3 Kriterier For Nærhet. Hva Er Intimitet?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37

Hvordan vet du om det finnes intimitet i forholdet ditt? Dette innebærer et forhold skapt av to voksne (romantisk, kjærlighet, seksuelt forhold)-det kan være både kvinnelig-mannlige forhold og sammenkoblede forhold av samme kjønn (en kvinne og en kvinne, en mann og en mann).

Nærhet er muligheten til å la partneren din komme inn på territoriet ditt, eller å komme inn på partnerens territorium selv, men samtidig ikke være redd for å gå inn i en fusjon eller avhengighet, ikke være redd for å bli fanget i noe, ikke være redd av overdreven smerte. Vi kan bli skremt av å la en person krysse våre personlige grenser, men vi er villige til å gjøre det likevel.

Så hvis du later som om du er intim i forholdet ditt, kan du teste deg selv med en kort sjekkliste.

Det første kriteriet gjelder personlig for hver av deltakerne i nærheten som vi hevder - du er i prinsippet i stand til intimitet, du har ingen frykt for å gå inn i hverandres territorium, du gjorde dette i barndommen med kjære og du kan rolig gjenta det nå. Noen steder har man grenser, og andre steder har man emosjonell tilgang til hverandre.

Det viktigste med intimitet er din egen evne til å være sårbar, ikke å være for redd for at noen tråkker på sårene dine, finner en slags trigger og skader deg. Du er i stand til å tåle sårbarheten din, du kan takle disse følelsene når partneren din ved et uhell tråkket på såret ditt, på en slags barndomstraumer. Slike situasjoner er ikke uvanlige og vil skje, slik er nære relasjoner arrangert. Hvis vi snakker om venner, kommuniserer vi, vi er venner, men det er en annen grad av hengivenhet, dette er et fjernt forhold. I tillegg forårsaker relasjoner med venner ikke så mye smerte. I nære relasjoner åpner vi opp så mye som mulig, stoler på og er følgelig så skadet som mulig (hvis partneren vår sier et frekt ord til oss, vil det være mye mer smertefullt enn om vi hørte det fra en venn). For at intimitet i prinsippet skal være mulig, må du ha din egen toleranse for sårbarheten din - du godtar dine mangler og er klar til å se på dem, du lever normalt med det.

Det er viktig å merke seg her at du vet hvordan du skal håndtere dine 3 vanskeligste følelser - frykt, skyld, skam. Du må være i stand til ikke å føle deg altfor skyldig i et forhold, for å kunne forsvare grensene dine, men samtidig et sted for å forstå at du kan ta feil. Det er viktig å ikke skamme seg for mye når partneren din påpeker feilen din, for dette vil skje på en eller annen måte. Det hender at partneren bare gjenspeiler deg, og ikke viser en feil, men det gjør deg vondt - du kan ikke godta noen egenskaper i deg selv (for eksempel sinne eller egoisme). Smerten kan være forbundet med moren din, som forlot rommet og sa til deg: “Ja, du er generelt egoistisk! Du er generelt en ond person! Følgelig, når du hører selv det nøytralt talte uttrykket “Du er ganske egoistisk!”, Vil du oppleve smerte. Gi deg selv rett til å være den du er! Du gir deg selv en slik rett, og takket være dette kan du ha et forhold. Dette betyr ikke at du trenger å være egoistisk og en ond person i et par. Arbeid med karaktertrekk som ikke passer deg så mye du kan, men forstå at nå er du den typen person og den typen person inngår et forhold. Det er viktig at du har denne kontakten med deg selv.

Du har tillit til et par. Du vet at partneren din ikke vil fornærme deg, tråkke deg, ikke føle seg sint, han elsker og aksepterer deg i utgangspunktet, vil ikke skade deg.

Smerten vil være i forholdet - noen av ordene til partneren din vil skade deg, men dette er ikke fordi han ønsket å skade. Han forsvarte og forsvarte seg selv, uten å vite at du ville bli såret. Tillit til et par bygger ikke opp med en gang, det utvikler seg over tid på grunn av det faktum at du kommuniserer med partneren din, snakker om handlingene dine, årsakene deres. Ved å ha tillit til et forhold, vil du forstå at personen ikke var imot deg, han ble traumatisert og forsvarte seg selv. Du er imidlertid fortsatt villig til å fortsette å beskytte hverandre mot skader. Så du er trygg på partneren din, og han er i deg, og alle mulige sårende ord ble sagt ved en tilfeldighet eller på grunn av din skadede skade.

Det er viktig å kommunisere i tillit, dele med dine partnere dine erfaringer, årsaker til atferd, motivasjoner, traumer, inkludert noen smertefulle minner, opplevelser. Men samtidig er du helt trygg på partneren din - han vil ta vare på det hele som en krystallvase. Hvis den plutselig snubler og går i stykker, kan du lime den sammen.

Hver av dere ønsker hverandre lykke. Det er ganske triste historier når partnere begynner å konkurrere i et par - nei, dette er mitt territorium, jeg er bedre enn deg. Hvis du virkelig er interessert i å utvikle den andre, kan du virkelig glede deg.

Hvis alt ikke går bra i livet ditt, og partneren din er veldig vellykket, må du kunne dele ("Jeg må / må takle livet mitt selv / meg selv, men partneren min er flott. Jeg er glad / glad for han!"). Det er viktig å kunne støtte og dele hans lykke, suksess, utvikling.

1. Feil. Du ser hverandres mangler, tåler dem, er klare til å tilpasse seg, justere. Hvorfor? Verdighet er viktigere! Vi snakker om dyder som dette forholdet gir deg, om inspirasjon, opphøyde følelser, følelsesmessig nærhet, tilhørighet. Du føler en følelsesmessig forbindelse når du er i nærheten og i kontakt med noen. Dette betyr ikke at det ikke er øyeblikk når alle sitter i sitt eget hjørne (det var en slags misforståelse, de misforsto hverandre, alle dro hjem). Men så tenkte du hvorfor dette skjedde, koblet til og fortsetter å kommunisere.

Partnerens feil plager deg ikke for mye; du kan håndtere dem. Du vet om skadene hans, og du kan snakke om dem med hverandre, diskutere noen erfaringer, barndommens vanskeligheter. Nærhet dannes av barns oppfatninger av verden, fra den første barndomsopplevelsen. Din første opplevelse av intimitet var med moren din, og deretter overfører vi det til et voksent forhold. I det øyeblikket vi står overfor det faktum at et sted det var en utilstrekkelig reaksjon, gjenspeiler vi det. Det viktigste er at du rolig kan høre ordene til en person, ikke falle i sterke følelser. Snakk om følelsene dine: “Mamma reagerte på meg slik, og det gjorde meg vondt. Og du reagerte på en eller annen måte annerledes, og jeg følte meg uventet verre. En lignende situasjon skjer også. Det er viktig å snakke om det og kunne ta vare på hverandre og skadene dine. For eksempel er du varm med visse setninger og gjør fortsatt opprør mot moren din, du liker ikke å rengjøre, men partneren din godtar dette, tilpasser seg og tilpasser seg, i håp om at du kanskje vil kunne forandre deg. Ja - ja, nei - nei. Hvis du ikke endrer deg, vil det ikke skje noe ille. Det er denne dype menneskelige forståelsen som kalles intimitet.

Intimitet skjer også med venner, når du er på samme bølgelengde, opplever den samme følelsen, en slags engasjement, empati, sympati. Det ender imidlertid i det øyeblikket du blir spredt og hver går tilbake til hjemmet ditt. Par bor vanligvis sammen og opplever derfor regelmessig nærhet.

Et viktig poeng - intimitet skal ikke være døgnet rundt. Det er greit at du og din partner noen ganger går til ditt eget hjørne. Dette er tiden for å tenke, for i et nært forhold er det veldig viktig å ikke gå inn på en annens territorium og gå tilbake til hjemmet ditt. Du må kunne beholde ditt jeg, men samtidig være sammen, bare da vil det være nærhet. Hvis partnere er i umiddelbar nærhet hele tiden, er dette mest sannsynlig en fusjon.