50 Nyanser Av Skam

Video: 50 Nyanser Av Skam

Video: 50 Nyanser Av Skam
Video: Femtio nyanser av skam 2024, Mars
50 Nyanser Av Skam
50 Nyanser Av Skam
Anonim

- For et velmodig barn! Hvilke pedagogiske metoder bruker du? - O! Den mest effektive: utpressing, bestikkelser, trusler …

Når en baby blir født, smiler de oftest til ham, viser at de elsker og gleder seg over noen av manifestasjonene. Pampers ble skitne - "magen fungerer bra", burped ut - "luften er borte, flott," og så videre. Så kommer det en periode da foreldrene bestemmer seg for at det er på tide at barnet lærer å kontrollere seg selv og handlingene sine, og begynner å lære babyen renslighet. "Spis rent, ikke bli skitten i sandkassen, gå på toalettet til potten og i henhold til timeplanen." Og barnet motstår! Hvorfor er det ikke lenger mulig å skrive på teppet i dag, selv om det i går var mulig? Å slå små og ikke veldig små barn er ikke pedagogisk, de selv forstår ennå ikke hvor fantastisk det er å være voksen og selvstendig kontrollere sine handlinger og liv, på foreldreeksemplet skjer ikke læring så raskt som vi ønsker … Derfor brukes uttrykket "ah-ah-ay skam deg, fuu" i denne alderen ofte. Å fryse er en effektiv utdanningsmetode, sett fra de fleste medlemmer av det moderne samfunnet.

I psykoanalysen kalles aldersperioden fra 1 til 3 år "analfasen", dette er tidspunktet for potttrening. Det antas at i denne alderen dannes grunnlaget for selvfølelse (hvis barnet oppfyller kravene til familien og samfunnet) og det oppstår en skamfølelse (hvis barnet ikke klarer å tilpasse seg den allment aksepterte modellen). "Mamma og pappa (" gode "og" riktige "mennesker) gjør ikke det, og siden du gjør det annerledes, så er du ikke som oss! Og du burde skamme deg."

Tror du en unge kan overleve uten flokk? Neppe. Det er derfor skam påvirker psyken og oppførselen så mye, og med dens hjelp kan du påvirke barn og manipulere voksne. Tilhørighet til en klan, familie, gruppe er veldig viktig for å overleve. Foreldres kjærlighet er nødvendig for utvikling og dannelse av et godt selvbilde hos et barn, for selvbestemmelse hos en tenåring, og aksept i samfunnet er nødvendig for en voksen for selvrespekt og oppnåelse av mål.

Hva er opplevelsen av skam? Mange skiller vagt mellom to viktige regulatoriske og smertefulle følelser - skyld og skam. Imidlertid eksisterer disse viktige forskjellene. Skyldfølelsen er først og fremst forbundet med et forhold til den andre og betyr å forårsake noen form for skade på en annen person. En slik handling kan innløses eller kompenseres. Skam er forbundet med selvinnstilling, med en indre følelse av utilstrekkelighet, verdiløshet, dårlig eller mangelfullhet. Ofte er disse opplevelsene også forbundet med noens observerende blikk, med et slags imaginært "vitne til skam". "Det er et helvete å rote offentlig!" Sier Nikolai, en ung mann av narsissistisk karakter, finansdirektør i et stort selskap. "Jeg ser alltid perfekt ut og kan ikke gjøre en eneste feil på jobben." Nikolai klager over en følelse av kronisk tomhet og angst, kombinert med manglende evne til å slappe av enten i helgene, eller "under vodka", eller med kvinner. Følelsen av livsglede har ikke besøkt ham på lenge, i motsetning til vanlige migreneanfall.

Skam er en veldig viktig og nyttig følelse som fungerer som en mekanisme for å regulere atferd og hjelper til med å tilpasse seg samfunnets regler og bli en del av den. Hvis et barn blir sendt: "Vi elsker deg, du er medlem av familien vår, vær som oss," så er det lett for et barn å føle seg som et godt, akseptert og viktig medlem av denne familien. Og i fremtiden vil det være like enkelt å godta din annerledeshet / ulikhet. Da blir det mulig å bli med noen eller identifisere seg med noen, eller ha dine egne egenskaper, la deg være annerledes, ha din egen mening som ikke faller sammen med andres mening. Slik utvikler og modnes psyken. Det blir mulig å være interessert i nye ting, å nyte sine egne, atskilt fra foreldrene, og senere fra venner, hobbyer. For å føle deg bra trenger du ikke å være "som alle andre", "ikke verre" eller nødvendigvis "bedre enn andre". Skam i sin sunne funksjon dikterer ikke, men styrer og lar deg se og lytte. Du kan ikke legge føttene på bordet, velopplagte mennesker gjør ikke det, men når ingen ser, eller i et veldig vennlig selskap, kan du noen ganger gjøre det. Og løping uten klær i sentrum er slett ikke mulig, og jeg velger selv å være enig i dette.

