2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Alle disse tre ordene er nært beslektet, siden det å be om hjelp, godta hjelp og kunne hjelpe involvere det samme traumet hos alle mennesker.
Vår psyke i alle disse prosessene bruker de samme mekanismene for psykologisk forsvar.
Som en bonus er temaet veldedighet godt vevd inn i denne treenigheten.
Og nå for flere detaljer.
Mest sannsynlig merket hver av menneskene ett fenomen. Du gir noen hjelp (fortløpende, med jevne mellomrom eller engang, men i stor skala), og forventer takknemlighet fra ham, men i stedet merker du at han tvert imot er følelsesmessig eller fysisk borte fra deg. Med hans ord glir stikkende hån inn i adressen din som "Vel, du har en forretningsmann" eller "Vi vet alle hvordan du tjener penger", "Du har alltid fått det lettere, men for oss …". Skjult aggresjon, mothaker, devaluering og noen ganger åpne aggressive angrep mot deg. Og du er på et tap, fordi du tydeligvis ikke regnet med det!
Ja, dette er det som skjer oftest. Personen som ber om hjelp vil automatisk flytte til en lavere stilling enn personen som ber om hjelp. Den som tar hjelpen, så å si, signerer sin egen insolvens for å løse problemet sitt på egen hånd. Og den som gir denne hjelpen blir til skjebneforen for min skjebne.
Mange synes det er veldig vanskelig å be om hjelp fra andre mennesker, for ikke å oppleve denne ydmykende følelsen. Og her velger psyken, for å beskytte seg selv og overleve denne ydmykelsen og ikke kollapse, ett av tre alternativer:
1. Generelt, ikke be noen om hjelp, men gjør alt på egen hånd, selv om det krever ekstra innsats.
2. Personen går inn i en gratulerende, nedsettende, infantil posisjon.
3. Eller oppfører seg som en kommandant - en diktator. Han spør ikke i det hele tatt, han gir ordre. Samtidig er tonen så jevn og stål som mulig, slik at ingen engang forstår hvordan jeg egentlig har det.
Den som gir, på bølgen av hyggelige følelser, merker kanskje ikke denne spenningen til den som spør. Eller kanskje legge merke til og nekte.
Hvis forespørselen likevel blir uttrykt og hjelp er gitt, vil avskrivningen til giveren slå på for å tilpasse posisjonene dine til ham. Derfor leter vår psyke etter feil i velgjører. Å enten ikke være takknemlig eller ikke føle seg forpliktet og igjen å gjenvinne en posisjon av betydning.
Derfor føler hjelperne (giverne) oftest ikke takknemlighet, men føler seg negative fra personen de hjalp. I forbindelse med dette psykologiske stresset dukket det opp ord om at hvis du ikke vil ødelegge forholdet, ikke lån penger. Eller “Gjør godt mot folk og kast det i vannet”, “De leter ikke etter godt”, etc.
Men selv fra posisjonen til en person som tilbyr en tjeneste eller bistand (en velgjører), er det heller ikke så enkelt. Selve opplegget om hva giveren er høyere enn gjør det mulig å kompensere for sin indre mindreverdighet og nyte sin makt over den som spør. Derfor har vi så mange redningsmenn og velgjørere, og jo sterkere og mer smertefull den indre følelsen av vår fiasko og mindreverdighet er, desto mer vil en kanskje redde alle rundt, hjelpe og gjøre godt, selv om ingen spør. Ved slike handlinger føler velgjører for en kort stund seg velstående og betydelig. Husk trusselen "vel, du ber meg om noe annet", som sender oss til den ubetydelige posisjonen å spørre. Denne setningen bør sette oss på plass, i posisjonen nedenfra.
Jeg antyder ikke at alle takknemlighetshandlinger har skjulte fordeler. Folk kan lett gi godt av overflødig. Men hvis det ikke går bra med giveren selv, så er det stor sannsynlighet for at han får kompensasjon fra dette i form av betydning på bakgrunn av mottakernes velferd.
Alle disse tilstandene går tilbake til vår dype barndom, da vi virkelig var avhengige av en annen (forelder, voksen) og ikke kunne gjøre noe selv. Denne følelsen av å ikke klare oss selv var total og gjorde oss sårbare, sårbare og ubetydelige. Og den voksne hadde en enorm makt over oss. Derfor, hver gang vi må spørre, ta og gi ubevisst fremkaller i oss de sterke følelsene vi opplevde i denne perioden. Dette er et ganske traumatisk øyeblikk, så vår psyke, for å beskytte oss og ikke ødelegge oss, inkluderer mekanismer for beskyttelse, idealisering og devaluering.
Hva å gjøre? Er det mulig å normalt spørre, gi og motta, og samtidig ikke føle deg som en verdiløshet eller en allmektig gud?
Ja det er mulig. Men først, la oss gjennomføre et eksperiment.
Si uttrykket "Kan du hjelpe meg?" eller "Jeg trenger din hjelp!"
Og følg hvordan stemmen din høres ut: hovmodig, i en ryddig tone, ingratiating, ubetydelig og eller noe annet.
Hva føler kroppen din når du sier dette: den vil krympe, krympe, tårer av sinne eller harme, kanskje du automatisk vender deg bort eller avverger øynene dine, eller noe annet.
Ta nå stedet for den du angivelig ba om hjelp fra, og bli ham. Med øynene dine, se på deg selv og spør og følg hvilke følelser du har nå når denne personen ber deg om hjelp: stikk, avsky, avsky, arroganse, en følelse av makt, eller du bare føler deg bra. Kanskje kroppen din vil rette seg eller til og med komme i en slags posisjon.
Nå ser du deg selv i rollen som å spørre og gi.
Kanskje i dette eksperimentet, i rollen som giver, følte du deg som en foreldrefigur, en sjef og begynte til og med å oppføre deg som ham, og i tiggerfiguren var du et barn. Dette indikerer skade.
Er det mulig å be, gi og motta hjelp uten disse statene?
Ja du kan, men det er en vei å gå.
På denne helbredende terapeutiske veien må du først kaste deg ut i dette barndomstraumet og innrømme at der og da var jeg virkelig liten og avhengig, men nå har jeg vokst opp og jeg kan gjøre mye for meg selv og andre.
Men for å be om hjelp må jeg også erkjenne og godta at det er mange ting jeg ikke kan gjøre, siden jeg bare er menneskelig og ressursene mine er store, men ikke ubegrensede.
Forstå og godta dine styrker og svakheter. Innse og erkjenn at andre mennesker har styrker og svakheter, og at deres styrker kan deles, samarbeides og er takknemlige for hjelp.
Dette arbeidet med å gjenvinne din verdi vil bringe deg frukt på andre områder av livet ditt og vil la deg slutte å kaste bort energien din på å devaluere deg selv og andre.
Jeg ønsker deg lykke til videre underveis.
Anbefalt:
Frykten For å Være Helt Alene Gjør Oss Venner Med De Som Ikke Passer Oss I Det Hele Tatt
Frykten for å være helt alene gjør oss venner med de som ikke passer oss i det hele tatt. Med hvem du hele tiden må sprette for å nå sitt nivå eller til hans store selvbilde. I dette forholdet føler du deg som en "blek møll", en femklassing, det er ikke klart hva hun gjør blant tiendeklassingene.
Det Som Får Oss Til å Føle Oss Dårlige
Dialog mellom klienten og hennes svigermor: - Fortalte psykologen din at du er en dårlig person? - Nei. - Hvorfor er du en dårlig husmor? Og det er viktig å jobbe med dette! - Nei. - Du har en dårlig psykolog. Det er to typer setninger hvorpå vi føler at vi er dårlige mennesker:
Hvorfor Er Det Vanskelig For Folk å Spørre?
Sannsynligvis har hver enkelt av oss møtt mennesker i livet vårt, som du alltid kan henvende deg til for å få hjelp, slike mennesker vet virkelig hvordan og hvordan de kan hjelpe en annen, ofte streber de selv etter å tilby sin hjelp. Men paradokset er at det er disse menneskene som synes det er vanskeligst å be andre om noe, hvis de trenger det.
Å Føle Oss Ensomme Kan Hjelpe Oss Med å åpne Oss Og Finne Kjærligheten
Den berømte østerrikske psykoterapeuten, representant for eksistensiell analyse Alfried Langle - om hvordan følelsen av ensomhet kan hjelpe oss med å åpne oss og finne kjærligheten. Når jeg ser dere alle, føler jeg meg ikke alene. Jeg håper du gjør det også.
Hvor Vanskelig Det Er å Spørre
Kan du spørre? Eller tror du at "en normal person burde gjette alt selv, det er ikke nødvendig å spørre ham"? I nære relasjoner og ikke veldig ofte skjer det at vi tror at den andre må forstå alt selv og gjøre det vi trenger - flytte stolen hvis stolen forstyrrer oss;
