Frykt For Relasjoner. Hvorfor Er Det Så Farlig å Være Sammen Med Noen?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Årsakene til at en person er redd for å gå inn i et nytt forhold er ikke originale. De er ekstremt åpenbare, vanlige og høres hele tiden. Men så lenge folk lurer på: Hvorfor kan jeg ikke møte normalt? Hva er galt med meg? og hvorfor trenger jeg denne hemorroiden igjen? - emnet forblir åpent og relevant. De heldige og våghalsene som tør å fordype seg i seg selv, lykkes med individuell eller gruppepsykoterapi og starter et lykkelig liv fra bunnen av, og har verdifulle konklusjoner fra hver smertefull opplevelse. De som er mer komfortable og mer behagelige å lide, fortsetter å gjøre det med glede, og noen ganger, når du leser slike artikler, blir sint, sukker og avslutter noe som: "Du kan ikke alle være en størrelse passer alle!" Vel, det er en tredje kategori, som ikke vet i det hele tatt at det er nødvendig å helbrede ikke andre, men seg selv.

La oss ta hendene sammen og gå rett til dybden - til GRUNNENE.

1. UNNGÅELSE AV ANSVAR

Den vanlige illusjonen om ansvar for relasjoner lar deg ikke puste fritt. I et forvrengende speil kan du se en rekke alternativer for en veldig morsom stygghet - både din egen og din partner. Husker du setningen fra "Den lille prinsen" Exupery "vi er ansvarlige for de som har temmet"? Nå, hvis de har temmet, så ja - i svaret, fordi en temmet person blir et absolutt kjæledyr, helt avhengig av den som temmet ham. De matet ikke tomagotchi i tide, og han kan dø. Dette er et avhengighetsforhold der du, for at jeg skal være komplett, må overgi deg helt til meg. Og så blir denne metaforiske matingen veldig ekte. På et tidspunkt bryr den avhengige seg ikke om hva de mater ham, han vil svelge absolutt alt! Og hvis, ifølge horoskopet hans, verken i år eller neste er forventet innsikt, så er det ingen måte å hjelpe. Når jeg tenker at jeg kan være ansvarlig for en annen, og når jeg tenker at noen burde være ansvarlig for meg, er dette alltid en forvrengning av den virkelige betydningen av ansvar. Heldigvis skjer det i de fleste tilfeller før eller siden et klikk av selvbevaring, når enten kroppen eller sjelen, eller til slutt hjernen informerer eieren om at den må reddes. Personen innser at han er avhengig. Og så er det viktig at de omsorgsfulle hendene til en spesialist plukker det opp og hjelper dem å godta sin avhengighet. Tilgi deg selv for henne. Og ta et valg til fordel for ikke betinget fôring, men en veldig ekte selv. Dette er en lykkelig slutt. Og det skjer på en annen måte: En person som ikke vet hvordan han skal ta ansvar for seg selv og livet, unngår forhold, fordi han er redd for at han absolutt må være ansvarlig for en annen. Og dette er for tyngende. Å, tyngende. Hva er fordelen for ham? En hodepine. Plutselig liker du ikke forholdet, du vil hoppe av, og du er skyld i livets grav! Bedre å ikke begynne i det hele tatt. Et symptom på en perfeksjonist-eksistensialist: han kunne ha gjort alt perfekt, men han ser ikke poenget i det (c). Folk som er vant fra barndommen av at de skal ha ansvar for alle og alt er redde for ansvar. Men partneren er i stand til å takle seg selv. Anbefaling: endre vinkelen. Ikke alle mennesker er ofre, som vil henge rundt halsen og strekke ut i lenker, og det at du tror at du er en god person bare når du er ansvarlig for alt, er bare ditt personlige problem, som du vil løse FØR du starter et forhold. Hennes problem, generelt, bør løses så raskt som mulig, av hensyn til hans eget mentale velvære, fordi ansvar for alt og alt - av hensyn til hans egen godhet - før eller siden kan virkelig knuse. Men faktisk, i et forhold, er alle bare ansvarlige for seg selv: for sine følelser, reaksjoner, valg, beslutninger. Full frihet til å være deg selv med en annen.

2. UNNGÅ LUKKET

Ved en viss alder utvikler hver enkelt av oss en bestemt livsstil, der vi er komfortable, og som vi ikke er klare til å slippe noen andre inn i … Dette er en enkel uvillighet til å dele vårt territorium, et kjøleskap, et garderobe, et bad med skum, morgenkaffe, søndagssøvn på en bred seng, hobbyer og mange opparbeidede vaner, som dessuten også avslører deg for andre i all sin prakt som du er … Og dette er skummelt. Og igjen nå for å vise frem foran noen … Det er slitsomt. For hva igjen, hva er fordelen? En annen kan krenke friheten min. Til mine saker. På vennene mine. Min datamaskin, bil, kredittkort. Vel, jeg gjør ikke. Men det som er verre - den andre kan svelge og "svelge" meg selv! Og jeg vil ikke dele meg selv, for det kan være smertefullt. Bruker og kaster. Det er ingen garanti for at dette ikke vil skje.

Men det er virkelig ingen garanti, og det kommer det aldri til å bli. Og bak alle ordene "Jeg vil aldri forlate deg / forandre / alltid vil elske" er ingenting verdt annet enn en overdådig libido, som gjør en slik injeksjon av endorfiner sammen med adrenalin at du begynner å virke for deg selv som verdens hersker. Og det begynner: kjærlighet er den sterkeste av krefter, livgivende transformasjonsenergi, vek din gudinne, lim sjelkameraten tilbake, fordi du en gang var tvillinger, og du har en sjel for to … Virkeligheten av et forhold, dessverre, etterlater ingen sjanse og håper på en garanti. Ekte forhold krever fundamentalt tillit, for det er den eneste måten å skape intimitet. Hva er tillit? Det handler ikke om å fortelle hverandre om alle eksene deres, og ikke være sjalu på fortiden på en voksen måte. Tillit er en gjensidig beslutning om å være oppriktig, og om mulig, ærlig. Når jeg overlater min sikkerhet til deg, betyr det at jeg føler med deg det samme som med meg selv. Dette er sammenkoblingen mellom veldig dype ubevisste ting. Det er på dette tidspunktet at det enten kan oppstå brudd på grenser, eller en sann intimitet som avgjør HVA forholdet ditt handler om. Om været eller hverandre. Dette er ikke å si at tillit er uten smerte. Når du manifesterer deg foran en annen, kan du føle smerte og skam, skyldfølelse og frykt. Men hvis ønsket om å VÆRE SAMMEN i et forhold er gjensidig, vil alle disse urolige følelsene bli levd uten risiko for avvisning av noen deler av personligheten din eller deg som helhet.

Intimitet er alltid farlig, og relasjoner er alltid smertefulle. Den eneste trøsten er at hver enkelt av oss har et fritt valg: å gå inn på dette eller ikke gå. Det virker trygt nok til ikke å gå, men det beriker eller utvikler ikke vår personlighet på noen måte. Uten den andre er det umulig å kjenne seg selv.

3. UNNGÅ SMERTE

IKKE opplevd traumer. Disse inkluderer: fysisk, følelsesmessig, psykologisk, seksuelt misbruk, svik, skilsmisse, en av partnernes død, svik og eventuelle alternativer for nevrotiske (usunne, umodne) forhold. Grove brudd på hverandres grenser.

Legg merke til at forræderi og forræderi ikke er likestilt av meg, og dette vil sikkert forarge noen. Men dette er virkelig forskjellige kategorier. Kategorier av hva? Ødeleggelse av en persons ideer om rettferdighet og faktisk illusjoner om HVORDAN BØR VÆRE.

Det er ikke alltid det samme. Det er sterke familier der juks er en periodisk praksis med oppfriskningsforhold. Og det er relasjoner der forræderi er likestilt med svik og setter et fett poeng i dem en gang for alle, og veldig ofte uten å finne ut de virkelige årsakene til at dette skjedde med USA? Ikke med meg, og hvorfor skulle jeg, og du er en slik geit, nemlig hos oss. Fordi to mennesker alltid deltar i forræderi, da det ikke er ekkelt å innrømme ofre for forræderi. Offeret for forræderi er alltid veldig betinget. Generelt, hvis det er mer behagelig for en person å falle i offerets posisjon, indikerer dette hans umodenhet og uvillighet til å leve et forhold til en annen. For å være ærlig å håndtere det som skjedde sammen, dvs. Å gjensidig ta ansvar for sine erfaringer er mye vanskeligere og smertefullere enn å klandre og sende dem til alle fire sider. Hvorfor? Den illusoriske verden av rettferdighet er tryggere enn følelsene til en annen person som plutselig vil kunngjøre dem for deg nå. Og du er ikke klar til å møte dem. Du er slett ikke klar til å MØTE den andre og dens indre innhold. Du har en komfortsone, og dette er ideen om hvordan det skal være "på riktig måte". Hvis du legger til moralisering, kan du være stolt av deg selv med god samvittighet og hate partneren din. Fusk handler alltid om [endringer] i grunnlaget for et forhold, brudd på sikkerheten. Grenser er blitt krenket, og gjensidig, og svik kan være et forsøk på å devaluere dette ved å holde sammen. Forræderi handler om bevisst å ødelegge din komfortable verden, i harmoni med din komfortable verden. Det høres kanskje komplisert ut, men enklere kan det ikke være. Du blir forrådt når de for eksempel vil "sette på plass", og åpen aggresjon av personlige grunner til en forræder er umulig. Samtidig opplever personen ingen samvittighetsappeller, fordi han har så mye indre uuttrykt aggresjon mot deg at det blir uutholdelig. Å uttrykke det er å føle skyld. Forråd - skap en unnskyldning for deg selv. Stille er alltid mindre farlig enn åpent. Det er en ting å demonstrere min skyggeside, som jeg ikke kjenner igjen i meg selv, og en helt annen for å skape en omstendighet. Det er som om jeg ikke er meg, og huset ikke er mitt. En av de vanskeligste eksistensielle kategoriene, så la oss ikke snakke om det triste lenger.

Når det gjelder skilsmisse, død og vold, kan alt dette vies til mer enn én artikkel.

Essensen i problemet er den samme - du er redd for å gå inn i et nytt forhold, fordi ditt tidligere traume ikke er blitt utarbeidet, og gjentagelsen er skremmende. Igjen, du må alltid begynne med deg selv og fortsatt regne det ut. Den andre personen er ikke forpliktet til å slå seg ned eller håndtere skadene dine, han har selv en vanskelig bagasje av personlig erfaring. Velg deg selv og nye, forskjellige forhold - det er ikke så vanskelig og skummelt som det ser ut, du trenger bare oppriktig å ville, innse og erkjenne den tidligere opplevelsen, som du har rett til ikke å gjenta. De som klandrer seg selv for det som skjedde og ubevisst vil straffe seg selv hele tiden, velger det samme og lager sin egen rake. Hvor er vi uten masochisme? Det er så spennende og lystig.

4. UNNGÅ VOKSNE

Vel, kirsebæret på denne vakre kaken av frykt, tvil og bitterhet - vår elskede barndom og mor! Å si igjen at barnets forhold til moren legger grunnlaget for hans fremtidige voksne forhold til sin partner, er å tygge det bitre godteriet igjen og igjen sammen med salte tårer. Hver psykolog og psykoterapeut anser det som viktig å gjenta dette mange ganger for endelig å formidle for store barn som lider og velger lidelse at det er på tide å vokse opp og gjøre det med glede. Ja, vi kommer alle fra barndommen og derfra våre traumer og nevroser. Dette er det første blanke arket som flekker faller på. Så - saken er liten: på alle skolene og instituttene er samfunnet i stand til å lære en person å assimilere en rekke holdninger og standarder som fører til smertefulle ideer om rettferdighet og urettferdighet i verden. Mamma må takkes og - for å koble av med henne, og samtidig med sin personlige bagasje, som hun la på deg som turistryggsekk i et stort liv, da det fortsatt var en helt uutholdelig byrde … bli viet til lange timer med personlig psykoterapi. Ingen lover at det blir lett, tvert imot - det blir vanskelig, og igjen vil det gjøre vondt, og igjen blir det vanskelig … Men så blir det lettere. Og så er det ganske enkelt. Når du innser at du er i stand til å gi deg selv ubetinget kjærlighet, støtte og aksept, uten å forvente dette fra en bokstavelig mor og uten å se i hvert nytt forhold. Å pålegge foreldrenes omsorg for seg selv en partner, ansvar for seg selv, egenomsorg og ubestridelig kjærlighet til seg selv, er i det minste naivt. Vi møtes med hverandre i denne verden for å dele det vi har og for å multiplisere det vi lager sammen. Denne interaksjonen skjer bare i relasjoner, ikke alene. Men valget er alltid ditt. Og ansvar for ham også.