Gulrot, Pinne Og Sunn Fornuft: Jeg Vil Forandre Barnet. Hvordan?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-15 16:09

Hva møter psykologer som jobber med foreldreforespørsler, og meg spesielt?

Svært ofte med det faktum at forelder (oftest mor) søker og forventer fra spesialisten enkle svar og løsninger på spørsmålet hans.

Og, overfor deres fravær og et forslag om å vende seg til andre prosesser:

- å forstå årsakene til det som skjer;

- vurdere ulike alternativer for løsninger;

- endre dine egne atferdsmønstre, vanlige reaksjoner og tilnærminger til å oppdra et barn

er skuffet og forlater, foretrekker å handle på den gamle måten.

Jeg vil prøve å gi et annet syn på prosessene som foregår ved å bruke eksempler på de vanligste foreldrespørringene.

Og for å oppmuntre foreldre til ikke å lete etter en knapp "hvordan slå på eller av" ønsket alternativ, men å revidere sin egen oppfatning av barnet, endre system for relasjoner og samhandling i familien, revidere sin egen tro, behovet for å sjekke relevansen og effektiviteten til foreldremodeller.

Forespørsel nr. 1

"Hvordan motivere et barn til å lære?"

Hva ser forelder?

At barnet ikke vil gjøre lekser. Eller gå på skolen. Får dårlige karakterer. Eller står stadig overfor en negativ vurdering av barnet av lærere:

prøver ikke, er distrahert, fullfører ikke oppgaver, svever i skyene osv.

Alt er minnelig - både foreldre og lærere kaller det "uvillig til å lære" eller "mangel på motivasjon."

Naturlig og logisk i denne tolkningen av situasjonen er oppgaven - "å motivere ham til å studere."

Hvordan få barnet til å lære og vil lære det?

En forelder stiller seg selv et spørsmål, og begynner å handle. Hva er oftest i foreldrenes arsenal for å løse dette "problemet"?

I kurset er: straffer, formaninger, forsøk på å "motivere" med penger, gaver, privilegier, etc. Hundre argumenter om temaet "hvorfor det er viktig og hva slags vaktmester han vil være hvis han ikke studerer" og annet prøver å påvirke barnet og appellerer til samvittighet, logikk, fornuft og følelser - frykt, skyld, skam.

Hvorfor fungerer det ikke?

(fungerer det foreløpig)

For å svare på spørsmålet "hvordan få barnet til å lære?", Må man stille spørsmålet hvorfor han ikke lærer?

Kan eller ikke vil?

Ikke i stand til å oppfatte og behandle informasjon så raskt som klassekamerater? Mister du interessen hvis du ikke oppnår raske resultater? Klarer du ikke å konsentrere deg over lengre tid og gjøre en frivillig innsats?

Det er umulig å finne en løsning på et problem uten å vite forholdene

Et barn kan ikke "lære" av mange, mange grunner:

Han kan være ubehagelig i dette miljøet

Han kan ha problemer med klassekamerater og lærere, føle seg som en fiasko, bekymring, frykte en negativ vurdering av seg selv, ha frykt for feil, vurderinger. Kan ha kronisk stress fra samspill med dette miljøet. Når all energien blir brukt på å mestre indre opplevelser, når det indre "jeget" blir tvunget til å overleve i et ugunstig miljø - før man lærer?

Fra praksisen med å kommunisere med barn (separat fra foreldrene), kan jeg si utvetydig: i 85% av foreldrene om disse opplevelsene av barnet vet ikke og aner ikke. Men samtidig er de helt sikre på at de vet ALT om barnet, og det

han forteller oss alt, deler alt

Oftere enn ikke forteller barnet og viser et "bilde" av hva foreldrene vil se, vite og høre (som de roer seg på).

Hvorfor barnet ikke snakker - dette er separate årsaker til forskning, men som et eksempel: han stoler ikke på, han frykter en reaksjon av avvisning, spørring, foreldreangst og bekymringer, devaluering av problemene sine og ferdige, men uakseptable løsninger for ham: glem, score, ignorere, ta deg sammen og ta deg sammen, etc.

