Forelder Er En Container. Viktig Om Direkte Foreldre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du sier at barn sliter meg ut. Du har rett. Vi blir lei av det faktum at vi må stige til følelsene deres. Stå opp, stå på tå, rekke ut. For ikke å fornærme.

Janusz Korczak

Likevel vil jeg skrive. Fordi hvor mange sider som ikke er skrevet, blir dette spørsmålet igjen og igjen et sentralt tema i mine forelesninger og i konsultasjon. Det vil fokusere på den emosjonelle utviklingen av barnet og direkte foreldreansvar.

Liv:

Kveld. Sliten "som en mor", som reiser datteren alene, kommer tilbake fra jobb. Huset blir ikke rengjort og hun roper umiddelbart: “Hvor lenge kan dette vare! Vanskelig å fjerne?! Sitter du på telefonen igjen? Jeg har ikke mer styrke - hvor er beltet?!”. Hun har virkelig ingen styrke, men årsaken er ikke i datteren hennes, men det faktum at hun er sliten på jobben, ikke takler pliktene sine, føler seg som en dårlig mor (noe som delvis er sant) og den eneste personen på hvem hun kan helle alt-dette er hennes ti år gamle datter (faktisk er hun uavhengig og gjør en god jobb med husstanden mens moren er på jobb).

"Som om mor" roper, svarer datteren henne frekt (prøver å beskytte seg selv), moren roper hardere, tåler det ikke, får henne til å telle. Og selv om det fysisk gjør dette litt lettere (hun ble utskrevet), er sjelen hennes enda mer syk - skyld og skam blandes med alle følelser som mor ikke kan takle, og i stedet for å be om tilgivelse (dobbelt skamfull), hun begynner å gråte (går fra aggressoren som et offer), anklager jenta for å ha kjørt henne. Datteren synes synd på henne og beroliger henne.

Forelder må ikke bare ta vare på (a) barnets fysiske tilstand (gi ham muligheten til å sove, spise, drikke, bevege seg, lære ham å potte), (b) intellektuell utvikling (bare uten fanatisme), (c) sosial utvikling (lær barnet særegenhetene ved atferd i samfunnet og sikkerhetsregler, MEN EMOSJONELL UTVIKLING. Og jeg ville sette følelsesmessig utvikling til punkt "b" og "c", fordi nesten alle psykisk friske barn lærer å skrive og lese på en eller annen måte til skolen, men forstå seg selv, regulere følelsene sine, håndtere aggresjon, angst, smerte - ikke alle er i stand til, selv vokse opp.

Det er ikke bare ønskelig for en forelder, men også nødvendig for å ta vare på barnets emosjonelle tilstand og utvikling. Semi-terminologisk sett må forelder gi barnet en "beholder" (noen ganger forvekslet med en "toalettskål") for følelser. Jeg liker ikke ordet "must", men i dette tilfellet bruker jeg det for ikke å komme ut. Og argumentet om at mange voksne ikke kan / ikke vet hvordan de skal takle ikke bare barns emosjonelle opplevelser, men også med sine egne, er ikke en unnskyldning. Hvis du ikke vet hvordan, lær. Les bøker, gå til en psykolog, finn dem. Du mater barnet ditt, selv om du en gang ikke visste hvordan du lager mat, kjøper du ferdig mat til slutt, men du gir barnet noe å spise (noen ganger til og med for vedvarende), fordi du vet: du må spise i for å være levende og fysisk frisk. For å være mentalt levende og sunt, er det nødvendig å gi barnet muligheten til å leve / helle ut / kaste ut følelsene sine, å være en "beholder" for følelsene sine, fordi barnet ikke i utgangspunktet har sine egne (indre) container.

Hvis forelder ikke er en "beholder" for barnets følelser, må barnet oftest (a) kaste et raserianfall, (b) undertrykke følelser (mens de ikke forsvinner noen steder) (c) tømme følelser på noen andre (for eksempel "Kom av" på en hund, katt eller noen som er tryggere og svakere), (d) bli syk.

Først skjer det bare noe med barnet (for eksempel koker sinne), han skriker og dunker med hendene. Han vet ikke hva som skjer og kan ikke holde for seg selv. Han må "gi opp" denne følelsen. Ikke fordi han ikke vil beholde sin sinne for seg selv, men fordi han ikke kan. Hvordan kan ikke først kontrollere mange fysiologiske prosesser. Han må kaste sin sinne, "gi" følelsen, som betyr - å sette ham i en "beholder", og en slik beholder bør være en forelder.

Hva betyr det å være en god "container"?

For å putte noe i beholderen må det være ledig plass i beholderen, ikke sant? Fra hvilket punkt man følger:

1) En god beholder er en beholder med ledig plass … Enkelt sagt, hvis alt koker inni deg og "koppen er full", vil du ikke kunne godta følelsene til barnet ditt. Og når han skriker, kaster ting, hysteri, så er reaksjonen din mest sannsynlig enten et returrop / hysteri / motaggresjon, eller dine egne tårer av avmakt. Og i dette tilfellet er barnet allerede tvunget til å være en beholder med følelser "som om det er en forelder", men egentlig det samme forvirrede / redde / hjelpeløse barnet. Bare et ekte barn har ikke ressurser til dette, og han må gå på skjøre ben, på en eller annen måte blir en forelder til sin egen forelder og absorberer hans kokende følelser. Og siden han ikke kan takle dem, behandle dem, er det ingenting, så senere vil han utføre dem i form av symptomer: sykdommer, aggresjon, atferdsmessigheter.

2) Å være en god beholder betyr å kunne imøtekomme ethvert barns sanser. Vanligvis innrømmer foreldre lett barnets glede, glede, interesse, det er vanskeligere for dem med angst, frykt, depresjon og nesten uutholdelig med sinne, harme, raseri. I noen familier sender foreldre: "sint = dårlig, sint er dårlig, du kan ikke være sint på mamma / pappa / bestemor." Det er sant at det er problemer med en følelse av glede. For eksempel kan en mor kreve entusiastisk glede over noen situasjoner (si en tur som hun arrangerte for hele familien) og devaluere barnets følelse av glede over det som gir ham glede, og hun selv virker dum / uviktig / kjedelig (understreke nødvendig). Naturen er likegyldig til moral og menneskelige nevroser. Hun ga oss medfødte følelser, oftest inkluderer de: frykt, glede (som nytelse), sinne (som misnøye), avsky, interesse. Vi trenger disse følelsene for å leve livet fullt ut, de hjelper oss med å overleve, beskytte grensene våre og lære nye ting. Det er også mange nyanser av de navngitte følelsene, kombinasjonene, følelsene. Blant dem er det ingen dårlige. Hvis en følelse / følelse har oppstått, så var det en grunn til dette. Og en forelder bør være åpen for ALLE følelser av barnet sitt i forhold til ethvert objekt (uavhengig av moral). En annen ting er at ikke alle uttrykksformer er tillatte. Og foreldrenes oppgave er å lære barnet å uttrykke sine følelser på en akseptabel måte. For eksempel ødela en sandkasse -ledsager et leketøy. Følelsene til barnet er raseri. Uttrykksformen kan være annerledes, som eksempler: 1) raseri / sinne undertrykkes, blir til harme og barnet begynner å gråte forsvarsløst, 2) barnet i raseri treffer en kamerat på hodet med en spade, 3) barnet faller på sanden og kaster en raserianfall, 4) barnet sier bare og tydelig: "Jeg er sint på at leken min er ødelagt …" (vanligvis når det gjelder en "beholder" fra en forelder).

3) Å være en god beholder betyr å sette ord på et barns følelser. Vis empati (som betyr å føle det han føler). I utgangspunktet forstår ikke barnet hva som skjer med ham. Han føler bare en slags indre tilstand. Noe skjer inne og uttrykket i ansiktet endres, hendene knytter seg til knyttnever, kroppen spenner seg. Barnet leter etter en vei ut av denne tilstanden gjennom atferd, kropp, gråt. Foreldren må nevne denne følelsen, eller bedre, årsaken. "Du er redd nå", "Du er engstelig", "Du er forvirret", "Du er sint fordi du ikke kan nå denne leken."

4) Å være en god beholder betyr å være med følelsen av et barn. Fortsett å vise empati (minst en stund). Etter at vi har hørt barnets følelse og uttrykt det, er det viktig å være minst litt (eller bedre, så mye som barnet selv trenger) for å være med følelsen sin. “Du er nå redd blant nye mennesker og vil gjemme deg. Og jeg vil forbli ubemerket, og slik at ingen tar hensyn. Så?" eller “Du er sint på læreren. Du vil bare knurre av sinne, skrike, skjelle. Du er bare sint på urettferdigheten. " “Vi har det ikke travelt med å løse situasjonen umiddelbart, gi råd, roe oss ned. Som foreldre trenger vi bare å være nære, sammen. Klem, hold om nødvendig hånden, du kan snakke eller være stille.

De to neste punktene er ikke relevante for "inneslutningsprosessen", men er kritiske for barnets emosjonelle utvikling og grensesetting. Tross alt, å akseptere et barns følelser, oversette dem til ord, empati - betyr ikke tillatelse. Derfor er det veldig viktig for foreldrene:

5) Foreslå akseptable former for uttrykk for følelser. Men ikke så mye sosialt godkjent som - egnet for barnet selv. For eksempel kan det å uttrykke sinne til et lite barn hjelpe med å knurre ("La oss brøle"), eller trampe i føttene, slå knyttneve, gjørme en boksesekk, men å slå og ydmyke en annen person er uakseptabelt, selv når du er sint. Dette gjelder alle (!) Familiemedlemmer.

6) Snakk om dine egne følelser. For å (a) på den ene siden vise ved eksempel hvordan du nøyaktig kan snakke om følelser (noen! Følelser), (b) få barnet til å forstå hvordan følelsene og manifestasjonen deres oppfattes av andre. For eksempel: “Jeg hører at du er veldig sliten og ønsker å være alene, men jeg blir fornærmet over frekkheten i ordene dine. Du kan bare be meg om å forlate deg i en time eller to. " Her er en favorittbok av Julia Gippenreiter ("Kommuniser med et barn. Hvordan?") - for å hjelpe deg.

Det er klart at prosessen med å lytte til barnet, inneholde følelsene hans, snakke med barnet om følelsene sine, samarbeid tar mye mer tid enn strategien "kreve, kjefte, ta i våpen" (noen ganger er det også nødvendig å ta i armene - men slike situasjoner er ekstremt sjeldne). Hver gang vil det imidlertid være lettere å høre, godta, forhandle, og den emosjonelle omsorgen til barnet vil til syvende og sist avgjøre om det vokser opp psykologisk trygt eller nevrotisk.