Midlertidig Foreldre, Eller Hvordan Vi Har Det Når Vi Blir Fortalt: "Jeg Er Ikke Din Mor!"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

MIDLERTIDIG Foreldre,

eller hvordan vi har det når vi blir fortalt: "Jeg er ikke din mor!"

Med sorg og smerte kan vi gjennom en enkel analyse slå fast at foreldre ikke lenger er i trend. Hvert år blir slaviske familier mindre og mindre, unge blir mer og mer motvillige til å gifte seg, færre og færre mennesker som ønsker å bli pappaer og mødre. Nærmere 40, innser mange at foreldre ikke bare er evig stress, sløsing med ressurser og penger, søvnløse netter og uendelige problemer - det er også glede, nytelse, en mulighet til å gjenoppleve spontanitet og åpenhet, oppriktighet og uforsiktighet, som bare er i barn. Noen har tid til å "hoppe på den siste vogna", noen er forsinket … Du spør: hva er problemet? Planeten vår er allerede overbefolket, flora og fauna dør på grunn av den totale og ukontrollerte reproduksjonen av individuelle representanter for menneskeheten …

Men jeg vil snakke om noe annet. O foreldre i ordets videste forstand … For dette er det ikke nødvendig å ha våre egne barn - det kan være nok adopterte, symbolske og alle andre mennesker rundt oss, som vi bryr oss om, som vi oppdrar og støtter.

Jeg vil snakke om ordene som skader oss og devaluere foreldre.

Jeg starter med en historie - det er ganske vanlig på en avtale med en psykolog. Inna, klienten min, klager igjen over mannen sin. Om mannen hennes - han drikker ikke, jobber, tjener penger, elsker sin kone og barn. Innas klager er varierte - han gjør det feil, og dette er både klønete, og følelsesmessig kjedelig og kjedelig … Men det verste er at han noen ganger kommer sliten, klager … Og Inna trenger å lytte til alt dette. Og noen ganger glemmer han instruksjonene hennes … Og det skjer-på lørdag vil han ikke rydde-vaske-lage-shoppe med kona-men legge seg … Som trøtt i en uke, er arbeidet ansvarlig…. Og hun er veldig sint på ham. Hun er også sliten! Men det sutrer ikke.

Jeg forstår Inna godt. Jeg hører hvordan hun med jevne mellomrom irriterer seg over denne eller den aksjonen til mannen hennes. Ja, han ser ut til å være treg og utmattende. Men noe annet overrasker meg. Fra tre til ti ganger per økt kan hun gjenta ett uttrykk: "Jeg er ikke moren hans!"

Inna er ikke alene. Oftere og oftere hører jeg ikke bare fra klienter, men også ganske enkelt fra forskjellige mennesker: "Hun er ikke datteren min", "jeg er ikke moren hans!", "Jeg er ikke deres forelder!"

Alt ser ut til å være logisk - en person angir sin posisjon. Folk som er besatt av sine egne grenser, uttaler det som et mantra: "Jeg er ikke din mor !!!" Men la oss prøve å "pakke ut" denne meldingen.

Hvem er mor? Hva er dens funksjoner? Jeg tror mine kjære lesere vil hjelpe meg og legge til mye av det jeg savnet. Generelt er det moren som tar seg av barnet når det er svakt, sårbart, trenger total hjelp og omsorg. Når han vokser opp, lærer hun ham, kontrollerer, utdanner, roser, skjeller, evaluerer, kontrollerer … Og viktigst av alt - elsker. En "god nok mor" vet, forstår og føler "dosen" av intervensjonen. Den samme mors lidenskap, som Julia Kristeva skrev om, forvandles med årene til kjærlighet, ømhet og evne til å gi slipp på barnet.

Hvem er far? Hva er dens funksjoner? I en tid med feminisering av menn, maskulinisering av kvinner og ekteskapets tendens til å være egalitære, overlapper hans funksjoner stort sett morens. Men hvis moren er verdensbilde, så er faren virkemåten i denne verden. Han beskytter, bygger grenser, bryr seg, evaluerer, stimulerer … Og han elsker også - kanskje ikke så følelsesmessig som moren, og viser kjærligheten på en annen måte.

Begge foreldrene - både far og mor - er våre guider til verden. Men det er sjelden noen foreldre mislykkes gjort feil … Husk selv. Fornærmet? Avvist? Gav du det til bestemoren din / barnehagen / skolen / idrettsseksjonen tidlig? Utskjelt? Skyldet? Lite ros? Krevde de mye? Ikke kjøpt? Spilte du ikke? Ikke tillatt? Var du urettferdig? Ikkeutgitt?

Listen over foreldres "synder" er enorm. Selv om de gjorde "ingenting av det slaget", kunne barnet oppfatte oppførselen sin på en veldig spesifikk måte. For eksempel sukket moren min i stillhet - og han sa allerede til seg selv: “Du er ingenting. Du har mislyktes igjen. " Og hvert sukk og blikk av moren var en annen mynt i sparegrisen for hans forståelse: “Jeg er dårlig, uverdig, ynkelig. De elsker meg ikke …"

Og så er den fantastiske setningen "Jeg er ikke din mor" en setning som kan føre til regresjon, fornærme, ydmyke … Denne meldingen: "Du oppfører deg som et barn! Du sviktet igjen! Jeg er ikke din forelder, verge, jeg er ikke ansvarlig for deg, jeg vil ikke høre om problemene dine! Du er ikke min egen! " Det ser ut til at det var rettet mot å returnere ansvar, oppmuntre - men faktisk gjør det vondt og vondt.

Fordi den faller inn i den mest sårbare delen av sjelen vår.

Fordi de som "slår på" denne setningen, møter igjen og igjen neste inkarnasjon av sin egen mor:

• Uoppmerksom. Fordi en oppmerksom man ville ha lagt merke til: noe er galt! Av en eller annen grunn gikk ikke alt etter planen!
• Anklager. Tone, stemme, setning - alt sier: “Du er dårlig / dårlig! Du er ikke god for noe! Du roter hele tiden!"
• Avviser. "Jeg er ikke din mor" - høres ut som "du er ingen for meg". Fordi du ikke fortjener det.
• Aggressiv. Dette angrepet er "jeg gjør ikke …!" Ikke kom i nærheten av meg med slike idiotiske meldinger / handlinger / følelser!
• Devaluering. “Du oppfører deg som et barn igjen! Hvor lenge til! Jeg er trøtt!"
• Kald. I det øyeblikket, når støtte er så nødvendig, trekker hun seg tilbake og blir til stein.
• Likegyldig. "Jeg bryr meg ikke! Resultatet er viktig for meg, ikke forklaringen!"

Hvis en person - det spiller ingen rolle om en mann eller en kvinne - har en mor som var oppmerksom, varm, aksepterende, omsorgsfull, støttende og samtidig med gode grenser - vil han ikke skade seg selv om denne setningen, vil jeg mest sannsynlig si eller tenk: “Klar pepper, ikke mor! Min mor ville aldri gjort det! Men alle de traumatiserte, berøvede, sårede i barndommen vokser umiddelbart umiddelbart med budskapet og svarer - med smerte, tristhet, sinne, gjensidig tilbaketrekning og likegyldighet.

Jeg tenker ofte på dette paradokset - mennesker som trenger varme og støtte velger ofte partnere som ikke er i stand til å gi dem det. Svaret på dette paradokset er gitt av forskning og observasjoner av Fairbairn, som i midten av forrige århundre oppdaget at barn som ble avvist og straffet av foreldrene, er mye mer knyttet til dem enn barn fra velstående familier til sine egne. I oppveksten finner disse barna voksne kolleger til foreldrene sine, og gjengir sine tidlige traumer igjen og igjen i partnerskap.

Maria vet at mannen hennes har forretningsproblemer. Han har hatt konstante kontroller på kontoret de siste seks månedene. Han kan miste forretninger, penger og rykte. Mannen er våken og tar antidepressiva. Han er veldig sliten og er konstant sen på jobb. Ingen sex på seks måneder - antidepressiva gjør jobben sin. Familien har to små barn, og Maria, til tross for hjelp fra to bestemødre, er veldig sliten. I den siste konflikten med mannen hennes, da han kom hjem etter midnatt, ble Mary "revet med" - selv om han advarte om at han ville lage en rapport til den siste. Hun skrek slik at barna våknet. “Jeg er lei av å være mor for alle! Jeg er ikke moren din! Du hjelper meg ikke med barna i det hele tatt! Hvorfor må jeg rote med dem hele dagen, for så å være våken og vente på deg til klokken 12 om natten? " Mannen forklarte først og kom med unnskyldninger, og sov deretter i et annet rom og sluttet å snakke med kona.

Hva har skjedd, spør du, kjære lesere?

Det er enkelt. Han føler seg dårlig. Hun vet hvor vanskelig det er for ham. Hans rykte, velvære og livsverk står i fare. Han er sliten. Hun er i nervøs spenning hele tiden. Han trenger støtte. Men hun var også sliten. Hun trenger også støtte. Hun bekymrer seg for mannen sin, er på randen av et nervøst sammenbrudd, bekymrer seg for ham - men kan ikke hjelpe ham i et vanskelig øyeblikk …

Hva tror du? Kan to utmattede, slitne mennesker, triste, utmattede og litt sinte, hjelpe hverandre?

Hvordan tror du?

Jeg tror de kan.

Men hjelp i denne situasjonen er det motsatte av programutsagnet "Jeg er ikke din mor!" Dette er noe helt annet enn ideene om "å returnere ansvar", "bygge grenser", "fordele ansvar". Fordi for oss er en slik ferdighet som empati veldig viktig - evnen til å ta plassen til en annen person og føle hva som skjer med ham nå. Og hvis vi "fanger" bølger av angst, uorganisering, frykt, lengsel, sorg, sårbarhet, er det stor sannsynlighet for at vår kjære har gått tilbake til en barndomstilstand.

Og så - oppmerksomhet - er det viktig å komme seg ut av denne tilstanden, for hvis vi slår oss sammen med en partner, får vi to små, redde, sinte, triste eller uorganiserte barn. Gå ut og gå tilbake til deg selv som voksen, og slå deretter på "mamma" eller "pappa" -funksjonen.

Derfor er den beste utveien i denne situasjonen midlertidig foreldre.

La meg forklare. Jeg har skrevet mer enn en gang at en frisk person fleksibelt kombinerer forskjellige roller. En kvinne i et forhold til en mann kan bytte til "vertikale roller" - mor og datter, og "horisontale roller" - kone, kjæreste, søster, kjæreste. En mann i et forhold til en kvinne kan ha hierarkiske roller - far eller sønn, så vel som i like roller - ektemann, kjæreste, bror, venn. Det er mange flere roller, men ferdighetene til å bestemme nødvendig og fleksibel bytte fra en til en annen er nøkkelen til psykologisk helse og langsiktige relasjoner.

Og så, hvis vi ser at partneren er i regresjon, sliten, sint, slem, kan vi midlertidig være en beroligende, trøstende forelder som inneholder følelsene hans.

Både Inna og Maria roper "Jeg er ikke moren din!" Fordi det er åpenbart at i denne situasjonen blir de selv barn. De oppfører seg ikke som voksne. Resultatet er trist - to par fornærmede, misforståtte, sårede barn hører ikke og forstår ikke hverandre. Og midlertidig foreldre gir en kort tid til å bli selve moren for mannen / kona, som vi hver og en trenger.

Og så i stedet for uttrykket "Jeg er ikke din mor" er det bedre å bruke:

• Retningsbestemt per partner Merk følgende … "Jeg merker at du er (trist, sliten, du vil ikke gjøre noe). Hva skjedde?"
• Brukerstøtte: “Du kan stole på meg nå. Jeg skal ta vare på deg."
• Nærhet: “Jeg er din (kone, kjæreste, mann, venn). Jeg er i nærheten ".
• Ømhet … Dette kan være klem, berøring, stryking av hodet, et glass te eller en kopp kaffe.
• Velvilje.
• En melding til en partner om hans verdier: "Du fortjener å hvile", "Du kom sent, jeg var bekymret. Uansett hva som skjer, kan vi takle det, fordi du er veldig …"
• Inkluderende: “Kan jeg hjelpe deg på en eller annen måte? Nyttig / nyttig?"

Disse enkle handlingene kan gjøre en forskjell. Vi kommer alle fra barndommen. Og når vi, små, knekker et kne, eller blir fornærmet, eller triste, ville vi søke hjelp, støtte og omsorg fra foreldrene våre. Etter å ha blitt næret med sin kjærlighet, etter å ha mottatt trøst og omsorg, kan vi leke igjen, glede oss, vokse og lære. Som voksne går vi noen ganger tilbake til barndommens sårbarhet. Og så trenger vi en midlertidig symbolsk mor eller far - å gråte, være trist, for å motta bekreftelse på at vi til tross for alt er elsket, akseptert og verdsatt. Hvis partnerne er følsomme for mannens / konens behov, bytter de på hverandre "næring". Og da er midlertidig foreldre, delvis foreldre, symbolsk foreldre en god vei ut.

Jeg har lenge ikke vært under en illusjon av at det er voksne i verden. Fordi vi er voksne bare på et bestemt sted og i en viss, ganske begrenset tidsperiode. Og andre steder og andre ganger er vi ofte sta, lunefulle, ondskapsfulle, misfornøyde, usikre, utmattede, triste små barn.

Og for å gå tilbake til vår normale voksne tilstand, trenger vi litt.

Vi trenger ord.

Vi trenger berøring.

Vi trenger aksept.

Vi trenger kjærlighet og støtte.

Vi trenger oppmerksomhet.

Vi trenger noen ved siden av oss som noen ganger midlertidig kan være en god forelder.

Moren vår eller faren vår.

Ikke for lenge.

Eller noen dager.

Mens vi er triste, syke eller kjemper mot dragene våre.

Og så skal vi bli voksne igjen.

Og vi kan gi partneren vår det samme.

Vi vil kunne være en god midlertidig forelder for ham - og så igjen som ektemann, kone, kjæreste og bror, søster og venn ….

Men noen ganger er det fortsatt en forelder.

Fordi foreldre - ekte og symbolsk, permanent og midlertidig - alltid bør være i trend.