Han er kanskje ikke veldig interessert i å studere i systemet som tilbys ham!

Vel, det vil si at barnet er følelsesmessig trygt, og det er et ønske om kunnskap, og det er mer enn nok intern motivasjon for læring, men!

Han er ikke interessert i hvordan, hvordan han blir instruert i å "lære og utvikle seg." Han kjenner intuitivt den gammeldagse og illefølelsen i systemet der han er tvunget til å være. Den dekker ikke hans individuelle interne behov for erkjennelse av verden, utvikling og presentasjon av seg selv, sitt eget "jeg", talenter og potensial.

I dette systemet blir de ikke lagt merke til, ikke evaluert, og ærlig talt ikke velkomne.

Et barn som er i krig med systemet, blir tvunget til å reagere enten med et eksplisitt åpent opprør eller med et skjult - kjedsomhet og apati. Det tolkes av lærere og foreldre som "kan, men ikke vil."

Læringsmotivasjon er kanskje ikke der egentlig

Det vil si at det ikke er noen interne og eksterne motiver som fremkaller interesse og innsats for læringsprosessen.

Interne motiver er kognitiv interesse, nysgjerrighet, ønsket om å lære nye ting.

Ytre motiver - ønsket om prestasjoner, ønsket om å uttrykke seg og få en positiv vurdering av egen innsats, å få godkjenning osv. Motiver for en sosial orientering.

Ideelt sett når interne motiver for læringsaktiviteter kombineres med eksterne: for det første er jeg interessert. Og for det andre er det også viktig for meg å føle meg vellykket: å konkurrere, oppnå, overvinne, prøve meg frem og se resultatet.

Når det gjelder egenmotivasjon - ønsket om kunnskap. Jeg er overbevist om at den ikke trenger å være kunstig eller i tillegg formet på en eller annen måte. Det er viktig å ikke knuse ham i knoppen.

Kognitiv aktivitet er en medfødt, instinktiv form for oppførsel av et levende vesen. Nysgjerrighet er nøkkelen til overlevelse og utvikling.

Se på et lite barn, opptil tre år. Dette er en ren nysgjerrighet. Den oppfører seg som en evigvarende og utrettelig motor for å utforske verden rundt oss! Han er interessert i alt!

Hvor, hvordan, i hvilket øyeblikk og som følge av hvilken innflytelse denne fontenen av interesse, nysgjerrighet og begjær etter kunnskap ble blokkert, er et spørsmål for forskning.

Mine hypoteser, basert på analysen av foreldrenes oppførsel og historier, er ofte et resultat av å undertrykke initiativet: ikke klatre, ikke berøre, ikke ta, la igjen, lukk, ikke ta, sett deg ned og sitte, ikke still dumme spørsmål, etc. Du kan undertrykke et barns initiativ på forskjellige måter: egen angst, stram kontroll, devaluering.

Impulsen til aktivitet og initiativ avbrytes, kveles i knoppen. Så, i en alder av tre, slutter barnet å vise interesse for det nye, mister det. Og hvorfor skulle han, denne interessen, hvis initiativet er straffbart og undertrykt?

Refleksjoner om ytre motiver fører til følgende:

Studier er først og fremst en aktivitet. Læring (som enhver) aktivitet styres av to hovedmotiver: å oppnå suksess eller unngå fiasko.

Aktiviteter rettet mot å oppnå suksess manifesteres av aktivitet og initiativ.

Motivet for å unngå fiasko realiseres ved passivitet, tilbaketrekning, avslag fra denne aktiviteten.

Hvilke av motivene for aktivitet som vil regulere den pedagogiske, avhenger av hva slags erfaring barnet fikk før han begynte på skolen.

Hvis en feil er straffbar, får barnet en devaluering for den minste feilen, når prestasjoner ikke blir lagt merke til, og feil er sterkt og følelsesmessig farget med skyld, skam og frykt - for å strebe etter prestasjoner, noe som betyr at det rett og slett er usikkert å vise initiativ, aktivitet, innsats og interesse. Det er tryggere å bli usynlig, lite synlig, sitte ute, forlate rommet. Kanskje de ikke vil se, de vil ikke legge merke til det, de vil ikke spørre.

Ved begynnelsen av opptaket til skolen har alle motivene til bestemte retninger allerede blitt dannet.

Læringsproblemer kan ha medisinske røtter og påvirke prosessene: hukommelse, tenkning, oppmerksomhet, oppfatning, kjennetegn ved den følelsesmessige og frivillige sfæren

Dessverre er det ikke uvanlig at et barns "svikt" er forbundet med ganske alvorlige fysiologiske aspekter.

"Feil" er merket som "uvillighet", noe som er en alvorlig feil.

Når et barn vedvarende mislykkes i utdanningsaktiviteter, er det ikke overflødig (og noen ganger hovedoppgaven) å besøke spesialister som: en nevrolog, psykiater, nevropsykolog, logoped, endokrinolog.

Så "hvordan man motiverer et barn til å lære" er ikke en forespørsel som kan hjelpe til med å rette opp en allerede eksisterende situasjon.

Hvordan er det mulig og viktig å handle i denne saken?

Undersøk årsakene og prøv å eliminere dem

Vurder ditt eget bidrag til prosessen med å danne motiver, vilje, behov og andre aspekter knyttet til utdanningsaktiviteter. Arbeid med feil hvis mulig, eller slutte å kjempe mot vindmøller hvis følsomme perioder for å utvikle de nødvendige ferdighetene for vellykket læring uopprettelig savnes, fokuser og ikke går glipp av andre viktige oppgaver i den alderen barnet er i

Analysere den emosjonelle sikkerheten og trivselen til familien og skolemiljøet

En individuell tilnærming, i hvert enkelt tilfelle, lar deg nærme deg dette problemet fleksibelt og omfattende. Og kanskje er han i stand til å redde familien - fra et familiesymptom kalt "han har problemer med studiene",

og barnet - fra behovet for å overleve på denne slagmarken hver dag, for å forsvare og konsolidere måter å takle sin egen fiasko, gnagelse av lærere og foreldre som har sluttet seg til dette systemet.

Forespørsel nr. 2

"Avhengighet av en datamaskin, telefon, nettbrett"

Det er ikke vanskelig å gjette hva som er det mest effektive i det vanlige arsenalet for foreldrenes innflytelse for å bekjempe dette fenomenet.

Benekte. Ta bort. Frarøve. Som naturligvis er en gunstig og kronisk grunn for kamp, konfrontasjon, endeløse konflikter på dette grunnlaget.

Når de står overfor dette problemet i familien, er det viktig for foreldre å svare på flere spørsmål:

1. Hva bekymrer deg spesielt med dette? Hvor ser du "ondskap"?
2. Vet du hva barnet ditt gjør når han er "på telefonen"?
3. Har du et alternativ til hva du kan tilby barnet ditt i stedet for å "sitte i telefonen?"

Det er umulig å ta noe uten å tilby noe i retur

Spesielt hvis du ikke vet hva han gjør der og hvorfor han foretrekker denne måten å bruke tid på.

Foreldre formulerer sin angst som "frykt for avhengighet" til gadgets.

Hvis et av de forskjellige kriteriene for avhengighetsskapende atferd virkelig finner sted - å vende seg til en gadget som den eneste måten å takle stress, få tilfredshet, unngå ubehagelige opplevelser, takle vanskeligheter og gå bort fra problemer til virtual reality, så vil forbudet absolutt ikke løse noen problemer. I verste fall vil barnet bli tvunget til å lete etter et annet (alkohol, narkotika, mat) i fravær av et tilgjengelig gjenstand for avhengighet. Tross alt har metoden, mekanismen for å reagere på omstendigheter som er uoverstigelige for en selv, allerede formet seg til et stabilt mønster.

Samtidig må man forstå at ikke alltid det som bekymrer foreldre er avhengighet. Og uansett hvor rart det kan høres ut, er det et absolutt normativt fenomen med bruk av moderne teknologi og evner.

Barn i dag er barn av den digitale generasjonen. De ble født i en tid med dannelsen og den aktive utviklingen av denne fremgangen, og den andre verden visste ikke.

Foreldrenes største bekymring i denne sammenhengen er misforståelser og avvisning av mulighetene for moderne teknologi, sammenligning med seg selv og egne måter å kommunisere, innhente informasjon og bruke tid.

"Vi gikk, snakket personlig, leste bøker"

og andre eksempler, for mennesker i den eldre generasjonen, er et tilstrekkelig argument til fordel for "feil" og ubrukelighet av alternative metoder og muligheter.

Det er vanskelig for foreldre å forholde seg til det faktum at "å sitte i telefonen" og "stikke inn i en gadget" kan være en effektiv måte å oppfylle mange av barnets behov: i kommunikasjon, kognisjon og selvrealisering.

Hva foreldre, som en voksen generasjon, anser som en ulempe og nedbrytning - for moderne barn blir sett på som en utvidelse av deres evner.

Ja, gadgets i dag utfører mange funksjoner. Først av alt, som et kommunikasjonsmiddel. Det faktum at kommunikasjonen jevnt strømmet inn i nettverket, chat og video chat er et faktum.

Vi, den forrige generasjonen, i vår personlige kommunikasjon, var ofte begrenset til en viss krets, en rekke eksisterende mennesker: klassekamerater og naboer i gården.

Moderne barn kan kommunisere, omgå rom og tid, velge samtalepartnere og venner ikke på territoriell basis, men på grunnlag av felles interesser. I sin egen lomme har de muligheten til å være i kontakt hele tiden, for ikke å miste et betydelig miljø når du flytter, og mange andre muligheter.

Med teknologiens inntog og deres aktive implementering i livet endres måten å motta og behandle informasjon på. Det som har blitt åpenbart i det siste - kanalene for hennes oppfatning har endret seg: å se på en video er lettere enn å lese en bok, ja.

Men det bør også bemerkes at hastigheten på behandling og analyse av innkommende informasjon, antall stimuli som er involvert (en kombinasjon av visuell og auditiv), en høy grad av omskiftbarhet og en større mengde informasjon, krever andre kvaliteter, evner, og kompetanse fra moderne barn. I det de forbedrer. Både bevisst og intuitivt, forstå behovet for å mestre moderne midler og metoder til perfeksjon: å kommunisere, jobbe, studere, selge, kjøpe og alt som har "flyttet" til nettverket og det digitale.

Jeg kjenner et tilstrekkelig antall tenåringer som "konstant sitter i telefonen" i henhold til foreldrenes alarmerende uttalelse:

De abonnerer på innhold som interesserer dem og har stabile interesser i denne retningen (ofte avskrevet av foreldrene!).

De har sine egne YouTube -kanaler med flere tusen abonnenter, noe som allerede gjør at disse barna kan ha sin egen stabile inntekt.

De lærer å behandle bilder, lage videoer og mange nyttige applikasjoner.

De observerer folk som er interessante for dem, bloggere. De ser på mange interessante ting for seg selv, inkludert en treningsvideo.

Led deres egne blogger.

De mestrer teknologiene for å lage sitt eget interessante innhold, dets design og markedsføring.

Og så videre, så videre …

På samme tid har foreldre sin egen idé om det

"Dette er tull, det ville være bedre hvis jeg ble opptatt",

de er rett og slett ikke interessert i hva barnet brenner for.

Følgelig har de ikke mulighet til å støtte ham i dette, lede ham, bli på denne bakgrunn hans venn og mentorrådgiver. Tvert imot - for ikke å forstå hva som skjer, må de inngå endeløse trefninger med barnet, noe som gjør "gadgeten" til en slagmark. Dette, naturlig nok, styrker ikke intimitet og følelsesmessig forbindelse med barnet, eller ødelegger det grundig.

Også "å sitte i telefonen" kan virkelig være en måte å slappe av, losse og underholde deg selv på.

Barnet skal ha tid og mulighet til å gjøre ingenting! Og dette er hans sak, enn han underholder seg selv i prosessen med å "gjøre ingenting".

Det er her jeg vanligvis støter på foreldres motstand og angst:

"hvordan gjøre ingenting?"

Faktisk, i foreldrenes virkelighet, bør et barn bare gjøre nyttige ting døgnet rundt. Ellers, hvis han ikke får lov til å gjøre noe, vil han bare legge seg på sofaen og ligge der. Ikke gjøre nyttige ting. Aldri.

Faktisk fører mangelen på en juridisk mulighet til å hvile, til å laste ned noe nyttig uten å gjøre noe - til ulovlige. Du kan for eksempel bli syk. Utsette. Utsett eller "glem" viktige ting.

Evnen til å gjøre ingenting uten frykt for straff, skam, beskyldninger og stille bebreidelser er nødvendig for et barn som luft. På dette tidspunktet er han på bedring.

Har evnen til rolig å bla gjennom fortiden i hodet på dagens hendelser. Spill interne dialoger, forstå din egen oppførsel. Å drømme seg opp, å drømme.

Barnet skal kunne leve sitt eget indre liv

Dessverre gir foreldre ofte ikke denne muligheten. Fra sin egen angst, ambisjoner og illusoriske ideer om at barnet alltid skal være opptatt. Mye og nyttig.

Ellers - fengsel, soum, offentlig mistillit.

Så hvilke konklusjoner kan trekkes om gadgetproblemer?

Først er det viktig å forstå, for å finne ut hva barnet gjør der:

kommuniserer?

har en stabil, men ikke forståelig for foreldre, og derfor devaluert interesse?

dermed hvile?

- bruker en gadget som en måte å takle stress, vanskeligheter, rømning fra virkeligheten?

Hvis et barn bruker en gadget som det viktigste kommunikasjonsmidlet, avslapningen eller har en sterk interesse, kan forelderen stille seg selv følgende spørsmål:

-Hva er bekymringen min?

-Er det verdt de konstante konfliktene på dette grunnlaget og nervene mine?

- Hva kan jeg gjøre annet enn å bekymre meg og forby?

Er det mulig, gjennom sin egen oppriktige interesse for det barnet gjør og er interessert i, å etablere kontakt, intimitet. Gjennom muligheten til å dele informasjon - søk etter og anbefal mer interessant og sikrere innhold, tilby støtte

Å innse din innflytelse ikke gjennom fornektelse og forbud, møte motstanden til barnet, men gjennom å bli med og akseptere hans interesser

Hvis du tenker nøye, reflekterer og prøver å overvurdere din egen holdning til moderne teknologi, kan du ikke se dem som "universelt onde", men som muligheter for læring og utvikling. Godta, og godta muligheten for denne måten å kommunisere, underholdning, nytelse og avslapning også

Mer nyttig enn et forbud er å spørre et barn om hva som er så morsomt at han "gjør på denne telefonen"? Og, uten å slite med det, prøv å bli med det …

I dette tilfellet er det fullt mulig at noen av bekymringene vil forsvinne av seg selv

Hvis det er en "tilbaketrekning til gadgets" som en måte å takle virkeligheten på - uoverkommelige tiltak og endeløs kamp vil bare forverre situasjonen

Å forby en gadget eliminerer ikke avhengighet av den

I dette tilfellet er det nødvendig å forstå årsakene til vanedannende oppførsel og seriøst arbeide for å eliminere dem

Forespørsel nr. 3

"Hvordan kan jeg fortelle ham det?"

Det er mye å formidle til foreldren til barnet:

Hvordan du skal oppføre deg riktig, hvordan du reagerer på trakassering av jevnaldrende, hvordan du håndterer eiendelene dine, hvor og hvordan du bruker lommepenger riktig.

At det å sitte ved datamaskinen er skadelig, at det er nødvendig å studere, at det er dumt å hate kroppen din, at barnet er veldig vakkert og du ikke trenger å lytte til andre, og mye, mye, mye mer.

Å formidle, overbevise, forklare er et av de viktigste "verktøyene" for å påvirke et sivilisert barn, og samtidig en av foreldrenes største illusjoner om at dette er mulig.

Den viktigste misforståelsen er at gjennom denne "formidlingen" er alle problemer løst:

"her vil jeg endelig forklare, han vil forstå og umiddelbart endre i retningen jeg vil bøye ham."

Alle forsøk på å gjøre dette for det meste fører ikke til noe, og forelderen kommer utslitt, skuffet. Med spørsmålet "hvordan ellers formidle til ham" og hvorfor det ikke fungerer.

Tross alt er argumentene jern. Logisk og korrekt. Fra foreldrenes synspunkt.

Det er verdt å stoppe på dette tidspunktet og stille deg selv et spørsmål: hva prøver jeg egentlig å "formidle"?

Å formidle til ham "den riktige måten."

Hvordan er det riktig for hvem? Har barnet rett? I hvilken grad kjenner og tar foreldren hensyn til situasjonen i dette øyeblikket? Barnets følelser og behov, frykten, evnene og begrensningene, som ikke tillater å lytte og implementere jernargumentene til en alvitende voksen.

"Jeg vet hvordan det vil ende. Jeg vil det beste. Jeg gikk gjennom alt dette."

- vi ønsker å beskytte barnet mot våre egne feil og prøve å "formidle" vår egen erfaring.

Spørsmålet er - trenger barnet ham? Er du trygg på upåklagelighet og nytte av din erfaring, verdensbilde, verdier?

For å formidle til barnet viktig og verdifull informasjon om "hvordan man skal leve", prøver vi å overbevise ham om at våre tanker, erfaring, prioriteringer, forståelse av situasjoner, livsposisjon er riktige.

Vi har samme erfaring! Men det gjør han ikke. Han er liten, kjenner ikke livet og forstår ikke noe i det. Men vi forstår. Og vi prøver å bevise det for ham, med henvisning til de mest dødelige argumentene.

Vi snakker, beviser, argumenterer, inspirerer, sverger, blir sinte over at vi ikke forstår.

Men, viktigst av alt, vi viser sjelden!

Hva er den viktigste illusjonen om "muligheten til å formidle" til barnet den riktige posisjonen i livet, er at foreldrene prøver å BARE UT DENNE TEKSTEN! I ord. Som gjør barnets oppfatning til en kontinuerlig notasjon.

Har du noen gang blitt forelest? Hvordan liker du det? Vil du umiddelbart forstå alt og fikse det?

Barnet mottar informasjon om verden rundt seg og fenomenene i den som ikke stammer fra tekstene til moralske lærere. Og fra hele livskonteksten som omgir ham:

Hvordan foreldre forholder seg til ham;

Hvordan de forholder seg til hverandre og til alle andre mennesker;

Hvordan voksne oppfører seg i visse situasjoner;

Hvordan takler de vanskeligheter, hvilke ressurser, mekanismer, oppførsel de bruker for dette.

Barnet får ikke informasjon fra det han blir fortalt. Og fra deres følelser og opplevelser. Etter det han ser og forstår. Og når han trekker sine konklusjoner fra disse observasjonene, utvikler han sine egne reaksjonsmåter og oppførsel, sine egne unike modeller for tenkning, følelse, liv, tilpasning, mestring.

Alt som en forelder ønsker og søker å "korrigere" hos et barn, som ikke godtar det så mye i ham, er et resultat av hans egen innflytelse, foreldrenes.

Å danne seg i dette miljøet, se, høre, føle, sensitivt fange alt som skjer i familien - barnet mottok de mulighetene, ressursene, modellene og verktøyene for implementering som de bruker. Så irriterende dette for foreldrene.

Det er vanskelig for ham, barn

"Forsvar alltid ditt synspunkt, ha din egen mening og ikke følg mengden"

hvis hans meninger, ønsker og behov aldri ble tatt i betraktning i familien.

Umulig

"ikke å være en mumle og slå tilbake lovbrytere"

hvis han ikke ble forsvaret, ble han ikke vist en algoritme for hvordan og på hvilke måter, dette blir frastøtt.

Umulig oppgave

"begynne å være uavhengig og ta ansvar"

hvis de aldri ga det til deg, tenkte de for deg, bestemte for deg, ville ha det for deg. Opptil 15 år gammel. Og så sa de plutselig -

du er allerede voksen, det må du selv."

De sa det. Men de lærte meg ikke hvordan. Ingen verktøy, erfaring eller eksempler ble gitt. Selv gjorde de det annerledes. Men nå krever de av barnet at han var slik de vil se ham. Fra min egen forståelse av "korrekthet" og normativitet.

Det fungerer ikke sånn. Og det vil ikke fungere.

Det er en uvirkelig oppgave å "formidle" til et barn hva han trenger å være, uten å gi sitt eget eksempel, uten å ha levd med ham mange algoritmer for å løse et stort antall livssituasjoner, og overlate denne algoritmen til ham.

Det er usannsynlig at å lese god litteratur vil bli verdien av et barn hvis han aldri har sett foreldrene lese. Og "formidle" at det er nødvendig, fordi (sitat):

"den som leser vil kontrollere de som ser på TV"

vil ikke fungere!

Hvis et barn ser foreldre som er misfornøyd med staten og arbeidet og alltid klager over lidelsen, er det lite sannsynlig at han vil kunne "formidle" om behovet for høyere utdanning. Det har tross alt foreldrene.

Det vil ikke være mulig å "formidle" med ord at han, barnet, er elsket og respektert hvis han hver dag mottar et sett med andre, veldig motstridende meldinger.

Det eneste som foreldre prøver å "formidle" til barnet hele livets sannhet er hans vedvarende motstand.

Barnet mottar meldingen - "du er ikke det vi trenger. Du gjør, tenker, føler feil."

Lytt til deg selv. Vil du at svaret på en slik melding skal bli riktig? Bli bedre? Endre for å glede andre?

Hva bør foreldre gjøre i dette tilfellet?

Analyser og revurdere kritisk din egen tro og motiver, angående "hvorfor det er viktig for meg å formidle til barnet det jeg vil formidle til ham." Vurder dette problemet når det gjelder brukte følelsesmessige ressurser og konsekvenser. Hvis for ønsket om å formidle oppgaven til barnet

de skader deg, men vær ikke oppmerksom

det er hans egen angst og frykt for ham, fratar vi ikke barnet muligheten til å møte forskjellige atferdsmodeller og evnen til å velge den mest passende av dem i hvert enkelt tilfelle, og ikke å bruke en modell, som ikke er alltid effektiv? Kanskje det er fornuftig å håndtere angsten din? Og ikke for å tvinge barnet til å tjene henne, og prøve å gjøre det komfortabelt for dette

Hvis, bak ønsket om å overbevise barnet om viktigheten

gjelder bare medisinsk

det er hans egen, ofte illusoriske idé om at et vitnemål garanterer ham stabilitet og sosial suksess, er barnet fratatt muligheten til eget valg, realisering av sine egne planer, interesser og potensial?

Å se hvordan dette ønsket om å "formidle og overtale" påvirker forholdet til barnet? En familie for et barn er en øy for sikkerhet, hvor kommer styrken og ressursene til prestasjon fra? Eller er forholdet som en endeløs slagmark, hvor disse ressursene flyter som vann gjennom fingrene?

Etter å ha taklet sin egen angst, gi barnet muligheten til å være seg selv: uten å bruke ressurser på å motstå påvirkning utenfra og uten å prøve å bli noen andre, de som er likt av foreldrene

Gi opp foredrag og foredrag om temaet "hva som er viktig, nødvendig og riktig." Og for å skape et reelt miljø for utvikling og fremvekst av de ønskede kvalitetene

Alt det ovennevnte fornekter ikke på noen måte de problematiske aspektene i prosessen med å oppdra et barn. Men han tilbyr å se dypere på dem. Utvid omfanget av måter å løse eksisterende problemer og flytte perspektivet - fra å påvirke barnet for å forandre det, til å transformere hele systemet med eksisterende relasjoner, regler, kommunikasjon og atmosfæren der barnet blir oppdratt.