Ekteskap: Fire Aldersforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvor mange ord er det sagt om at ekteskap er titanisk arbeid og tålmodighet, at det felles livet til to voksne er konstant arbeid for seg selv. Men en dag slutter det harde arbeidet og lykken begynner.

Psykologer delte betinget livet til et ektepar i stadier. Tross alt, hvis du vet på hvilket stadium av forholdet du er med partneren din, er det lettere å justere oppførselen din og: finne ut hva som ligger foran deg.

Den kjente gestaltterapeuten og lederen for psykoterapigruppene Andrei VLAMIN mener at forhold i ekteskap går gjennom fire faser. Den første er vakker, den andre og den tredje er vanskelig, men veldig viktig. Og fra den fjerde fasen begynner faktisk et ekte felles liv.

Første etappe

Jeg kan ikke være uten deg

Den første fasen i et forhold er perioden med forelskelse. Hver partner føler at han har funnet andre halvdel, møtt den nærmeste personen på jorden. Det hender at elskere krangler - og dette er en tragedie, men de forsoner seg raskt - og så høres løfter om aldri å skade hverandre. Eh, de ville vite, naivt, at smerte i livet sammen er rett og slett uunngåelig. Ikke fordi ektefellene er sadomasochister, men fordi de rett og slett er for nær hverandre: Så snart en gjør en skarp bevegelse (ikke av ondskap, ved et uhell) - og nå har han allerede rørt den andre. Og mens mannen og kona lærer å ikke legge merke til disse utilsiktede klagene, går det flere tiår.

Men mens paret er i den mest skjelvende tilstanden. Elskere lever og føler seg samstemt og kan ikke glede seg over sin lykke. Denne fasen av forholdet varer ikke lenge, men det vil bli husket for livet. Da vil energien i denne perioden varme paret i krisestundene med gjensidig avkjøling og bringe det ut av svært vanskelige blindveier.

Andre fase

Du er ikke meg, men det er derfor du er kjær for meg

Tiden går, og gradvis oppdager en av ektefellene at hans andre halvdel ikke lever opp til noen forventninger, at partneren har sine egne synspunkter og en haug med mangler. De små tingene er spesielt kjedelige. Svært alvorlige krangler begynner.

Under gjensidige anklager blir ordet "svik" ofte hørt. Den består i at den ene ektefellen skuffet den andre. For eksempel trodde kona at mannen hennes var ansvarlig og pålitelig, men i det mest upassende øyeblikket tok han og gikk bort fra å løse hverdagslige problemer. Og kona kan ikke forstå en enkel ting: ingen lurte henne. Det var bare det at hun først ga mannen sin ikke-eksisterende kvaliteter, og deretter ble hennes forventninger ikke innfridd.

Krisen mellom første og andre etappe kan vare i mange år, mange par kommer aldri ut av det - de har gjort krav på hverandre hele livet. Noen tåler det ikke og forlater en annen, "god" person, som igjen også skuffer ham.

Men hvis folk bestemmer seg for å bli sammen og være en familie, og ikke "naboer i en felles leilighet", må de venne seg til avvikene og lære å respektere hverandres individualitet. Dette er en veldig vanskelig og lang etappe. Å bestå det er en stor suksess.

Trinn tre

Jeg kan klare meg uten deg, men jeg vil ikke

Lite er sagt eller skrevet om den tredje etappen, men den er ekstremt interessant. Ektefeller lærer å klare seg uten hverandre, å leve uten å manipulere en partner. Tross alt kommer mange mennesker sammen for å gjøre opp for en mangel: den ene er redd for ensomhet, den andre leter etter en erstatning for sin far eller mor, den tredje trenger bevis på hans seksuelle attraktivitet eller solid status for en familie person. Og på den tredje fasen realiserer ektefellene seg selv uten å bruke en partner.

En kvinne utvikler en hobby, hun begynner å bygge en karriere. Eller tvert imot, endrer jobben dramatisk og starter et profesjonelt liv fra bunnen av. Eller han tjener gode penger og forstår: Jeg kan leve og oppdra barn uten mann. Kvinner slutter å være "tilhørende" ektemenn, deres kontaktkrets utvides, deres verden går langt utover familien, og i denne verden mottar de anerkjennelse.

Menn har også et nytt liv. På jobb vokser de opp til å bli ledere eller utvikler sin egen virksomhet, de har interessante "leker" og hobbyer. Generelt finner folk sin verdi utenfor familien. De ser at de blir respektert som profesjonelle, at de er vellykkede, seksuelt etterspurt, og de forstår at de til og med kan gifte seg på nytt hvis de ønsker det. Først opplever folk eufori, og på dette tidspunktet kan de, som de sier, lage rot: menn går til sine unge venner, kvinner er glad i feministiske ideer - det er mange fristelser. Men hvis en person stiller seg selv spørsmålet "hvorfor skal jeg dele med en partner?" og vil ikke finne et svar på det, noe som betyr at den tredje fasen har blitt bestått. Folk ble overbevist om at de er frie individer og kan leve uten hverandre. Men de ser ikke vitsen med å bryte opp fordi de vil være sammen.

Fjerde etappe

Lykke til å være sammen

Og først etter det begynner ektefellene å ha et virkelig modent forhold. Nå kan de betraktes som et ekte par. Folk oppdager hvor verdifullt det er å være sammen. Den fjerde fasen av forholdet er fylt med lysenergi - akkurat som i den første fasen, i perioden med forelskelse. Å nå det er en stor suksess, ikke alle par kan skryte av dette. Men alt er mulig hvis du virkelig vil.

Noen få skritt mot harmoni

Ikke bli ledet av "normen". I kommunikasjon må man bare styres av en regel: å oppfatte en elsket som et unikt fenomen og prøve å forstå ham. Og heller aldri finne ut hvem av dere som har rett, og ikke påpeke for en annen om hans feil.

Enhver person trenger anerkjennelse. En kvinne trenger å føle seg elsket, ønsket, vakker, for å vite at verkene hennes blir verdsatt. Hvis ikke, lider hun - med skandaler, tårer, nag. Og hele familien lider sammen med det. For en mann er anerkjennelse et grunnleggende øyeblikk i et forhold. En kvinne trenger å rose en mann, glede seg over suksessene hans, beundre ham, gjenta for ham: "Det er så godt at jeg har deg, jeg er fornøyd med deg og jeg setter pris på alt du gjør for meg." Barn trenger forresten virkelig ros også.

Ofte er årsaken til konflikter en slags "god" som vi gjør med dine nærmeste uten å spørre om de trenger det. Et slående eksempel er en kvinne som hele tiden gir mannen sin råd. Hvis du er bekymret for forholdet ditt til partneren din, bare spør: "Trenger du mitt råd?" Og ikke bli fornærmet når du hører et negativt svar.

For å forstå hva partneren din ønsker, må du snakke med ham oftere. Det er å snakke, og ikke å gjøre kategoriske vurderinger. Det beste du kan spørre din kjære er om han har det bra med deg, hva han mangler, hva han liker og misliker. Bare se opp for intonasjon. Spør aldri om slike ting når du er irritert eller gjør andre ting samtidig.

Sammen, ikke av frykt, men av glede

Elena SHUVARIKOVA, kandidat for psykologisk vitenskap, direktør for det psykologiske senteret "Her og nå"

- Før startet folk familier og bodde i dem etter et bestemt mønster. Ofte gjorde de det bare fordi de var redde for opinionen, fordømmelse, ensomhet (listen fortsetter lenge). Hver av oss har sannsynligvis kjente familier der en mann og kone bodde i mange år, ikke ble skilt, og samtidig hatet de hverandre voldsomt. I dag er livet vårt ikke avhengig av hva naboer eller kolleger tenker og sier om oss, men på våre egne følelser.