Generasjonsskader-2

Video: Generasjonsskader-2

Video: Generasjonsskader-2
Video: Դեկտեմբերի 2. Դրոյին այս օրը ստիպեցին կնքել պայմանագիր. «Թարմ ուղեղով» 2024, Mars
Generasjonsskader-2
Generasjonsskader-2
Anonim

Fortsettelse. Start her

Det var veldig opprørende at noen ikke hørte det viktige: barnets oppfatning av situasjonen kan være veldig forskjellig fra den virkelige situasjonen. Det var ikke folket i krigstid som mislikte barna sine, det var barnet som oppfattet deres "herdede" tilstand av sorg og overbelastning. Det var ikke krigens barn selv som virkelig var hjelpeløse i massevis, det var barna deres som tolket foreldrenes vanvittige forespørsel om kjærlighet på den måten. Og "onkel Fedora" er heller ikke paranoid, og dreper bevisst alt levende initiativ hos barna sine, de er drevet av angst, og barnet kan oppfatte dette som holdningen til å "være hjelpeløs".

Du skjønner, ingen har skylden. Ingen fødte barn, for ikke å elske, bruke, kastrere. Jeg har allerede sagt og vil gjenta det igjen: dette er ikke en historie om gale mennesker, ikke om sjelløse monstre som bare vil bli bedre i livet på bekostning av andre. Alt handler om kjærlighet. Om det at mennesker er levende og sårbare, selv om de tåler det umulige. Om hvor merkelig strømmen av kjærlighet er forvrengt under påvirkning av traumer. Og om det faktum at kjærlighet, når den er forvrengt, kan plage verre enn hat.

En generasjon sorg og stoisk tålmodighet.

Generering av harme og behov for kjærlighet.

Generering av skyld og hyperansvar.

Trekkene ved generasjonen av likegyldighet og infantilisme trekkes allerede.

Tennene på hjulene klamrer seg til hverandre, "gir videre", "gir videre".

De spør meg: hva skal jeg gjøre? Men hva skal jeg gjøre når strømmen er tilstoppet, tilstoppet, demmet opp, forvrengt?

Ren. Demonter, rive, kne-dyp, midje-dyp, så mye du trenger for å klatre ned i det skitne, råte vannet og rengjøre det med hendene. Bli kvitt klager, skyld, krav, ubetalte regninger. Skyll, sorter, kast noe, sørg og begrav noe, la noe være som et minne. Gi et sted og en vei til rent vann. Du kan gjøre det selv, med en psykolog, individuelt, i en gruppe, ganske enkelt ved å diskutere med venner, ektefeller, søsken, lese bøker, som du vil, den som kan og vil. Det viktigste er ikke å sitte på bredden av en gjørmete bekk, og krenke fornærmet og ikke bue over "dårlige foreldre" (de sier, selv om det er et slikt fellesskap i LiveJournal, er det virkelig?). Fordi du kan sitte slik hele livet, og bekken vil fortsette å gå - til barn, barnebarn. Miljømessig svært urent. Og så må du sitte og bue om ubrukelige barn.

Det virker som om dette er nettopp vår generasjons oppgave, det er ikke tilfeldig at de fleste deltakerne i diskusjonen er fra den. Fordi jeg må minne deg på at vi har mange ressurser. Å ta ansvar er ikke fremmed for det. Vi er alle utdannet, igjen. Det ser ut til at vi er ganske i stand til denne oppgaven. Vel, generelt, så lenge som mulig, er det nok allerede.

De spurte hvordan de skulle oppføre seg med foreldrene. Med de som ikke liker barn. Dette er et veldig vanskelig spørsmål, jeg kan ikke forestille meg hvordan jeg skal gi råd på internett, men jeg skal prøve å skrive om de generelle prinsippene.

Erfaring viser at hvis barn raker noe i seg selv, så lar de foreldrene gå litt. Ikke alltid, skjønt. Her er ingen lykkelig slutt garantert for noen, og det kan være en slik situasjon at den eneste løsningen ville være å beskytte dine egne barn. Noen ganger er det et slikt press og til og med aggresjon at du bare trenger å begrense kontakter, redde familien din.

Fordi, uansett hva det kan virke på følelsesnivå, er ansvar overfor barn mye viktigere enn ansvar overfor foreldre. Livet går fremover, ikke bakover, strømmen må gå fra stamfar til etterkommere.

Heldigvis er svært vanskelige alternativer fremdeles ikke veldig vanlige.

Det viktigste er å stoppe alt du kan på deg selv, ikke la det gå lenger, ikke å snu enda strammere looper av skyld og harme. Noen ganger virker det forresten som om en av årsakene til at det er barnefri (selvfølgelig ikke den eneste) blomstrer er denne måten å stoppe overføringen av det "feil" foreldre-barn-scenariet når du ikke vil ikke fortsette, men du kan ikke tro på muligheten til å endre det. En så radikal reaksjon på både frykten for å miste barn og tanken på at det å oppdra et barn er urealistisk vanskelig.

Kanskje psykologisk betinget infertilitet kommer herfra. Jeg så tilfeldigvis en jobb der en kvinne begynte med spørsmålet “Hvorfor kan jeg ikke bli gravid?”, Og gikk til oldemoren hennes, som under hungersnøden og epidemiene på 30-tallet begravde alle barna unntatt ett.

Men tilbake til foreldrene. Det viktigste her, som en av kommentatorene sa nøyaktig, er å isolere de kommentarene som ikke er rettet til deg. Når generasjonen "krigsbarn" snakker til barna sine, snakker de faktisk veldig ofte ikke til dem, men til foreldrene. Dette er til dem, til foreldrene deres, de sier "Jeg kan ikke sove mens du ikke er hjemme." Det var bare det da det ikke var noe valg, det var ingen måte å si det på, foreldrene kunne ikke gjøre noe, og det ville bare være sadisme å minne dem om deres uoppfylte barns behov.

Men behovene forble, og nå skriker de om seg selv.

Men uansett hvor hardt barna i tredje generasjon prøver, uansett hva de fornekter seg selv, uansett hvor klare de er til og med å ofre seg selv, vil dette ikke gi noe. Tross alt er forespørselen ikke for oss. Vi har ikke en tidsmaskin for å berøre den babyen som en gang var mor eller far. Vi kan sympatisere, synes synd på det barnet, vi kan prøve å hjelpe foreldre nå, men når vi prøver å sette oss i oppgave å "kurere" dem, "gjøre dem lykkelige", er dette stolthet. Forresten, stolthet er hypostase av hyperansvarlighet. I vår onkel Fyodors barndom fant vi ut litt for oss selv at alt er avhengig av oss og uten oss vil alt gå tapt. Faktisk er den irrasjonelle skyldfølelsen vi føler overfor foreldrene våre skyld for at vi ikke klarer å gjøre det umulige, vi er ikke Herren Gud og vi er ikke engler engang. Enig, en ganske merkelig årsak til skyld. Vel, i fravær av en psykiatrisk diagnose må du være mer beskjeden

Hvordan skal vi forholde oss til alt dette? Ja, på en eller annen måte, uten unødvendig patos. Jeg jobber mye med fosterforeldre og fosterbarn som har opplevd ekte barnehjem, ekte ensomhet og til og med grusomhet. Og kanskje det er derfor jeg alltid har en litt ironisk reaksjon på å snakke om “dårlige foreldre” - på grunn av arbeidet mitt, må jeg ofte forholde meg til hva VIRKELIG dårlige foreldre er. Som du vet, de slukket sigaretter om barn og ikke bare. De selv har igjen noen ganger en slik familiehistorie at vi ikke vil drømme i et mareritt.

Så til å begynne med ville det være godt å innse hvor heldige vi var med tiden og med foreldrene våre. Det at vi nå sitter og har smarte samtaler, at vi har den mentale styrken til dette, god mental utvikling og penger til en datamaskin og Internett er et tegn på en ganske velstående barndom. Og gode nok foreldre. De av våre jevnaldrende som er mindre heldige nå mens de er borte på kvelden på en helt annen måte, hvis de fortsatt lever.

Selvfølgelig er det synd om mange ting, og det er bittert og fornærmende den dag i dag. Skaden er. Det er dumt og skadelig å nekte og tie om det, for da sårer såret seg og gror ikke. Men å gjøre henne til en “hellig ku”, livets viktigste hendelse, er også dumt. Traumer er ikke en setning. Folk lever med spor etter brannskader på kroppen, uten arm, uten bein, og er lykkelige. Du kan også leve med traumer og være lykkelig. For å gjøre dette må du innse det, om nødvendig, rengjøre såret, behandle det, salve det med helbredende salve. Og etter det, slutte å fikse på fortiden, fordi det er mange gode ting i nåtiden. Dette er sannsynligvis det viktigste. Slutt å presentere en gjeldsbrev til skjebnen en dag. Avskrive gjeld. Å innse at ja, på noen måter ble du fratatt skjebnen, men at det er mye og det er nok.

Noen ganger, når man ser på foreldre, er det viktig å bare minne seg selv på at de er foreldre, de er eldre, de er forfedre, hva man enn måtte si. Og vi er deres barn, sammenlignet med dem, bare små dumme barn, vi kan ikke, selv om vi ville, være ansvarlige for om de vil være lykkelige, for helsen, ekteskapet, humøret, det de har gjort og gjort med livet ditt. Selv om det plutselig virker for dem at vi faktisk kan - nei. Og hvis de plutselig bestemmer seg for å droppe seg selv, kan vi sørge og gråte, men vi kan ikke gjøre noe med det, og vi kan ikke stå mellom dem og deres skjebne. Vi er bare barn.

Hva kan vi? Hjelp, støtte, vær så snill, bry deg om de blir syke. Men uten den globale ambisjonen om å "gjøre alt". Som vi kan, som det viser seg, som vi finner passende. Med rett til å gjøre feil og mangler. Bare en alvorlig sykdom og åpenbar alderdom "endrer rollene" til barn og foreldre, og da er dette en riktig utveksling, en naturlig livssyklus. Noen ganger virker det som om de er så alvorlig syke fordi sykdommen gjør det mulig å ta vare på dem, som barn, "lovlig", uten å bryte hierarkiet, uten å late som.

Noe sånt som dette. Dette er selvfølgelig veldig generelle ting og ikke alt kan gjøres "over hodet". Hvis forholdet til foreldre er veldig plaget, vil jeg fortsatt anbefale å jobbe med en spesialist. Svært sterke følelser er involvert, veldig kraftige blokker står. Alt dette håndteres best i et støttende og trygt miljø. Vel, og ikke alt kan beskrives med smarte ord, spesielt knyttet til barndomsopplevelse, når vi heller lever med sansene og kroppen enn med hodet.