Faderens Rolle I Barnets Liv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Olga Valyaeva

I den moderne verden er farens rolle utjevnet. Mange kvinner tror at en far ikke er viktig eller nødvendig. De kan selv tjene penger, føde et barn uten mann, de selv gir næring, kjøper leiligheter for barn. Og som hvordan - hvorfor en mann? Er det nødvendig og viktig?

I tillegg stilles det overdrevne krav til fedrene. Han må elske barnet mens han fortsatt lever, må ta del i livet fra vuggen og få glede av det. Og må fortsatt bli forståelse og villig stå på det andre planet, da et mirakel dukket opp i verden.

Deretter vurderer mødrene om han er en god far. Hvor mange turer, kan det bare være én, hva han lærer, hva han kan lære. Hvordan han snakker, hvordan han går, hvem han jobber. Har han et bilde av et barn på bordet og tisser han med kokende vann når han ser på babybilder …

Fedre er forskjellige. De er ikke som mødre. Jeg trengte ni års felles liv, fødselen av nesten tre gutter, for å forstå:

- En mann forstår ikke umiddelbart hva som skjer når kona har en "hovent test". Det som skjer med henne i ni måneder, faller på ham på en dag. Da han tok med seg kona og barnet hjem fra familien. Og der er det ikke som på kino.

- Menn tenker virkelig først at babyer ikke skriker om natten, ikke lider av magen, ikke blir syke. Og absolutt ingenting menn ikke vet om kriser på to eller tre år. De husker ikke seg selv i den alderen. Og for dem vil alt dette bli en alvorlig test. Spesielt for første gang.

- Mannen er virkelig sikker på at med barnets fødsel vil han forbli "nummer én" for kona. Og de slås ut av limet ikke for at huset ikke blir rengjort eller at middagen ikke er klar. Og det faktum at kvinnen hans ikke tilhører ham helt. Og han prøver ikke engang å gjøre noe med det. Han ser ikke på dette som et problem, og til og med klandrer ektemannen for ufølsomhet.

- Mannen var ikke forberedt på å bli far. Han spilte ikke døtre-mødre, leste ikke bøker og blader. Med fødselen av et barn befinner han seg umiddelbart i en ny og stressende situasjon. Og han trenger tid - for å bli vant til, tilpasse seg, bygge om. Mer tid enn en kvinne. Og også - evnen til å gjøre feil. Noen ganger løftes patten av gulvet og settes i barnets munn. Noen ganger er det feil å ta på seg bleie. Dette er normalt.

- Menn blir ikke gale av babyer. Min mann, som hjalp hvert barn fra vuggen, innrømmet nylig at barn fra tre år er best. Det er mer interessant med dem. De er mer forståelige, morsomme. Med dem kan du freak out. Og jeg er for eksempel gal på nyfødte babyer. Jeg er en jente:)

- En mann kan ta på et barn en helt dum T-skjorte. Ikke fordi han ikke elsker ham, ikke fordi han er dum. Han tok bare det første som falt - og tok det på. Hvor fant du det. Det spiller ingen rolle for ham hva barnet har på seg. Han kan bruke sandaler på feil føtter. Og han vil ikke legge merke til det. Bare fordi det er ubetydelig for ham.

- En mann kan mate et barn ikke med suppe fra kjøleskapet, men med yoghurt. Ikke bare fordi det er så enkelt. Og ikke fordi han er uansvarlig og absolutt ikke bekymret for helsen deres. Og fordi barnet elsker yoghurt mer. Som sto i kjøleskapet ved siden av suppen.

- En mann kan være mer vanlig med barn. Fordi det som bekymrer fremtiden deres. Og ofte kjenner han ikke noen annen livsstil, i tillegg til den han hadde. Og for tjue eller tretti år siden ble barn belte, og dette ble ansett som normen. Derfor henger mannen stroppen på spikeren. Han er ikke et monster, han vet rett og slett ikke hvordan han skal gjøre noe annet.

- En mann er mer kreativ i spill enn en kvinne. Sammen med barna kan pappa finne på noe som mamma ikke vil legge seg i hodet. Men - det som er viktigst - både pappa og barn vil glede seg over dette spillet.

- En mann smelter også bort fra et barns omfavnelse, som en kvinne. Fra barnslig "kjærlighet", fra kyss før avreise, fra tegninger med pappa. Ganske ofte gjemmer menn det. Så Gud forby ingen som fant hvor de har det mest sårbare stedet.

- En mann vil ikke sitte ved sengen til et sykt barn, lytte til pusten hans, lese på Internett om fargen på poop. Går til apoteket. Legen vil invitere. En mann - han er spesifikk, hjelper til med forretninger.

- En mann bekymrer seg for barn ikke mindre enn en kvinne. Og kanskje enda mer. Det er bare det at det aldri viser det. Han vil bli redd for babyen - og vil straffe ham for slike tull. Vil skamme seg - og skrike. Menn vet ikke hvordan de skal jobbe med følelser. De viser hvordan de kan, hva de kan. Men de er veldig bekymret for fremtiden til barna sine.

- Menn går gjennom kriser med et barn på samme måte som kvinner. En dag vil barnet snu like mye som han var da de ble innhentet av en skade - en barnehage, et sykehus, tapet av en kjær. Og på dette tidspunktet kan de også rive taket av. De kan slutte å kommunisere, trekke seg tilbake, bli irritable. Dette er normalt - fordi det er midlertidig.

- For en mann er familien veldig viktig. Men hvis hun blir meningen med hele livet og det viktigste - mannen degraderer. Han blir deprimert og alt faller sammen. Fordi en mann forblir frisk psykisk bare når målet hans er å forandre omverdenen. For familien din. Derfor kan det fungere mye - og det er greit. Han kan bruke mindre tid med barn enn vi ønsker. Men det er viktigere hvordan han bruker denne tiden.

- Og likevel er det ingen bedre assistent og ledsager enn mannen og faren til barnet. Jeg så mange "spesielle" familier - der det er vanskeligere å oppdra et barn flere ganger. Og de familiene, der det var pappaer som aktivt deltok i utviklingen av barnet, oppnådde mer. De beste resultatene. Stor mengde kjærlighet. Mer enn det, blant de tidligere autistene kjenner jeg ikke personlig noen som kan bli trukket ut av en mor. Men jeg ser mange familier som har klart seg.

Pappaer er forskjellige!

Pappaer har en annen tilnærming, forskjellige metoder. Men den samme sterke kjærligheten. La det ikke bli født umiddelbart, men først etter at noen år når sitt høydepunkt. La det ikke alltid være synlig for oss og forstått. La henne være mer krevende og fast. La dem delta i færre aktiviteter som involverer barn, bruke mindre tid.

De trenger ikke å være som oss. Det ville ikke være fornuftig. Mors og fars kjærlighet skaper sammen en hel verden for barnet. Og den integrerte personligheten til seg selv.

Fars kjærlighet kan ikke erstattes av noe. Forbindelsen med faren, som er brutt, er vanskelig å gjenopprette. For dette er det viktig at barnet selv ønsker å etablere denne forbindelsen. Men hvis han stadig hører stygge ting om pappa, hvis han har vært overbevist om at pappa ikke er nødvendig, hvor vil et slikt ønske dukke opp?

Fra et systemisk synspunkt avhenger mye av forholdet til faren. For eksempel suksessen til et jentes ekteskap. Eller forhold til sønner. Og likevel - å finne deg selv i voksenverdenen. Finn din egen virksomhet og lykkes med det. Kanskje det er derfor dette spørsmålet nå er så akutt? Tross alt har nesten alle problemer med adopsjon av fedre, og halvparten av barna vokser alle opp i enslige familier, uten far …

Og med det samme systemiske synspunktet vil barnet aldri etablere forhold til faren, hvis det ikke mottar morens "velsignelse" for dette. Inntil mor ikke innser at det ikke bare er barnet hennes, og faren har samme rett til sin kjærlighet. Og dette er også veldig vanskelig.

Forholdet til mamma og pappa er de to første, grunnleggende eksamenene i denne verden, som må bestås. Uten dette er alt annet meningsløst. Først lærer vi multiplikasjonstabellen, og først deretter integralene.

Faren gir barnet mye mer enn vi tror. Ikke bare DNA og generiske skript. Faren gir også styrke til å leve, og mot til å finne sin plass i denne verden, og sinnet, og evnen til å tenke. En god forbindelse med faren gir mange ting.

Og hvis det ikke er noen mulighet til å etablere denne forbindelsen i eksterne forhold - det er ingen far i nærheten, han døde, han er ukjent, han ble degradert, etabler den inne. Så når du tenker på faren din, føler du deg varm. Slik at det var takknemlighet for det han ga deg (selv om det "bare" er ditt liv).

Hvordan er det - når du har en far

Jeg hadde ikke en far. I den forstand at jeg ikke hadde gleden av å kommunisere med ham. Han døde da jeg var to år gammel. Og selv om jeg virkelig ville se ham, ville det være umulig.

Og lenge tenkte jeg at dette var normalt. Jeg så fedrene til andre barn - eller rettere sagt, jeg så deres mangler. Som jeg ble lært. Dette drikker, denne fille, dette fungerer ikke, dette gjør ikke noe for barn. Og jeg kom på ideen om at dette er normalt - uten far. Enda bedre. Men huset er rent, stille, rolig. Ingen løper etter mamma med stekepanne, som naboene våre på hybelen. Ingen bygger meg.

Og så giftet jeg meg. Dette er en generelt mystisk historie om hvordan det skjedde. Men jeg snakker ikke om det. Og jeg møtte faren til mannen min. Min svigerfar. Og jeg innså hvor mye jeg faktisk ble fratatt alle disse årene.

Min manns far er en ekte mann. Min mann husker alltid varmt hvordan han og pappa plukket sopp, bær, bygde en dacha, gravd i biler. Selv om faren jobbet mye - og fortsatt jobber mye. Og i det ville det sikkert være mulig å finne feil. Men jeg vil ikke gjøre dette tullet. Jeg ser - ved eksempelet fra mannen min - hvor viktig og nødvendig en far er. Ta kontakt med ham, godta og respektere ham. Dette tillot meg å begynne mitt indre arbeid med forsoning og aksept av min far.

Og selv nå dukket den andre pappa opp for meg av seg selv, som, når vi møtes, sier til meg: “Hvis noe, klager du til meg om ham! Jeg skal faste det! . Og en hittil ukjent følelse kommer. Føler meg beskyttet. De vil ta vare på meg. Jeg er ikke alene, jeg trenger ikke å forsvare meg. Dette er utrolig.

Så husket jeg min mors historier om faren. Som hun heller ikke så så ofte og så mye som hun ville. Men hvem ga henne så mye kjærlighet at hun ikke vil glemme før nå.

Og jeg husket onkel Sasha - mannen som passet på moren min da jeg var syv år. Hvor glad jeg var for å motta brev fra ham, der det alltid var en tegning for meg, hvor nøye jeg beholdt fotografiene hans og ventet på hans ankomst. Han kom bare noen få ganger i året, for en økt. Og det var så få ledige dager med kommunikasjon med ham. Men jeg tegner fortsatt en ku, slik han lærte meg. Og det var helt sikkert historiene hans om sjøreiser som ga meg en drøm - å se verden. Forresten, mannen min ligner ham veldig, jeg mistenker at ekteskapsmiraklet mitt skjedde i mange flere takket være hvor godt det var da, ved siden av onkel Sasha.

Så mye som moren min elsket meg, kunne hun ikke gi det til meg. Og ingen mor kan erstatte begge barna. Fordi mannlig kjærlighet er annerledes. Mer behersket. Mer sjelden. Og veldig ønskelig. Ønsket av hvert barn på sin egen måte.

Gutter forventer spennende eventyr fra pappaer, jenter - tilbedelse. For jenter er dette både muligheten til å være prinsesse for første gang, og følelsen av en trygg bakside. Tross alt vil faren til en kjæreste gå ned trappene hvis han fornærmer datteren.

Kan du si at faren din eller faren til barna dine ikke er slik? Tenk bare på om han hadde en sjanse til å bli slik. Om han fikk tid, om feil ble tilgitt, om de kom inn i hans posisjon, om de bidro til å takle kriser. Eller de bare krevde og tok fra ham - kjærlighet, penger, tid, energi, uten å vente, til han selv ville være klar til å gi. Tillot de ham å velge hvordan han skulle elske barnet, eller diktere strenge rammer og betingelser som han måtte oppfylle.

Da vår eldste sønn var et halvt år gammel, var jeg sikker på at mannen min ikke var den beste faren. Han var ikke interessert, alle zabotene var på meg. Han krevde fortsatt oppmerksomhet. Og hvis vi ikke hadde blitt enige, hadde jeg styrket meg i denne følelsen. Og etter meg begynte sønnen min å tenke og føle det samme …

Men nå ser jeg hvilken fantastisk far han er. Hvordan guttene elsker ham, hvor kjedelig han ikke er. Selv om han ikke gjør alt som "en ideell far burde gjøre" - trenger jeg ikke det. La ham ikke alltid tilbringe så mye tid med dem som jeg og jeg vil. Likevel, for å mate, kle, vaske, sovne - dette er min mors arbeid. Alt dette krever en mors ømhet og kjærlighet. Og deretter klatre den største bakken eller sett opp en attraksjon på vannet under kraft av bare pappa. Og det er mer interessant å gjøre det med pappa enn med mor, som nødvendigvis vil bekymre seg og knytte hjertet.

Og alt dette kunne ikke ha vært - hvis jeg ikke hadde gitt ham muligheten til å bli en slik far. Hvis jeg ikke hadde lært å respektere ham. Hvis jeg ikke hadde avtalt internt at barna ikke er mine, men våre.

Jeg er sikker på at hvis vi noen gang får en jente, vil han kunne gi henne det viktigste. Følelsen av at det alltid er noen som skal beskytte henne. Noe jeg ikke hadde før. Og det som dukket opp i livet mitt - sammen med at mannen min og faren hans kom inn i det.

La mennene dine være fedre for barna sine. La barn elske sine fedre for den de er. Respekter dem for hvem de er. Godta dem som du en gang elsket dem for noe. Og som du en gang bestemte deg for å føde et barn fra. Du tok det valget en gang - selv om du tror du ikke gjorde det. Og dette valget kan ikke skrives om, slettes.

Lær å elske og godta, respekter faren din. Slik han er. Husk at dette starter respekt for alle menn - og for deg selv.

Og la hvert barn i verden, fra null til hundre førtiårene, ha en far bak seg. Sann, kjærlig og elsket.