Selvkritikk Og Selvskyld

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Selvkritikk og selvskyld: 5 strategier å håndtere

Hvorfor tyr vi til selvkritikk og selvskyld? Det er ingen tvil om at en betydelig del av emosjonell og psykologisk modenhet inkluderer ansvar for våre handlinger, så vel som ordene vi snakker. I et sunt forhold har hver person et svar og har fullmakt til å rette opp feil og brudd på tillit og omsorg, og gjør nettopp det. Vi lærer av våre feil.

Men for de som vokste opp i hjem der kjærligheten var fraværende eller tilbakeholdt, som var den evige syndebukk, og verbal overgrep eller skam var normen,

Selvflagellasjon er ofte en erstatning for sunt ansvar

Det som kompliserer problemet ytterligere er at denne oppførselen er bevisstløs. Standardinnlærte som barn som en måte å takle en situasjon eller gjenoppleve hvordan du har blitt behandlet. Disse bevissthetsvanene kommer ikke bare i veien for å skape sunne, varige forbindelser, men de stopper deg aktivt fra å helbrede og leve et kvalitetsliv.

Hvordan og hvorfor

Den voksne vanen med selvskyld er ofte en internalisering av barndomsopplevelser. Spesielt i en familie hvor alt som går riktig og ser perfekt ut ble sterkt oppmuntret. Og forelderen, eller til og med begge foreldrene, trengte noen til å være syndebukk når de ikke gjorde det.

En av de mer interessante tingene med syndebukk, fant en forsker, er at den lar voksne tro at familien deres faktisk er sunnere eller fungerer bedre enn den faktisk er. Ved å fokusere på ett barn som har skylden, kan du overbevise deg selv om at alle andre bare er en dandy, og at livet vil gå greit hvis ikke Katya eller Vasya, som er opptatt og ikke kompliserer livet.

Selvfølgelig, hvis du er Katya eller Vasya, og du har blitt fortalt om og om igjen at alt alltid er din feil, tror du at dette er et generelt prinsipp som gjelder for hver dag i livet ditt.

Hvis du var syndebukk som barn og kom til å tro at du på en eller annen måte fortjente skyld og latterliggjøring, fortsetter denne ubevisste og automatiske aksept av ansvar til voksen alder. Disse voksne er ivrige smigrere, redde for å si nei, og føler at de alltid må jobbe for å få anerkjennelse fra andre. Og når det er uenighet, et sammenstøt eller til og med en liten uenighet, prøver de å fikse situasjonen ved å klandre seg selv. Dette kan skape en usunn form for eskalering, konstant stress.

Min rolle som barn var å beholde freden. Jeg hatet krangel mellom foreldre og søsken så mye at jeg var klar til å ta skylden på meg selv for å stoppe skriket. Jeg vokste opp i en skrikende familie, og skrikende skremte meg. Jeg skjønte ikke at jeg fortsatte i samme ånd før for noen år siden, da min beste venn og jeg kranglet om en tur sammen. Etter at jeg la på, fikk jeg panikk, jeg er sikker på at han kom til å avlyse turen. Jeg ringte, men han svarte ikke, så jeg begynte å sende SMS, be om unnskyldning, be om tilgivelse og si at det var min feil. Det viste seg at han var på et fire timers møte, og da han kom ut, hadde han 15 klager fra meg. Han avlyste ikke turen, men overbeviste meg om å oppsøke psykolog, og jeg gjorde det

Vanen med selvskyld fremmer også engasjement i kontrollerende og fornærmende forhold. Fordi fokuset ditt på å være skyld er sannsynlig å skjule hvordan din venn, partner eller ektefelle behandler deg.

Selvkritikk: Det er en vane i sinnet som tilskriver hver feil, fiasko eller avvisning til et fast aspekt av karakter eller personlighet som ikke kan endres. Folk ser ikke hva som gikk galt i en bredere og mye mindre personlig sammenheng. Det er nært knyttet til selvskyld - det har faktisk sine røtter i måten du ble mishandlet som barn på - men det er en standard ubevisst posisjon som er veldig vanskelig å avvenne. Denne internaliseringen av å være gjenstand for konstant skrik sier at alt du gjorde som barn var utilstrekkelig eller utilstrekkelig, og at du var en ufullkommen person av natur.

Selvkritikk høres slik ut: "Jeg fikk ikke jobb fordi intervjueren så gjennom meg og visste at jeg var inkompetent," "forholdet kollapset fordi jeg er en for vanskelig person", "jeg kan ikke engang prøve å få denne posisjonen, fordi jeg ikke er god nok."

Selvgraving overvelder alle forsøk på å gjøre livet ditt bedre eller bedre og holder deg psykologisk. Å se deg selv fullt ut - dine styrker og svakheter og godta begge deler - er den eneste måten å overvinne selvflagellasjon.

5 metoder for feilsøking

Den beste måten å håndtere selvskyld og selvkritikk er gjennom terapi, men det er metoder for selvhjelp du kan prøve.

1. Arbeid med å skille ansvar fra selvskyld

Tenk på hvordan handlingene og handlingene dine, ordene og tingene som ikke ble sagt, påvirket resultatet. Det skapes et helt annet bilde enn det som tegnes av selvskyld. Bruk tid på å tenke på alle aspekter ved en nylig hendelse eller interaksjon som ikke gikk som du håpet. Analyser alle faktorene som bidro til resultatet.

La oss si at forholdet ditt endte dårlig. I stedet for å klandre deg selv ("Selvfølgelig ville hun ikke være min venn fordi jeg satte for mange krav til folk"), fokuser på det dere alle gjorde: "Hun trengte å kontrollere alle aspekter av forbindelsen vår, og jeg hadde å la henne. Jeg lot meg bare styre til jeg ikke orket mer.

Det er en stor forskjell mellom å tilskrive et resultat til visse faktorer og å ha noen å knytte til det. Denne barndomsvanen må stå igjen.

2. Svar på din indre kritiker

Lag en liste over de tingene du liker med deg selv - kvaliteter du beundrer eller evner du synes er gode. Ta deg tid til å fokusere på dem. Se på deg selv som en venn, og hvis du har problemer med å gjøre det, kan du be en venn om å beskrive deg ærlig. Når den kritiske stemmen starter sangen, stopp den. Snakk høyt hvis du er alene, og gjenta at disse antatte "faktaene" om deg - at du er lat, utilstrekkelig, ikke reagerer - bare er løgn. Hvis du gjør dette ofte nok, begynner den gamle refleksen å bli overfylt.

3. Se deg selv helt

Både selvskyld og selvkritikk er avhengige av å redusere en person til et lite antall tegnfeil som angivelig definerer ham eller henne. I stedet for å se deg selv i tre dimensjoner, reduserer du deg selv til sprekk i døråpningen når du oppfører deg slik. Snakk med nære venner om hvordan de ser deg i full bredde.

4. Utvikle selvbevissthet

I motsetning til selvmedlidenhet ser du - dine handlinger og handlinger, styrker og svakheter - i en bredere kontekst som ikke er subjektiv. (Ja, begrepet stammer fra buddhismen.) For å oppsummere:

• Vær snill og forstå deg selv, ikke døm.
• Å se at dine erfaringer, handlinger og reaksjoner ikke er forskjellige fra hvordan andre mennesker føler, handler og reagerer. I stedet for å klandre deg selv, befinner du deg på spekteret av menneskelige reaksjoner.
• Vær oppmerksom på smertefulle følelser uten å bli overveldet av dem eller identifisere deg for mye med dem.

Selvbevissthet er selvfølgelig vanskelig hvis standardinnstillingene er skyld og dømmekraft, men over tid kan det forstås.

5. Undersøk din tro på deg selv

Ser du på en persons karakter og personlighet som leire, formbar og i stand til å forandre seg? Forskning av Carol S. Dweck og andre viser at hvordan du tror på deg selv påvirker mer enn hvordan du tenker og handler. Men det kan enten hjelpe deg med å komme deg etter avvisning og fiasko, eller det kan forhindre deg i å bli frisk. Så du tror at du og andre mennesker kan gjøre en forskjell hvis du vil? Eller får du det du gir? Disse troene betyr noe.

Disse gamle vanene kan endres med utholdenhet og innsats når du blir klar over dem.