Hvordan Vi Forstyrrer Sorgen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er mange artikler om hva som utgjør en reaksjon av akutt sorg. Og nesten ingen steder blir det sagt om hvordan vi uforvarende forstyrrer våre nærmeste for å takle sorg. Det er dette som skal diskuteres.

Hver av oss, på en eller annen måte, står overfor tap. Dette kan ikke bare være kjærestenes død, men også et brudd i kjærlighet eller vennskap, tvunget endring av aktivitet, flytting, alvorlig sykdom, tap av arbeid eller eiendom. Tap har forskjellige betydninger, noen ganger påvirker de flere områder av livet samtidig, og oppleves med mer eller mindre vanskeligheter. Sorgprosessen påvirker helsetilstanden, eksisterende og mulige relasjoner, produktivitet, interesse for livet, til slutt.

Oftest er akutt sorg forbundet med død av kjære eller tap av et forhold. Tross alt, i dem får vi tilfredsstillelse av behov - avhengig av type forhold, forskjellige: i kjærlighet og omsorg, i intimitet og aksept, i godkjenning og anerkjennelse, i sikkerhet og komfort, i kommunikasjon og i å tilhøre en gruppe. I tillegg er vårt forhold fylt med følelser som, når forbindelsen brytes, ikke lenger finner adressaten. Men våre behov manifesteres ikke bare i forhold til mennesker. Arbeid gir oss også tilfredsstillelse av ulike behov (mat, komfortable boliger, respekt, tilhørighet til en gruppe, selvrealisering, etc.). Det er ikke nødvendig å analysere alle mulige saker i detalj, det viktigste er å forstå at tapet rammer følgende punkter:

a) i henhold til vår emosjonelle tilstand - tross alt, vi opplever akutte og smertefulle følelser, og all vår energi er nå fokusert på det tapte;

b) i henhold til våre behov - tross alt, nå må vi lete etter nye måter og nye objekter for implementeringen;

c) i henhold til vår selvrespekt - tross alt virker det alltid som om vi ikke klarte det, ikke gjorde alt vi kunne, kunne legge merke til alarmerende tegn tidligere, kunne gi mer omsorg, gjøre mer innsats, be om hjelp på tid;

d) en trygghet - tross alt skjedde det som vi ikke forventet og som vi ikke kunne forberede oss på, noe som forårsaket uopprettelig skade, og nå føler vi hvor sårbare vi og våre nærmeste er i møte med reell fare;

e) ved vår kontroll - tross alt følte vi hvor maktesløse vi er til å endre situasjonen eller til og med forhindre den; hvor latterlige er våre vidtrekkende planer og vår tillit til en velstående morgen.

Så i sorg er følelsene våre ikke bare begrenset til smerte, vi kan også føle skyld, skam, sinne, angst. Ikke alle disse følelsene blir realisert og forblir derfor utilgjengelige for å leve eller trene, og dette kompliserer sorg betydelig. Men det er ikke problemet.

Den sørgende personen står nesten alltid overfor det faktum at kjære ikke er klare til å møte følelsene hans. For eksempel sørger kvinner ofte for lenge, for høyt, for prangende. Menn i vår kultur gråter fremdeles ikke, derfor går de gjennom sorg i stillhet og gnager tenner - utad "likegyldige". Barn med sine lidelser forhindrer ganske enkelt voksne i å gjøre sine egne ting, eller de forstår ikke engang hva som skjedde. Det vil si, uansett hvem og uansett hvor sørget, andre er ikke fornøyd med det. Årsaken er enkel: vi kan ikke bære vekten av andres sorg. Dels fordi vi sørger selv. Dels fordi vi føler oss maktesløse ved siden av noen i sorg. Vi kan ikke fikse noe, vi vet ikke hva vi skal si, vi er sure over at den sørgende krever mye oppmerksomhet, eller omvendt, at han unngår oss. Kort sagt, vi opplever også vanskelige og utålelige følelser og ønsker at alt skal ta slutt så snart som mulig. Og den sørgende føler seg misforstått, unødvendig, ensom og forlatt, besatt, uutholdelig og feil.

En oversettelse fra hjelpeløshetens språk til bevissthetens språk ville høres omtrent slik ut (og den sørgende forstår det fullt ut uten en spesiell ordbok):

"Vel, hvor mye kan du drepe", "seks måneder har gått, og du gråter fortsatt" betyr "jeg er sliten, jeg har gått tom for tålmodighet, jeg kan ikke lenger kontakte deg mens du føler deg så dårlig."

"Ikke gråt", "ta deg sammen", "endelig kom deg ut av det triste bildet" betyr "jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe deg og hvordan du kan trøste deg, jeg kan ikke lenger tåle min maktesløshet".

"Slutt med å brøle foran alle", "alle har allerede forstått hva slags sorg du har" betyr "jeg har ikke lært å oppleve og uttrykke følelsene mine. Og det irriterer meg at du lar deg sørge uten å skamme deg."

"Alt som er gjort er til det beste" betyr "jeg har ingenting å tilby deg, så la oss tro at alt bare ordner seg."

"Lyset har ikke konvergert som en kile", "du vil ha hundre flere av dem" betyr "verdien av det som er gått tapt er ikke åpenbart for meg, og jeg undervurderer det for å trøste deg.

"Ja, du har det bare bedre uten ham" betyr "valget ditt var dårlig, du hadde fremdeles ikke hatt styrke til å endre noe, men nå er alt løst, og du skal være glad for det."

"Alt er Guds vilje," "Gud ga - Gud tok" betyr "faktisk, det er noen ansvarlig, som har absolutt makt og utenfor rekkevidden til et kall til regnskap."

"Gud holdt ut og fortalte oss" betyr, "det er et kanonisk plagingsnivå, denne spesielle saken når ikke den."

"Si takk for at du ikke …" betyr "det kunne vært verre, da hadde det vært verdt å lide sånn."

"Jeg beklager" betyr "denne setningen blir alltid sagt i filmene, og jeg vet ikke hva jeg beklager."

Jeg tror poenget er klart. På grunn av vår egen angst og hjelpeløshet begynner vi å bråke, finne på råd og tips, uttrykke vår mening om det som skjedde, undre oss over andres reaksjoner, anklager om svakhet og inkriminerer passivitet.

Ikke forstyrr sorg. Ikke devaluer, ikke skam, ikke haste. Ikke kompliser det som allerede er knapt utholdelig. Brenning er en lang og kompleks prosess som ikke kan stoppes, forsinkes eller akselereres. Den har sine egne milepæler som skal fullføres og oppgaver som skal fullføres.

Terapeutens hjelp avhenger på den ene siden av sorgstadiet. Så, på sjokkstadiet (fra 7-9 dager til flere uker) vender terapeuten tilbake til virkeligheten, hjelper til med å overvinne benektelsen av tap, dets betydning eller irreversibilitet. På søkestadiet (5-12 dager) gir terapeuten informasjon om hva som er typisk og normalt for denne perioden - for eksempel glem hva som skjedde, hør og se den avdøde i en mengde. På den tredje fasen, den faktiske akutte sorgen (opptil ca. 40 dager), lytter terapeuten og stiller spørsmål, hjelper til med å innse, uttrykke og leve alle følelsene som oppstår. Denne perioden er den vanskeligste. På restitusjonsstadiet (opptil 1 år) har sorgen en paroksysmal karakter, det kan være nødvendig med hjelp på bestemte tidspunkter (på "dårlige" dager; på helligdager og betydelige datoer; i en situasjon der tapet merkes spesielt sterkt). Terapeuten kan hjelpe til med å bytte oppmerksomhet til andre, forhold til dem, flytte fokus fra fortiden til fremtiden. På sluttfasen (1-2 år) finner klienten ved hjelp av terapeuten nye betydninger, aktiviteter, planlegger fremtidig liv og godtar det som skjedde som en opplevelse.

På den annen side følger sorgstadiene ikke alltid strengt etter hverandre, de er ikke tydelig avgrenset og kan være helt fraværende. Derfor vurderes sorg ikke bare fra reaksjonssynspunktet og deres påfølgende endring, men også fra synspunktet til oppgavene som skal løses. I følge Verdens konsept må den sørgende løse fire problemer: å akseptere det som skjedde; komme over smerter; å forbedre de livsområdene som har lidd av tap; bygge en ny følelsesmessig holdning til det som var tapt og fortsette å leve videre. Terapeuten hjelper til med å løse disse problemene.

Det er ingen riktig måte å håndtere sorg på; alle håndterer det slik de kan. Og uansett hvordan den spesifikke sorgprosessen utvikler seg og hvordan den sørgende personen lever den, forblir terapeuten en pålitelig figur og gir en ressurs som kan stole på og som ofte mangler for sine nærmeste: tålmodighet, oppmerksomhet, varme, tillit at sorg er mulig. leve gjennom. Hvis du ikke tåler varmen, kan du prøve å tiltrekke deg hjelp fra utsiden. Finn en spesialist og tilbud om å kontakte ham.

Hvordan kan du hjelpe hvis du orker?

Bare vær der og lytt. Tilby hjelp, avklar hvilken som kreves, utfør enkle dagligdagse oppgaver. Og lytt igjen. Og for å være nær.