Tenåring. Vanskeligheter Med å Vokse Opp. Del 4

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjære lesere, jeg fullfører serien min i fire deler om hvor vanskelig det kan være for barna våre å bli voksne; om vanskelighetene de møter og hvordan vi kan hjelpe dem å gå denne veien - å nå ut når de ber, og å støtte ubemerket når de er tause.

Problemer, problemer, problemer. De er forskjellige: komplekse og enkle, morsomme og alvorlige (ja, bare morsomme - sønnen min, i en gang i tredje klasse, vant til å glemme porteføljen sin på skolen og sa at han var lat for å gå etter det - det var morsomt for meg). Og for hver enkelt av oss virker problemene våre mer verdt oppmerksomhet enn andre. Og vi må huske fra den forrige artikkelen - problemene er ikke like. Men i dag vil artikkelen handle om noe annet - i dag om hvordan man ikke skal få panikk, hvordan man kommer sammen og hvordan man nærmer seg problemet, uansett hva det måtte være (selvfølgelig, hvis vi ikke snakker om en trussel mot liv og helse, da andre handlinger er nødvendig).

Alle vanskelige situasjoner som oppstår mellom barn og foreldre er unike. Selvfølgelig finner du ikke en løsning på alle problemene dine her. Men kanskje vil materialet som presenteres nedenfor hjelpe deg til ikke å bli forvirret og handle i riktig retning.

Det første du bør gjøre når du befinner deg i en blindvei er å dele problemet i deler og løse hver av dem separat. Noen ganger er det enklere å løse tre enkle problemer enn å løse en vanskelig. Spesielt med tanke på at tenåringene våre ikke liker å plage - alt skal være så enkelt og forståelig som mulig.

Her er tre enkle spørsmål som må besvares i prosessen med å løse et "vanskelig" problem:

1. Når gikk situasjonen ut av kontroll?
2. Hva skal jeg gjøre for å forbedre situasjonen?
3. Hva skal du gjøre for å oppnå det du ønsker?

Og la oss nå gå nærmere inn på hvert nummer separat.

Trinn 1. Når gikk situasjonen ut av kontroll?

Dette spørsmålet lar deg begrense søket. Det er nok å innse at det er et øyeblikk da situasjonen har endret seg og har sluttet å passe konfliktens parter. Nå er det ikke lenger et globalt problem, og vi leter etter noe spesifikt, mest sannsynlig liggende på overflaten. Hvis det er en misforståelse med barnet, må du raskt avklare situasjonen.

Anta at det er umulig å påvirke ungdomskulturen, der det er et sted for alkoholforbruk og stygt språk. Men det er mulig å påvirke en tenåring som kom full og senere enn angitt tid. Det er viktig å vurdere de små tingene her og prøve å finne det du kan påvirke. Svaret på spørsmålet må formuleres kort - i et par setninger.

På dette stadiet prøver vi å finne ut hva som skjer med tenåringen vår. Kanskje står vi overfor naturlige problemer med puberteten. Kanskje hindrer prosessene som foregår i barnets hjerne i denne perioden det fra å kontrollere atferd. Dette er beskrevet i den første delen av artikkelen … Eller kanskje tenåringen din tester deg for styrke ved å bruke sitt arsenal av manipulasjoner beskrevet i andre del av artikkelen … … Og mest sannsynlig vil det være flere årsaker. Dette er trinnene for å vokse opp. Uansett er ungdommer emosjonelle og ikke alltid i stand til å forklare hvorfor de gjorde det eller det. Og i de tidligere delene av artikkelen kan du finne mer enn én årsak til problemet.

Men vårt første skritt er å finne det viktigste øyeblikket. Så når gikk situasjonen ut av kontroll?

Kostya, 14 år, del 1

Mamma tok med Kostya. De kranglet mye og veldig ofte på grunn av det faktum at Kostya ikke tok ordre og råd fra moren i det hele tatt. Han var frekk og løy. Men det siste strået var å komme hjem etter midnatt flere dager på rad. Det var fra dette øyeblikket alvorlige krangler begynte.

Ifølge min mor prøvde hun først å ikke ta hensyn til frekkhet, det viktigste for henne var å formidle sin mening til sønnen, som ikke ønsket å lytte og gikk til rommet hans. Men hun ville det beste, for hennes råd er viktige, og mamma fulgte Kostya og fortsatte mer utholdende. Så eksploderte sønnen, han ropte og presset til og med moren ut av døren.

"Og nå også disse festene" etter midnatt "- hun avsluttet historien sin.

"Kostya, tror du at disse sene hjemreisene er normale?"

"Sannsynligvis ikke," sa han sukkende.

"Hva får deg til å heve stemmen din til moren din, hvorfor kan du ikke høre på henne?"

"Fordi jeg er lei av disse uendelige reglene og instruksjonene - gjør dette, gjør det, dette er mulig, dette er ikke mulig …" - sa han ganske enkelt med forargelse.

Så når gikk situasjonen ut av kontroll? Så situasjonen har eskalert av to grunner. For det første var ikke meningene til Kostya og moren om reglene som ble etablert i huset sterkt sammenfallende. For det andre trodde hver av dem at ved å øke volumet ville de formidle sin mening eller innvending til hverandre.

Trinn 2. Hva skal jeg gjøre for å forbedre situasjonen?

Foreldre fryser ofte i ubesluttsomhet, uten å vite hvordan de skal løse problemet som har oppstått. De ønsker å få et positivt resultat raskere, prøver å forklare barnet på en god og dårlig måte, men i kaoset som har kommet, mister de håpet. Det ser ut til at det ikke finnes noen løsninger.

Problemet er at foreldre, som ikke forstår hvordan de skal bringe situasjonen til et positivt resultat og løse hele problemet, stopper. La oss huske den første delen av artikkelen igjen: vi tar små praktiske skritt og slutter ikke å ta beslutninger.

Det spiller ingen rolle om du vet hvordan du løser hele problemet eller ikke, det viktigste er å finne ut hvordan du kan fikse situasjonen akkurat nå, i øyeblikket. Dette kan være overraskende enkelt. Når konfliktenes spenning avtar litt, kan du gjenta det første og andre trinnet og se om du kan fikse noe annet.

Dette enkle spørsmålet er "Hva skal jeg gjøre for å forbedre situasjonen?" - hjelper til med å komme videre selv i tilsynelatende håpløse tilfeller. Jeg kan si at du nesten aldri oppnår det ideelle, men absolutt vil du oppnå noe bedre enn din opprinnelige tilstand.

Kostya, 14 år, del 2

"Hva kan gjøres for å forbedre situasjonen?" - et spørsmål til begge parter i konflikten.

"La mor ikke komme til meg med sin moralisering, jeg er ikke liten," sa Konstantin umiddelbart.

Mamma svarte ikke med en gang, hun tenkte: "Jeg vil ikke at vi skal rope til hverandre, og jeg vil legge meg i tide og ikke sitte og vente på at sønnen min skal bestemme seg for å reise hjem." Jeg vil merke at moren min gjorde en fantastisk ting - hun snakket om sine følelser og ønsker.

“Dette betyr at hvis Kostya hadde kommet hjem i tide, og moren hans hadde gitt mindre råd, ville det ha vært mindre skrik og krangler. Det ville vært litt bedre enn det er nå, ikke sant?"

Begge var enige i dette.

Så det viktigste er enkelhet. Vi prøver ikke å forandre verden, og vi endrer ikke noens personlighet. Vi prøver ikke engang å gjøre barnet vårt til en moden og fornuftig person på et øyeblikk. Nei. Det er bare det at moren skal kunne legge seg i tide, og sønnen skal ha personlig plass uten å moralisere.

Våre ambisjoner er ekstremt enkle.

Trinn 3. Hva skal du gjøre for å oppnå det du ønsker?

For flere år siden, etter å ha fullført byggingen av et hus, trengte jeg å så 10 dekar plen. Plenen min er vakker nå. Det gjør oss lykkelige i godt vær og redder oss fra skitt i regnet. Men da…

En stor lastebil med jord dukket opp foran huset mitt. En seriøs sjåfør med bart, Taras Bulba, dumpet innholdet i lastebilen ved porten min og avslørte også flere poser med gressfrø. Han la meg to fakturaer for å signere, og dro. Jeg var vettskremt. Fjellet ruvet over gjerdet. Et vakkert svart land med en overflod av torv og ormer, det ble umiddelbart angrepet av vipper og spurver. I det øyeblikket tenkte jeg - hvis de spiste alt, ellers dør jeg i disse jobbene før jeg når pensjonen min, som nå er utsatt i ytterligere åtte år. Med slike tanker, uten å ta en spade den dagen, la jeg meg.

Neste morgen dukket det opp en assistent, foreslått av mine bekjente. Han var en ganske tynn fyr. Greit, - tenkte jeg, - vi skal dø sammen. Men det var ikke slik, han lastet jorden behendig inn i trillebårene og helte den i sklier over stedet. Når man så på hans stormende aktivitet, var det flaut å bare se - han er tross alt bare en assistent, og jeg er den viktigste.

Vi jobbet selvfølgelig i mer enn en dag. Men denne gutten planla alt så dyktig: han bærer jorden - jeg utjevner den med en rive, han sår den - jeg vanner den. Området ble delt inn i små soner, og vi beveget oss så behendig og raskt mot det tiltenkte målet at min mor foreslo at vi skulle organisere en brigadekontrakt og tjene penger ved å plante en plen.

Jobben ble utført på få dager. Hvis jeg var alene, hadde jeg sannsynligvis sittet og stirret på haugen med skitt, syntes synd på meg selv og prøvd å komme med en bratt plan for å plante en plen uten anstrengelse. Men nå, da jeg så ut av vinduet, så jeg - jobben var gjort! Jeg lærte to leksjoner av denne historien: For det første må fjell flyttes gradvis, en trillebår om gangen, og for det andre, som jeg innså senere, hater jeg å klippe gress.

Slik er det med barn, når du prøver å løse et stort problem, handler du ved å dele det i deler. En bil - en samtale - ett trinn. Da er det en sjanse for suksess! Ser veldig enkelt ut, men hvem sa at det ikke ville fungere.

Ta for eksempel en idrettsutøver med stor torso og muskuløse muskler. Alt dette oppnås ved daglig trening, dag etter dag, i små trinn. Og ikke en eneste rumpekrem eller magisk pille vil gi deg fast baken dagen etter.

Og husk at disiplin er viktigere enn motivasjon i din fremgang mot målet ditt.

Kostya, 14 år, del 3

Så vi står overfor et misforhold i synspunktene til mor og Kostya. Mamma ønsket å oppdra en fantastisk sønn, og guidet av hennes livserfaring, prøvde hun å fortelle Konstantin hvordan han skulle oppføre seg i visse situasjoner, rådet hennes virket viktig og nødvendig for moren hennes i livet. Så det var selvfølgelig det. Men, som vi kan gjette, trodde ikke Kostya det. Og da det var for mye råd per tidsenhet, bestemte han seg for å trekke seg. Men rådet overtok Konstantin og i stedet for hans ensomhet. Og så mistet han besinnelsen. Konflikten blusset opp med ny kraft. Og selvfølgelig, for å bevise sin voksen alder, begynte sønnen å komme hjem sent på kveldene, noe som ytterligere tilførte drivstoff til brannen.

Så hva skal vi gjøre for å unngå skandaler, slik at Kostya kommer hjem tidligere, og mamma lærer mindre om livet?

Vi gjorde dette. Vi fant ut hvilke regler som finnes i familien og hva de forholder seg til. Det viste seg at det var mange regler, og de berørte alt i verden. Dette er ikke overraskende, for moren min oppdro Kostya alene, hun jobbet, og Konstantin, jeg må innrømme, er en ganske uavhengig fyr, tilbrakte hele tiden etter skolen alene hjemme eller deltok på sportsseksjonen. Hva du skal spise, hva du skal ha, hvor du skal legge ting, regler hvis du har invitert en venn, regler om du selv går på besøk, filmer anbefalt for visning for generell utvikling og filmer ikke anbefalt, etc. Og selvfølgelig var det en forklaring på alle reglene. Du forstår at eksplosjonen var uunngåelig.

Guidet av prinsipp 4 fra tredje del av artikkelen, har vi valgt tre grunnleggende regler - ikke vær frekk, si hvor du skal og med hvem og dra hjem til avtalt tid. Så enkelt som det. Jo færre regler, jo færre skandaler.

Deretter brukte vi prinsipp 7. Kostya burde ikke skape problemer for mamma … Han måtte komme hjem i tide - dette er en av reglene. Hvis regelen ble brutt, kunne moren gå inn på sønnens rom og hente alt han trengte. Det kan være en spillkonsoll -joystick, manualer eller til og med plagg. Og så ble det Kostyas problem. Hvis reglene sluttet å bli brutt, kunne mor returnere alt eller en, etter avtale.

Og selvfølgelig prinsipp 5 - kontaktpunkter … Dette er ekstremt viktig. Vi bestemte oss for at Kostya og moren hans ville prøve å se en film "ikke anbefalt for visning" av moren deres sammen og diskutere resultatet.

Selvfølgelig ble alt det ovennevnte enige om i partene i forhandlingene.

Hva skal du gjøre for å oppnå det du ønsker?

For å oppnå en gjensidig fordelaktig avtale måtte mor og sønn bli enige om akseptable atferdsnormer.

Mamma trengte å etablere regler, i henhold til prinsippet "ikke for mykt, men ikke for hardt", det skal være få av dem, og de skal være enkle. Tross alt forstår vi, voksne, at et barn trenger vise framhvordan leve og være lykkelig, ikke fortelle om det. Mange tips og begrensninger, dessverre, vil ikke være effektive.

I bytte for en redusert kontroll og antall gjeldende regler, måtte Konstantin bare oppfylle tre betingelser. Han måtte vite hva som ville skje hvis oppførselen hans ikke var i samsvar med vilkårene i avtalen, hva straffen ville være og når den ville bli anvendt.

Når grenser er satt, holder vi oss til dem, og vi vet hva som vil skje hvis vi bryter dem.

Du er en psykolog for familien din! Prøv å tenke på familien din som et system, som en mekanisme der, hvis ett utstyr repareres eller byttes ut, hele mekanismen kan opprettholdes i fungerende stand, og kanskje til og med det godt koordinerte arbeidet.

For eksempel kan du ikke endre det som skjer i hodet til avkommet ditt, men når du forstår hva som skjer, kan du endre reaksjonen din på det. Atferden din er under din kontroll, fordi du er voksen. Og hvis barnet ditt ser en ukjent reaksjon på handlingene hans (eller handlingene), kan svaret hans endres.

Alt du trenger å gjøre for å endre et system som ikke passer deg, er å endre oppførsel og handlinger til en person: handlingene dine.

Mest sannsynlig er du ikke fornøyd med utsiktene til å bli familiepsykolog, men vær trygg på at hvis du bor hos en familie, er du det allerede. Du følger årlig utviklingen av hendelser, prøver å forstå hva som skjer i familien og hvorfor. Du støtter og gir råd, du er mekler i forhandlinger, du overgir deg eller vinner seire. Du prøver å se årsakene til konflikter og gjentar ikke feil. Og slik skjer det alltid, dag etter dag, mer eller mindre ofte.

Og for å gjøre det lettere for deg må du gå til side og, som om du er på avstand, se på situasjonen. Man bør prøve å se hvordan forskjellige hendelser fører til andre hendelser. Mest sannsynlig vil det bli klart for deg hvilke deler av familiesystemet ditt som trenger justering.

Du er de beste og mest dedikerte psykologene familien din kan ha!

Men det hender at selv den beste psykologen trenger en veileder - og det er da det er nødvendig å søke profesjonell råd.

Beste ønsker! Vær på samme bølgelengde med barna dine!