Hvorfor Er Det Ille For En Schizoid å Være Alene? Splitting Schizoid

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Med tanke på temaet om den interne konflikten til en schizoid lurte du kanskje på: hvorfor er det fortsatt vanskelig for en schizoid å være alene? Fra hva generelt hadde schizoiden denne konflikten: ensomhet er et forhold? Hvorfor skulle ikke schizoiden velge ensomhet, isolasjon og leve lykkelig for seg selv?

I denne artikkelen vil jeg prøve å svare på disse spørsmålene og forklare: hvorfor en person, uansett hva, fortsatt streber etter samfunnet, for samfunnet og kommunikasjonen. Tross alt er schizoid dynamikk, hvis du ser generelt, i hver person i en eller annen grad. Hvorfor kan vi ikke leve uten kommunikasjon?

Hvis du ser på hvordan schizoiden ble dannet. Hva ser vi først og fremst? Dette er en baby som hadde en under- eller overmettet mor. Med hans egne ord: en dårlig mor, og en baby som oppfatter denne moren som en dårlig gjenstand. Hvis vi husker hvordan vårt ego dannes, ser vi at det dannes gjennom moren. Vi legger moren i oss. Følgelig legger vi en dårlig gjenstand i oss selv, og det er ulidelig vanskelig for en baby å overleve, det er veldig vanskelig for ham. Han føler at han ikke er viktig nok, ikke nødvendig nok, at han ikke har nok kjærlighet, varme. Han streber med sin kjærlighet til moren sin, han vil så gjerne ha denne kjærligheten, vil ha vanvittig mye. På grunn av dette ber han om å være på armene hele tiden, en slags klemmer, en slags emosjonell kontakt, et blikk fra øye til øye. Og hvis moren ikke gir det, legger barnet i seg selv et begrep som: mor er et dårlig objekt. Og hvis mor er dårlig, så er verden rundt henne enda dårligere.

Dårlige gjenstander inne i barnet splittet gradvis sitt ego. Fra det barnet gjemmer seg dypt i seg selv, denne delen av hans Ego, fylt med dårlig. Etterlater bare den andre delen av egoet, den sosiale. Han kan smile, vise seg sosialt veldig bra, og noen ganger tror du ikke engang at noe plager ham inni, at det er disse dårlige gjenstandene inni ham som ikke gir et normalt liv. Og faktisk lever disse uoppfylte behovene dypt i ham, i det første egoet og manifesterer seg, fra tid til annen, av stasjoner.

Generelt, når du ser på hva en slik baby opplever, kan du se to sider: den første er vanvittig kjærlighet til mor, og den andre er sinne. Sinne over at de ikke ga meg, men jeg har veldig lyst. Jeg ønsker det så mye at det er et veldig sterkt sinne, til og med raseri. Fra hvilket barnet begynner å frykte at det vil ødelegge gjenstanden for kjærlighet, absorbere det helt, og derfor skjuler han denne delen veldig dypt i seg selv og fra seg selv, for sikkerhets skyld. Fordi å møte dette behovet er veldig smertefullt for ham.

Relativt sett, da den er der dypt, deler denne andre delen av egoet seg i ytterligere to deler. Selvfølgelig kan dette ikke kalles en eksplisitt splitting, som også i sin tur avhenger av strukturen i personlighetens organisering: tross alt er det mer modne, sunnere schizoider og mer forstyrret, nærmere det psykotiske lageret til schizoid. Men i alle fall deler det andre egoet seg i libidinal og anti-libidinal.

Det libidinale egoet er det som streber etter å motta allikevel denne kjærligheten, dette håpet i fortvilelse om å motta omsorg, oppmerksomhet, hengivenhet og lignende.

Og anti-libidinal, dette er faktisk det sinne, fra det faktum at han ikke klarer å oppnå dette. Det ser ut til å rope: "Jeg vil ha denne kjærligheten, gi den til meg!" Men dette skjer ikke på noen måte.

Av dette viser det seg at når en schizoid blir alene med seg selv, begynner et teater å spille inne i ham. Hans dårlige gjenstander har ikke gått noen steder, de kan være mamma, pappa, bestemødre, bestefedre. Alle som en gang påførte smerte i sonen kjærlighet, hengivenhet, behovet for denne personen i verden, alle disse objektene inne i et barn, inne i en voksen, begynner å spille et teater. Alle dere har sannsynligvis støtt på dette på en eller annen måte. Det ser ut som selvflaggelse, selvdestruksjon, selvmisbruk. Når vi er alene lenge, begynner det å dukke opp i hodet: støy, rasling, noen uforståelige tanker, angst - og alt dette pumpes opp og undertrykker personen.

Hvorfor til slutt blir det rett og slett uutholdelig, fordi det er veldig vanskelig å innrømme at du gjør mot deg selv - disse forferdelige tingene, du har blitt din egen fiende. Det blir så uutholdelig at schizoiden må løfte rumpa og gå inn i mennesker, inn i samfunnet, i relasjoner. Som regel, nå vil han virkelig fordype seg fullstendig i et forhold, etter en slik følelsesmessig og relasjonell deprivasjon. Som regel prøver schizoider, fra følelsen av at jeg ikke har noe i det hele tatt, å kaste seg inn i det første forholdet de møter, og raskt gå i fullstendig sammenslåing med en annen person.

Og så torturerer de ikke lenger alle disse indre dårlige gjenstandene inni, de kommer ut. Projiseringsmekanismene begynner å fungere. "Jeg tror denne personen er dårlig," fordi jeg en gang ble behandlet dårlig. Videre er det to alternativer for utvikling: enten finner jeg virkelig dårlige mennesker som gjør onde ting mot meg, eller jeg, selv om personen er god, med mine anslag det som kalles projektiv identifikasjon, eller, rett og slett, en selvoppfyllende profeti. På grunn av mine anslag gjør jeg noe med min oppførsel, jeg viser noe som får en person til å reagere på meg på samme måte som mine dårlige gjenstander reagerte: mamma, pappa, bestemor, bestefar.

Selvfølgelig betyr dette ikke at mamma, pappa, besteforeldre var helt dårlige - nei. Dette betyr at moren kan være både god og dårlig, men barnet deler henne: dette er en god mor, men denne moren er dårlig. Dette er moren som ammer meg - hun er flink, og denne moren, som tok meg på armene til feil tid da jeg var redd og engstelig, er en dårlig mor. Det er vanskelig for et barn å innrømme at mamma kan være både god og dårlig, så han deler henne. Og dette er forresten iboende hos noen mennesker allerede i voksen alder, de kan ikke innrømme at det er både godt og dårlig i en mor.

Noen ganger skjer det at mens en person gjennomgår terapi, går en person gjennom visse stadier. For eksempel virker det først som om moren hans var perfekt, den beste av mødre. Så begynner vi å finne ut at ikke alt var så bra, og personen begynner å vurdere moren som helt dårlig. Og bare da er både det gode og det dårlige integrert, og det er innrømmet at en mor kan være slik.

Men hvis du kommer tilbake til temaet vårt, om alle disse dårlige tingene som ble gjort mot oss - det som ble dårlige objekter i oss, analytisk sett, er disse alle objektene plassert i en annen person, og nå er dramaet som var inne i meg blitt utspillet i utendørsteateret. Og schizoiden er så mye lettere, for da er han ikke sin egen fiende, men rundt alle freaks og gjør dårlige ting mot meg. Da er det lettere å bli sint, sverge, til slutt bryte dette forholdet og roe ned en stund. Gå tilbake til ensomheten din og tenk: det er bare freaks, geiter, alle dårlige rundt. Slik behandlet de meg igjen.

Selvfølgelig betyr dette ikke at schizoiden ikke går gjennom avskjed, han opplever også sorg, alt er som vanlig. Men det oppleves, med et fall av lettelse i sonen med selvforringelse. Nå dreper jeg tross alt ikke meg selv, nå dreper de meg utenfor, og det er noen å være sint på.

Nå er tross alt dårlige gjenstander som har blitt en del av schizoiden, ikke lenger anerkjent som stemmen til selvflagellasjon, selvavskrivning, selvfientlighet, som stemmen til en mor. Selv om moren aldri kunne si noe dårlig, ble bevegelsene hennes eller mangelen på bevegelse, samspillet med schizoiden oppfattet som dårlig. Fordi jeg ønsket mer, ga ikke denne kjærligheten, og psyken oppfattet moren som en dårlig gjenstand. Og nå behandler schizoiden i seg selv også seg selv: gir ikke, merker ikke, fornærmer og så videre.

Det er veldig vanskelig å innrømme, å forstå at alle disse dårlige objektene er det andre mennesker brakte meg. At dette har blitt en del av meg, og å være i fiendskap med meg selv er en fryktelig skrekk. Bedre å ha noen utenfor enn meg selv.

Generelt sett fra et individs synspunkt er det alltid bedre å kjempe med noen eller noe, og enda bedre for noe enn med deg selv. Tross alt er en krig med seg selv alltid verre og gir mye verre konsekvenser enn om man spiller disse spillene ute.

Ja, kanskje jeg vil hekte noen mennesker, men dette er livet vårt: vi møtes stort sett i projeksjoner med hverandre. Og så kanskje noe nytt for meg vil skje i denne verden, en ny opplevelse, og jeg vil kunne legge merke til noe annet godt i mine dårlige objekter, dårlige anslag.

Selvfølgelig er det vanskelig å beskrive dette emnet i en artikkel. Og du kan fortsatt berøre mye her. Men det er bedre hvis du prøver å se dypt inn i deg selv, spesielt hvis det er i psykoterapi, og føle: dette er delene som kjemper seg imellom, du kan føle dem.