Hvor Er Prinsen Min? Askepottens Moderne Historie

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil fortelle deg en liten eventyrhistorie om jenta Tatiana. Karakteren er oppdiktet, og enhver likhet med noen er ren tilfeldighet. Det er snarere et kollektivt bilde av hver enkelt av oss som kunne befinne oss i en lignende situasjon.

Tatiana er 35 år gammel, hun har en rik, bred erfaring i forhold, men hun fant aldri det eneste forholdet hun drømmer om - varmt og varmende for sjelen, ideelt for henne. Hva er problemet?

Jenta har datet mange forskjellige menn. Forholdet til den første partneren varte i et år. Han tjente ikke nok, og Tatyana var ikke fornøyd i dette forholdet - hun forventet og drømte at mannen hennes ville være ganske velstående og kunne gi henne penger for alt. På grunn av slike tanker slo jenta opp med ham, da hun var 23 år gammel. Tatiana så seg selv i speilet og tok en beslutning - "Jeg er ung og vakker, jeg vil finne noen som vil tjene mye og forsørge meg!"

Den neste mannen tjente gode penger, men jenta klaget over mangel på ømhet. Partneren var frekk, snakket skarpt, noen ganger hevet han tonen. Tatiana ved siden av ham kjente hennes skjørhet og usikkerhet. Dessuten følte hun hele tiden misnøye i ømhetssonen - hun ville bli klemt, stryket, slik at en elsket var veldig delikat, mild og hyggelig i kontakt med henne. Som 25 -åring slo jenta opp med sin andre partner.

I en alder av 27 møtte Tatyana den neste mannen, de hadde et ganske langt forhold, men til slutt tilfredsstilte ikke denne mannen henne heller. Hovedårsaken var at partneren var utilstrekkelig oppmerksom, jobbet hardt, ofte var travelt, møtte stadig forretningspartnere som også var venner. Mannen hadde et veldig rikt liv, men på en eller annen måte atskilt fra Tatiana, og hun kunne ikke forholde seg til dette smertefulle faktum for henne. Forholdet varte i 1, 5 år, og jenta dro.

Den fjerde partneren var ikke smart og interessant nok, Tatiana kjedet seg med ham. Mannen var alltid der, ga henne mye oppmerksomhet, men hun hadde ingenting å snakke med ham om. Partneren kunne ikke støtte interessene hennes - hva jenta likte, forsto mannen ikke i det hele tatt.

Den femte mannen var ikke tilstrekkelig interessert i henne, viste ikke initiativ, beundret ikke nok. Tatyana følte en slags visning i holdningen hans til henne - det var ingen gnist i øynene hans, en slags lyst, de bodde bare sammen. Jenta følte ikke inspirasjon, inspirasjon og inspirasjon ved siden av mannen. Dessuten, etter en tid med samliv, fortalte partneren henne at de er gode venner, men han har ikke en følelse av "sommerfugler i magen". Forholdet varte i 2, 5 år, og Tatiana dro.

Jenta konsulterte en psykoterapeut. Årsakene hun ga var ganske overfladiske og ikke helt knyttet til psykologi.

Alle røttene til problemet var skjult i Tatianas barndom. Det var viktig for henne at mannen tjente mye - en ganske vanskelig barndom og konstante pengeproblemer i familien. Hun fikk ikke nok gaver, kjøpte ikke dukker, leker og ønsket klær. Følgelig, i sin fremtidige mann, lette Tatyana etter en omsorgsfull forelder som ville kunne gi henne det livet hun ønsket fra barndommen.

Mangel på ømhet fra mannen er forbundet med moderobjektet. Jentas mor var ganske kald, frekk og undertrykkende - jeg sa, så det blir det. I barndommen spurte ingen Tatyana om hun ville det eller ikke, det var ingen kroppslig intimitet, kyss, klemmer, kjærlighetsord. Som et resultat av denne holdningen følte jenta seg følelsesmessig forlatt. I oppveksten ønsket Tatyana å få den manglende ømheten og varmen i et forhold til en partner. Imidlertid er hovedspørsmålet hvor sterk din avhengighet av partneren din og hans varme er, hvor mye du vil at din kjære skal bli din mor. En lignende situasjon kan skje ikke bare for kvinner, men også for menn.

Så la oss trekke en analogi - en mann som ikke tar nok hensyn til Tatyana, er faktisk moren hennes, som ikke leker med henne i barndommen (de hadde ingen felles ritualer eller utganger, moren var ikke interessert i datterens interesser, hennes liv i barnehagen, samtaler med kjærester og første forelskelse - alt dette skjedde rett og slett ikke). Vi møter de menneskene som er mest lik foreldrene våre. Vi finner dem ubevisst - det er vårt traume som vil åpnes og begynne å trene.

Den neste partneren var ikke tilstrekkelig interessert i jenta, ikke beundret nok - og dette er også et barndomstraume (narsissistisk traume ved 3-5 år). Mamma ga ikke nok oppmerksomhet til Tatyana da hun var liten, støttet ikke interessene sine, engasjerte seg ikke i opplevelsene sine, var ikke enig i noen overtalelse ( Mamma, la oss gå på en sving sammen! Mamma, Jeg vil ha dette”) - alt ble avvist, ingenting kunne gjøres. Slik led barnet det narsissistiske traumet.

Arbeidet med alle de listede problemene er langt og dypt, og her er det viktig å ikke bare huske alle øyeblikkene og knytte dem sammen. Du må leve alt i terapi! Terapeutens engasjement hjelper til med å behandle alle barns klager, frustrasjoner og sinne dypere (mange følelser kan stige fra sjelens dyp - angst, sinne, skuffelse over moren, de -idealisering av mor, etc.), psykoterapeut er alltid der og reflekterer deg, er følelsesmessig tilgjengelig, er inkludert i dine følelser. Direkte på eksempelet til Tatyana - jenta var sikker på at hun hadde gode foreldre, og barndommen hadde ingenting å gjøre med problemet hennes. I virkeligheten er det et spørsmål om den emosjonelle tilstanden hun bodde i familien sin. Valget av partner ble påvirket av konstant misnøye (jentas behov ble ikke dekket, spesielt i emosjonell kontakt, ømhet og varme) og den økonomiske komponenten.

I løpet av terapien blir evnen til uavhengig å hente de behovene som jenta ikke hadde, blir utarbeidet. Vær oppmerksom på forskjellen - mens Tatiana ikke visste om skadene hennes, var de spesielt smertefulle, og deres tilfredshet var avhengig av partneren; Etter å ha lært om traumer og fått ekstra emosjonell tilgjengelighet, ømhet, varme, lærte jenta å uttrykke sine følelsesmessige behov, forstå dem og motta varme, beundring og litt interesse tilbake. Etter å ha fått erfaring med kunstige og trygge terapibetingelser, klarte hun å gå ut i verden og finne den mannen som i en eller annen grad tilfredsstilte alle hennes behov.

Et viktig poeng - Tatiana klaget over at menn ikke er nok (den ene mangler her, den andre her), i dag er dette en vanlig tendens i samfunnet. Det virker som om vi har et stort utvalg, det er mange gratis mennesker rundt, men plutselig viste det seg at denne jenta ikke er smart nok, denne har feil hårfarge, den tredje har ingen bytte ("jeg" Jeg ser etter den som skal ha en hårfarge, og presten, og sinnet! "). Imidlertid er virkeligheten at du må velge. Du vil aldri ha den perfekte partneren.

Hva er moralen i historien? Ikke se etter det ideelle! I tilfellet Tatiana fant hun en normal, fungerende, ganske interessant mann, mild og forelsket i henne.

Jentas mor, selv om hun hadde bodd sammen med sin far hele livet, fortsatte å fortelle datteren at hun drømte om en sterk og ideell mann som ville "ta alt på en gang og dra det videre." Tatyana vokste opp, men bildet av en ideell mann satt fast i hodet hennes - moren hennes fant det ikke, men jeg vil finne og slå henne! Søket varte fra 23 til 35 år, og alle mennene var utilstrekkelige. Til slutt, etter å ha levd i terapi alle frustrasjonene og barndommen, innsett hvor moren var utilstrekkelig, hvor faren ikke ga henne i barndommen, kunne hun se på verden og partnere mer realistisk, hun kom til enighet med noen av menns kvaliteter. Det skjer med oss alle i et forhold - det er perioder med utilstrekkelig oppmerksomhet, noen ganger er partneren ikke så skånsom, han kan selv ha stress, depresjon eller problemer, han tjener ikke mye. Og det er greit når noe er galt i et forhold!

Den andre tingen å tenke på er hvorfor vil du at partneren din skal dekke barnets behov? Hvorfor kan du ikke gjøre det selv? Hvorfor skal en partner ta rappen for foreldrene dine?