Flerlags Traumer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For et par dager siden ristet jeg ikke som et barn. Og til tross for den enorme mengden personlig terapi og veiledning som er en forutsetning for utøveren, innså jeg at det underliggende traumet fortsatt var der. Enten gravde vi det dårlig, eller gravde det ikke, eller etter å ha gravd det opp, glemte vi å begrave det ordentlig.

Du ser, uansett hva de sier til deg i terapi om din individualitet, blir vi alle guidet av visse algoritmer i arbeidet vårt. Det er derfor memes om giftige foreldre, tilknytningsteorier, overgripere og selvfølelse sirkulerer på Internett. På det første møtet (avhengig av modaliteten i slike møter, kan det være flere), utfører psykologen diagnostikk ved å "palpere" klienten. Og selvfølgelig stikker vi ikke tilfeldig, men starter med de mest typiske problemområdene. Og her ligger faren for både unge spesialister og erfarne psykologer: Etter å ha følt en skade umiddelbart, slutter de å lete.

Det er kategorisk umulig å gjøre dette, men jeg har veldig lyst. Fordi det for det første smigrer oss (kolleger, de vil ikke nekte det åpenbare) - "Jeg er så kul at jeg umiddelbart fant hvor og hvorfor det gjør vondt." For det andre er vi redde for å skade klienten ved å åpne mer enn en "byll" om gangen. Egentlig er dette grunnleggende sikkerhetsregler. Bare smertefullt sjokk var ikke nok for oss. For det tredje er ofte klienten så smertefull og redd at han faller dypt i et famlet traume, og spesialisten kaster all sin styrke i å "trekke" ham ut av sumpen. Og i fremtiden glemmer han dumt at han ikke forsket på alt og ikke overalt (notater, kolleger, en flott ting - ikke forsøm). Vel, og den fjerde, men ikke den siste grunnen, "klipper" klienten av før terapeuten kommer til andre smertepunkter. Derfor forsegles mange overfladisk undersøkte skader raskt med et gips, slik at den sanne årsaken til smerten råtner dypt inne. Og første gang klienten er god. Men ikke tvil om at det dype traumer før eller siden vil minne om seg selv - og med en slik kraft at retraumatiseringsprosessen (ny skade) ikke lar en stein stå uendret fra tidligere behandling.

En av de vanligste skadene for jenter er en fraværende eller utilgjengelig far. Det kan være mange alternativer - han døde, forlot, forlot moren, kommuniserte ikke med barna etter skilsmissen, kommuniserte, men sjelden, ønsket, men slapp dem ikke inn, slapp dem inn, men ville ikke, elsket gal, elsket ikke i det hele tatt, vel, den absolutte bunnen av typen drakk -beat -molested. Poenget er at noen av disse typene traumer ikke går sporløst for en jente (også for en gutt, men dette handler ikke om dem). Og som et resultat leter jenta etter faren hele livet - av forskjellige årsaker: å si at hun trenger ham, gi ham i ansiktet, ta hevn, elske, tilgi, se i øynene - listen er virkelig uendelig. Og siden jenta sjelden finner en ekte far, overfører hun følelsene sine til andre menn i livet hennes. Hvis du er heldig, din partner. Hvis du er uheldig - for et barn. Hvis du ikke er heldig i det hele tatt - på et livsscenario. (Forresten, det er fortsatt et like hardt scenario med harme mot moren - som synderen for det som skjedde, men mer om det neste gang).

Og hva ser terapeuten når han hører at jenta ikke har noen far? Han gnir hendene lystig og tikker boksen. Fordi dette er en veldig praktisk forklaring, som passer til nesten alt som terapeuten ønsker å passe inn i det - forhold til eldre menn, polyamori, manglende evne til å bygge seriøse langsiktige forhold, problemer med kommunikasjon i et par, problemer med tillit. Tenk selv - en kvinne kommer til terapi (uansett hvilken forespørsel), du spør henne om foreldrene, og så en skjebnegave - alt er på et sølvfat: tydelig, forståelig, standard. Dessverre vil et stort antall spesialister jobbe med åpenbare traumer uten å tenke på å grave dypere og se hva som skjer videre.

I mitt tilfelle gadd de første psykologparene ikke engang lete lenger, enn si grave noe der. Alt jeg snakket om passer godt inn i den allerede eksisterende forklaringen på den "fraværende far". Tro det eller ei, ingen spurte meg om stefaren senere dukket opp i livet mitt, eller kanskje en annen betydelig voksen (spoiler - dukket opp, og begge deler). Ingen spurte om jeg engang husker min biologiske far godt nok til å bli traumatisert av hans fravær. Jeg ble ikke engang spurt om hvilken alder jeg var da han "forsvant" (spoiler - døde). Vel, du skjønner ideen. Jeg sier dette ikke for å danse på beinene til inkompetente "spesialister", men ofte for å illustrere - en ekte sak, for å si det sånn.

Så hva med den lille tapte jenta i kroppen til en kvinne? Og jenta fortsetter selvfølgelig ubevisst å lete etter faren. Og når han finner ham, for eksempel i en partner, begynner han å akseptere og evaluere seg selv utelukkende gjennom prismen i disse forholdene. Hun spiller ut et manus som har dannet seg i hennes eget hode gjennom årene. Alternativt kan han begynne å være lunefull, kreve bevis på ubetinget kjærlighet, nekte å ta beslutninger og ta ansvar for sine egne handlinger, og noen ganger bare ta hevn for tidligere traumer (oftest ubevisst). Og det er en annen side av mynten. Tross alt, hva må gjøres for at "faren" ikke skal gå denne gangen? Det er riktig, kontroller alt. Inkludert meg selv. Hvis du er feilfri, ideell, korrekt - så vil "han" forbli denne gangen. Ikke sant? Feil. For selv om scenariene kan være forskjellige, er det en felles faktor i dem - mannen som er tildelt rollen som fars figur, vet ikke i det hele tatt hva som forventes av ham.

Og før eller siden oppstår den andre skaden i skaden. Dette er svik mot "den andre faren". De fleste av disse scenariene ender i ruptur. Eller i verste fall et langt utmattende medavhengig forhold til elementer av vold. Og hva føler en person som har blitt "dumpet" to ganger? Dessuten oppførte han seg begge ganger - både i barndommen og i ekteskapet - perfekt (forresten, dette er en opprinnelig feil melding i et forhold, for i et slikt bilde av verden er det på forhånd ikke noe sted for en annen person). Helt riktig begynner jenta å mistenke at det er hun som er skyld i alt.

Her er ditt tredje traume - et kollaps av selvfølelse og et totalt tap av orientering. En person som allerede har vurdert seg selv gjennom prismen på det som skjer, er overbevist om at roten til det onde er i seg selv. Hvorfor tror du at kvinner fra enslige foreldre eller familier med giftige foreldre så lett er utsatt for overgrep? Ja, for i alle fall er de helt fiksert på seg selv - på sitt ansvar for det som skjer, kontroll, upåklagelighet og det evige behovet for kjærlighet, som er intenst undertrykt. Det ser bare ut utenfra at foran deg er en sterk, vellykket uavhengig kvinne, tett oppknappet. Faktisk gjemmer det seg en liten redd jente inne, mer enn noe annet i verden som trenger kjærlighet og sikkerhet. Det er ingen større smerte enn erkjennelsen av at det ikke er noen andre som skal ta vare på deg. Selv om dette er sant, er det en lang vei å gå før du aksepterer dette - helst gjennom personlig terapi.