissistiske tilstander til følelser av hjelpeløshet og skam, så narsissisten biter i deg med en bulldogs kvelertak, og gir deg ikke plass og tid til seg selv. Hvis du ikke klarer å gjøre noe alene, vil en slik "venn" hele tiden involvere deg i å løse dine egne problemer. Samtidig kan man ikke stole på retur fra en slik "venn".

Suksessene og prestasjonene dine kan bare forårsake misunnelse og et ønske om å tråkke alt i en slik "venn". Å forvente at narsissisten skal dele gleden med en venn, er bittert selvbedrag. Tvert imot, uansett hva som skjer med deg, vil det forårsake tristhet og sinne hos den narsissistiske "vennen", som til og med kan provosere skyldfølelse hos deg.

En slik "venn" vil gi deg et sted ved siden av ham, hvis du tjener som en pumpe, så snart du ikke gir den nødvendige dosen mat, vil narsissistens sinne falle på deg.

Narsissisten-vennen er veldig krevende i forhold til deg, mens han selv bare er fasaden feilfri. De høye standardene som den narsissistiske "vennen" bruker på deg, uforsonligheten med dine mangler, kan bringe mange bitre opplevelser inn i livet ditt.

Før eller siden vil vennskapet ditt slutte å eksistere, et slikt vennskap kan bare tolereres av en masochist. Men hvorfor skjer det at du befinner deg i posisjonen til en venn av en person som ikke er i stand til å etablere varme og respektfulle forhold til andre mennesker? Du har sannsynligvis ditt eget narsissistiske traume. En venn som lykkes i skole, karriere eller personlige liv tiltrekkes av folk som ikke har alt. Et vennlig forhold til en slik supermann fyller ditt usikre jeg. Når du er sammen med en slik "venn", vokser din følelse av selvbetydning med sprang. Når det skjer at en slik "venn" vil rose deg og gi deg et A på "fempunktet", føler du at vingene vokser bak skuldrene dine. Når din narsissistiske "venn" bestemmer seg for å "sette deg ned", føler du at du har kollapset med forsiden ned fra en stor høyde. Hvis ideene dine om vennskap og menneskelige forhold generelt passer inn i denne spesielle ordningen, er det opp til deg. Men tenk på det, kanskje vil vennskap med en mindre lys og vellykket person gi deg mer tilfredshet og glede enn den tvilsomme gleden ved å være medlem av kongens følge. Vennskap er et forhold mellom likemenn, ikke noe en sjelløs narsissist har å tilby deg. I et slikt forhold får du bare rollen som "Echo", som ikke har mulighet til å si noe på egne vegne.