Etter å Ha Snakket Med Min Mor, Dør Jeg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Etter å ha snakket med min mor, dør jeg …

Denne artikkelen vil fokusere på ting som er kjent for profesjonelle psykologer. Men for elevene mine som studerer systemiske konstellasjoner, er det veldig viktig for meg å igjen plassere betydelige aksenter i arbeidet til en terapeut med et veldig, veldig viktig tema.

En av klientene (la oss kalle ham Semyon, navn og detaljer om klientsituasjoner er endret for å opprettholde konfidensialitet) sa følgende om situasjonen hans: “Jeg elsker moren min veldig … Men hver gang jeg ringer eller snakker med henne henne, noe merkelig skjer. En følelse av døsighet og sløvhet angriper meg. I slike øyeblikk har jeg full motvilje til å gjøre noe, karakteristisk hodepine, manglende evne til å konsentrere seg. Noen ganger er det kortsiktige sinneutbrudd. Men etter dem er det enda verre. Graden av tomhet er enda større. Jeg kan ikke engang lese på slike øyeblikk. Alt jeg vil er å føle meg som en fullverdig person etter kontakt med min mor.”

Fenomenet inharmoniske forhold mellom en sønn (datter) og mor (far) er veldig vanlig. Og det er ikke morsomt i det hele tatt. For begge. Terapeutisk arbeid med denne situasjonen kan struktureres med varierende dybde. Og oppnå forskjellige resultater.

Dybdenivå 1. Håndtere forvirring av roller. For å se i stjernebildet (forresten, det er i systemkonstellasjonen at dette kan sees veldig tydelig) at klientens stedfortreder ikke er ved siden av sin kone (ektemann), men ved siden av sin mor, og ser ikke på sin egen mål, men etter målene til moren. Noen ganger på eget initiativ (han går dit selv), noen ganger sniker moren seg selv og står ved siden av klienten.

Løsningen i denne situasjonen antyder seg selv. Det er nødvendig å trekke klientens oppmerksomhet til det som skjer og bidra til å uttrykke en ny, mer konstruktiv posisjon i en tillatende setning og forsterkende gester: “Kjære mor, i dag fant jeg ut at jeg spiller rollen som din symbolske ektemann. Dette er for mye for meg. Jeg tåler det ikke. Jeg kan ikke fortsette slik og vil ikke. Jeg kan ikke være mannen din. Jeg kan ikke utveksle seksuell energi med deg som mannen din. Enhver mann du finner deg selv vil være en bedre mann for deg i så måte enn meg. Og jeg nekter denne ærefulle rollen! Jeg er bare din levende sønn! Og plassen min er her (forsterkning er et avgjørende skritt inn i et sted foran min mor, på min plass som yngre i forhold til min mor, vendt mot målene mine, inn i fremtiden). Av oss to - du er eldre, jeg er yngre, du gir, jeg tar, takk for livet ditt. Jeg tar mitt liv fra deg, som du ga meg i gave, uten skyldfølelse. Du er alltid en mor for meg, jeg er en sønn (datter) for deg. Det er på tide at jeg går i gang med jobben min! Jeg har mine prioriteringer, mine mål! Velsign mamma! Gi meg familiens styrke, livets styrke, forfedrenes velsignelse. Jeg vil ta alt og sette alt i verk. Og livet vil fortsette og løpet vårt vil blomstre!"

Ytterligere handlinger (verktøy) i arbeidet med roller kan være følgende metaforiske trekk:

• Snakk med den "fraværende" faren, som kan være: a) død, b) i live, men skilt fra sin mor, c) i live, gift med sin mor, men som utfører rollen som en symbolsk ektemann til sin egen mor, d) kronisk syk, etc. Det er mange alternativer. Essensen i samtalen med faren er som følger: “Far, jeg er ikke din rival, ikke en undersøkelse, ikke en konkurrent, ikke en assistent … Ditt forhold til din mor er ditt forhold. Jeg kommer ikke til å blande meg i dem. Jeg trenger dere begge. Jeg trenger deg akkurat som mamma. Jeg er bare din sønn (datter)."
• Fjern forvirringen av roller … Snakk med far og mor, onkler og tanter, besteforeldre og bestemødre om temaet: “Jeg er bare meg, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Ikke forveksle meg med noen. Jeg kan ikke erstatte deg med noen andre. Jeg kan ikke erstatte dine døde eller tapte barn, brødre, søstre, foreldre. Jeg kan ikke erstatte dine nærmeste, venner, soldater, ofre for krigen. Jeg kan ikke erstatte deg med noen andre. Jeg er bare meg. Og jeg lever i 2018 ".

Resultat: Som regel, hvis denne prosedyren utføres effektivt, er det en betydelig, betydelig, meget merkbar forbedring i tilstanden til både klientens stedfortreder og klienten selv (uavhengig av kjønn)

Men i utøvelsen av arbeidet mitt oppstår slike traumatiske situasjoner for samhandling mellom en mor og en sønn (datter) gjentatte ganger at denne mengden arbeid ikke er nok for en stabil forbedring av klientens situasjon. Han føler til og med lettelse, etter en stund "glir" han inn i den vanlige underdanig skyldige stillingen, i en tilstand av søvnig-passiv-svak vilje trans foran moren.

Etter min mening er årsaken til et slikt glid inn i den tidligere ineffektive posisjonen i kommunikasjonen med moren utilstrekkelig kontakt med egne følelser og følelser for moren, utilstrekkelig dyp avklaring av de systemiske årsakene til dagens situasjon.

Tross alt skjedde det ikke bare at sønnen (eller datteren) havnet i rollen som mors symbolske ektemann (eller annen feil rolle). Å være i denne rollen er oppfyllelsen av de usagte instruksjonene i familiesystemet, implementering av en rekke interne og eksterne årsaker, som er sammenflettet med hverandre på en bisarr måte.

For eksempel ble en kvinne (klientens mor) i utgangspunktet enige om å være gift med en mann som "ikke er ledig, opptatt med sin mor". For å gå med på dette (og dette er en veldig stor ydmykelse og fornærmelse for de fleste kvinner), må du selv være symmetrisk ufri, lastet, "ikke helt eid av mannen din". For eksempel kan en kvinne være involvert i en slik systemisk dynamikk som å sørge for en far som døde tidlig, eller for de avdøde barna til moren eller bestemoren. I dette tilfellet trenger hun ganske enkelt en "fraværende" ektemann for å reprodusere sine følelser av lengsel, harme, aggresjon og andre komplekse følelser om en "fraværende" slektning med bevisst regelmessighet. Slik fungerer forflytning (overføring) av følelser i familiesystemet.

Og så skjedde det. To ensomhet kom sammen i et slikt par - for å hjelpe hverandre å bære sorg og gjengi komplekse følelser. Og hvilken rolle tildeler disse foreldrene barnet sitt? Rollen som ekstra lim for deres forhold, ledsager i ulykke! Han begynner umiddelbart etter unnfangelsen å koke i buljongen av tårene (følelser). Som psykoanalytikere (Menalie Klein) har fullstendig avklart, kan et barn, som befinner seg i et ugunstig miljø for seg selv, ikke forestille seg at foreldrene er dårlige. Han kan fantasere om at han selv er dårlig (skylden) og deretter bære denne skyldfølelsen foran foreldrene til det veldig grå håret. Snarere ikke bare skyldfølelsen, men den mest bisarre blandingen av en rekke følelser: frykt, smerte, ensomhet, avmakt, angst, spenning, spenning, aggresjon, sinne. Og hvorfor? Og fordi når en belastning blir kastet på deg, ikke din, når "ikke for Senkas hatt", puffes barnet virkelig opp og anstrenger seg, men det er ikke noe resultat. Selvfølelsen kryper nedover!

For en av våre klienter, en mor, fornærmet over oppførselen til hennes "fraværende" ektemann (beskyttet henne ikke mot angrepene til svigermoren), overførte drømmen om en ideell mann til sitt første barn. "Her er du født, sønn, her vil du virkelig beskytte moren din, ikke som faren din!" Barnet er ennå ikke født, og han har allerede fått en veldig viktig rolle og en tung byrde for ansvaret for morens og foreldrenes ekteskap generelt.

Så det viser seg at med en enkel avklaring av rollene uten å ta hensyn til følelsene til hvert medlem av familiesystemet som er involvert i denne situasjonen, forblir deltakernes følelser umanifestert (og derfor ekskludert). Ja, stedfortrederen kan føle lettelse og til og med ta et skritt i riktig retning … Men de utelukkede følelsene (smerter fra mor og far, skyldfølelse og frykt for sønnen eller datteren), som et elastisk bånd, gir tilbake situasjonen til sin opprinnelige posisjon.

Derfor, for å oppnå en langsiktig positiv effekt av terapi, er det viktig å kunne identifisere, oppfatte, uttrykke følelser, selv de mest komplekse. Og ikke bare sine egne, men også mødre, fedre, besteforeldre, døde og levende, voksne og barn.

Dybdenivå 2. Finn ut og uttrykk følelser. Empati og empati

Er det lett? Nei, ikke lett. Det er ikke alltid mulig for en klient å oppnå et slikt nivå av klarhet for å rette fokuset på oppmerksomheten mot følelser (hans egen, fars, mors, forfedre). For å jobbe effektivt med klientens følelser må du lage mat. Noen ganger lar en beskyttende-defensiv trans, som fungerer som bedøvelse, som vanligvis beskytter mot toksisiteten i forholdet til moren, ikke klienten gå dypt. "Jeg er flink. Jeg er generelt rolig. Jeg er ikke sint. Jeg er ikke fornærmet. Jeg blir bare sliten etter kontakt med min mor … Hjelp meg å sørge for at jeg ikke blir sliten …"

Hvorfor er klienten så redd når han er redd for å se på følelsene og foreldrenes følelser? Det er alternativer her. Han kan være redd for omfanget av sinne eller frykt. "40 år, kjære foreldre, dere bruker meg til egne formål … Hvor lenge …?"

Den totale frykten for et to år gammelt barn som skynder seg for å beskytte moren mot bankene til sin berusede far. Det er langt fra lett selv for en veldig moden person å komme i kontakt med dette, selv i den trygge situasjonen på terapeutkontoret.

Han kan være redd for at bildet av en far eller mor vil falme i øynene hans, og de vil slutte å være ideelle og ufeilbare, men vil bli til vanlige mennesker med sine svakheter og lidenskaper, med frykt, smerte og avmakt.

Men uansett hvor skummelt det er å berøre sannheten, er det helbredelse. Kontakt, ekte kontakt med følelsene dine og omstendighetene som innkapslet disse følelsene, og gjorde dem til en stafettpinne for de neste generasjonene, gjør en person mer moden, voksen, ansvarlig for seg selv og sine handlinger. Til syvende og sist gjør han ham til en friere person.

For en av klientene ble en enkel setning en ekte åpenbaring: «Det er ikke din mor som gjør deg tom. Det er du som tømmer deg selv ved siden av moren din. La oss tenke sammen, hvorfor trenger du dette? Dette ble et vendepunkt for å realisere sine egne følelser, sekundære fordeler av lært hjelpeløshet, for å realisere vektoren for bevegelse mot et nytt liv.

Konstellasjonsterapeutens oppgave er å gi en slik kontakt med følelsene til alle deltakerne som er involvert i situasjonen, slik at denne kontakten ikke blir retraumatiserende for klienten, slik at den ligger innenfor klientens evne til å gjøre det.

Vel, det er ganske klart at hvis konstellasjonsterapeutens egne følelser for moren ikke blir avklart og utarbeidet dypt nok, så "ser han" ikke behovet og måtene å klargjøre og uttrykke klientens følelser for sin mor. " Hva er trusselen? Dette kan forlate klienten på det første dybdenivået i arbeidet med situasjonen. Ingen sjanse til å utdype seg. Dette betyr at det fordømmer klienten til å gå i en ond sirkel.