Hjelp En Annen

Innholdsfortegnelse:

Video: Hjelp En Annen

Video: Hjelp En Annen
Video: Video 263: Andre, annen, annet og anna 2024, Mars
Hjelp En Annen
Hjelp En Annen
Anonim

- Hei, - en hyggelig kvinnestemme begynner høflig samtalen, - men hvordan du avtaler time med deg.

Jeg presiserer essensen av forespørselen (familieforhold, problemer i parets sexliv), snakker om kostnaden og betingelsene for opptak. Jenta sier at alt passer for henne, vi diskuterer ledige timer i timeplanen, og plutselig …

- Nei, han jobber sent på fredag, la oss gå på lørdag.

- Hvem jobber sent? - på maskinen spør jeg igjen.

- Vel, ektemann. Hvem vil komme til deg for en avtale.

- Kommer mannen? Eller deg? Eller ønsket du en familiekonsultasjon?

- Nei, jeg vil at mannen din skal komme til deg. Vel, slik at du kan hjelpe ham med å forbedre forholdet til meg.

Så. Har ankommet.

"Det er mannen din som ba deg finne ut," spør jeg forhåpentligvis og presiserer: La oss da ringe meg selv, så kommer vi til enighet med ham?

- Nei, han vil ikke ringe, han vet ikke ennå at jeg har skrevet ham ned til deg.

Denne situasjonen er ikke en anekdote. Ganske ofte prøver folk å "knytte" en person til en psykolog som ikke engang skulle henvende seg til ham. Motivene er forskjellige: noen ganger er venner og slektninger sikre på at en person trenger hjelp, så de pålegger ham ganske enkelt psykologisk rådgivning. "Vel, jeg kan ikke se ham lide, jeg vet at det blir lettere for ham." Noen ganger vil de at en psykolog skal hjelpe dem med å "påvirke" et familiemedlem som har forvillet seg fra hendene: "Fortell ham at han skal endre oppførsel, han vil adlyde deg." Noen ganger er det et forsøk på å takle din egen angst: "Du må bare sjekke om alt er i orden, og så fortell meg det". Noen ganger tror folk at forgiftning av en person til en psykolog er som å melde et barn i en sirkel eller en lege: Jeg bestemte meg, jeg skrev det ned, jeg tok det med, ventet utenfor døren. Akk, dette fungerer bare med barn, og selv da - ikke alltid. En voksen må selv bestemme om han vil jobbe med en spesialist. Og har han noen problemer.

Slike mennesker blir veldig fornærmet når en psykolog forteller dem at han ikke vil godta sin ektefelle, venn, barn. Vel, det betyr at uten forespørsel fra klienten, kommer det ingenting av det - du er en profesjonell. Vel, hvordan er det, brudd på personlige grenser - hva er grensene mellom kjære, tviler du på at han ikke har noen nærmere meg? Hvorfor kan du ikke si det du ba om? Jeg betaler deg penger.

Det er mange grunner til at ingen psykolog kan oppfylle denne typen forespørsler. Først,

Psykoterapi er arbeid

Samarbeid mellom to personer: terapeuten og hans klient. Psykologen kan ikke sette i gang endringer hos en person ved å trykke på den magiske knappen hvis klienten ikke kommer til å endre seg. En psykolog kan ikke "gradvis" gjøre noen lykkelige, lindre angst, "motivere" noen til å gjøre noe, han kan ikke gjøre noe slikt. En psykolog hjelper en person med å håndtere seg selv, men til slutt jobber klienten på egen hånd, og hvis klienten selv ikke kommer til å endre noe i seg selv, vil det være et "dødt tall". Forresten, i motsetning til myter og rykter om at det er lønnsomt for en psykolog å ta penger "for ingenting" så lenge som mulig, bidrar ingenting til spesialistens utbrenthet mer enn ubrukelig "terapi" uten terapi. Ikke verdt hele følelsespaletten (fra hjelpeløshet til fortvilelse, fra tretthet til irritasjon, fra tvil om eget arbeid til fullstendig tømming av ressursene) som psykologen opplever, igjen og igjen å holde ubrukelige, fruktbare møter med en klient som ikke ønsker å endre, pengene du betaler ham. Tro meg, psykologen har allerede investert mye tid, krefter, penger og følelser i å lære å gjøre jobben sin godt. Og han verdsetter hver time av arbeidstiden for høyt til å kaste bort det på avmakt.

For det andre,

Psykoterapi er et personlig forhold

Ja, i motsetning til medisinske forhold, er en psykoterapeutisk allianse først og fremst en personlig kontakt med en klient. Og å sende noen til en psykolog er nesten det samme som å gifte seg med fremmede uten deres samtykke. Uansett hvordan din venn, slektning eller ektefelle kan trenge hjelp, kan du ikke "slippe" en person som han automatisk vil ha en kontakt med, som han kan stole på, som han bare umiddelbart vil tro på. Du kan gi råd, introdusere, anbefale. Å tvinge - nei. Og "tåle - bli forelsket" i dette tilfellet fungerer ikke, fordi det er umulig å tvinge noen til å tåle forstyrrelser uten samtykke.

For det tredje,

Psykoterapi handler om konfidensialitet

Derfor, for å påvirke behandlingsforløpet, å forklare psykologen hva du vil endre hos en du er glad i, for å finne ut noen detaljer ("Du spør hva som skjer der, ellers forteller hun meg ikke det") - nei en vil gi deg. Selv om du betaler for møtene. Selv om du opptrer som kunde. Den enkleste forklaringen er at profesjonell etikk ikke lar oss flytte noe utenfor terapiens omfang. Men etikk er ikke bare et sett med regler som vi må følge. Profesjonsetikklovene, i likhet med sikkerhetsbestemmelsene, er relativt sett "skrevet med blod". Og bruddet deres medfører så mye skade for alle deltakerne i hendelsene at det ikke engang ville oppstå en kompetent spesialist å "prøve", og ditt "ja, jeg vil ikke fortelle noen" vil ikke hjelpe her. I tillegg forblir psykologen alltid på siden av klienten som henvender seg til ham. Uansett hva som skjer. Ikke på siden av sin mor, pappa, ektemann, kone, venn - og dette skiller det terapeutiske forholdet fra det innenlandske.

Det samme kan sies om informasjonen "om klienten" som kommer fra deg. Det er ikke nødvendig å fortelle terapeuten noe om klienten sin ("Han selv vil aldri fortelle deg det, men faktisk han …" eller "Jeg tror problemet hans er at …", og generelt, "Du skjønner, han er en slik person … "). Nei, ikke gjør det! Først bryter du grensene for den som går på kontoret. For det andre bringer du noe inn i konteksten av klient-terapeut-forholdet på forhånd som ikke burde være der. Du lar ikke terapeuten arbeide direkte med klientens virkelighet, og bringe inn dine egne fantasier og gjetninger, din egen holdning til situasjonen, dine egne behov. Bare tro: i terapi er det viktig hva klienten sier og hva psykologen ser under avtalen. Bare under resepsjonen, bare inne på kontoret. Psykologen trenger ikke å vite og se hva du ser i forholdet ditt til personen som ba om hjelp. Hvordan du ikke danner din egen visjon om klienten, basert på historiene dine.

Fjerde,

Psykoterapi er veldig intimt

Dette er en felles aktivitet av to personer som er knyttet til et veldig uvanlig, men veldig personlig forhold. Hver gang alliansen som oppstår mellom psykoterapeuten og hans klient er unik - den er full av forskjellige følelser og erfaringer, overføringer, anslag, små funn. Og analysen av disse relasjonene er en ganske stor del av selve det terapeutiske arbeidet, fordi følelsene som oppstår mellom klienten og psykologen snakker mye mer om klienten og hans egenskaper enn det han direkte forteller om seg selv. Inngrep i denne prosessen krenker effektiviteten, negerer alt smykkerarbeidet som spesialisten utfører, identifiserer og analyserer klientens og hans egne reaksjoner som oppstår på kontoret.

Femte,

Psykoterapi vokser opp

En av sidene ved psykoterapeutisk arbeid er å hjelpe klienten til å oppnå personlig modenhet, i dannelsen av sine grenser er dette frigjøring av klienten fra avhengighet, arbeid med separasjon. Og hvis arbeidet allerede begynner med et brudd på grensene til en person, med det faktum at noen bestemte noe for ham, starter dette verket per definisjon veldig dårlig.

Hvis du er bekymret for tilstanden til en du er glad i, hvis du tror at han trenger hjelp, hvis du av en eller annen grunn virkelig vil at han skal henvende seg til en psykolog eller psykoterapeut, kan du fortelle ham om det. Og til og med anbefale en spesifikk spesialist hvis du har en mening om dette. Det er ikke noe mer du kan gjøre. Verken be ham om å "sørge for å gå", eller kreve eller utpresse ("hvis du ikke går til en psykolog, er alt over mellom oss"). Det er heller ikke obligatorisk å melde ham på et møte. Verken påvirker behandlingsforløpet eller kontrollerer prosessen. Det eneste unntaket er situasjonen når du henvender deg til en medisinsk terapeut eller klinisk psykolog med en forespørsel om en person med en psykiatrisk diagnose, noe som begrenser hans fornuft og juridiske kapasitet, som har mistet kritikk i forhold til tilstanden hans.

Men du kan gå til en psykolog selv. Snakk om hvordan og hvorfor denne personens tilstand bekymrer deg så mye. Hva får deg til å prøve å bestemme alt for ham, hvorfor du ikke kan slippe illusjonen om kontroll, hvorfor er det så viktig for deg å prøve å påvirke det du ikke kan påvirke. Hvilke følelser fremkaller din maktesløshet hos deg når du prøver å endre og forbedre noe i disse forholdene. Og det vil være veldig interessant arbeid, først og fremst nyttig - for deg, og for det andre - for forholdet ditt og med dem som plager deg, og med verden som helhet.

Anbefalt: