Narsissistisk Karakter: Forelesningsnotater Av Maria Mikhailova

Innholdsfortegnelse:

Video: Narsissistisk Karakter: Forelesningsnotater Av Maria Mikhailova

Video: Narsissistisk Karakter: Forelesningsnotater Av Maria Mikhailova
Video: Humans of Gestalt - Maria Mikhailova / Мария Михайлова 2024, Mars
Narsissistisk Karakter: Forelesningsnotater Av Maria Mikhailova
Narsissistisk Karakter: Forelesningsnotater Av Maria Mikhailova
Anonim

Narsissisme er ekte og overfladisk

Narsissisme gjennomsyrer hele livet vårt; en viss narsissisme kan være iboende i helt vanlige mennesker. Dette er en overfladisk, introdusert narsissisme. Faktum er at vi alle må oppfylle offentlige forventninger og krav for å bli verdsatt. For å bli ansett som vakker, må en kvinne være mer eller mindre i samsvar med moderne sosiale ideer om "hvordan en skjønnhet ser ut." Du vil ikke kunne gå ut på gaten som du er (cellulitter, poser under øynene, ubarberte ben) og for at andre automatisk skal betrakte deg som en skjønnhet - du må justere deg selv, i det minste delvis, til de nødvendige standardene og forventninger til samfunnet.

En person kan være i kontakt med seg selv, og samfunnet deler kanskje ikke hans synspunkt ("Jeg er vakker!" - "Nei, du er feit, gammel og bøyd").

Derfor er mange mennesker engasjert i å prøve å leve opp til offentlige forventninger, og dette vil radikalt forme deres liv. For eksempel bruker en jente som er på diett alle tankene sine for å gå ned i vekt og endrer livsstilen sin dramatisk. Noen ganger i årevis. Dermed blir den "narsissistiske fasaden" ofte observert ikke blant narsissister, og det er mye i dette ikke psykologiske, men sosiale, diktert av sosiale forventninger. Dette er ikke sant, men introdusert narsissisme.

Og det er ekte narsissisme. Det er et oppriktig ønske om å leve opp til forventninger og en "indre død" fra følelsen av at "jeg kan bli avskrevet hvis jeg ikke er god nok." En person underordner hele livet til å være tilstrekkelig "god" og "riktig" - hvis ikke i alt, så i henhold til visse kriterier. Kravet "å være riktig" slipper ikke et minutt.

Klinisk beskrivelse av narsissistisk traume

Hvor kommer den sanne narsissistiske kjernen i personligheten fra?

Barnets psyke dannes av morens (omsorgspersonens) psyke. En omsorgsfull skikkelse fullfører sine erfaringer. Først kan babyen bare oppleve komfort-ubehag, moren (eller en omsorgsfull voksen) lærer babyen hva følelsen hans kalles i hver periode, og hvor passende eller upassende det er.

I utgangspunktet reagerer barnet med en slags egen erfaring på ytre stimuli (beskrevet, liggende vått = roping). Mamma gjør det mulig å navigere tilstrekkelig og utilstrekkelig av opplevelser.

Det er viktig å forstå at opplevelser av et barn kan være vanskelig for en voksen å bære: de kan være irriterende, upassende, for uttrykksfulle. Et lite barn spiser vanligvis fryktelig mye nervøs energi fra foreldre (ja, noen foreldre sukker med stor lettelse når barnet endelig har pubertet, en tenåringskrise og barnet sender foreldre til helvete; noen mødre, utslitt av oppdragelse, sukker med merkbar lettelse når en tenåring begynner å løse problemet med "psykologisk separasjon fra foreldre").

Så, barnopplevelser er vanskelig å bære av opprinnelig schizoide eller deprimerte mødre (for eksempel) - men ethvert barn, selv det som gikk til slike mødre, er ORIGINALT NORMALT! Og en slik mor, som synes det er vanskelig å tåle barns uttrykksfullhet og egosentrisitet, reagerer på barnets oppførsel med irritasjon og løsrivelse.

Så kommer barnet med sitt barnslige sinn til konklusjonen: "noe er galt med meg" og generelt ville det være bedre å sette følelsene mine et sted. Dette er skammen og frykten hos voksne - "lo jeg for høyt", "ble jeg for syk?" Irriterte foreldre lærte dem et opprinnelig sunt, tilstrekkelig og impulsivt barn.

Generelt støtter foreldre som helhet oss egentlig ikke i å oppleve uttrykksfulle følelser - det er ikke veldig klart hva de skal gjøre med dem i vårt samfunn, de er bare et problem. Derfor vokser vi opp og er ikke veldig flinke til å håndtere vår egen relevans og spontanitet.

Det er også vanskelig for foreldre i vårt samfunn å takle en så naturlig ting som barns seksualitet. Enheter av foreldre hos oss kan

  • rolig oppleve barnslig seksualitet (uten å undertrykke den, ikke skamme seg, ikke ydmyke, ikke undertrykke barnet)
  • snakk om reglene for vandrerhjemmet og hvordan du skal håndtere din egen seksualitet (uten å rødme og finne ord - for å tydelig definere når og hvordan det er hensiktsmessig å demonstrere seksualitet, og når det ikke er verdt det).

Det er lettere for foreldre å "stikke hodet i sanden" - la barnet bli fortalt "om det" i døråpningen. Og vi skammer oss selv over å snakke om dette.

Forresten, narsissistiske klienter har ofte tendenser til seksuelle perversjoner - de leter etter en måte å imøtekomme seksualiteten deres (“en gang sa mor at en grei jente ikke burde være sammen med gutter, men hun sa ikke noe om andre jenter, dyr og transvestitter!”)

I utgangspunktet er enhver negativ opplevelse av en person en reaksjon på frustrasjon. Foreldre må lære barnet sitt "Jeg kan håndtere situasjonen" -tilnærmingen. Foreldre må tilpasse barnet sitt boblende uttrykk på en adaptiv måte. Men det er ikke lett. For å gjøre dette må du takle barnets sinne. Han trenger dette sinne for å hjelpe

  • innse
  • tilstede
  • gi muligheten til å "kjempe med foreldrene"

Ikke alle foreldre har styrke til å gjøre dette. Det er lettere å forby å teste og presentere sinne. Derfor kan et barn som har vokst opp (til en narsissist) ofte ikke forstå nøyaktig hvor han er frustrert - noe som betyr at han ganske enkelt ikke kan presentere sitt sinne og håndtere det på tilstrekkelig måte. Et barn kan opprettholde selvfølelsen bare hvis det forblir "godt" i morens øyne. God, kompetent konfliktløsning (der barnet ikke vil bli ydmyket og deprimert) vil gi barnet en følelse av sin egen kompetanse, som vil støtte ham gjennom hele livet. “Jeg kan håndtere opplevelsen; erfaringer er en markør for prosessen, ikke et tegn på at alt er tapt!"

Narsissister som mangler erfaring med "rumpe" aner ikke verdien av relasjoner. Den fornærmede narsissisten vil bevise sin uskyld med all makt - han redder ikke forholdet, han tror at forholdet vil klare det uansett. De vil redde sin rettferdighet.

Det kreves at terapeuten får dem til å forstå at det er nødvendig å redde forholdet (mens du "redder deg selv", ja). Diskuter med narsissisten: fortell meg, her er du nå i konflikt og kjemper til døden for din uskyld. Er du ikke redd for at du:

  • tråkke og ødelegge motstanderen din
  • få ham til å skylde
  • og generelt, vil du være fornøyd med kontakten du vil oppnå ved å bevise for samtalepartneren at du har rett?

Kanskje det er fornuftig å la samtalepartneren "redde ansikt" og ikke søke din totale rettferdighet i forholdet, eh?

Hvis moren aldri forsto barnets erfaringer, men fullstendig undertrykte noe av misnøyen og negativiteten hans ("hvorfor er du lunefull? Vel, stopp det!"), Vil barnet sitte igjen med ideer om at:

  • Å være sint skammer seg
  • Fornærmet - skamfull
  • Det er nødvendig å undertrykke eventuelle negative opplevelser og alltid forbli på en solid positiv, ellers er det ikke bra

Narsissister aner ikke at livet er langt og ikke bare består av strålende lykke. Tross alt er opplevelsen av lykke mest sannsynlig en sjelden periode; livet til enhver person består av mange rutinemessige og vanlige handlinger. Vi går alle på jobb i årevis; bakeren står opp klokken 4 om dagen for å bake brød; selgeren åpner en butikk hver dag for å selge strømpebukser og lignende. Det er flott hvis daglige aktiviteter er morsomme, men de kan ikke (og bør ikke) gi daglig spenning. Generelt er dette en enorm infantil idé - å være glad hvert minutt; og narsissister er utsatt for det og er veldig opprørt over at de "ikke overholder".

Det de sier om påskeliljer ("påskeliljer er tomme", "påskeliljer vet ikke hvordan de skal elske") er fra barndommen. De har ingen erfaring med hvordan de skal holde seg elsket og godt selv i et konfliktforhold når jeg ikke er lykkelig eller moren min ikke er fornøyd med meg. Det er en opplevelse av hvordan å holde meg god når alle elsker meg og alle er fornøyd med meg. Det er ingen erfaring med forhold som vedvarer til tross for konflikten.

Han ble alltid skjelt ut og skammet når han ikke var det som var forventet, tok feil. Generelt ser skammen slik ut: det må være kontakt, men det er ingen kontakt. Skam isolerer alltid (den som blir skammet). Den skamme kommer ut av kontakt og forlater den som skammer seg der. For et barn er dette en vanskelig opplevelse: "Jeg kommer til å bli dårlig, de vil forlate meg og jeg blir igjen alene." Og han vokser opp, og klarer ikke å oppleve sine vanskeligheter og problemer i kontakt med en støttende kjær. Ingen ble noen gang hos ham, satt ikke, støttet ham ikke.

Denne vanen vedvarer gjennom årene: hvis noe er ille, hvis noe gikk galt, isolerer en person seg fra samfunnet, tar ikke støtte (selv om det tilbys), prøver å finne ut ensomhet, ikke å vise seg "svart" for noen - å takle alt på egen hånd og "gå ut i hvitt". Noen ganger, spesielt når det er problemer av personlig karakter, er det en smekkfelle: Jeg kan ikke takle problemet selv, men det er uutholdelig å presentere det for folk. Så jeg sitter alene, plaget av at jeg er ensom … Dermed stopper narsissisten seg fra å gå til mennesker og få støtte og kjærlighet fra dem (han trenger det så mye). Dette kommer fra overbevisningen: "andre trenger meg ikke bortsett fra like bra." Narsissisten tror ikke at andre ikke ser meg, hvis jeg ikke gir dem mine prestasjoner, at jeg ikke er nødvendig og verdifull i meg selv.

Skam helbredes ved å stole på, være nærmere andre mennesker. De vil hjelpe meg med å forklare hva moren min måtte (og ikke gjorde): hva som skjedde med meg, hvorfor jeg føler meg så dårlig, hvordan jeg skal komme meg gjennom de harde følelsene mine.

Forresten: ofte for påskeliljer er det det eneste tilfluktsstedet i verden i stedet for en mor - AESTHETICS. Derfor er de ofte pene, velstelte, passe, kledd i merker og generelt er det en glede å se på dem.

Adaptive strategier for narsissistisk traume:

  1. Atferdsmessig (perversjoner, avhengighet, kriminalitet)
  2. Psykologisk

Atferdsstrategier:

Perversjoner (seksuelle "perversjoner"): BDSM -praksis, "andre" hemmelige liv. Alt dette handler ikke om sex, men om evnen til å tilegne seg attraktivitet og seksualitet. For de narsissistisk traumatiserte, det å være vanlig er ikke ressurssterk, de vet ikke hvordan de skal få styrke og støtte derfra. Derfor eksperimenterer de med det ukonvensjonelle.

Avhengighet (avhengighet): De narsissistisk traumatiserte er ganske utsatt for avhengighet, men sjelden for alkohol. De drikker vanligvis knapt, fordi rus innebærer tap av kontroll over kropp og sinn, og dette er ubehagelig for dem. Noen ganger drikker de alene, men oftere drikker de ikke for mye.

Kriminalitet (antisosial oppførsel, brudd på offentlig orden): psykologisk regresjon, "barneprotest", opprør.

Psykologiske strategier

For narsissisten er ethvert objekt som "legger til poeng" alltid eksternt. Derfor handler alle atferdsstrategier for narsissistisk traume om forhold til et eksternt objekt, manipulerende som narsissisten prøver å "bli bedre". Typer strategier:

  1. Underordning
  2. Storhet
  3. Avskrivninger
  4. Idealisering
  5. Tvangsfeste

Underkastelse: Dette er den interne viljen til å kommunisere med et eksternt objekt i samsvar med objektets ønsker. Det handler om foreldrenes godkjenning. Dermed prøver narsissisten å "spille av" forholdet mellom barn og tjene en positiv vurdering av moren, noe som ikke var nok i barndommen. Men de kan bare "kjøpe" denne positive vurderingen, bytte den mot sin "riktige", "gode" oppførsel. Dette tillater

  • opprettholde selvfølelsen gjennom ekstern godkjenning ("Jeg er god");
  • "Unngå fiasko" (narsissister forventer stadig feil og eksponering, så selv et midlertidig pusterom er veldig verdifullt for dem);
  • "Så de gjetter ikke at jeg er en idiot" - narsissister tror hele tiden at de er bedragere og vil bli fratatt en god holdning i skam og skam; eventuelle prestasjoner beroliger dem bare for en stund;
  • lagre relasjoner - for narsissister er relasjoner alltid et emne for salg og kjøp: Jeg vil være "god" mot deg, og du avviser meg ikke;

Grandiosity: Narsissisten tror at folk bare vil sette pris på og legge merke til ham for prestasjonene hans. Derfor samler han prestasjoner, noen ganger "går over lik". Samtidig er forbindelsen til virkeligheten tapt, personen "beveger seg" inn i den fiktive verden. Den indre personen hovner opp og slutter å kontakte mennesker rundt. Slik redder narsissister sitt skjøre og sårbare jeg.

Devaluering: du må være god mot andres bakgrunn. For å gjøre dette kan du "senke" og ydmyke andre. Ikke for sadismens skyld, nei - for ikke å falle i ingenting. Fordi andre menneskers prestasjoner oppfattes som å gjøre ned på sine egne og ødelegge deres egen verdi. Derfor må du hele tiden "slå andre på hodet" for å være høyere enn dem.

Idealisering: vedlegg til et objekt som kan bekrefte statusen. Narsissister som velger denne strategien, tiltrekkes av ledere, høye personer, sekulære kretser, kjente personligheter. I hvilken som helst rolle, bare for å være tilstede i "høy sirkel", for å kommunisere med kjendiser. "Jeg mener noe hvis han valgte meg."

Tvangsfesting: et romantisk og uoppnåelig ideal velges, som et forhold er umulig med (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Da kan du enten helt nekte deg selv et forhold, eller fundamentalt velge "noe enklere", mot hvilken bakgrunn du vil se bedre ut. Så en vakker og intelligent jente velger en funksjonshemmet person som partner - ikke av stor kjærlighet (selvfølgelig mulig med en funksjonshemmet), men fordi "han alltid vil sette pris på meg for å ha nedladt meg." Et objekt er verdsatt ikke for kvaliteten, men for det faktum at du kan se fantastisk ut mot bakgrunnen.

Teoretiske syn på narsissistisk traume

Heinz Kohut: Et barn har en storhetsfase når han virkelig tror at han er jordens navle. For eksempel en baby - han er full av raseri når noe går galt, han blir sint og skriker, hvis han hadde styrker, ville han straffe dem som gir ham ulemper (gir ikke brystet i tide, forhindrer ham i å sovne, etc.). NS.). Men barnet står overfor en begrensning og opplevelsen av sin ugjennomtrengelighet (når barnet er i tennene, kan ingen hjelpe ham; og hvis moren er opptatt, kan barnet være sint og kjefte lenge i våte bleier, og han kan heller ikke gjøre noe med det). Foreldre må hjelpe barnet med å takle dette traumet og følelsen av sin egen ikke-storhet.

Otto Kernberg: det er tvert imot, barnet er fullt av misunnelse og aggresjon, men det er ingen storhet i det hele tatt. Barnet opplever en enorm, altomfattende misunnelse av voksne, av en mor som er så stor og vakker, hun har høyhælte sko og en hel hylle med leppestifter !!! Narsissistisk patologi kommer til uttrykk ved at barnet ikke kan oppleve disse følelsene, takle dem - slik oppstår narsissisme.

Somre: Det er ingen misunnelse eller aggresjon, men det er autistiske opplevelser. Blokkerte følelser fører til narsissisme.

Anbefalinger for terapeutisk arbeid med en narsissistisk klient

Instinktive behov (ekte jeg) er veldig barnslige i den narsissistisk traumatiserte, omtrent tilsvarende alder på 3 år. Veldig infantile egne behov.

Det er viktig å gjøre det klart hvor verdifulle følelsene deres er. Ved å opprettholde individets verdi og vise støtte og respekt, angripe deres erfaringer (dysfunksjonell). Lær klienten hvordan du skal konflikte uten å ødelegge forholdet (begynn med konflikter med terapeuten, diskuter klager og motsetninger, og legg vekt på hvordan du opprettholder forholdet samtidig). Den generelle strategien for å håndtere en narsissistisk traumatisert klient er å "skape en lykkelig barndom" i en enkelt terapi. Hvor han er elsket og akseptert, hvor han kan forbli "god" og alltid bli støttet, uavhengig av uenigheter.

Anbefalt: