Hvordan Slutte å "slåss" Med Moren Din Og Begynne å Leve Livet Ditt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I en tidligere publikasjon skrev jeg at den langvarige kampen, som noen ganger forholdet mellom en mor og hennes modne barn blir til, tar mye energi og ikke har en vinner. Akk, en slik kamp blir umerkelig en erstatning for et fullverdig eget liv og trekker ut i årevis. År med anklager og mangel på frihet, mange års liv med et øye på min mors kritikk. Når den først ble startet på bakgrunn av mors manglende evne eller uvillighet til å elske, akseptere og ta vare på barnet sitt, støttes kampen nå av barna selv. Det er hos moren de ser hovedårsaken til deres feil i livet, og det er i henne de fortsetter å lete etter det hun ikke kan gi dem …

I dag vil jeg snakke om hvordan du kan hjelpe deg selv med å komme deg ut av denne kampen, og derfor ta ansvar for livet ditt på deg selv. Til å begynne med, la oss se om kampen med moren din, selv "med de giftigste i verden", har blitt lønnsom for deg over tid?

Men hvordan kan vanen med å konstant konflikte eller irritere hverandre være gunstig?

Hvordan kan det være gunstig å føle sinne og samtidig avmakt, overveldende etter hvert forsøk på å snakke?

Og hva med skyldfølelsen som gjør at du i det minste på høytider kaller en person som bare negative minner er knyttet til?

For eksempel, slik:

- kampen med moren (inkludert intern dialog) bidrar til å føle at du har rett, og i det minste en stund føle din "godhet" i motsetning til moren din.

- Kampens tilstand minner deg om at moren din tar feil og er skyldig, så du er ikke bare så involvert i en konfrontasjon med henne. Dette gir midlertidig lindring ettersom den fryktelige skyldfølelsen deretter erstatter sikringen.

- kampens tilstand gir en illusjon om at du "ikke godtok" og "motstår så godt du kan". Det hjelper å oppfatte deg selv i et mer fordelaktig og til og med edelt lys og støtter selvfølelse (som mor og far har angrepet i årevis)

- noen ganger er tilstanden til kamp med mor den eneste kampen du kan tåle lenge. Det er mulig at når du kommuniserer med andre mennesker, er konfrontasjon smertefullt for deg (og du er til og med klar til å ofre interessene dine, bare for ikke å forverre konflikten)

- mens du er i en kamp, har du ikke tid til å være lykkelig, og det er alltid noen å klandre for ulykkene dine (til og med psykologer sier enstemmig at til en person forstår forholdet til moren, bør du ikke forvente drastiske endringer)

- vanen med å være i en kamptilstand hjelper ikke å mestre alternative atferdsscenarier. De er vanskeligere, nyere, ukjente og det er ikke klart hvor de vil lede, hva de skal forberede seg på … Og selv om du ikke kan forandre moren din, vet du i det minste hva du kan forvente av henne, derfor er du alltid klar.

Tror du at noe av det ovennevnte er relevant for deg? I så fall vet du hva som kompliserer din vei til livet og leder deg på feil spor.

For å sette en kurs for ditt eget liv, kan du trenge svært forskjellige regler og prinsipper. Her er noen av dem:

1. Det spiller ingen rolle hvor gammel du er - mamma vil kanskje påvirke deg, være misfornøyd, kritisere. Hun er imidlertid ikke ansvarlig for deg.

2. Mamma kan ha en hvilken som helst mening, uttrykke den eller beholde den for seg selv. Gi opp å prøve å overbevise henne eller høre ord om godkjenning. Begynn i stedet å ta hensyn til situasjoner der andre virkelig snakker med deg om dine fordeler og takker og setter pris på ditt bidrag. Du setter også pris på deres støtte. Spør deg selv - har du rett i spørsmålet som interesserer deg? Er du fornøyd med deg selv? Lyktes du? Og lær å rose deg selv, forsørge deg selv, uavhengig av svarene. Hvis du spør hva mamma har å gjøre med dette, vil jeg svare: nå er det ikke lenger. Ta på deg oppgaven med å ta vare på deg selv.

3. Gi opp ideen om å etablere en dialog med mamma hvis denne dialogen er giftig og smertefull. Hvis du ikke vil eller kan avslutte kommunikasjonen, må du være oppmerksom på formålet med denne kommunikasjonen. Støtte, men ikke søk støtte, vis bekymring, men ikke forvent takknemlighet. Til det velkjente prinsippet "gjør godt og kast det i vannet" vil jeg legge til at godt er ditt og bare ditt valg.

4. Du tror kanskje at hvis det ikke var for moren din, kunne du blitt lykkeligere … Men i enhver historie har selv den mest negative helten spesielle krefter og evner. Har moren din også en slags supermakt eller dyktighet, egenskaper som ville hjelpe henne mer enn én gang i livet, ville bli verdsatt av henne av andre mennesker? Ressursfullhet, evnen til å glede menn, evnen til å lytte til historiene til vennene dine - uansett! Prøv å finne noe lignende i deg selv. I begynnelsen vil du kanskje ikke ha noe å gjøre med moren din, men hvis du fortsetter å lete, vil du se at likheter i styrke kan være en uventet ressurs for deg.

5. Vanen med å leve livet ditt trenger et bilde av dette livet. Hvordan trekkes det til deg? Hvordan er dette bildet annerledes enn det som er nå? Hvordan vil du selv være annerledes enn hvem / hvem du føler du er i dag? Når du tegner et alternativt bilde av livet ditt, husk at du er hovedpersonen. Sammenlign "Jeg vil at mor ikke skal plage meg og la meg leve i fred" og "jeg er en fri person som tar uavhengige beslutninger."

6. Lær å ikke forsvare grensene dine, men å markere dem. I ord. Først - for deg selv / deg selv. Minn deg selv ofte på hvem du er, hva du vil, og hvorfor du har all rett til å strebe etter det.

7. Vi anser det som en vanlig ting å minne oss selv hver dag på noe som allerede er kjent: Vi setter en alarm for å våkne i tide, gå inn i møter i arrangøren, skrive en shopping og huskeliste. Men sjelden "setter noen seg en påminnelse" om å oppføre seg i samsvar med den nye ideen om livet hans. I dag. I morgen. I overmorgen … Nye vaner dannes sakte og krever konsekvent og fokusert arbeid. Vanen med å leve livet ditt er intet unntak. Finn de riktige ordene og legg dem til i kalenderen din nå.

Irina Obudovskaya, psykolog