Hvordan Forlate Mannen Din

Video: Hvordan Forlate Mannen Din

Video: Hvordan Forlate Mannen Din
Video: Min hund drar i kopplet 2024, Mars
Hvordan Forlate Mannen Din
Hvordan Forlate Mannen Din
Anonim

Inntil nylig ønsket alle uten unntak å gifte seg, og plutselig - en masseutvandring? Først - "Hvordan gifte seg?", Nå - "Hvordan forlate mannen din?". Den neste fasen, sannsynligvis - "Hvordan gifte seg hvis du er for …" En interessant trend, hvis Yandex anses som et gyldig sosiologisk verktøy for å kutte offentlig følelse

Essensen i dette spørsmålet er imidlertid dyster. Årsakene til hele samfunnet er nesten umulige å finne. Du kan male mange morsomme ord om generell infantilisme, men hvem vil hjelpe. I tillegg er ikke infantilisme alltid årsaken til å forlate en mann. Det er like mange grunner som det er mennesker i en familiekrise. Men de er alle preget av én ting - uutholdelig smerte. Så lenge smerten er utholdelig, er det ingen som spør en søkemotor på Internett med merkelige ubesvarte spørsmål.

Her er en av versjonene av hvor smerten kommer fra og hva som gjør den verre.

Det er ikke vanskelig for unge jenter å gifte seg, men det er vanskelig å bygge familie. Og det er enda vanskeligere under forholdene i den moderne tiden for totalt forbruk å bevare det.

Vår tid ansporer mennesker raskt til en følelse av fiktiv sult, gjør oss til unger med evig åpen munn og roper: "Gi, gi, gi!" Og selv når vi har nok av alt etter standardene i det siste tiåret (jeg er taus om forrige århundre), så er vi ved dagens standarder sikre på at vi ikke har noe.

"Ingen penger, ingen kjærlighet, ingen forståelse, ingen sex, ingen frihet, ingen underholdning, nei, nei …"

Den kategoriske troen på at noe viktig er "ikke" gjør livet sammen til smerte. Det ser ut til at alle har, eller alle later desperat som om de gjør det. Og du har ikke dette. Den logiske veien ut er å komme seg ut herfra og gå dit du er.

Før du stiller spørsmålet "Hvordan?" det er nyttig å spørre noen flere. "Hvorfor vil jeg forlate mannen min?", "Hvor vil jeg dra?", "Fra hvem og fra hva vil jeg forlate, og forlate mannen min?" etc. Etter å ha stilt deg selv, eller bedre gjennom en psykolog eller bekjenner, mange ubehagelige spørsmål, reflektert over dem, kan du gjenkjenne hva det er? Er det en slags nevrotisk løsning, lurt av samfunnet og dets egne "kakerlakker"? Eller er det en objektiv nødvendighet? Og allerede når du har håndtert deg selv, har forstått deg selv og dine sanne behov, sanne følelser, kan du bygge en strategi. Riktig nok, da kommer du ikke inn på nettverket med et morsomt "hvordan". Alle svarene vil bli funnet i hjertets egen interne finner.

Å ja, alt er individuelt! Dette er et psykologisk aksiom. Det er praktisk talt ingen identiske historier om ekteskap og skilsmisse. Det er alltid nyanser som hele handlingen klamrer seg til. Men det er noen felles poeng som er nevnt. Det er som det faktum at kvinner som forlater en mann, ikke kommer til å henge i ensomhet. De ønsker vanligvis et bedre liv i et nytt ekteskap.

- I det andre ekteskapet gjør kvinner for mannen det de ikke engang hadde tenkt på i det første. - sa en kollega til meg. - Og hvis de gjorde minst en del av dette, ville deres første ekteskap bevares, og deres personlige lykkenivå generelt ville være mye høyere.

I følge observasjoner fra psykologer sa hun at etter en skilsmisse begynner kvinner å sette mer pris på det de har. Og de godtar et annet ekteskap, som, hvis du ser objektivt utenfra, ofte har et lavere kvalitetsnivå på mange måter. Men det er viktig at hovedindikatoren - en kvinnes holdning til mannen og toleransenivået - er radikalt annerledes. I praksis lærer hun kunsten å gi, kunsten å sette pris på, og ikke bare med et nebb - "gi, gi". Og hennes andre ektemann, som regel også "slått" av livet, vet også allerede hvordan de skal omgå de skarpe hjørnene i hverdagen, og ikke å rive den tynne, skjøre blonder av familielykke om dem.

Jeg kom med ordene hennes for en palett av meninger, selv om jeg ikke var helt enig med henne. Siden jeg har et annet ekteskap. Og i den første gjorde jeg heller for mye for å bevare den, sikkert mye mer enn nå. Imidlertid er det også sant at jeg har gjort feil. Som i dag, selv i delirium, forplikter jeg meg ikke til. Jeg ble akkurat voksen og begynte å løse de samme problemene på en annen måte, oppføre meg helt annerledes i lignende situasjoner. Kvaliteten på ulike indikatorer er også et veldig kontroversielt poeng. Men jeg har det, en gang. Og to, jeg er subjektiv. Øyeblikket "nå" er alltid bedre enn øyeblikket "før" og "etter".

Noen har akkurat som min kollega fortalte meg. Livet er mangfoldig.

Det virker ofte for utenforstående at det er lett å ta en beslutning om å forlate en mann. Av egen erfaring vet jeg at dette går foran en smertefull kjøttkvern i dusjen, og etter avreise - en enda større kjøttkvern. Etter å ha gått gjennom en skilsmisse, vil du aldri bli den samme igjen.

Jeg vil legge til et viktig poeng som du må være oppmerksom på. Familie er også en åndelig sak. Når hun bestemmer seg for å forlate, går en kvinne ikke bare til en ny mann, en ny familie. Alt er mye mer alvorlig, dette er en stor innsats. På denne poengsummen leste jeg en så nøyaktig kommentar fra en helgen at enten etter et slikt skritt finner en kvinne Gud, og med ham en ny, sunnere kjærlighet, familie, holdning til mennesker, til livet generelt eller forfaller og går helt nedoverbakke. Den tredje er ikke gitt til kvinner. Disse mennene kan fryse sjelen sin og leve som saltstøtter hele livet, men for kvinner er alt veldig spesifikt.

Dette er sannsynligvis hvorfor i spørsmålet "Hvordan forlate mannen din?" det er så mye frykt. Tross alt er spørsmålet ikke en ektemann. Og i deg selv, i ditt nye enorme ansvar, i din skam, i forholdet mellom sannhet og løgn, hvorfra du spiser deg selv med en cocktail, spørrende dilemmaer med en åpen dato “Jeg kan håndtere det, jeg kan ikke håndtere det”, "Det blir bedre eller verre, og plutselig blir det verre" …

Og du vet helt sikkert i dypet av sjelen din at ingen Yandex i denne situasjonen vil svare for deg. Denne avgjørelsen er helt opp til deg.

Anbefalt: