REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulasjoner I Par)

Innholdsfortegnelse:

Video: REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulasjoner I Par)

Video: REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulasjoner I Par)
Video: 2.4 Настройка среды, установка Puppet Agent 2024, Mars
REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulasjoner I Par)
REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulasjoner I Par)
Anonim

PUPPET AVLSREGLER

(par manipulasjoner)

Slå hunden med en pinne, sulte den, klapp den, mat den, slå den igjen og tem den igjen med utdelinger, og til slutt begynner den å gjøre et triks.

T. Dreiser "Titan"

Det forventes at folk har en prangende interesse for andres skjebne hvis de forventer å manipulere dem. Etter hvert som slik etikk sprer seg, innser en person at manipulasjon er grunnlaget for all mellommenneskelig kontakt. Folk blir fremmedgjort fra hverandre, ettersom hver i hemmelighet prøver å gjøre den andre til et verktøy for å realisere sine egne mål. Og over tid stenger sirkelen: en person gjør seg selv til et instrument for å tjene sine egne mål og fremmedgjør seg fra seg selv

Charles Wright Mills "White Collar Workers: The American Middle Class"

La oss starte med det grunnleggende

Manipulasjon er noe som omgir oss alltid og overalt, noe vi blir vant til fra tidlig barndom, men vi er fortsatt ikke klare for det når vi begynner å oppleve oppriktige følelser og inngå et reelt, viktig forhold for oss. Hvorfor det?

Manipulasjon forutsetter alltid en skjult psykologisk effekt på en annen for å få noe som han, etter manipulatorens mening, ikke ville gi med åpen og konfidensiell kommunikasjon. Det viser seg at når det gjelder manipulasjon, faller det ønskede og det faktiske ikke sammen: vi tror ikke på vår suksess i kommunikasjon eller vet ikke hvordan vi skal oppnå oppfyllelsen av et ønske med minst tap, bortsett fra å bruke uærlige metoder.

Du skal ikke tro at manipulatorer (og dette er oss selv) er helt "onde" og egoistiske skurk, fordi en person kan manipulere ubevisst (for eksempel et barn som fanger at foreldre er forsonet og i godt humør, så nå kan du spørre å oppfylle ethvert innfall og det vil ikke bli nektet) eller bevisst, men med de beste intensjoner (ikke å skade en annen, ikke skape en konflikt, forenkle situasjonen, ikke gi unødvendig informasjon, etc.). I tillegg tillater vi ofte oss selv manipulasjon i forhold til oss selv, hvis vi ikke vet hvordan vi skal forsvare personlige grenser eller si "nei" i tide.

Det må forstås at hovedoppgaven med manipulasjon alltid er kontroll over situasjonen, det vil si mestring av ressurser i kommunikasjon. Disse ressursene kan være sex, autoritet i et par, prioritering, håndtering av materielle og immaterielle fordeler (hvem som har lommebok, hvem som bestemmer hvor og hvordan de skal slappe av, hvem som har det siste ordet osv.), Samt et ubevisst engstelig ønske for å unngå for nær kontakt med partner (i dette tilfellet utfører manipulasjon beskyttelsesfunksjonen fra den andre, når vi er engstelige for at "nå vil han gjenkjenne meg som jeg er, og i redsel vil han vende seg bort, forlate, forlate"). I utgangspunktet er manipulasjon bare en form, vi fyller den selv med mening og farge, som avhenger av målene våre og de valgte midlene. Det avhenger av oss om manipulasjon blir et spill, lidelse eller en sum av enkle trinn.

Så:

  1. manipulasjon er en skjult psykologisk virkning når ønsket og det faktiske ikke faller sammen

  2. i henhold til formen for påvirkning kan manipulasjon være bevisstløs eller bevisst

  3. kontroll er det manipulatoren streber etter

Hvem er manipulatorer og hvordan gjør de det?

Manipulering utløses når en av partnerne i et par begynner å oppfatte den andre ikke som et mål, men som et middel til et mål. Det er i dette øyeblikket valget finner sted. La oss huske en vanlig anekdote:

Pappa drar til Leningrad og sier:

- Den som komponerer et dikt om en gave og Leningrad, den vil jeg ta med.

Masha: Pappa skal til Leningrad. Pappa skal kjøpe sjokolade.

Pappa: Jeg skal bringe deg sjokolade, Mashenka.

Sasha: Pappa skal til Leningrad. Pappa skal kjøpe scooter.

Pappa: Scooteren er allerede din.

Lille Johnny: Pappa skal til Leningrad. Pappa vil kjøpe meg en moped.

Pappa: Vel, lille Johnny, ikke på rim. Slik at jeg på fem minutter kom på det riktige.

Lille Johnny (om 5 minutter): Pappa drar til Leningrad.

Mors kjæreste blir glad.

Mors khakhal er naboen vår.

Pappa vil kjøpe meg en moped.

Little Johnnys svar er ren manipulering av farens følelser, press på mannlig stolthet, frykt for å miste familien.

Som regel er nøkkelen til vellykket manipulasjon kunnskap om partnerens svake sider, frykten, forventningene, motstridende ønsker og interne konflikter. Du må føle deg godt om andre, være en ekspert på menneskelige sjeler, for å bruke denne kunnskapen, villig eller uvillig, til din egen fordel. For eksempel, i en annen spøk, utbryter kona:

- Kjære deg, har du sett diamantøreringene mine?

- Ja, du har aldri hatt dem!

- Det er det!

Det er en manipulasjon av kona etter ektemannens følelser (en manns konkurransekraft, hans økonomiske levedyktighet) for å oppnå materiell tilfredshet i et forhold.

Manipulatorer følger fire hovedstrategier (se nedenfor):

1. "Hold på meg - alt vil være i sjokolade" er den typiske redningsmannens måte. Han er alltid og overalt i det tykke. Hvis det ikke er noen vanskeligheter, vil han lage dem selv. Du vil ikke engang legge merke til hvordan en slik partner allerede har begynt å utstyre livet ditt, tatt alt i egne hender og kanskje ikke krever takknemlighet, men han venter veldig på det. Redderen hjelper ikke uselvisk, han må ha en målliste, inkludert økende egenvikt på bekostning av en annen.

2. "Hjelp meg!" - offerets stilling fremkaller vanligvis sympati og et oppriktig ønske om å delta i skjebnen til denne uheldige personen. Samvittighetsfullhet, anstendighet, menneskelighet er de nødvendige egenskapene for å finne deg selv i nettverkene som er satt av Offer. Du vil ikke forstå hvorfor du den siste tiden har følt deg konstant skyldig rundt denne personen, men du elsker ham så høyt, så du vil at håpets lys skal gå opp i hans ulykkelige liv. Offeret vil løse sine egne problemer på din bekostning til du stopper det., og så blir du umiddelbart en "dårlig" partner, grusom, ufølsom, ufølsom.

3. "Jeg er en stjerne" - mennesker med en narsissistisk tankegang tiltrekker seg vanligvis oppmerksomhet med sin indre styrke, talenter og prestasjoner. De har mye energi og kjærlighet … for seg selv. Jeg vil gjerne være i deres bane, og først ser det ut til at de er gjennomsyret av deg, og du begynner å tro at du er den de ble forelsket i og som vil forene livene dine til ett. Ikke tro at du er noe: du er bare interessant i den grad de føler oppmerksomheten din til seg selv.

4. "Du til meg, jeg til deg" - du kan bo hos selgeren i mange år, men vet heller ikke at han har hatt fordeler hele denne tiden. Så viser det seg plutselig at den etterlengtede leiligheten er mottatt (registrering, bil, stilling, nyttige bekjente, noe annet) og du kan bli kvitt deg. Partneren din vil være hyggelig, høflig, høflig mot venner og slektninger, og deretter, når planen hans er oppfylt, vil du bli forvirret og knustfordi det ikke var tillit til forholdet ditt fra begynnelsen.

Ta i betraktning hovedteknikker for manipulatorer:

- avskrivninger … "Du kan ikke engang forestille deg hvordan jeg har det …", "Og dette er en bekymring? Det er det som virkelig tenker på alt, det er meg …", "Ja, jeg forstår, men alt er virkelig komplisert for meg, bare hør … "," Hvem jobbet, fungerte du? Fungerer det virkelig å tørke buksene, men jeg … "Denne teknikken er spesielt effektiv i par, der en av partnerne lav selvtillit

- smiger (i tillegg til komplimenter, samtykke, blinking, klem, redusering av mellommenneskelig avstand, pseudotillit). "Bare en smart jente som deg kunne gjøre det …", "Er du ikke bare en skjønnhet, men du lager også god mat, det ville være å sjekke …", "Vel, du vet nøyaktig hvordan du skal leve riktig, ellers ville jeg aldri giftet meg med deg … "," Åh, jeg leste den siste artikkelen din, det er bare fantastisk! Kjære deg, hva skal vi bruke gebyret på? " Fortell meg, hvordan kan du fortelle hvor manipulatorens smiger er, og hvor er den oppriktige beundringen til en kjærlig person? I et oppriktig forhold er det respekt for suksess uten oppgave å få noe igjen, det vil si uselviskhet;

- trusler, press, utpressing. "Kjære deg, hvis jeg ikke får denne ringen, har vi ikke noe mer å snakke om fordi du er grådig" (utpressing + avskrivninger), "Det er all din oppvekst!", "Hvis du ikke får denne jobben, vil vi ende opp med tiggere på gaten! "," Jeg må fortelle barna at du har bestemt deg for å forlate familien hvis du ikke ber om unnskyldning akkurat nå! "bare anstendige mennesker er kjærlige for familien vår." Disse og mange andre formuleringer få hjertet til å klemme av frykt for at du ikke trekker, du er ikke verdig, du klarer ikke, du vil bli en latter som du blir kastet som en unødvendig ting;

- sammenligning … "Min mor koker slik borscht, hvorfor lager du ikke dette?"! "," Da vi møttes, var du så skjør og øm, og nå … "Sammenligning dreper relasjoner ikke mindre enn andre måter å presse på i relasjoner, fordi demonstrerer partneres frustrasjon med hverandre;

- substitusjon av mening. "Så er en grønn sofa bedre?" (selv om beslutningen om kjøpet ennå ikke er tatt), "Vil du ha kålruller hos moren din eller vil du ha pilaf?" (selv om de ikke skulle gå til moren min), "Og hvorfor er du så sta / smart / touchy / principiell …" (og så videre er det mange slike spørsmål i Pochecheks arsenal), "Du respekterer ikke meg, hvis du sier det … ", ikke en diskusjon av handlinger, situasjoner)

- Utveksling. "Jeg må gi opp å opprettholde helsen min på treningsstudioet, siden du vil at vi skal bruke mer tid sammen. Men da må du …", "Jeg trenger ikke en ny bil, jeg trenger ikke noe i det hele tatt, men…”,“Jeg har en gave til deg, jeg måtte jobbe hardt, men det er for senere, men nå …”Som et resultat av budgivningen får vi ikke alltid det vi trenger, og vi vet ikke alltid hva manipulatoren virkelig trenger, så vi forblir i spenningen som han vil kreve neste gang.

Selvfølgelig er dette ikke en komplett liste over manipulatorteknikker, men de er ganske vanlige.

Vi holder slaget

Du kan lære å motstå manipulasjon, det er noen få enkle regler:

  1. Gi deg selv et par minutter pause før du reagerer. - Dette er nødvendig for det første for å innse selve manipulasjonen, og for det andre for å tilpasse seg det og utvikle beskyttelse;
  2. Ikke bli forvirret, husk hovedmålet i forholdet, skill situasjonen fra personen selv. Sørg for at manipulatoren ikke kan utføre substitusjon av begreper, ha et realistisk syn på situasjonen. Legg merke til selve handlingen, uten å pålegge, uten å tilskrive din frykt, angst og negative tro til en annen;
  3. Ikke spill spill, ikke bli ett nivå med manipulatoren - ignorer teknikken du så eller si rolig at du ser hva han prøver å gjøre. Manipulering er umulig hvis partnere åpent snakker om det som skjer. Ikke komme med unnskyldninger, men analyser … Dette er ditt valg, ditt liv, du er ikke forpliktet til å begrunne handlingene dine overfor noen, men en logisk analyse av situasjonen vil gi en annen forståelse av din posisjon;
  4. Ikke konkurrer i et forhold - i et par har hver av oss sitt eget unike sted, som den andre ikke er i stand til å erstatte med seg selv. Ikke prøv å bryte partneren din - krig fører ikke til respekt og åpenhet;
  5. Ikke døm den andre, ingen er perfekte og har rett til å gjøre feil, sine meninger, sine egne vrangforestillinger og mangler. Prøv å ikke kritisere partneren din., men snakk om deres følelser, følelser, deres reaksjoner på det som skjer. Dette er personen du har valgt, du liker ham på den måten;
  6. Ta kritikk på en konstruktiv, positiv måte., det vil si ikke som et forsøk på å ydmyke deg, men som et ønske om å gjøre deg bedre. Hvis partneren din prøver å bli personlig, stopp ham - "Ja takk, jeg skal tenke på det", "Ja, jeg forstår, men jeg føler det annerledes, nemlig …". Ikke provosere, selv om nevene klør og stemningen er dårlig og du vil vinne tilbake på noen. Ikke bli en manipulator selv - i et forhold er dette et tegn på mangel på oppriktige følelser og tillit;
  7. Hvis du forstår at du er i en manipulerende situasjon, men ikke klarer å motstå det nå, eller du føler at du kan koke deg selv og provosere en enda mer alvorlig konflikt, bare fysisk forlate samtalestedet og kom tilbake når øyeblikket er over eller du er i form;
  8. Vær respektfull med partneren din, strebe etter å diskutere kontroversielle spørsmål åpentfordi tilbakeholdenhet, hemmeligheter og frykt gir opphav til manipulasjon;
  9. Sett pris på deg selv - du fortjener alt du vil og tåler. Selvtillit gjør deg til et enkelt mål for manipulatorer av alle slag. Du har rett til en annen oppfatning enn partneren din, på muligheten til å si "jeg vet ikke", om avslag, på beslutningen, om å hjelpe noen eller ikke, om feil og vrangforestillinger;

10. Vær paradoksal og uventet - ikke oppfør deg som forventet av deg, vær deg selv og vær glad!

(Artikkelen ble skrevet sammen med en kollega, venn Vera Shutova).

Anbefalt: