Skilsmisse Og Barn. Ofte Stilte Spørsmål

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Familielivet er vanskelig. I hver familie er det krangler, konflikter, spenning. Og noen ganger blir det for mye for en av partnerne. Da kan tanken på skilsmisse dukke opp. Vi vet alle at i den moderne verden er det en trend om at det ikke er noe forferdelig i skilsmisse, vi møtes ikke for alltid, men for en stund kan folk spre seg osv. Men skilsmisse er nesten alltid vanskelig. Det er vanskelig å bestemme seg for å forlate, det er vanskelig å bestemme seg for å skade, det er skummelt å møte smerten selv, det er skummelt å begynne å leve et nytt, annerledes liv. Og hvis det er barn, er det skummelt å skade dem også.

Og her sitter en slik forelder, forstår at det er nødvendig å forlate, men hva som vil skje med barna er ikke klart. Når klienter kommer til meg med en beslutning om skilsmisse eller i ferd med skilsmisse, har de ofte mange frykt og spørsmål. De høres annerledes ut, men ofte om det samme. Derfor bestemte jeg meg for å beskrive den vanligste, og min mening om hver av dem.

1. “ Hvordan kan jeg forlate barna? - pappaer tenker ofte….

Det er et ganske rimelig spørsmål, og det oppstår på grunn av flere psykologiske mekanismer.

Den første er projeksjon. Dette er når vi tilordner våre følelser til en annen person. Og i dette tilfellet tildeler vi barna våre vår barnslige frykt for å stå uten foreldre. Tross alt er sannheten i barndommen, da foreldrene våre kjempet, vi alle veldig redd for at de ville spre seg.

Det andre er det medfødte foreldrenes behov for å ta vare på barn, det vil si å være sammen med dem. Ofte tenker vi at i et forhold er det viktig å motta omsorg, oppmerksomhet, hengivenhet, men ikke alle vet at å gi er like viktig. Vi har både absorberende og ekskresjonsfunksjoner. Og når det gjelder barn, må vi understreke mye mer. Når det er en risiko for å stå igjen uten muligheten til å gi noe til barn, ruller frykten for å møte ensomhet, tomhet over oss, og dette er våre følelser som vi tildeler barn.

Og den tredje er sosiale introjekter (holdninger) som barn uten foreldre har det dårlig med. Jeg vil gjerne inkludere klippet Pink - Family portrait. Når man ser på denne jenta og lytter til teksten, er det umulig å forbli likegyldig.

Ja, barn trenger virkelig begge foreldrene. Barn opplever virkelig separasjonen av foreldrene som noe forferdelig og forferdelig. Men for riktig kontakt er det ikke viktig hvor mye tid du bruker med barna dine, men kvaliteten på denne tiden. Tross alt, hvis du ser på hvordan kommunikasjon fungerer i familier, er det ofte ganske funksjonelt - å mate, gjøre lekser, behandle osv. Og om intimitet, der det er en utveksling av følelser, evnen til å vurdere en annen person, å uttrykke sin kjærlighet, og ikke "jeg gjør så mye for dem", glemmer foreldre eller vet rett og slett ikke.

2. Mødre er redde for ikke å klare det, for ikke å takle det … Tross alt kan de ikke være en pappa, de kan ikke erstatte ham. Og de som prøver desperat, gjør det bare verre. Det vil ikke være noe eksempel på hvordan en mann skal oppføre seg (og dette er viktig for både sønner og døtre).

Mamma kan virkelig ikke erstatte pappa. Funksjonelt er dette absolutt mulig, men psykologisk er det ikke det.

Menn og kvinner er ordnet annerledes, og deres foreldrefunksjoner er også forskjellige. Hvis barnet i kontakt med barnets mor opplever mer ubetinget aksept, omsorg og tålmodighet, er det med faren beskyttelse, regler, prestasjoner. Hver forelder er et eksempel på hva det vil si å være mann, og hva det vil si å være kvinne, og hvordan man skal være ved siden av en mann, og hvordan man skal være ved siden av en kvinne.

Begge foreldrene bør huske på dette. Mamma skal ikke prøve å erstatte pappa, men bare være en god mamma, og pappa skal huske at han er en pappa og tilbringe nok tid med barnet.

(Du kan lese mer om foreldrenes funksjoner i artiklene mine: "Faderens rolle i livet til en gutt" og "Faderens rolle i en jentes liv" - de er på nettstedet mitt.)

3. Pappa er redd: “ Barn vil glemme meg ”.

Hvis barnet har vært i kontakt med foreldren i minst 2-2,5 år, så nei, det vil han aldri kunne glemme. Ja, hvis foreldren etter skilsmissen ikke opprettholder kontakt med barnet av høy kvalitet, vil mange av behovene barnet måtte ha for å tilfredsstille foreldrene sine bli rettet til noen andre. Dette er en slik beskyttende tilpasningsmekanisme slik at personligheten likevel dannes. I dette tilfellet vil bildet av forelder bli uskarpt, men behovet for å bli elsket og akseptert spesielt fra deg vil forbli for alltid. For ikke å snakke om identifisering av seg selv ved blodbånd - dette er generelt for livet. Selv når barn helt "forlot" foreldrene sine, opplever de følelsen av at "halvparten av meg" er fra den onkelen eller den tanten som ikke forsvinner noe sted. Det betyr at det er behov for å finne ut hva slags onkel han er.

4. “ Hvilket eksempel vil jeg sette for barna? Tross alt, hvis vi blir skilt, vil barnet mitt gjøre det samme en dag fordi han ikke vil ha en modell av vakre kvinnelige-mannlige forhold."

Jeg er enig. Vi er et godt eksempel for barna våre på hvordan de skal oppføre seg i noen situasjoner. Ikke rart det er en setning - "Ikke få et barn, han vil fortsatt være som deg." Og dannelsen av et familiebudskap er omtrent det. Men la oss se på denne ideen fra forskjellige vinkler.

Hva lærer du barnet ditt ved å bo i et forhold der du virkelig føler deg dårlig? Du lærer ham å bli der han blir dårlig behandlet. Lær å tåle alt du tåler, lær å ikke fullføre, selv om det gjør vondt, det som gjør ham ulykkelig.

Det er også miljøet barnet ditt befinner seg i.

Beslutningen om skilsmisse kommer ikke ut av ingenting. Forhold har enten utmattet seg og da er de døde, eller det er umulig å være i dem på grunn av konstant overgrep, skrik, fornærmelser, manipulasjoner, og da er de giftige. I et giftig miljø forgiftes kroppen, og det er akkurat det som skjer med barnet når foreldrene er i et slikt forhold. Selv om du gjør en stor innsats for at barnet ikke skal se det, vil det føle det. Ikke-verbale meldinger om sinne, forakt, foreldres avsky for hverandre er giftige. Det er også et eksempel på hvordan et barn skal oppføre seg når det blir voksen. Du vil neppe at han skal leve på samme måte.

5. “ Hvordan vil de være uten far? ”

Bare mødre er redde for at mens de prøver å tjene, skaffe, undervise, vil de ikke være nok til å være bare en snill, rolig, kjærlig mor, fysisk ikke nok.

Og pappaer er på sin side redde for at de ikke vil kunne beskytte, gi de riktige rådene, støtte og lede.

Og her kan du oppsummere og svare på det evige kundespørsmålet “Hva skal jeg gjøre?”.

Jeg tror at når forholdet er i et dødvande, og det eneste som får deg til å bli i et slikt forhold er barna, så må du gå.

Det er viktig å bygge et nytt forhold til den andre forelderen, der du ikke lenger skal være et par, men bare foreldre. Og her dukker det opp mange spørsmål, fra relativt enkel - skole, sirkler, hvile, til veldig vanskelig - hvordan og når du skal gjøre barna kjent med dine nye partnere. Mange følelser gjenstår for hverandre, og hvis du ikke er enig, kan du prøve å kontakte en psykolog eller mekler. Heldigvis blir vi nå flere og flere.

Når du kommer til enighet om hovedspørsmålene, må du snakke med barnet sammen. Og dette fellesskapet ditt vil vise barnet at det fortsatt har begge foreldrene. Du må etablere grenser du formidler til barnet ditt. I en skilsmisse, når den kjente verden "kollapser", er stabilitet veldig viktig for et barn, og grenser vil hjelpe i dette.

I tillegg må du etablere en klar, stabil og jevn plan for møter med barn. Det er veldig viktig at denne timeplanen overholdes nesten alltid, og dette handler også om grensene og barnets følelse av at begge foreldrene er i enhver situasjon, og ikke fra tid til annen.

En forelder som skal bo hver for seg, må bruke så mye tid med barnet for å kunne delta på alle områder av livet - for å gjøre lekser, slappe av, gå på en klubb eller ha det gøy, kjøpe klær eller noe til skolen, bare lene deg tilbake. Det er med et allsidig tidsfordriv at du vil samhandle i forskjellige situasjoner, med forskjellige følelser og vil kunne bli godt kjent med barnet ditt, og han deg.

Og selvfølgelig, vær oppmerksom på barnet ditt. Bli overrasket over hvordan han endrer seg, observer hvilke interesser han har, og hvilke, tvert imot, avgår. Hvis du gjør alt dette, får du et veldig godt grunnlag for nære foreldre-barn-relasjoner, og dette er det som er nødvendig for at et barn skal overleve skilsmissen til foreldre med minst mulig tap.