"Vær som oss / gjør som nødvendig, ellers er du ukomfortabel for oss, og vi vil ikke elske deg." Føler du forskjellen? "Hvis du viser dine ønsker og karakter, vil du ikke se kjærligheten." Slike meldinger skaper giftig skam. Skam som hindrer deg i å legge merke til dine behov og ønsker, forskjeller og ambisjoner, som for det meste nå blir stemplet som dårlige og uakseptable. Slik skam kan ikke lenger kalles "sunn", den forandrer en persons liv og ikke til det bedre. En psyke "oversvømmet" av denne typen skam følger ikke logikken i sin egen individuelle utvikling, men arbeider i stedet for å møte foreldres / sosiale krav, standarder og forventninger, og slipper derved følelsen av sin egen ondskap, verdiløshet og "mangel". Giftig skam får deg til å føle deg hjelpeløs og ensom. Det er utålelig, derfor gjemmer det seg dypt i det ubevisste og er beskyttet mot bevissthet ved hjelp av beskyttelsesmekanismene til psyken (som vi skrev om i tidligere artikler). En person er klar for alt, så lenge slike opplevelser ikke "overflater" igjen.

Filmskaper Ingmar Bergman skulle ha på seg røde klær hele dagen som barn, hvis han våt seg, slik at alle skulle ta hensyn til ham, og han skammet seg. Og dette er ikke det eneste eksemplet på da han ble så alvorlig skammet. Gutten vokste opp, og han ble sendt til en internatskole for psykisk utviklingshemmede barn for gjenopplæring, ettersom han var kåt, tøff og frekk med foreldrene. Skammen fylte ham, men det gjorde for vondt å innrømme det. barnets psyke hadde ikke nok ressurser og støtte. Skam påvirker identitet, selvbilde, følelse av "det jeg er". Å føle seg som en utstøtt, "feil", "ikke sånn" og å være alene og isolert er uutholdelig. Å bli sint og protestere var ikke mindre farlig, men likevel lettere. Ingmar endret imidlertid oppførselen. Moren hans skrev i dagboken sin at "gutten ble taus, ble veldig sliten, mistet ofte tankene, men det ble lettere å snakke med ham, og jeg konkluderer med at internatet gjorde ham godt." Han fulgte med, men temaet om å oppleve skam og utilstrekkelighet blir grunnlaget for alt arbeidet hans.

Skam er en følelse som fremmedgjør en person fra omgivelsene. "Jeg er ikke verdig til å være i samme dam med disse edle fuglene," tenkte den stygge andungen. "" Jeg er dårlig, så pappa forlot oss, og mamma kan nesten ikke tolerere meg og roper hele tiden på meg, "tenker barnet ofte etter at foreldrene ble skilt. Og først trekker han seg inn i seg selv, begynner å hoppe over skolen og løper deretter hjemmefra helt.

Det er lettere for menn i vårt samfunn å være sinte og skrike om noe enn å avsløre sine sanne følelser. Følelser er "kvinnens svakheter", det er synd. Bedre da å være sint, men sterk.

Ofte er grunnlaget for aggressiv oppførsel hos ungdom nettopp skam - det er lettere for en tenåring å bære et vågalt bilde av en uformell enn å oppleve kviser og vinkel, som han ikke ser så mye ut som en helt fra en film eller en magasin. Og hvordan ellers kan du tjene den svært verdifulle autoriteten i denne alderen fra gutta fra klassen / selskapet / verftet?

I familier der forelder drikker, skammer barnet seg over familien sin. Han foretrekker å løpe bort på gaten og bli der til sent, prøver å overnatte med venner. Han er uforskammet mot søsteren sin, som sier: "Det er ikke synd, moren er bekymret, du er en skam for familien din, du løper som et gatebarn …". Det er også lettere for henne å skamme broren enn å skamme seg over faren selv, og det er lettere for en gutt å være frekk, stikke av, bli sint enn å "drukne" i skam for familien sin.

Hvis en person har et ønske eller ambisjon, produserer det energisk spenning, som kan blokkeres på grunn av skam. Dette kommer til uttrykk i angsten for ikke å matche seg selv med et bestemt bilde. "Jeg vil ha noe galt, så jeg tar feil. Da vil ikke mine slektninger elske meg og samfunnet vil ikke godta”. Og du kan ikke ville det, ellers vil det skje en katastrofe. Igor har lenge drømt om stillingen som instituttleder. Men hver gang det er en reell mulighet til å skrive et prosjekt og legge fram sitt kandidatur, finner han mange grunner til ikke å gjøre det. Enten er lønnen ikke mye høyere, men arbeidet vil øke betydelig, så er det endringer i sammensetningen på avdelingen, og teamet som skal jobbes med er ukjent. Igors familie styres av regelen: “Be aldri om noe. Hvis du er verdig, vil de selv komme opp og tilby deg. " Å tilby deg selv til stillingen som en sjef betyr å synke i dine egne øyne til nivået på en tigger. Dette er flaut og uakseptabelt. Familien vil ikke godkjenne, ønsket må forsvinne. Imidlertid forsvinner ikke det sanne ønsket, den blokkerte spenningen gjenspeiles i kroppens tilstand, og Igor lider av et nytt angrep av isjias.

Skam legges i en alder der det fremdeles ikke er noe internt filter for kjære ord, og alle mor-pappas ord oppfattes som sannhet. Denne følelsen er for nær kjernen i personligheten og påvirker personens identitet. Derfor er det for smertefullt å oppleve skam, og det er så vanskelig å innrømme det, selv for deg selv.

Skam oppleves som ensomhet, men det er alltid en inne som skammer, hvis stemme sier: "Du er ikke det jeg vil se deg, du korresponderer ikke, jeg godtar deg ikke på den måten." Folk som, i ferd med å jobbe med sine erfaringer, begynner å innse at opplevelsen av skam er tilstede i mange situasjoner, sier at de ofte ledsages av følelsen av at noen spionerer på dem, som om de kjenner noens blikk på dem. Tenk deg en vanlig situasjon i barndommen: et barn leker med kjønnsorganene sine. Han gjør ingenting dårlig, det er bare interessant å vurdere dem, ta på dem, og det er et ønske om å lære noe nytt om seg selv og kroppen hans. Bestemor kommer inn og sier: "Skam dere, stopp nå, det dere driver med er ekkelt!" - og går. Jeg følte meg bra, dette er min bestemors skam, men hun overlater og overlater det til meg, så som voksen husker jeg ikke bestemoren min, men skammen ble værende. Det var i barndommens dager, en bestemt episode og figuren til den skammende personen har lenge blitt glemt, men selve skammen og følelsen av at kroppen din er "skitten", at de ser på deg, forblir, og dette look godkjenner og støtter ikke, men kritiserer. Tror du at under denne følelsen av andres skammelige blikk, kan du nyte øyeblikket av intimitet? Hva med å finne ord når du svarer på tavlen? Og å ta den riktige avgjørelsen for deg selv i en eller annen sak? Mest sannsynlig ikke.

Det er viktig å merke seg at skam bare dannes i nærvær av noen. Hvis bestemoren ikke en gang hadde sett at barnet onanerte og ikke hadde sagt at det var synd, ville hun ikke skamme seg over det. Bestemoren ville ikke fornærme, hun ville beskytte ham mot trøbbel. Det var hennes skam, ikke skam for et lite barn. Etter hvert som hun ble oppvokst, prøvde hun å utdanne sine barn og barnebarn. Når den først er dannet i en dialog med den andre, fungerer skam som en del av den interne strukturen, intern dialog med seg selv, og forstyrrer positiv selvinnstilling og sunn selvfølelse. Fortiden kan ikke endres, men vi kan forstå hva fra denne fortiden hindrer oss i å være lykkelige nå og anvende denne kunnskapen i nåtiden.

I psyken forsvinner ingenting "bare sånn", og skam blir en del av det ubevisste sentrum for selvregulering, som Freud kalte Super-egoet. Deretter er dens sunne funksjon å hjelpe til med å assimilere og implementere reglene og normene i samfunnet der en person lever. Eller det kan bli til giftig skam. I dette tilfellet må du gjøre en innsats for å hjelpe deg med å bli kvitt den obsessive følelsen av feil og utilstrekkelighet.

Å håndtere denne giftige skammen krever tilstedeværelse av en annen person som er godkjennende og støttende. Dette kan være en venn, ektefelle og, om nødvendig, profesjonell støtte, en psykolog. I en dialog om et slikt emne kan det oppstå forlegenhet, forvirring og sjenanse. Dette er slektninger til skam, men de er ikke giftige, og ved siden av dem kan du føle energien i ønsket ditt, la det bli til intensjon, og deretter slippe ut i handling og nyte resultatet.

Tenk på hvordan du handler for å opprettholde din "status quo", og hvordan du ellers kan handle annerledes for å opprettholde et godt image av deg selv, samt hvilke eksterne og interne krav og holdninger som påvirker dette. Hvis du i skamsituasjoner vanligvis trekker deg tilbake til deg selv eller "angriper" samtalepartneren, kan du prøve å innrømme at denne situasjonen er ubehagelig og forvirrende. Og fortsett å lete etter felles grunnlag for å opprettholde en konstruktiv dialog.

For at en person skal akseptere seg selv som han er, uten masker og glitter, er det viktig for noen i nærheten å si: “I dag beskrev du deg selv / fikk en dårlig vurdering / skrudde opp prosjektet. Det er ikke synd å ta feil, det er greit. Jeg tror på deg. Du kan fikse alt videre. Og det er viktig å lære å si det samme til deg selv i fremtiden.

Winston Churchill sa at suksess kommer til noen som reiser seg minst en gang oftere enn det faller. Og det er vanskelig å være uenig i dette.

Anbefalt: