Frykt For Nederlag

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan begynner du å samhandle med frykten din?

Bevisstheten til et moderne menneske lever i ekstremer: enten blir vi lammet av frykt, som vi rasjonaliserer som forsiktighet, eller så skynder vi oss til omfavnelsen, og forkaster en strategisk feilberegning som unødvendig.

Frykten for å mislykkes - frykten for feil - er nært knyttet til frykten for å skamme seg igjen, slik det var i tidlig barndom. Noen av oss skammet oss for en høy stemme, noen for å fikle i en stol, noen for uvillighet til å dele et leketøy. Blant de moderne innbyggerne på planeten er det ingen uanstendige. Frykten for fiasko går hånd i hånd med frykten for å motta misbilligelse fra andre.

I dag lever vi i et samfunn der følelsen av vår egen verdi er nært knyttet til andres reaksjon. Verden er full av voksne som lever i full tillit til at andre mennesker bestemmer vår verdi; at gunst må vinnes; at vår verdi er betinget og gjenstand for konstant bekreftelse gjennom livet. Vi beviser stadig noe for noen: vår betydning, vår særegenhet i arbeidet. Mange av oss kommer til det punktet hvor vi føler behovet for å forsvare vår rett til å bli elsket og den eneste blant utallige rivaler og rivaler: vi ønsker å være mennesker som fortjener kjærligheten til en annen person.

Det er ikke overraskende: I et kapitalistisk samfunn bygget på egoistisk selvhevdelse og rettet mot overlevelse gjennom akkumulering av maksimal fortjeneste, blir konkurranse oversatt fra arbeidsmiljøet til det personlige livet.

Nylig, på t -banen, snappet jeg den dristige setningen fra en bok fra en jente som svingte i takt med hjulene: "Sammenligning hjelper oss å forstå hvem vi er og hvem vi vil være." Og det er sant! For å finne ut hva vi vil i livet, må vi gå gjennom den motsatte opplevelsen. For å forstå hvitt må vi først møte svart.

Faren for denne posisjonen kan manifesteres i tilfeller der vi rasjonaliserer misunnelse som motivasjon. Å operere i et hierarkisk samfunn er uutholdelig for mange av oss fordi vi hadde smertefulle erfaringer med en autoritetsfigur (les: forelder) som barn.

Hvordan føler vi når vi skammer oss? Mens vi er små, er følelsen av enhet med verden vår naturlige tilstand, derfor er vi konseptuelt ikke i stand til å skille oss selv og vår handling. Prosessen med å skamme oss får oss til å føle at noe er galt med oss. Og vi kan ikke endre dette "ikke så", uansett hvor hardt vi prøver. Når vi skammer oss over en person som er betrodd vårt fysiske, mentale og åndelige velvære, føler vi at det er farlig å være underdanig. Derfor, som voksen, foretrekker vi å velge scenarier der ansvaret for vårt eget velvære ligger helt hos oss.

Sannheten er imidlertid at man ikke er en kriger i feltet. En person trenger en annen person. Behovet for en annen person er et like viktig menneskelig behov som for mat og drikke. I et forsøk på å passe disse to sannhetene inn i hodene våre - at det er tryggere å kontrollere alt på egen hånd og ønsket om enhet med vår egen type - tar vi en av to posisjoner:

1) vi aksepterer utsagnet om at alt i verden er gitt av hardt arbeid, og at alt liv er et bevis for deg selv og andre at du er verdt noe. Sammen med den selvdestruktive polstring av terskler for aktivitetsområder som er langt fra individets natur, føler vi ubevisst at de unnvikende målene spiller rollen som halmstrøk: så snart det neste målet svikter med et smell, er det alltid mulig å beskytte oss mot å innrømme en feil - og dermed skammelighet - ved å minne oss selv på at "Livet er hardt og urettferdig."

2) vi gir frivillig avkall på rollen som skaperen av virkeligheten og overgir oss til en annen person i full omsorg, og stoler på hans gode vilje. Vi ofrer våre interesser og er i frykt for å miste ham enige med ham - tross alt er dette den eneste måten vi vet å få tillit på. I tilfelle psykisk eller fysisk vold fra “vergen”, er moralsk og offeroppførsel vårt psykologiske forsvar. Vi kan ikke gi opp offerets rolle av den grunn at medfølelse og anger fra andre mennesker får oss til å forstå at vi er gode, riktige og elskede.

Veien ut av denne situasjonen er å finne en balanse. Det første trinnet er å finne et utgangspunkt. Utgangspunktet er en barndomsituasjon der en kjær eller en forelder gjorde deg til skamme.

Hvis det er vanskelig å identifisere en følelse ved navn skam, er det et tegn på at de fleste av følelsene våre har blitt (og fortsetter å være) ubarmhjertig undertrykt. Enten vi bestemmer oss for å gjøre dette nå eller senere, siden vi har valgt veien for selvforbedring, må vi fortsatt grave ut våre følelsesmessige avsetninger og bygge opp vårt emosjonelle ordforråd. Så ta det første skrittet!

Husk hvordan vi i begynnelsen av artikkelen så at det ikke er en eneste person på planeten som ikke ville skamme seg - om enn for de minste, men likevel! - i barndommen? Nå er oppgaven å kaste lyset av bevisstheten din på denne lilleheten.

Når situasjonen knyttet til skam er identifisert, må den finne en løsning. Prosessen med å forene deg med din lille - eller med ditt indre barn, som psykologer kaller denne prosessen - kan tenkes som et puslespill som faller på plass i brystet.

Du kan gjøre en liten visualisering som transpersonlig psykolog Teal Swan anbefaler:

«Tenk deg at du i voksen form er nær ditt lille jeg og ømt klemmer ham og tar ham i armene dine. Presenter deg selv for ditt lille babyjeg og takk ham eller henne for det han eller hun gjorde for deg. La denne modige lille vite hvor modig han var, og at hans funksjon er oppfylt, og at du har tatt vare på alt, og at han nå fortjent kan hvile. Tilby den lille "meg" maten han elsker mer enn noe annet. Kle ham i klærne han vil ha. Hjelp ham med å sovne hvis han vil, og plasser om nødvendig et dyr ved føttene - et strekkende, mykt kjæledyr som vil holde babyen rolig og som babyen alltid vil leke med. På slutten av visualiseringen, åpne øynene og skann din indre tilstand."

Frykten for feil - også frykten for fiasko - er en mur bygget med egne hender som holder oss tilbake fra store, lykkelige prestasjoner. Å ta hensyn til frykten din og samhandle med den uten å krenke den og deg selv er grunnleggende viktig og nødvendig.

Ingen tvinger oss til å angripe, undertrykke eller ignorere frykten vår. Frykt for det ukjente er en normal menneskelig tilstand. Frykten for feil, pålagt oss i barndommen, krever anerkjennelse og omtanke i den formen den er i. Å kunne kjenne igjen forbindelsen mellom ham og skammen som ble opplevd i barndommen, vil være det første trinnet i å overvinne frykten og foreslå hvordan du best blir venn med den.

Lilia Cardenas, integrert psykolog, psykoterapeut