Hvorfor Fungerer Vi Som Praktisk For Noen, Men Ikke For Oss Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Til en viss grad har vi alle en tendens til å oppføre oss når vi ofrer våre interesser og gjør som det er praktisk for noen, men ikke for oss selv: vi tar på oss andres arbeid, vi melder oss frivillig til å utføre de mest møysommelige og langt fra de mest interessante oppgavene, vi kan ikke nekte i forespørsler, kjøpe unødvendige ting, fortelle unødvendige ting, etc.

For noen er dette et unntak fra regelen, mens for andre er det en kjent ting. Hvis dette skjer oftere og oftere, er denne artikkelen noe for deg. Hun vil hjelpe deg med å forstå årsaken og fortelle deg hvordan du går frem.

Vi er vant til å høre om narkotika, alkohol, spilleavhengighet. Men i dag snakker de stadig mer om følelsesmessig avhengighet av andre mennesker.

Følelsesmessig avhengige mennesker opptrer ofte til skade. Og alt for å imponere andre og tjene godkjennelse av mennesker som de kanskje ikke engang kjenner med.

Det virker, for hva? De blir tross alt ikke provosert eller tvunget. Men de håper at deres uselviske gjerning vil bli verdsatt. Og uten å se den forventede reaksjonen, sverger de og skjeller seg selv, de gir avkall på å ta på seg mer enn nødvendig. Og likevel gjør de det samme neste gang. Igjen gjør de det som er i strid med deres planer og evner, og på en måte som er praktisk for noen, men ikke for dem selv.

Overavhengighet av andres følelsesmessige støtte og alle forsøk på å "tjene" det fører til frustrasjon for det meste. Ikke alle og ikke alltid er klare til å sette pris på en slik "engasjement" - og til tross for all vår innsats har de ikke travelt med takknemlighet.

Men det viktigste er at en følelsesmessig avhengig person ikke alltid er nok av den positive vurderingen han får - uansett hvor roset han måtte være. Røttene til hans skuffelse er at denne eksterne vurderingen ikke blir intern.

For å føle oss trygge og stabile trenger vi selvfølgelig oppmerksomhet og godkjennelse fra dem vi respekterer, verdsetter og elsker. Vi er alle til en viss grad avhengige av de vi kommuniserer med.

Men hvis vi føler at en slik avhengighet unødig forstyrrer oss i å leve vårt eget liv, må vi prøve å komme oss av denne "emosjonelle nålen" og beskytte vårt personlige rom. Hvordan gjøre det?

Syv trinn til frihet

Trinn 1. Forstå detaljene

Vi må huske noen av handlingene våre, som vi senere angret på, bekymret for, var sinte på oss selv og ikke kunne roe oss ned på noen måte, om og om igjen å rulle den samme episoden i hodet vårt. La oss prøve å forstå hvorfor vi oppførte oss på en slik måte som fikk oss til bevisst ugunstige handlinger.

Det er viktig å ikke tenke på problemet globalt og ikke prøve å evaluere din egen personlighet som helhet, men å nærme seg problemet så konkret som mulig og analysere en bestemt situasjon. Du må stille deg selv siktende, stille spørsmål til poenget: “Hvorfor gjorde jeg dette? Hva forventet jeg og hva fikk jeg til slutt? Hva har du mistet? I hvilken grad samsvarte alt dette med mine interesser og planer?"

Hvis du svarer deg selv på disse og andre spørsmålene, vil det være klart hvorfor vi handlet slik i denne saken. Hvis vi innser hva som fikk oss til irrasjonelle handlinger, så neste gang vil vi prøve å avstå fra en unødvendig handling.

Jo bedre vi forstår oss selv og motivene som driver oss, desto mer trygge kan vi klare vår oppførsel i hver enkelt situasjon og vårt eget liv generelt.

Trinn 2. Form selvfølelse

Atferden til en følelsesmessig moden, selvforsynt person styres i større grad av interne evalueringskriterier i stedet for eksterne. Holdningen hans til seg selv endres ikke globalt, selv om han ikke ble hyllet, avvist eller rett og slett ikke la merke til hvor mye innsats han la ned, hvilket arbeid han gjorde.

Stilt overfor en negativ reaksjon eller likegyldighet fra andre, vil han analysere situasjonen - var det verdt det eller ikke - og trekke konklusjoner for seg selv.

Og en følelsesmessig avhengig person vil umiddelbart "overvurdere" seg selv: "For en tosk jeg er! Hvorfor gjorde jeg det! " - han vil tenke på en handling som for fem minutter siden gjorde ham stolt over seg selv.

Vi må prøve å danne en stabil selvfølelse - det vil bli den "kjernen", den støttepunkten som lar oss "føre en uavhengig politikk" og ikke avhenge av andres følelser, av deres humør. Og for dette er det viktig å kjenne deg selv, dine utvilsomme fordeler og åpenbare ulemper.

Trinn 3. Ikke vent på evalueringer fra andre

Selvfølgelig er det hyggelig å få støtte. Men du må forstå at andre ikke alltid kan uttrykke takknemlighet, godkjennelse, beundring for oss - i et ord, mate oss med positive følelser. Det er meningsløst å strebe etter dette.

Vi må huske at enhver avhengighet er et forsøk på å leve av andres ressurser. Derfor må du lære å glede deg over arbeidet du gjør under alle omstendigheter og ikke la deg styre av andres ros.

Trinn 4. Finn interne insentiver

Etter å ha forstått mekanismen for emosjonell avhengighet, bør man strebe etter å bevege seg mer og mer fra ekstern stimulering til intern. Slik utvikler emosjonell stabilitet seg, slik ser det personlige ansvaret for ens emosjonelle tilstand ut.

Derfor er et viktig poeng erkjennelsen av våre egne behov og ønsker: jo mer uavhengige vi er for å tilfredsstille dem, jo mindre avhengig av hvordan vi blir oppfattet.

Vi må lete etter noe som gir næring, støtte, inspirasjon og utvikling av oss. Det kan være åndelige verdier, arbeid, hobbyer. Det er nødvendig å forlate "et sted for seg selv", for å tilfredsstille sine egne behov (noen ganger er det behovet for å være alene), for å nå sine mål, kanskje ikke direkte knyttet til andres ideer.

Trinn 5. Redd deg selv

Betyr dette at du må ignorere andres mening helt? Selvfølgelig ikke. Det er unaturlig å bare stole på ditt eget synspunkt. Derfor bør du ikke helt nekte den emosjonelle avhengigheten av miljøet ditt.

Vi forstår at meningene til våre foreldre, naboer, venner, lærere, kolleger, sammenflettet, "smeltende", dannet vårt jeg, vår indre verden. Det er viktig å finne en mellomting her. På den ene siden å være åpen, å strebe etter å kommunisere med mennesker, og på den andre siden å forbli oss selv, uavhengige og frie.

Trinn 6. Godta deg selv

Jo mer vi innser vår emosjonelle avhengighet, jo mindre er vi avhengige av andres meninger, stemninger og reaksjoner, og jo bedre forstår vi arten av våre irrasjonelle handlinger. Og du bør ikke henrette deg selv, uendelig bekymre deg for det samme - vel, jeg gjorde det og gjorde det.

Det viktigste er å forstå hva det ble diktert av, og neste gang, kanskje, gjøre det annerledes, ta et friere, mer uavhengig valg. På denne måten vil vi kunne forholde oss mer rolig til handlingene våre, selv om de "ikke legger til poeng til oss" i andres øyne og til våre personlige egenskaper, selv om de ikke forårsaker respekt og beundring, fordi vi ikke kan vær bra for alle.

Trinn 7. Skill deg fra andre

For å redusere følelsesmessig avhengighet må du hele tiden trekke en skillelinje mellom deg selv og andre: “Her er jeg, og her er han. Jeg kan ha mine følelser, mine ønsker og han - hans, og dette er ikke en trussel mot forholdet vårt."

Uansett hvor viktig en person er for oss, kan og skal vi ikke nødvendigvis oppleve de samme følelsene, ønske det samme. Derfor må du gradvis, trinnvis, lære å skille mellom dine egne og andres behov, dine egne og andres følelser.

Den berømte psykoterapeuten F. Perls har et klokt ordtak: «Jeg er jeg, du er deg. Jeg er opptatt med virksomheten min, og du er med din. Jeg er i denne verden for ikke å leve opp til dine forventninger, og du skal ikke leve opp til mine. Hvis vi møtes, er det flott. Hvis ikke, kan ingenting gjøres."