Typiske Manipulasjoner Av "grensevakten" I Forhold

Innholdsfortegnelse:

Video: Typiske Manipulasjoner Av "grensevakten" I Forhold

Video: Typiske Manipulasjoner Av "grensevakten" I Forhold
Video: Manipulasjon del 1 2024, Mars
Typiske Manipulasjoner Av "grensevakten" I Forhold
Typiske Manipulasjoner Av "grensevakten" I Forhold
Anonim

Klienter som konsulterer meg om forholdsspørsmål, forteller generelt lignende historier om dynamikken i samspillet med en "borderline" partner / partner.

En person med BPD har en tendens til å idealisere sin ledsager i utgangspunktet. I denne perioden er forholdet nesten perfekt. "Grensevakten", i likhet med "narsissisten", kan vakkert passe på, gi en effekt. Selv om partneren / partneren først ikke planla et seriøst forhold til ham, så gradvis, umerkelig for seg selv, blir han trukket inn, overbevist om at han ikke vil finne noen som ville behandle henne (ham) også.

Image
Image

Men når de kommer nærmere, når "grensevakten" begynner å føle kontroll over situasjonen, avslører han i økende grad sin traumatiserte essens. Og forholdet fortsetter å være bygget på destruktiv manipulasjon forbundet med den emosjonelle ustabiliteten til "grensevakten", frykt for intimitet, forlatelse, svart-hvitt tenkning, dysfori, kjedsomhet, inkonsekvens, mangel på empati, etc.

Faktisk er en "grensevakt" et voksen barn med barnslige holdninger om at "jeg er ikke ansvarlig for noe, men alle skylder meg", "hvis du elsker meg, vil du gjøre alt slik jeg trenger, og hvis ikke, da fortjener du hat og forakt."

Image
Image

Basert på dette dannes det nesten alltid relasjoner med dem i henhold til en avhengig type, når partneren lever, og betjener behovene til "grensevakten", handler for ham i rollen som en forelder og fullstendig devaluerer seg selv.

Manipulasjon er en måte å implisitt håndtere følelser og oppførsel til en person med fullstendig avslag på personlig ansvar

Jeg vil bare gi noen av de vanligste eksemplene på manipulasjonene av "grensevakten" som jeg møtte i praksis. Vi tyr alle til manipulering av og til, spørsmålet er bare i "dosen".

Med BPD er manipulasjon til stede i relasjoner nesten hele tiden og er destruktiv, destabiliserende i naturen. Manipulering (bevisst eller ubevisst) er forårsaket av ustabil selvfølelse, en projektiv avvisningsmekanisme.

1. Gaslighting. "Grensevakten" prøver å overbevise partneren om sin utilstrekkelighet for å få ham til å danse til melodien hans: "Når vi blir skilt, tar jeg barna fra deg, fordi du er for utilstrekkelig til å oppdra dem." Andre varianter: "Du trodde du misforsto alt.." og så videre.

Image
Image

2. "Gå bort / bli." Når "grensevakten" er i en tilstand av dysfori og selvfølelsen hans er på null, føler han seg irritert, kan ikke inneholde sin sinne og lage en skandale med å bryte ned dører og annen skade på eiendom, ty til moralsk og / eller fysisk vold; partneren i dette øyeblikket begynner å irritere vilt opp til ønsket om å dele med ham. Deretter blir dysforiens fase erstattet av frykten for å forlate og "grensevakten" prøver igjen å forbedre forholdet til en partner eller finne en erstatning for ham.

Image
Image

3. Avskrivninger ("Grensevakten" sammenligner ofte sin partner med andre for å senke selvfølelsen og tvinge ham til å spille i henhold til sitt eget scenario). Det er også en tendens til å glede ens spontane ønsker, lav frustrasjonstoleranse, noe som gir opphav til humør og lav stressmotstand.

Et eksempel på en diskonteringsdialog:

- Gleb elsker virkelig Masha, tar henne med til Thailand, kjøper pelsfrakker, renser leiligheten selv, gir blomster hver dag … Og du? Jeg er mer og mer overbevist om at du ikke elsker meg.

- Sveta, hvordan er det? Vi var på ferie i Tyrkia for tre måneder siden.

- Denne ferien var for meg en rekke plager og lidelser. Jeg vil ikke engang huske Tyrkia.

- Hvordan? Du var så glad mens vi var der.

- Selvfølgelig kan du ikke se utover nesen din. Hvor kan du forstå hva jeg følte da?

Image
Image

En annen form for avskrivning: "Hvem trenger deg (på)!" etc.

4. “Du må godta meg som jeg er. Hvis ikke, beholder jeg ingen. " - denne setningen brukes ofte for å rettferdiggjøre deres oppførsel og unngå ansvar. Med andre ord: "Jeg vil ikke endre for din skyld og kontrollere oppførselen min."

Image
Image
Image
Image

5. “Jeg tjener. Hva mer vil du ha fra meg? Har du ikke nok penger? Denne setningen brukes ofte for å avlaste seg ansvaret for emosjonell, fysisk retur i et forhold og for å gjøre bare det man liker.

Image
Image
Image
Image

6. "Jeg mente virkelig ikke å fornærme deg …". Denne setningen skjuler perfekt det sanne budskapet: "Jeg ønsket å fornærme deg, men jeg vil be om unnskyldning slik at du ikke anklager meg for grusomhet." En annen modifikasjon: “Er du virkelig fornærmet? Jeg bare tullet". Denne setningen har som mål å undersøke partnerens smertepunkter og, igjen, frita seg selv for ansvar for den ukonstruktive utladningen av aggresjon.

Image
Image

7. "Hvis du drar, vil jeg begå selvmord!" og andre tilfeller av trusler / utpressing. Målet er å opprettholde kontrollen i forholdet, å se bekreftelse på partnerens følelser, å få til å tilfredsstille alle "grensevaktens" innfall. Dette er en av de harde manipulasjonene av skyldfølelse og frykt.

Image
Image

8. «Aldri gjør det! Kan jeg"

Image
Image

Fra dialogen:

- Masha, du forbyr meg å gå til baren med venner, og i dag møtte hun der med klassekamerater. Hvordan forstår du det?

- Jeg blir klaustrofobisk når jeg ikke endrer miljøet på lenge, jeg kommuniserer ikke med noen. Og generelt, med din nit-plukking vil du bringe meg til et panikkanfall!"

Som du vet, er det beste forsvaret offensiv.

9. "Jeg vil bare at du og jeg skal være i vår verden", "Du, som en infantil, er knyttet til foreldrene dine / kommuniserer med venner …".

Image
Image

Formålet med denne manipulasjonen er å isolere partneren fra nære sosiale bånd for å være mer underordnet deres innflytelse. En slags familiehemmelighet spiller også en samlende rolle.

For eksempel roper en kvinne i en krangel i sinne til en mann: «På grunn av deg tok jeg abort, fordi du var kald med meg, egoistisk. Hvis du også bestemmer deg for å forlate meg, vil jeg fortelle moren din hvordan du drepte barnet vårt!"

10. "Jeg kan ikke love deg noe …" - sier "grensevakten" til partneren, og dermed frigjør han seg fra ethvert ansvar og holder ham i en "suspendert" tilstand av fullstendig uforutsigbarhet. Hensikten med denne manipulasjonen kan også være å få partneren til å gå ut av deres måte å tjene sikkerhet.

Image
Image
Image
Image

Grensevaktens partner føler seg ofte slaver av disse meldingene og ser ingen annen utvei enn å ta fullt ansvar for hans skjebne.

Imidlertid utvikler hendelser seg ofte på en slik måte at når partneren selv blir avhengig av "grensevakten", bryter han uventet forholdet og finner en erstatning for den tidligere ledsageren.

Dette skjer i forhold når "grensevakten" ikke reflekterer over sin tilstand og ikke korrigerer den, når de sekundære fordelene i form av makt og kontroll over andre, egoisme, projeksjoner om avvisning oppveier verdien av emosjonell nærhet og varme.

Anbefalt: