HVORDAN ER AGGRESJON OG TILFREDSHET RELATERT?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil gjenta denne artikkelen ofte. Jeg liker henne. Og temaet er viktig. Tross alt er temaet tilfredshet grunnlaget. Dette er noe som er knyttet til alle områder av livet. Selv med søvn. Jeg er generelt stille om sex og mat. Her går vi:)))

Nylig kom jeg over en undersøkelse om hvor ofte du viser aggresjon. Og de fleste av respondentene begynte å si at denne motbydelige motbydelige, ja vi, men aldri, om bare for å slå galningen. Og her blir holdningene og oppfatningene av aggresjon og dens manifestasjoner i samfunnet tydelige

Aggresjon i essensen handler om livet, om selve vitaliteten, om prestasjoner, om å endre avstanden, både nærme og bevege seg bort, om mat, sex, fysisk okkupasjon av plass i rommet, forbruk av ressurser fra utsiden (luft, vann, mat, etc.), før sløsing med dette forbruket fjernes fra kroppen. Faktisk, i behandlingen av spiseforstyrrelser og seksuell perversjon, har vi å gjøre med akkurat den aggresjonen. Og jeg ser det viktig å begynne å skille vold som en av former for manifestasjon av aggresjon, fra andre er det mange forskjellige former for det. I tillegg til den sunne manifestasjonen av passiv aggresjon eller dens affektive manifestasjon, blir livet til en evig kamp.

Sunn aggresjon er sunt, det er en klar vei til tilfredsstillelse, mens passiv aggresjon er noe diffust, som avlaster styrke, forårsaker avsky som et ettersmak, men fører ofte ingen steder.

Passiv aggresjon er ikke bare manglende evne til å erklære seg selv, sine behov, følelser, men også et forsøk på å flytte ansvaret over på en annen person for sine grenser og komfort. Det ser ofte ut som manipulasjon gjennom devaluering, utpressing, sabotasje, skyld, skam, frykt, og det fungerer som den eneste tilgjengelige måten å uttrykke aggresjon for en person som forbyr seg selv å uttrykke det åpent. Det uttrykkes også i retning av deg selv, i stedet for en annen adressat-auto-aggresjon-der verktøyene er de samme: devaluering av følelsene, selvanklagelse, selvsabotasje, selvskading, etc.

Tross alt, hvor annerledes er det "det gjør meg veldig gammel og rasende at du ikke rydder opp etter deg fra bordet etter å ha spist, og jeg ber deg om å la bordet være rent" fra hender løftet til himmelen med et utrop "jeg bor i en familie av utakknemlige griser, griser, ingen i dette huset respekterer meg ". "Jeg hater å snakke om det nå, og i en slik tone vil jeg ikke snakke med deg" fra "alle slags idioter spør alltid tull …"

Passiv aggresjon fører ikke bare til tilfredshet, det fører til misforståelser, ettersom det ser ut til å "forgifte" forholdet og personen selv. Noen ganger, med sin tilsynelatende tilsynelatende "godhet" av ordene og intensjonene som blir sagt. Passiv aggresjon skaper mye latent spenning i kontakt, som er vanskelig å løse nettopp fordi det tydeligvis ikke er noe, som jeg ikke fortalte deg, jeg mente ingenting i det hele tatt, dette handler ikke om meg, dette er ikke meg, synes det for deg, og så videre.. En slik underjordisk krig der det er umulig å diskutere hva årsakene er, hva man skal gjøre og hvordan man skal være, hvor det ikke er noen grense til slagmarken, fordi det formelt ser ut til å vær ingen krig. Det er fra denne spenningen at mange par som kommer i terapi "blir slitne". Når uttrykket "suppe ikke er saltet" betyr mye som er ubehagelig og skjult i dette forholdet, men ikke at suppen egentlig ikke er saltet.

Kort sagt, aggresjon er en impuls, energi fra innsiden og ut. Betydningen av dette er i personens tilfredsstillelse av hans behov i forhold til den ytre verden. Og det kommer til uttrykk på forskjellige måter, avhengig av behovet. Aggresjon er verken bra eller dårlig. Jeg vil imidlertid merke til at en person som av visse grunner ikke vet hvordan man direkte og tydelig viser aggresjon, vil bli mye mindre fornøyd og realisert i livet enn den som kan. Vel, bare fordi den første ikke vet hvordan han skal manifestere seg utenfor og forsvare sine interesser og behov, og den andre kan gjøre det.

Og det er her alle vanskelighetene ligger. Konflikter og hat som ikke har noen ende eller begynnelse, eller tvert imot, unngå konfliktsituasjoner, selv om de finner sted i ethvert levende forhold, og for dette, unngåelse av relasjoner, avvisning av den valgte veien og ønsker, som et resultat av manglende oppfyllelse, misnøye, sinne, misunnelse og motløshet, være i et forhold som bestefar Karpman skrev vakkert om …

Og terapi begynner noen ganger ikke bare med legalisering av følelser. Og med oppdagelsen bak den generelle ufølsomheten til noen følelser i det hele tatt. Som om han starter alt helt fra begynnelsen, begynner klienten å legge merke til sine følelser, behov, lære å manifestere dem utenfor, ikke bare i påvirkning eller symptom. Men også å leve fullt ut og presentere målrettet og i en form som ikke ødelegger hverken ham eller den andre og ikke forgifter det som er mellom dem. Det fører til meningsfulle og tilfredsstillende konsekvenser. Legg merke til forskjellen og relevansen mellom situasjonen med voldtektsmannen og stefaren og den kvelende kontrollerende moren, fordi moren plasserte krukken på kjøkkenet ditt, kona sa noe ubehagelig eller en kollega skrev i et upraktisk øyeblikk.

Også her er et vanskelig sted. Sted for utrigging. Når en person begynner sanger om det viktigste i form av en historie om personlige grenser og la oss utføre, drepe, fordømme. Vel, vi husker om Karpmans bestefar, ikke sant?

Så sinne, irritasjon, avsky er et sikkerhetssystem. Og essensen er ikke å starte en skandale hver gang og anklager om vold, overgrep, etc… Faktisk er dette følelser for meg og for meg. Og her er det viktigste stedet mitt ansvar for min lykke og tilfredsstillelse av mine behov, inkludert sikkerhet. Hvis Vasya treffer Masha hver dag, er det barnslig å snakke med ham om ansvaret hans. Først av alt, her er Mashas ansvar å ta vare på sikkerheten, endringer i avstanden.

Hvis ordene til en annen person skader deg, betyr ikke dette nødvendigvis at han er en overgriper eller en pervers narsissist, slik det er på moten nå. Å henge etiketter er en veldig enkel ting, men jeg vil ikke si at det er nyttig. Dette betyr først og fremst at du er ubehagelig, smertefull, ekkel og sint for øyeblikket. Og her er stedet ikke for hva den andre skal gjøre, hva han skal være. Dette er først og fremst en historie om meg. Hva er viktig for meg nå. Hvilket behov har jeg og hvordan kan jeg oppfylle det? Noen ganger kan det hende at en annen person ikke gjetter at dette emnet er smertefullt for deg, at du nå føler hva du vil og i hvilken form. Det er bare normalt å ikke vite og ikke tenke ut for den andre, for det han og den andre. Det er her historien om offer endrer perspektiv. De gjør ikke noe med meg og fortsetter å gjøre noe som en dukke med en fille. Og det er mulig jeg står overfor maktesløshet, fortvilelse, frykt, mangel på kunnskap eller avhengighet. Denne anerkjennelsen er allerede et skritt mot helse. Og deretter jobbe med ressursen. Med valg basert på disse virkelige ressursene.

Eller du kan si "fjolsen selv" og gå inn i tåken. Enda lettere. Bryt forholdet for alltid. Skuffet over deg selv, i ham, i vennskap, i dette livet eller til og med i heterofile forhold. Og du kan også gi i pannen, det blir ganske "rettferdig", men hva, korsfest, skam, anklager og straffer. Vel, avhengig av scenario og ressurs. Noen lever på denne måten, sorterer ut partnere, terapeuter og venter på "den ene" som vil kunne lese alle deres ønsker uten å åpne munnen og be dem om å tilfredsstille dem på en ideell måte. Det er en myte. En veldig skadelig myte. Denne historien har alltid to sider. Som er relatert til foreldre-barnets historie til en person og dets ikke beståtte stadier.

Og det er mulig å tie. Et annet alternativ er "lettere". Spis det, still det, hold det ut, som å ikke legge merke til det, anser det som uviktig, og så videre. Men så vil forholdet begynne å bli giftig, giftig. Her vil jeg merke til at relasjoner blir giftige ikke fordi det er noe ute av drift med noen alene, det er giftig. Nei. La meg minne deg på at vi snakker om voksne forhold. De blir det fordi hver, etter beste evne og interesser, om enn bevisstløs, lar det være og fortsette på denne måten.

Og det er mulig å snakke direkte om dine følelser og behov, for å uttrykke din misnøye åpent. Og skrekken er forferdelig for noen - som viser respekt for sine egne behov og en annen - å spørre. Dette er en direkte og tydelig manifestasjon av aggresjon. Og ja, den kan lastes med mange betydninger, negative opplevelser. Det er virkelig risikabelt med direkte konflikt, det er virkelig risikabelt å møte din behov og avhengighet av en annen, det er risikabelt å ikke møte, det er risikabelt å bli avvist, det er risikabelt å nekte … Men dette er stedet der veldig Møte, intimitet, tilfredshet og metthet finner sted. Er det verdt risikoen?

Som Jean Lacan sa: "Når en pasient kommer i analyse, begynner han å snakke. Hvis han snakker til deg, så ikke om seg selv … Og hvis om seg selv, så ikke med deg … Når pasienten begynner å snakke til deg og om seg selv, er psykoanalysen over."

Dette er veldig nært og relevant for temaet aggresjon.

- Er det lett for deg å dele ansvaret ditt fra den andre i et forhold?

- Er det lett for deg å snakke om det du ikke liker, ikke liker eller ikke passer for fremmede? Og hva med slektninger og venner?

- Hvor viktig tror du det er for partneren å gjette hva du vil og hvordan du reagerer når han ikke gjør det?

- Har du noen gang brukt "bebreidelser" i livet ditt, og hva synes du i stedet for hva du gjorde det?