2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Manipulasjoner oppstår på stedet der det ikke er dekket behov. Manipulering er en rundkjøring, rundkjøringsmetode for å tilfredsstille et indre behov eller ønske. Metoden er energikrevende, utmattende. Ofte må en person bruke størstedelen av sin livsenergi på manipulasjon. Til hva? - Og så, at det er umulig for ham (enten generelt eller for øyeblikket) på en annen måte.
Det er viktig å skille mellom to typer manipulasjon.
Den første typen manipulasjon. Får den andre til å føle ingenting. Dette er når en person BARE kan oppnå en følelse av selvtilfredshet ved å manipulere. For eksempel vil behovet hans dekkes utelukkende gjennom svekkelse eller ydmykelse av en annen. Det er hans behov for å gjøre andre hjelpeløse, skyldige og ydmykede. Og siden dette er en "perversjon av behovet for kjærlighet", opplever en person ofte "ydmykelse av andre" nettopp som "omsorg" eller "kjærlighet".
For eksempel ydmyker en sjef åpenlyst en underordnet, men erklærer og tror oppriktig at det er slik han forbedrer prestasjonen. Selv om "behovet" til sjefen ikke er effektivitet i det hele tatt, men knusing av den andre, noe som gir sjefen en følelse av "jeg er god". En slik person manipulerer andres tilstander og "beviser" deres svakhet, verdiløshet, dumhet og hjelpeløshet for å føle "men alt er ok med meg" mot deres bakgrunn. Han "kommer dem til hjelp", "strekker ut hånden", "slår på omsorg" til en ny krets av ydmykelse.
Årsaken til denne oppførselen er ekstremt sårbar stolthet, en uutholdelig følelse av egen svakhet og verdiløshet. Målet med denne oppførselen er å "gjøre" andre hjelpeløse og seg selv sterke, "spare" eller "straffe svakhet". "Drukne og dunk" andre, føler seg mektige, ikke det samme som "dem".
Fangsten her er at en slik person ikke er i stand til å innrømme at han er like svak og hjelpeløs som de han "gjør" til "svak, verdiløs, skyldig og uverdig". For ham er det uakseptabelt å anerkjenne seg selv som det samme. Tross alt er det fra denne følelsen at han "løper" og ydmyker andre.
Hva å gjøre? Tre alternativer:
Valg 1. Godta å være "verdiløs, utugelig, sparsom og svak." Tross alt, faktisk er vi alle sånn fra tid til annen. Å gå med på å være slik og nekte enhver form for "hjelp" vil kaste manipulatoren enten i sinne, eller så blir han "ikke interessert" med deg. I hovedsak vil det være "overlapping av forsyningskanalen". Hvis du selvfølgelig er i stand til å gjenkjenne deg selv som "ingen og ingenting", det vil si alle de som manipulatoren "gjør" deg. Eksempler:
"Du er den mest motbydelige studenten jeg noen gang har hatt" - "Jeg føler så mye med deg …"
"Hvordan kan du være en slik gris!" - "Tenk deg, det viser seg at du kan …"
"Har du fortsatt ikke gift?" - "Vel, du vet, jeg viste meg å være lesbisk …"
"Du er en unik idiot, alle har allerede forstått dette" - "Jeg beklager at jeg skuffet alle så mye"
Alternativ 2. Hvis du synes det er vanskelig å bli en "verdiløs nonentity" som manipulatoren "gjør deg til", er det vanskelig å være enig i dette (som er en del av menneskelig natur) - kjør.
Alternativ 3. Direkte og åpen aggresjon. En manipulator av denne typen vil sovne så snart den møter et aggressivt angrep som er sterkere enn ham. Men den er kraftigere. Dette er fra området at det er mennesker som bare forstår styrke.
Mulige feil ved kommunikasjon med en slik manipulator.
1) Prøv å bevise for ham at du ikke er verdiløs. Du kan bruke hele livet på dette uten å oppnå noe resultat, og føler at du jevnt "blir gal".
2) Tro (og ikke samtykke, ofte late som) at en slik manipulator-voldtektsmann fortsatt har rett. Det vil si den virkelige overbevisning om dens totale verdiløshet. I dette tilfellet trenger du definitivt hjelp fra en psykolog, da det kan koste psykisk helse.
3) Tålmodighet med manipulatoren, å prøve å opprettholde "gode relasjoner" til ham er det samme som å ofre seg selv og kan ende med en "tidsbombe" eller somatiske problemer.
Hvordan "omskolere eller endre" en slik manipulator?
Denne typen manipulator trenger en ikke-økologisk opplevelse, en konstant følelse av overlegenhet over andre, og av denne grunn må han "ydmyke" andre, føle dem "under seg selv". Og han er ekstremt langt fra å kunne innrømme det. Ellers vil han bli "dekket" av den uutholdelige følelsen av sin egen verdiløshet og svakhet. Å være svak for en slik person er verre enn døden (men enhver person er periodisk svak - og dette er normalt). Imidlertid er hans vanlige menneskelige svakhet for et slikt individ sammenlignbar med "verdens ende".
Jeg kjenner mennesker som tok en beslutning for seg selv om å endre noe i seg selv og som var i stand til å innse problemet og løse det. Bare det personlige ønsket og det personlige ansvaret til personen selv vil føre til en vellykket erstatning av behovet for å "sette andre ned" med et mer miljøvennlig behov for å "være selvsikker". Uten personlig innsats vil interne endringer aldri skje her - og dette er en generell regel.
Den andre typen manipulasjon. Får den andre til å føle skyld. Dette er når en person ønsker en vanlig og miljøvennlig ting, følelsen "han elsker meg og jeg er god" - men han "tror ikke" at denne følelsen kan oppnås enkelt og enkelt uten manipulasjon. En slik person er "sikker" på at kjærlighet bare kan oppnås. At følelsen av åndelig trøst, aksept, sympati, fullstendighet, metning er noe vanskelig å oppnå, utilgjengelig og uten "innsats" er det ingen sjanse. Og dette er bevisstløs. Dessuten forstår og er en person i teorien at det å være elsket, respektert og akseptert er naturlig, ekte og enkelt. Men når han befinner seg i et nært forhold til en annen eller når det oppstår en smertefull eller forstyrrende situasjon for ham, får følelsen av "umulighet for tilfredsstillelse" ham til intens angst (som han kjenner og derfor ikke skremmer ham) og tvinger ham til å "Handle" ut av denne angsten. En person befinner seg inne i sin vanlige stak og innser ikke at han kjemper med møllen, manipulerer for følelser som allerede kan være eller ganske enkelt er. Bokstavelig talt begynner det å søke frukt som vokser fritt på trær. Og alt fordi inne i en slik person har ERFARING, at alle disse "fruktene" ikke er for ham, at han faktisk er "dårlig" og at han bare ikke fortjener noe.
Faktisk er dette en helt ubevisst opplevelse (eller tillit) i umuligheten av "kjærlighet uten innsats". Og når det er en kilde til kjærlighet, vil den definitivt "forsvinne" hvis du slapper av selv for et sekund … Årsaken til slik manipulasjon er barnets opplevelse av konstant misnøye med elementære behov. For å være godt matet, tilfreds og glad er vanskelig, det krever innsats, du må "tjene", "få det som en premie", "fortjener det", du må ha rett til å gjøre dette.
Vi trenger noe hele tiden, varme, sikkerhet, mat, kontakter. Og det er umulig å få nok en gang for alltid, selv en gang i lang tid. Og når "sult" oppstår - sult etter kontakt, varme, etter følelsen "alt er i orden med meg" - må vi alle tilfredsstille denne sulten, ta kontakt, søke varme og trøst, skape varme, mate oss selv. Men barnet kan ikke gjøre det på egen hånd, han trenger "en annen" for dette.
Tenk, barnet er sulten. Han skriker og moren gir ham mat som svar på skriket hans. Et eldre barn vil ha en leke, spør, moren hører og gir leken. Enda eldre sier barnet at han er redd eller har det vondt, og den voksne konsollen beskytter. Enda eldre lyder forespørselen "klem meg", "vær i nærheten", si at jeg er "mest-mest" eller "mest-mest"-og denne forespørselen blir tilfredsstilt, det er en følelse av "jeg har alt ok" Men. Tross alt kan babyens forespørsel KRONISK ikke bli oppfylt. Mat serveres ikke på forespørsel. Hvis du vil ha noe, er det alltid umulig. Frykt erstattes ikke av en trygghet. Smerten blir aldri trøstet. Alarmen forblir uutgitt. Og en stabil ERFARING oppnås: "mine ønsker betyr ikke noe", "hvis jeg vil ha noe, må jeg tigge, hysteri, tigge, erobre, konkurrere", "hvis jeg ikke får noe, så er dette mest deilig, det mest interessante "," for å bli fornøyd er vanskelig, for dette må du lete etter måter, unngå, vedvarende kreve "," den som vil ha noe, vil bli ydmyket og forlatt på grunn av sine ønsker "andres sinne "," Å ville er å være svak og trengende "… og tusenvis av alternativer. Det er da at manipulasjonsmetoder oppstår - for å nå målet, men ikke direkte, men "omgå". Tross alt, behovene til mat, varme, kunnskap, sikkerhet, ømhet, sympati, aksept - de forsvinner ikke. Disse behovene kan ikke forsvinne som røyk, de kan bare "perversere", som i den første typen manipulatorer, eller "bli en besettelse som krever en bestemt tilnærming til løsningen", som i den andre typen manipulatorer.
Hvis enkle behov ikke blir oppfylt enkelt og enkelt (og mange års erfaring fra slike mennesker beviser dette), tilpasser barnet seg for å motta det på en rundkjøring, "snedig" og manipulerende måte. Og hva slags manipulasjon som “jobbet jevnt og trutt” blir hovedmåten for tilfredshet i livet. For eksempel kan en kvinne trenge å "vinne", "slå tilbake", "beseire rivaler" - fordi det er det som gir henne følelsen "Jeg har det bra". Hun er fornøyd med bare "seier". Og så viser det seg at mannen selv, følelsene hans for henne - dette er absolutt ikke det hun vil få ved å inngå et forhold. Det vil si at for å føle seg tilfreds, trenger hun ikke forholdet til en mann selv (den direkte veien), men en slik "rundkjøring" -vei i form av en "krig om relasjoner og seire i denne krigen."
Årsakene til manipulasjoner av den andre typen koker ned til det faktum at det er et FORBUD mot det direkte behovet og behovet får et bisarrt og merkelig utseende. Forbud oppsto i barndommen og høres omtrent slik ut: - Du kan bare få noe hvis du føler deg veldig, veldig dårlig;
- du har ingen rett til kjærlighet, gaver, ømhet, fordi du "oppfører deg dårlig";
- du spør for stille og derfor vil du motta når du roper høyt;
- du har ikke rett til noe som helst;
- kjærlighet og ømhet er svakheter, hvis jeg gir det til deg, så vil jeg gjøre meg selv og deg svake;
- kjærlighet er en utilgjengelig luksus, jeg har ikke hatt det i livet mitt, og du får det ikke … Og mange andre alternativer.
Og når en voksen står overfor "brudd" på disse forbudene, er det her problemene begynner.
Hvis du "forklarer" for et barn lenge at det bare ikke er verdt noe godt, så vil han som voksen enten lete etter de som vil bekrefte dette, eller "bryte" de som stiller spørsmål ved det
Intellektuelt kan en person godt innrømme at selvfølgelig blir kjærlighet gitt "akkurat sånn". Men dypere, i de lagene som styrer reaksjoner i nære relasjoner og i stress - vil det være et annet "bilde".
Bare hvis jeg er dødssyk, vil jeg ha rett til sympati og kjærlighet til meg.
Forhold er "vanskelige" og overveldende for meg, jeg er definitivt "ikke klar" for dem.
Forhold bør bare være riktige, og disse reglene er slik …
En betydelig person må "tiltrekkes" og "beholdes" hele tiden.
Følelser er aldri nok, jeg må alltid være sulten etter å føle at jeg har et forhold til en annen.
Jeg er ikke redd med en annen bare når jeg kan være sint på ham.
Mine behov er "dårlige" og forårsaker ubehag for andre.
For et forhold må jeg være annerledes, slik jeg er, ingen vil elske meg.
Hvis en person viste oppmerksomhet, varme og sympati for meg, betyr det at jeg oppførte meg riktig og gjorde alt på den "nødvendige" måten.
Hvis de ikke sympatiserer med meg, så oppfører jeg meg "feil". Og tusenvis av alternativer.
Hver manipulator av den andre typen har en rekke slike "vissheter" dypt i sjelen.
Hva å gjøre? Hvis du oppriktig elsker manipulatoren, men i stedet for bare å dele kjærligheten din, faller han i ekstase, deretter i depresjon eller dodges, som "allerede i en stekepanne" - vær tålmodig. Du må tålmodig og igjen tålmodig bare være der, ofte føle at du er tvunget til å "bevise at solen skinner" Du må "overbevise" en slik person i lang tid om at du ikke vil forlate, at du vil ikke "forråde" at du er stabil og pålitelig. Men, på den annen side, kan noen love dette "ansvarlig"? Ganske utmattende prosess, men andre partnere lykkes, spesielt hvis den andre gradvis varmes opp, roer seg. Faktisk er oppriktig sympati, som vi pleide å kalle kjærlighet, akkurat det som vil gi en sjanse her.
Mulige feil ved kommunikasjon med en slik manipulator.
1) Det er en feil å tro at du ikke er trofast nok, at du ikke prøver hardt nok, at du “elsker feil”. Usikkerhet i virkeligheten av varme, kjærlighet og trygghet i manipulatoren selv får partneren til å begynne å tvile på følelsene sine. Dette er ikke en enkel test. Og for å bukke under for manipulasjon: "Jeg visste det, du vil forlate meg også, som alle andre" - dette er nettopp for å bukke under for manipulasjon og bare spille den velkjente negative opplevelsen av manipulatoren. Ofte er energien til en slik manipulator så ødeleggende at det rett og slett blir umulig å ikke bukke under. Og du bør gi deg og gå med på at ja, de ødela det. Akk.
2) Den andre feilen er "å slå på storheten". Det vil si å tro at du enkelt kan takle manipulatorens følelsesmessige sult. Og at du vil bli “legen” som vil “helbrede” ham. Troen på dette kan koste mange års liv og mislykkes i denne storheten, sammen med selvrespekt. Sannheten er at bare manipulatoren kan takle den emosjonelle misnøyen til en slik manipulator. Og ingen andre. Å tro at det er deg er en kostbar feil.
3) Og den tredje feilen er å begynne å forklare en slik manipulator at han oppfører seg som et lunefullt barn, at han er utakknemlig, at han selv "ikke vet hvordan han skal elske", at han "trenger en psykolog" (faktisk en flott idé, men for ham vil det høres ut som et "slag i ansiktet") at han selv ødelegger forholdet (og han ødelegger dem virkelig). Alle disse forklaringene er et helt ubrukelig sløsing med energi.
Hvordan "omskolere eller endre" en slik manipulator? Jeg vil i hovedsak gjenta den forrige. Det er mulig å forbedre tilstanden til en slik manipulator. Oppriktig og stabil sympati og varme for ham i nærvær av uendelig tålmodighet og ro, siden han hele tiden vil "overbevise" deg om at du elsker ham "feil", "ikke nok" og ikke elsker ham i det hele tatt. Han vil hele tiden "ødelegge forholdet", og du må bare være rundt og tåle disse "ruinene" og føle enten skyldfølelse eller sinne mot ham. Så hvis du ikke har oppriktig og uselvisk kjærlighet, så vel som kongelig tålmodighet for en slik person, vil du møte alt meningsløse og du kan lide selv. Ingen ord, ingen selvbeherskelse, ingen innsats og ingen gaver, ingen "heltemod av en redder" vil hjelpe en slik person til å tro at varme, kjærlighet, trygghet og aksept er ekte og mulig. Bare tid, stabil følelsesmessig varme (som er ekstremt vanskelig) og besluttsomheten til en slik person til å ta risikoen og tro at du vil gi henne en sjanse. Og her er det viktigste ikke å lure og ikke bli lurt …
Oppriktighet og ærlighet er de eneste tingene som kan bli og være en virkelig støtte her. Men om vi kan "love en annen kjærlighet" er et annet spørsmål.
Anbefalt:
Master I Kommunikasjon. Det Er Nok å Forstå En Enkel Regel
Dialog er når jeg kaster ballen til deg, og du kaster den tilbake til meg. Når det er sagt, vet vi begge at dette er en ball, ikke en syltetøyglass eller en råtten tomat. Vi vet, vi sier det: hvorfor vi kaster det og hvorfor akkurat til hverandre og hva slags svar vi forventer.
Foreldre, Barn Trenger Ikke Din Smerte, De Trenger Barndom
Kjære foreldre til allerede veldig store eller fortsatt små barn. Jeg vil appellere til deg for at du skal ta en bedre titt på barna dine. Kanskje de er forskjellige, ikke slik du ville at de skulle være, ikke helt som deg i deres syn og tro, eller ikke i det hele tatt.
Trenger Jeg Denne Mannen!? Eller Hvordan Forstå At Et Uverdig Drittsekk Er I Nærheten Av Deg?
For hver kvinne er det å starte familie høyest prioritet. Det hender at i jakten på en giftering, og nylig også for statusen "gift" i det sosiale nettverket, tar ikke damer hensyn til om den valgte virkelig er egnet for dem for livet, og om han virkelig vil være en kvalitetsmann.
Hvorfor Trenger Vi De Vi Ikke Trenger?
Forhold til visse mennesker er inkludert i det grunnleggende settet i livet vårt: foreldre, barn, ektemenn, koner. Men, i tillegg til dem, samhandler vi daglig med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trapperommet, tidligere klassekamerater, "
Virtuelt Forhold: Når Det Er Det Du Trenger, Og Når Det Er Forgjeves
Telefonen jinker fra strømmen av nye meldinger i messenger, strømmen av emoji om kjærlighet strømmer inn - og sjelen blir varm og glad, "sommerfugler flagrer". Og om kvelden er det en lang oppriktig samtale i korrespondanse eller telefon, og dette trekker for å fullføre arbeidet så snart som mulig og løpe hjem til datamaskinen.
