Jeg Ble Psykolog Etter At Kona Mi Begikk Selvmord

Video: Jeg Ble Psykolog Etter At Kona Mi Begikk Selvmord

Video: Jeg Ble Psykolog Etter At Kona Mi Begikk Selvmord
Video: Сердечная Рана 15 серияна русском языке (Фрагмент №2) Kalp Yarası 15.Bölüm 2.Fragmanı 2024, Mars
Jeg Ble Psykolog Etter At Kona Mi Begikk Selvmord
Jeg Ble Psykolog Etter At Kona Mi Begikk Selvmord
Anonim

Når en kjær dør frivillig, er smerten uutholdelig. Og selv selvmordsbrevet "Jeg ber deg om ikke å klandre noen for min død" beroliger ikke. Eksistensial-humanistisk psykoterapeut Stanislav Malanin forteller sin historie om "gjenfødelse fra asken."

Da var jeg ennå ikke psykolog. Jeg ante ikke at jeg noen gang ville begynne å hjelpe mennesker som meg eller min kone Marina. Nå, år senere, kan jeg forklare hva som skjedde med meg. Jeg opplevde det ordspråklige "fem stadier av sorg" klassifisert av Elisabeth Kubler-Ross. Jeg gikk gjennom alt - i min egen rekkefølge. Noen stadier var lysere, noen var svakere: sjokk og fornektelse, forhandlinger, sinne og sinne, depresjon, forsoning. Etter min psykoterapeutiske opplevelse blir folk som kommer til meg etter et tap ofte sittende fast i et av stadiene. Jeg klarte å nå det endelige - aksept - og drastisk endre livet mitt. Snarere å finne meningen. Hvordan gjorde jeg det? For å forklare, er det verdt å starte med bakgrunnen.

Det skjedde slik at på grunn av mange års skolemobbing avsluttet jeg 11. klasse som ekstern elev: Jeg inngikk en "pakt" med skolen for å forlate den så snart som mulig, og i 9. klasse passerte jeg Unified State Eksamen. Jeg lærte noe selv, i noen fag studerte jeg med en veileder. Jeg gikk på en militær skole, men etter et halvt år droppet jeg det: Jeg hadde ingen sosial erfaring som sådan (bortsett fra en traumatisk), og jeg ble raskt nervøs. Jeg ble interessert i filosofi og psykologi. Takket være bøkene begynte jeg å prøve å "starte" meg på nytt. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "bodde" på bokhyllen min. Spesielt sterkt inntrykk på meg ble gjort av James Bujenthal - grunnleggeren av den eksistensial -humanistiske retningen innen psykologi.

Gjennom uhyrlig indre motstand begynte jeg å lære å uttrykke min posisjon: der jeg tidligere hadde vært taus og akseptert, prøvde jeg å argumentere og forsvare meg selv. Jeg hadde en bok om humoroterapi og bestemte meg for å sette noen av verktøyene i praksis. For eksempel tillot jeg meg selv å le av meg selv, av noen for alvorlige handlinger og ord.

Jeg klarte å endre noe, og jeg passet perfekt inn i den neste "sosiale gruppen" - på instituttet. Samtidig med å studere til programmerer begynte jeg å jobbe på et verksted for reparasjon av mobiltelefoner. Så ble jeg tilbudt å delta i et eksperimentelt prosjekt: et testprogram for undervisning i statlig og kommunal administrasjon. Jeg ble student igjen. I denne perioden av livet mitt møtte jeg min fremtidige kone.

Vi var begge glad i anime, dro på fester, byttet bånd først, så plater, "bortskjemte" hverandre avslutningen på forskjellige anime -serier. Og ganske raskt "sang". Da jeg tok min grad i programvareingeniør, bestemte vi oss for å gifte oss. Begge ønsket ikke pomp og unødvendig pomp, bare en smal sirkel: et vennepar på hver side og de nærmeste slektningene - foreldrene mine og Marinas bestemor, som oppvokst og oppvokst henne. Som jeg husker nå: Marina hadde på seg en vakker kremkjole, og bryllupet viste seg å være veldig oppriktig.

Marina så ut til å ha slått seg ned i livet mitt for alltid, mens hun bestemte seg for ikke å være fysisk tilstede i henne

På dette tidspunktet hadde Marina, som studerte til journalist, allerede begynt å jobbe, reiste ofte til Moskva for å jobbe, skrev artikler for forskjellige publikasjoner. Hennes merittliste inkluderte en barneavis, som jeg beundret: alle tallene var i forskjellige farger, i henhold til regnbuens spekter. Og alt var fint, rolig og stabilt: Jeg tok en andre grad og reparerte mobiltelefoner, hun var ferdig med studiene og jobbet deltid i hovedstaden. Vi kjempet aldri seriøst, og etter mindre mindre krangler ble vi raskt forsonet. Og så ble det et sammenbrudd.

Jeg var hjemme, og Marina dro til en annen deltidsjobb i Moskva. De ringte meg fra nummeret hennes, og deretter fra Moskva, som viste seg å være innlagt på sykehus … Hun var 22 år gammel. De var piller. Marina ble funnet av en samboer på hotellet, ringte en ambulanse, men de hadde ikke tid til å redde henne.

Det mest levende minnet: Jeg måtte komme til bestemoren for å fortelle om det som skjedde. Og av en eller annen grunn gikk jeg over byen. Den gikk en og en halv time, på veien gikk jeg inn på hver kafé og spiste av en eller annen grunn salat der. Det var ingen tanker, jeg holdt på å ligge. De sier at jeg møtte bekjente på veien og til og med snakket med noen, men jeg husker ikke hva og med hvem. Og bestemoren min brøt gjennom meg. Vi satt og gråt i stillhet.

Slike hendelser traff noe veldig viktig og grunnleggende veldig hardt. Jeg spurte meg selv: «Hvordan overså jeg det? Hvorfor gjorde du ikke det? Hvordan kunne du ikke ha gjettet? Prøvde å finne en forklaring på hvorfor dette skjedde. Selv nå vet jeg ikke svaret. Min bestemor og jeg hadde tre versjoner. Først: det var en hormonell ubalanse - Marina tok piller. For det andre: det skjedde noe på jobben, hun ble på en eller annen måte satt opp. Men det var usannsynlig. For det tredje: hun var deprimert, og vi la bare ikke merke til det.

Nå, som psykolog, "skrudde" jeg tilbake. Hvis det var depresjon - kunne jeg se det? Nei, hvis det var noe, ble det nøye gjemt. Hun la igjen en lapp som ikke forklarte noe. Det var bare to setninger: "Jeg beklager. Og nå er lykken alltid med deg. " Vi hadde et slikt spill: da vi så hverandre, ønsket vi lykke til. Ikke sarkastisk, men ganske alvorlig: "Jeg gir deg flaks for å hjelpe deg."

Denne setningen om flaks hjemsøkte meg lenge. Nå tar jeg disse ordene som en hyggelig melding, men da var jeg veldig sint. Marina så ut til å ha slått seg ned i livet mitt for alltid, mens hun bestemte seg for ikke å være fysisk tilstede i det. Det var som om hun hadde hengt meg tungt uten å spørre om jeg trengte det. Hun syntes å beklage, men sa samtidig at en del av henne alltid vil minne om hva hun gjorde mot seg selv.

På benektelsesstadiet håpet jeg at det var en grusom spøk, at jeg ble spilt. At jeg i morgen våkner - og alt blir som før. Jeg prutet med skjebnen: sannsynligvis ringte de meg ved en feil, og dette er ikke min Marina i det hele tatt. På sinne -trinnet ropte jeg høyt og til meg selv: “Hvorfor gjorde du dette mot meg?! Tross alt kunne vi finne ut av det, ettersom vi alltid taklet alle vanskelighetene!"

Og så begynte depresjonen. Tenk deg en dyp innsjø eller sjø. Du prøver å svømme til kysten, men på et tidspunkt innser du: det er det, du er lei av å kjempe. Jeg ble spesielt irritert over rådet de liker å gi med de beste intensjoner: "Alt går over, alt ordner seg." Ingenting vil ordne seg, ingenting vil gå over - slik følte jeg det i det øyeblikket. Og disse avskjedsordene virket for meg som en hån, løgn.

Hva ville hjelpe meg da? Hvordan skal mine nærmeste oppføre seg? Ikke overveld med spørsmål, ikke gi råd, ikke finn ut. Noen anser det som sin plikt å bry seg: stå opp, handle og generelt - ta deg sammen, fille! Jeg forstår at dette skyldes maktesløshet og fortvilelse: det er veldig smertefullt å se hvordan en elsket "dør" av uutholdelig sorg. Men i det øyeblikket var det ingen styrke til å kjempe, og jeg ønsket å gå bort fra slik "omsorg". Du trenger bare å gi tid: hver person vekker et svar når han begynner å trenge hjelp og støtte fra sine nærmeste. Det er viktig at de i dette øyeblikket er ved siden av hverandre. Når en person begynner å innse hva som skjedde med ham, avstår fra situasjonen, vil han dele med noen. Hvordan ser support ut? Klem, ikke si noe, hell på varm te, vær stille eller gråte sammen.

Ethvert sår skal gro og gro, og personen vil være klar til å rive av gipset selv. Men så stengte jeg meg fra folk i flere måneder. Jeg ble ikke rørt, bakgrunnen var studien. Dekanen var klar over situasjonen og hjalp: Jeg ble ikke utvist og fikk overlate halene. Det så bra ut, jeg syntes å livne opp. Men faktisk tok jeg veien til selvdestruksjon.

Jeg innså at jeg var helt i bunnen da selvmordstanker begynte å komme for meg selv.

Men ønsket om å leve oppveide. Jeg sa til meg selv: vi lever i gjennomsnitt 80 år, hvis jeg hele tiden vil være engasjert i selvflagging og synes synd på meg selv, så ved alderdom vil jeg bite albuene på at jeg har savnet mitt eget liv. Jeg samlet de siste pengene og gikk til en psykolog.

Den første spesialisten jeg kom til viste seg å være en sjarlatan - heldigvis forsto jeg dette umiddelbart. Ved hjelp av en psykiater jeg kjente, dro jeg til sykehuset. På et veldig ekte "psykiatrisk sykehus". Det var skummelt, fordi det er så mange rykter og stereotyper om disse etablissementene. Til min overraskelse injiserte de meg ikke, de ga meg ingen piller, de utførte ingen prosedyrer. Jeg fant meg selv isolert fra omverdenen i en hel måned. Jeg ble kjent med leger, ordensmenn. Pasientene eksisterte hver for seg, og jeg hver for seg - med det medisinske personalet.

Det var mange interessante mennesker blant "gjestene". Først var jeg redd for dem, fordi de gjorde ganske rare ting. Så ble jeg vant til det, begynte å forstå dem, fant et felles språk med dem, var interessert i deres gjerninger, tanker, følelser. Og på et tidspunkt gikk det opp for meg: Jeg liker å hjelpe mennesker. Jeg er på min plass her.

Jeg forlot sykehuset og bestemte meg for at jeg ikke lenger vil bo i hjembyen, noe som forårsaket meg så mye smerte. Jeg dro til Moskva - ingen penger, bare ingen steder. Jeg trodde at storbyen ville godta meg, at det definitivt ville være "min plass" i den. Jeg bodde en uke på en jernbanestasjon, så fikk jeg jobb i telefonsenteret til et IT -selskap, og "vokste" raskt fra en vanlig operatør til en avdelingsleder. Parallelt gikk han inn på Det psykologiske fakultet. Fra fjerde året begynte jeg å trene litt.

Klienter kom til meg med depresjon, selvmordsforsøk. Først var jeg redd for at de skulle "falle" inn i traumet mitt. Men det viste seg at personlig terapi ikke var forgjeves - jeg gjorde en utmerket jobb med mine kakerlakker og var klar til å hjelpe andre. Og da jeg innså at det å være bare en konsulentpsykolog ikke lenger var så interessant for meg, begynte jeg å studere til en eksistensial-humanistisk psykoterapeut. Og jeg vet og tror sikkert: du kan takle alle vanskelighetene i livet. Du trenger bare ikke være redd for å søke hjelp, til slektninger og spesialister. Det viktigste er ikke å tie.

TEKST:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav

Anbefalt: