Om Skyld Og Ansvar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Om skyld og ansvar

Et av de mest populære temaene for online tvister om rådgivning og krisehjelp er temaet om å flytte ansvar. "Min psykolog sier at foreldrene mine er skyld i alt." "Psykoterapeuter lærer å flytte ansvaret for sine handlinger til andre." "Offeret må ta ansvar for volden." Alt dette er samtaler utenfor inkompetanse, etter min mening, fordi de radikalt blander to veldig viktige, men nesten motsatte begreper: skyld og ansvar.

"Hvem er skyldig?" og "Hva skal jeg gjøre?" - ikke bare to forskjellige romaner i russisk litteratur, men også to fundamentalt forskjellige ideologier. Og målet med psykoterapi er ikke å finne ut hvem som har skylden, ikke å lindre angsten din ved å lete etter årsak-og-virkning-forhold ("åh, er det på grunn av en partner? Vel da, ok …" å slå dem - med mulighet for en vellykket exit med minimale tap. Så skyld handler om hvem som har skylden. Og ansvar handler først og fremst om hva du skal gjøre. sted å plassere, som en murstein) vil ikke hjelpe, men selv- anklager vil heller ikke hjelpe.

Hvorfor kommer temaet skyld så ofte opp i psykoterapi? På mange måter er det slik vår kultur fungerer. Den menneskelige hjerne skjerpes for å lete etter årsak-og-virkning-forhold og forklaringer på eventuelle hendelser, meningsløshet og mangel på intern logikk i prosesser forårsaker uutholdelig angst hos en uforberedt person. Det er derfor vi er så traumatisert av katastrofer, plutselige ulykker, sykdommer med en uforståelig opphav: vi vil vite hvorfor, for hva, for hva. I tillegg er vår kultur preget av myten om kriminalitet og straff, at hver hendelse er forårsaket av en eller annen av våre handlinger, at ingen problemer skjer akkurat slik - dette forsterker et av våre viktigste psykologiske forsvar, tro på en rettferdig verden, hvor alle belønnes med det de fortjener, og dårlige ting skjer bare med dem som fortjener det.

Å finne årsakene og de skyldige letter opplevelsen av smerte eller sorg, reduserer angstnivået (men ikke effektivt, ikke på lang tid). Husk hvor mange som begynner å nyse, begynner å grundig finne ut hvem av deres bekjente som kan smitte ("og Tanya så forkjølet ut, men kom likevel på jobb"), hvor vinduet ikke kunne lukkes, hvor og hva de kunne "hent" - og dette krever noen ganger mer energi enn behandling eller å finne en tilstrekkelig lege.

Når det skjer noe ubehagelig og uforståelig i livet til et lite barn, skylder han oftest på seg selv, fordi å klandre foreldrene betyr å bli sint på dem, bli dårlig, miste sjansen for kjærlighet. Hvis det er en mulighet til å anklage en fremmed og en unødvendig person, kan han bli gjenstand for sinne-søknad, men oftere blir sinne forvandlet til en følelse av skyld (hvis dette skjedde med meg, men jeg er dårlig) og auto- aggresjon. Det samme skjer med voksne som står overfor de stygge sidene av livet deres - enten trenger de noen å være sinte på, eller så går personen i selvflaggelasjon. Det er forresten ingen lukt av ansvar her.

Jakten på årsakene, røttene til staten er en av de viktige komponentene i psykoterapeutisk arbeid. Men dette er ikke gjort for å finne den skyldige. Og for å løse problemet. Hvis årsaken til frykten din i dag er overgrep fra foreldre, er det viktig for oss å forstå dette for å hjelpe til med å helbrede det indre traumatiserte barnet, bli kvitt giftige følelser overfor foreldre, slutte å følge programmene av følelsesmessige reaksjoner i barndommen, og ikke slik at noen anklager. Klienter reagerer ofte på søket etter årsaker eller innledende traumer nettopp som et forsøk på å klandre, derfor forsvarer de aktivt de som deltok i dannelsen av traumet. Men her er det viktig å forstå at alle har sin egen historie, og det faktum at den betingede "aggressoren" hadde sine egne årsaker til slik oppførsel, endrer ikke følelsene til det betingede offeret, som fortsatt kan bli sint, fornærmet, redd - og det er med disse følelsene du må jobbe (og ikke med en rasjonell forklaring på årsakene til denne eller den atferden). Hvis psykologen din sier at problemet ditt er relatert til den traumatiske oppførselen til din mor eller far i barndommen din, betyr det ikke at din mor eller far var dårlig - det betyr at du ble traumatisert, at du følte deg dårlig, og dette må være levd gjennom. Og å leve er å gjenvinne retten til å oppleve hele følelsesområdet for dette, uten rasjonaliseringer, unnskyldninger, utjevning av hjørner. Og dette er det som kalles "å ta ansvar" - i dette tilfellet ansvar for dine følelser og oppførselen som dikteres av dem, og ikke for situasjonen som helhet og ikke for oppførselen til noen andre i denne situasjonen. Det samme er konsekvensene av dine egne handlinger - noen ganger må du forstå "mekanikken" i situasjonen, for å komme mer inn i den, men ikke for å sikre at du har skylden.

Den samme forvirringen oppstår når man håndterer mennesker i krise og med ofre for vold. Noen av "spesialistene", som vet hvor smertefullt patologisk tilstanden for lært hjelpeløshet er og hvor maktesløs traumatiserer, insisterer på behovet for å ta ansvar for det som skjer - noe som for "offeret" høres ut som et forsøk på å flytte skylden på henne (og for noen psykologer høres det ikke bare ut, men det er et slikt forsøk, fordi det beskytter spesialisten selv mot den ubehagelige tanken at det kan skje problemer med alle, og det er umulig å forsikre seg mot det, og ingen riktig oppførsel eller "positiv tenkning" "vil redde deg fra en katastrofe). En annen del av spesialister støtter hjelpeløsheten og maktesløsheten til det betingede offeret, og prøver dermed å vise at de er på hennes side. Begge disse tilnærmingene er ineffektive, forvrenger virkelighetsoppfatningen, kompliserer veien ut av krisen. Og begge tjener forsvarsmekanismer og frykt for psykologen selv i stedet for klientens behov.

Så ansvar er viljen til å ta valg og ta konsekvensene. Skyld er en ødeleggende følelse som bare fører til økte symptomer, selvflagellasjon og automatisk aggresjon. Ansvar handler om rettigheter, inkludert retten til å føle, til sinne, til smerte, til selvmedlidenhet, og også til selvforsvar, til forsvar. Og også - på feil, på impulsive handlinger, på atferd diktert av traumer. Og skyld handler om manglende evne til å tilgi seg selv for visse handlinger, om irreversibilitet, om manglende evne til å forsvare seg.

Selv om du skadet deg en arm eller et bein fordi du løp uforsiktig, har du fortsatt rett til smerte og medlidenhet, i stedet for å bli anklaget for å "gjøre det riktig". Selv om du befinner deg i en ubehagelig situasjon på grunn av din feil, betyr det ikke at du ikke fortjener hjelp. Generelt er det absolutt uviktig hva som forårsaket smerten din - du har rett til å føle den, prøve å myke eller helbrede den, bli sint, sørge, bli fornærmet - og søket etter skyldige eller aksept av skylden på deg selv blokkerer disse naturlige følelsene.

Og endelig:

Hva en person er ansvarlig for:

- for sine egne erfaringer

- for deres valg

- for deres handlinger

(og ansvar her er ikke lik "skyld", noen ganger er det viktig å innrømme at du ikke hadde noe annet valg, eller i den nåværende situasjonen var denne oppførselen optimal for å overleve, og selv om dette ikke er slik, er du ansvarlig for handlingene dine, men er ikke skyld i dem_

Som ingen kan og bør ikke holdes ansvarlig for:

- for andres følelser og opplevelser

- for andres handlinger

- for oppførselen til andre mennesker

Det er umulig å bære ansvaret for aggresjon eller vold mot deg, selv om denne aggresjonen oppsto etter visse handlinger fra din side - det var ikke du som forårsaket det, dette er en annen persons reaksjon på handlingene dine, og i tillegg til din oppførsel det er mange faktorer som forårsaker denne aggresjonen (aggressorens mentale tilstand, hans egne fantasier og anslag, hans måter å tolke handlingene dine, hans atferdsvaner, hvordan han reagerer og så videre - og han er ansvarlig for dem).

I tillegg er det ansvar på grunn av forholdets art, alltid begrenset av typen "kontrakt" som regulerer disse forholdene (selv om kontrakten er uskrevet) eller graden av avhengighet av deltakerne av hverandre. Dette er først og fremst foreldrenes ansvar overfor barn (og det er begrensninger her), fordi barn er avhengige av voksne, fordi de er følelsesmessig mindre modne, fordi beslutninger tas av voksne, og så videre. Dette er nettopp ansvaret, og det er viktig å ikke forveksle det med en skyldfølelse. Hvis morens handlinger og oppførsel reflekterer dårlig på barnet, er det viktig å akseptere det og prøve å handle annerledes eller prøve å rette opp situasjonen, endre oppførselen og ikke gå i selvflaggelasjon som "Jeg er en dårlig mor. " På samme måte betyr begrepet ansvar i alle typer relasjoner som innebærer ulikhet i ansvar (lege-pasient, terapeut-klient, lærer-student, etc.) ikke at bare han er skyld i alt.

I psykoterapi er uttrykket "returansvar" populært, men dessverre blir det ofte tolket som "hengende skyld". Å ta ansvar for livet ditt er først og fremst å anerkjenne dens rett til å leve, å ta visse valg, ikke å være redd for mistanke og anklager, ikke å være redd for å endre en ubehagelig situasjon, å forlate uutholdelige omstendigheter og forhold. Og å innrømme dine egne begrensninger: å innrømme at du i noen situasjoner ikke kunne eller kan gjøre et valg, at alle noen ganger gjør feil, at noen ganger er oppførselen vår diktert av vår smerte og nevroser, og dette er også en del av overlevelse.

Når "ansvar" blir til en "piskepinne" for offeret, har vi å gjøre med selvforsvaret til potensielle angripere eller forsvaret til de som tror at det ikke vil skje noe ille med dem, og at de alltid gjør det riktige. Og nå grenser dette allerede til vold, til å "avslutte" den lidende - og gir ingen helbredelse.