Skilt Med En Kjær. Rette Feilene Våre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Sannsynligvis hadde hver person en kjærlighetstragedie som "skilt med en kjær". Hvis kjærlighetsforholdet ditt er over for alltid, betyr det at enten du ikke oppfylte forventningene til partneren din, eller partneren din - dine egne forventninger. Men uansett, i tilfelle av denne situasjonen er det din direkte feil: enten har du ikke klart å forandre deg til det bedre, eller så har du funnet deg selv som en bevisst mislykket partner. Basert på min erfaring som praktisk familiepsykolog, ser jeg vanligvis følgende typiske feil ved å starte et kjærlighetsforhold.

Typiske feil ved å starte et kjærlighetsforhold:

De fleste menn og kvinner, som starter et kjærlighetsforhold, ønsker å få noe fra dem, de forventer definitivt å forbedre, og ikke forverre, livene deres. Men med dette:

- Elskere prøver ikke nøkternt å vurdere den nåværende og mulige fremtidige utdannelsesmessige, sosiale og materielle statusen til partneren sin, hans (hennes) egenskaper som en mester, seksuell partner, fremtidig forelder, er ukritiske om hans (hennes) dårlige vaner, informasjon om noen problemer i partnerens fortid.

- Elskere stoler helt på sin kjærlighet, som om Amor er en slags aldri feilaktig guide til personlig lykke. De tror at partnerne etter å ha begynt å få venner ser ut til å sette seg på et slags magisk tog, som garantert tar dem rett til registerkontoret.

- Elskere forstår ikke godt at relasjoner som ikke fører til dannelse av familie innen tre år vanligvis slutter. Og som oftest med tårer og gjensidige klager. Noen ganger dårlig skjult hat …

- Elskere gidder ikke planlegge forholdet sitt. I lang tid setter de ikke spesifikke oppgaver og mål, de "bare kommuniserer".

- Elskere innrømmer ofte ikke tanken på at et gitt forhold kan ende med en kontinuerlig stri av harme, en alvorlig krangel, svik, sammenbrudd i relasjoner og en livslang harme mot hverandre.

- Elskere skisserer ikke spesifikke datoer for transformasjonen av kjærlighetsforholdene til familieforhold, eller de gjør det "stille" uten å informere partneren om drømmene og håpet. Samtidig er de fleste tidslinjene veldig uskarpe: "En dag senere skal vi definitivt gifte oss …".

- Elskere tror naivt at partneren deres ser verden på samme måte som de selv, gir ham (henne) en lignende tenkning, spesielt kjærlighetsfamilie. Som et resultat tar mange feil av sine personlige beslutninger som felles. Når det viser seg at partneren har forskjellige livssyn, oppstår det vrede: “Hvordan kunne han (a) gjøre det?! Jeg håpet, men det viste seg …”.

- Hvis partneren er mer voksen (åh), stoler elskere på hans (hennes) livserfaring i alt. Som et resultat blir de yngre først frivillig "gisler" av partnerne sine, deretter (etter hvert som skuffelsen samler seg) begynner de å hevde at de "vokste ut" dem og ikke lenger er fornøyd med rasjonalitetsnivået i deres oppførsel.

- Elskere har en tendens til å se i mange av partnerens handlinger en slags skjult mening og gjennomsiktige hint om hva de selv drømmer om. En enkel felles ferietur blir til en invitasjon til ekteskap, og å møte foreldrene dine blir til en offisiell bekreftelse på deg som en potensiell brudgom. Deretter begynner klager for ikke å forstå helt gjennomsiktige hint om et etterlengtet bryllup eller for det faktum at "angivelig" noen ble redd for noe og begynte å gi tilbake … ".

- Elskere blir guidet av eksemplene til andre par, og glemmer at analogimetoden i kjærlighet nesten ikke fungerer. Uoverensstemmelsene mellom de forskjellige parene er så store at tilpasning til andres erfaring vanligvis ender med tristhet.

- Elskere tror feilaktig at kjærlighet enkelt kan hjelpe dem med å takle endringen i karakteren til en annen person, bidra til hans (hennes) fullstendige "egnethet for seg selv". (Dette er selvfølgelig faktisk tilfellet, men bare i løpet av de første månedene av vennskap. Hvis du ikke klarte å "gjenskape" partneren din i løpet av denne tiden, klandre deg selv).

- Elskere prøver ikke å være edru i vurderingen av oppførselen til partneren sin. Konklusjonene deres er vanligvis ikke objektive og ekstremt kategoriske: en partner eller "en fantastisk flott person", "veldig spesiell" eller umiddelbart "en sjelden brutalitet" og "et utakknemlig dyr …".

- Elskere har ikke en klar ide om hva slags karaktertrekk og atferd de vil se hos partneren sin. De har absolutt ikke noe image av en “ideell partner”. Alt er begrenset til de mest generelle tankene om at "hvis bare en person var god …".

- Elskere kjenner ikke målene i partnerens liv, kjenner ikke sine egne, vet ikke hvordan de skal forholde seg til hverandre.

- Elskere prøver sjelden å konvergere livssyn i løpet av de første månedene av kommunikasjonen. "Koordinering" begynner å skje mye senere, når det optimaliserende kjærlighetsprogrammet ikke lenger fungerer og evnen til å "gjensidig justere" er sterkt redusert. Som et resultat blir det å finne ut partnerens holdning til visse spørsmål bare et nytt bevis på hvor dårlig alle tok feil: folk er virkelig ikke på vei …

Denne listen inneholder bare de mest grunnleggende av de typiske feilene ved å starte et kjærlighetsforhold. Du har kanskje allerede kjent deg selv …

Dessverre forstår ikke for mange elskere essensen og betydningen av kjærlighet. De tror at det vil være for alltid, og derfor klarer de ikke å styre tiden de har til rådighet på riktig måte. I stedet for å ta ut kjærlighetsregningen som falt i deres hender så snart som mulig, la de den på et bortgjemt sted, og etter to eller tre år er de forferdet over å få vite at Amur Bank angitt i den nylig har blitt fratatt sin lisens og har sluttet å utføre sine forpliktelser … og det neste som skal skje Bryte opp med din kjære

Når krisetiden kommer, anerkjenner partnerne forholdet deres som "håpløst". De begynner å beskylde den de elsket i går for det faktum at denne personen åpent skuffet dem og ikke levde opp til forventningene til ham (henne). Men for saklighetens skyld må vi innrømme: “Han (a) og skal ikke (på) ha (a) rettferdiggjøre dem! Bør ikke (på), bare bare fordi i begynnelsen av forholdet, ingen spurte eller krevde noe av ham (henne)! Alle forventninger var opprinnelig bare "som standard"! De levde utelukkende i bevisstheten til noen som ønsket noe. Og selv da, til et visst tidspunkt, ble ikke alle disse forventningene isolert fra hverandre, men forble i en sammenhengende og søvnig tilstand i en stor kokong kalt "kjærlighetshåp" …

Hovedårsaken til krisen i kjærlighetsforhold er konflikten mellom uoppfylte kjærlighetsforventninger til partnere.

Konflikten mellom uoppfylte forventninger består i det faktum at en av partnerne (eller begge samtidig) ikke oppfylte visse forespørsler fra den andre parten, ikke kunne rettferdiggjøre kjærlighetsforventningene som ble tildelt ham (henne), ikke bekreftet tilstedeværelsen av nødvendige kvaliteter i løpet av den tiden, som partneren hadde nok tålmodighet for, noe som førte til avskjed med en du var glad i

Følgende bør betraktes som de vanlige kjærlighetsforventningene: en av partnerne bør skape mer komfortable levekår (materielle og sosiale) for den andre partneren, inngå et offisielt ekteskap med ham, ytterligere sette hans helse, materielle og mentale velvære (så vel som liv og helse for felles barn) er høyere enn sitt eget.

Det faktum at noen ikke levde opp til noens kjærlighetsforventninger, betyr ikke at denne personen virkelig ikke kunne eller ville gjøre det. Oftest visste han (a) enten ikke hvilke forventninger som ble stilt til ham (henne), eller hadde ikke en klar ide om tiden han (a) hadde for dette.

Sluttet med en du er glad i - Fem vanlige konfliktfaktorer med uoppfylte forventninger:

💡 Faktor 1. Partnere setter seg slike mål og tidsfrister som er begrunnet veldig vilkårlig, eller slett ikke.

💡 Faktor 2. Elskere styres av slike mål og vilkår, som er analogt: fra TV -serier, TV -programmer, artikler i populære blader, historier om foreldre, eksempler fra kjærester og venners liv. Imidlertid er legitimiteten til å anvende analogier til disse forholdene heller ikke underbygd av noe.

💡 Faktor 3. Elskere informerer nesten aldri sine nærmeste om målene deres i forholdet, og tiden de mentalt gir dem til å rettferdiggjøre sine egne forventninger (spesielt forventningen om å gifte seg eller gifte seg). Din venn eller kjæreste vil bare finne ut av dette når du roper i frustrerte følelser: “Jeg var en dåre (håper) og håpet at etter at vi hadde en leilighet (felles hvile, møte foreldre, komme tilbake fra hæren, gå ut av universiteter og etc.) ingenting vil stoppe oss fra å stifte familie og begynne å leve som alle andre! Og dere jukser og strammer alle sammen … Vel, greit! Vel, lev som du vet, og jeg drar !!! ".

💡 Faktor 4. Elskere prøver ikke å bli enige om en tidsramme (tidsramme) for å rettferdiggjøre gjensidige forventninger gjennom en normal "forhandlingsprosess". Først skammer de seg veldig, så føler de seg umiddelbart veldig lei seg for den tapte tiden … Begge ekstremer er like ødeleggende for et forhold.

💡 Faktor 5. Elskere har en tendens til å tenke på noe for partneren sin. De la en skjult mening i disse handlingene og utsagnene som faktisk "ikke betydde noe slikt".

Hvis vi "utvider" denne listen, får vi de "ti skjerpende omstendighetene ved begynnelsen av en krise i kjærlighetsforhold", som du sannsynligvis allerede har opplevd i dine tidligere forhold …

Sluttet med en du er glad i - Tjuefem viktigste uoppfylte kjærlighetsforventninger:

💡 Har du drømt om å møte noen som virkelig trenger deg …

I stedet behandler partneren din deg veldig frekt, understreker stadig hans uavhengighet, antyder at "bare du trenger dette forholdet", viser en ignorering av utsiktene for deres utvikling. Under kranglene dine er det du som oftest er initiativtaker til forsoning. Alle tilbud om å gå på kino, ta en tur på vollen, danse på et diskotek, besøke venner kommer utelukkende fra deg. Etter en tid kommer du til en entydig konklusjon: denne personen er tydeligvis ikke ditt valg! Som et resultat slo du opp med din elskede

Du ville at din kjære skulle tilbringe mer tid med deg

Denne konflikten med uoppfylte forventninger har to alternativer.

Alternativ nummer 1. Global.

Partneren din har alltid noen vanskeligheter (arbeid i næringslivet, sykdom, finanskrise, straffeforfølgelse, behovet for lange forretningsreiser, studier eller tjeneste i en annen by, bare en akutt mangel på tid på grunn av at han (e) har det travelt (a) med en slags kreativitet, vitenskapelige eller sosialpolitiske aktiviteter, kommunikasjon med venner eller kjærester, etc.), som du ser mye mindre av enn du vil … Men han (hun) er fornøyd med alt … Bortsett fra kanskje ditt ønske om å se hverandre nesten daglig! Som et resultat slo du opp med din elskede

Alternativ nummer 2. Innenlands.

Nylig blir du mindre og mindre tatt med deg når du handler eller skal ut for å besøke noen. Du går mindre om kveldene, nesten sluttet å gå på kino og isbarer. De begynte å kommunisere litt med deg. Du ser ut til å være nær, men ikke sammen. Å se et TV -program eller chatte med noen på telefonen har helt klart blitt mer interessant for partneren din enn å ha en live samtale med deg. Alle spørsmål om hva som er nytt i livet blir besvart med det stereotype "normale" eller "la oss finne ut av det." Det var ganske skandaløst at du som svar på telefonsamtalen og meldingen om at du plutselig følte deg uvel, rett og slett ble rådet til å ta aspirin og legge deg. Og for bare seks måneder siden var en person klar til å slippe alt og komme umiddelbart … Dette burde etter din mening ikke være det. Er det mulig å få felles barn med noen som ikke kan ta vare på deg selv nå?

💡 Du håpet å beholde litt personlig frihet

I stedet blir partneren din mer og mer urimelig sjalusi og går i direkte sinne. Du er ikke skyldig i noe, men etter en tid etter møtet begynte du åpenbart å "kutte av oksygenet". Du må sitte hjemme så ofte som mulig, ikke gå på kino eller kafé med ditt vanlige selskap, i alle fall bli etter jobb, ikke være hyggelig i telefonen, ikke skrive SMS, ikke gå på alumnimøter, ikke ha på deg lyse klær, ikke gå på treningsstudio, basseng osv. Du prøver å finne ut hva det er, bevise at mistankene er grunnløse, og som svar roper de til deg at "alle kvinner (menn) er like", at "uansett hvor lenge du mater ulven, ser han fortsatt ut inn i skogen”osv. Eller bare nekter de å snakke og forblir stolte tause. Du begynner å forstå at du ikke er elsket, men bare betraktet som din ting. Det passer deg ikke.

Du ønsket bare et likeverdig forhold til din kjære

I stedet, etter en stund, følte du at det en gang høyt annonserte "likeverdige partnerskap bygget på grunnlag av gjensidig respekt" helt klart var tidligere. Partneren din prøver alltid å vise hvem som er sjefen. Du kan bli frekt utskjelt eller til og med slått. Du kan absolutt ikke gjøre det partneren din kan. Ingen bryr seg om din mening. Generelt er du en "andre klasse" person, du blir åpent dyttet rundt, gjort til en tjener. Denne situasjonen passer deg ikke. Alt skal være annerledes. For eksempel, slik det var i familien til foreldrene dine … som et resultat, brøt du med din elskede

Du planla å være venner med partneren din, ikke hans (hennes) mor

I stedet, til din anger, føler du at forholdet ditt blir "styrt" av din ektefelles foreldre. Selvfølgelig visste du at kjæresten din eller kjæresten din alltid har vært under mye påvirkning fra foreldrene dine, men du visste ikke hvor merkbar det ville være. En stund håpet du naivt at det ville gå over tid. Imidlertid begynte situasjonen over tid å forverres og forverres. Direkte innblanding i dine interne saker for medlemmer av hans (hennes) familie blir en gang til en ekte "væpnet konflikt" som et resultat av brudd med en du er glad i

Du ville at partneren din skulle få venner med familie og venner

I stedet var partneren aldri i stand til å etablere normale forhold til verken foreldrene dine eller søsknene dine, onkler-tanter. Og fra vennene dine er hun (ham) bare syk (så vel som deg fra hans (hennes) egen).

💡 Du håpet at partneren din ville være en god forelder

Det kan være to alternativer:

Alternativ 1. Du forventet at han (a) ønsker å få barn.

I stedet opplyser partneren din at paret ditt enten er for ungt eller for gammelt for dette, eller at materielle problemer ennå ikke er løst (ingen leilighet, bil osv.). Den mest alvorlige situasjonen er når en jente informerer fyren om at hun som et resultat av at hun sluttet med sin elskede, ble gravid, og at han sendte henne for en abort. Eller når en fyr spør kjæresten sin hva hun vil gjøre hvis han "flyr inn", og jenta ærlig erklærer at hun vil bli kvitt barnet.

Alternativ 2. Du trodde partneren din ville komme overens med barna dine fra et tidligere ekteskap (annet forhold).

I stedet ser du partnerens klare motvilje mot å samhandle med barna dine. Han (a) nekter enten generelt å kommunisere med dem, eller hilser dem tørt. Han (a) tilbyr aldri å hjelpe med omsorg, det faller ikke på ham (henne) å komme til deg med et leketøy, sjokolade eller eple …

Dette er et alvorlig problem som forårsaker konstante sammenstøt og harmer. Barna dine trenger åpenbart en helt annen pappa eller en annen mor … Sluttet med din kjære

💡 Du har blitt matet med løfter om å skilles for lenge …

Du har vært venner i over et år (to, tre osv.), Men i stedet for å skille deg fra kona eller forlate mannen din, fortsetter du å bli matet med løfter om skilsmisse. Din giftede venn eller gift kjæreste klager hele tiden over hvor dårlig han (hun) har det i den nåværende familien og hvordan han (hun) "fikk nok", men hver kveld klokken nøyaktig klokken 10 haster hjem. Du gir din oppmerksomhet og omsorg uten spor, tiden går, men situasjonen endres ikke i det hele tatt. Det passer ham (henne), du - nei. Du forstår det enda et eller to år, og du vil ikke lenger være nødvendig av noen. Oppriktig lei av å vente. Det er på tide å ta en grunnleggende beslutning … Sluttet med din kjære

💡 Partneren din av en eller annen grunn gjør deg ikke til et bryllupsforslag

Du forventet å gifte deg (gifte deg) etter to eller tre års vennskap. Best av alt, umiddelbart etter eksamen fra femte året på universitetet. (Alternativer: etter eksamen fra forskerskolen, etter å ha kjøpt din egen leilighet, etter å ha mottatt en mer eller mindre anstendig stilling, etter at lønnen til en av partnerne når en viss størrelse, etc.). En felles ferie på feriestedet har bekreftet dine verdsatte drømmer. Du var veldig glad for skiftet i riktig retning, men tiden går, og ingenting skjer …

I stedet for å fjerne all tvil og gi deg et tilbud, har din helt ugifte partner av en eller annen grunn ikke hastverk med å formalisere forholdet i registerkontoret. Du kom ut til en ydmykende samtale for deg at "at årene går, det er ikke mer å vente, det er nok å trekke katten i halen, etc.". De lyttet til deg og tilbød å leve et eller to år i et borgerlig ekteskap. Selv om du desperat ikke vil begynne på nytt og gå gjennom det samme med en annen person, blir sannsynligheten for en så smertefull avgjørelse mer og mer for hver måned …

Husk: Forgjeves å vente på et bryllupsforslag er jenters viktigste fiasko!

💡 Du håpet å forbedre din økonomiske situasjon

Du forventet at å bli kjent med denne personen ville føre til dramatiske endringer i livet ditt. Men i stedet for å hjelpe deg med å bytte garderobe, donere en dyr mobiltelefon, "stappe" deg inn på et prestisjetungt universitet, ordne jobb for deg, tilby å flytte til ham (henne) i en leilighet, din partner, rikere enn deg, bruker deg bare som en vakker mannekeng som sitter i hans (hennes) dyre bil. De tar deg med til klubber og restauranter, men gir deg ikke lommepenger. I stedet for å hjelpe deg med å leie en leilighet eller starte en samtale om felles boliglån, bare flytte til deg, er partneren din begrenset til å gi deg et oppvask, en TV og betaler for telefonen. Generelt er hans (hennes) penger alltid der, men de har absolutt ingenting å gjøre med deg …

Du forventet å komme inn i et høyere sosialt lag

Når du startet et forhold, forventet du at partneren din ville være i stand til å bringe deg "inn i folket", det vil si til de høyere sosiale lagene i samfunnet, og hjelpe deg med å vokse opp karrierestigen. Av en eller annen grunn skjedde dette imidlertid ikke. En person møter deg, får det han (hun) vil, men til slutt lever han (a) sitt eget liv, og du sitter bare i din "sosiale sump" … Alt dette er uærlig og ekstremt fornærmende! Det føles som om han (a) skammer seg over din ikke helt edle opprinnelse … som et resultat slo du opp med din elskede

Partner Partneren din skal være en vellykket person, ikke en fiasko

I stedet sier du at partneren din viser seg å være en fullstendig fiasko i livet. Han (a) kan ikke uteksaminere seg fra universitetet på noen måte, finner ikke en godt betalt jobb, og er konstant i konflikt med ledelsen. Han (hun) har alltid noen vanskeligheter og problemer, "hendene vokser ut av feil sted." Du er fryktelig irritert over den konstante mangelen på penger. Er det mulig å bygge en felles fremtid med en slik person?

Partner Partneren din har en helt annen personlighet enn du trodde

Denne tapte forventningen har mange alternativer. La oss nevne de tre vanligste.

Alternativ nummer 1. Partneren viste seg å være en sofapotet, men du vil ha bevegelse.

En gang trodde du at partneren din var en person med karakter, en ekte "tøff" mann eller en slagfull og energisk kvinne. Imidlertid viser dagligdagse situasjoner fullstendig feighet og slapphet til personen du har valgt. I stedet for å være aktiv, foretrekker partneren å sitte på sofaen og se på TV -programmer. Du må gå til sykehuset om morgenen, og partneren din tenker ikke engang på å ta deg dit med bil, eller bare være i nærheten. Etter studier eller arbeid kan du gå på kino eller i det minste ta en tur, og han (a) har det travelt med leiligheten sin. Du vil ha handling, bevegelse, du drømmer om å reise rundt i hele verden, og han (a) sover bare … Vel, hva med en slik person vil skje videre?

Alternativ nummer 2. Du vil ha fred, men du blir stadig kjørt et sted.

Dette er det samme som litt over, bare med det stikk motsatte. I stedet for å sitte hjemme og spise noe velsmakende, tvinger partneren din deg til å gå på klubber og museer, besøke teatre og klubber, gå langs promenaden og parkere, gå til fjells og stå på ski. Så lei av alt dette!

Alternativ nummer 3. Dine moralske verdier viste seg å være uforenlige.

Etter at det frakoblede kjærlighetsprogrammet fjernet rosefargede briller fra øynene dine, forsto du tydelig: det er nesten umulig å koordinere retningslinjene for livet ditt og tilegne deg de moralske verdiene du ikke delte før, men som din kjære blir veiledet av! Han er en banditt, narkoman, bestikkere og før eller siden vil det ende dårlig. Og du er bare en person som drømmer om lykke og et stabilt liv. Ingen av dere vil "bryte stoltheten over kneet", lide av anger og rolig se på noe som alltid har forårsaket oppriktig irritasjon … Generelt forstår dere åpenbart ikke hverandre og vil ikke forstå!

Dette inkluderer også gradvis voksende dårlige tilbøyeligheter (drukkenskap, narkotika, kriminelle og sadistiske vaner, en tendens til konstant utroskap, fullstendig manglende evne til å gjøre husarbeid, tjene penger, ta vare på barn, etc.),

Du ville at din kjære ikke skulle ha dårlige vaner

I stedet vil du etter en stund finne ut med skrekk at partneren din tydelig er full, bruker narkotika, en spilleavhengig (spiller kort, roulette), på grunn av dette er det risiko for AIDS eller hepatitt). Dessverre er dette mer og mer vanlig i våre harde dager …

En stund sliter du med denne plagen, men så kommer du til forståelsen av at personen er uforgjengelig. Dramaet i situasjonen ligger i det faktum at din kjære ikke er klar over tragedien om det som skjedde. Som regel anser en fyller seg aldri som en beruset, men bare "noen ganger en drikker", en stoffmisbruker eller en spillmisbruker merker vanligvis ikke deres forringelse.

💡 Du kommer ikke til å tilbringe livet ditt i hans (hennes) sykehusseng

En dag finner du ut at partneren din er alvorlig (dødelig) syk, eller at han / hun har en alvorlig ulykke og blir lam. Det er trist og veldig smertefullt, men partneren din er en virkelig funksjonshemmet person. Romantikken til de første møtene er lenge bak deg, du har ingen felles barn og materielle forpliktelser. Du kommer ikke til å tilbringe livet i hans (hennes) sykehusseng, og du begynner å komme inn mindre og mindre. Partneren forstår alt dette og smiler bare trist til deg …

💡 Du liker det ikke når de lyver for deg

I stedet for å bygge ditt forhold på gjensidig tillit, lyver de for deg hele tiden, eller i det minste sier de ingenting. Du har kommunisert lenge, og du har ennå ikke lært å forstå hvor sannheten er, og hvor er det neste bedrag. Du vet fremdeles ikke hva partneren din gjør eller hva hans tidligere livsbane var. Du har den ubehagelige følelsen av at du går gjennom livet med bind for øynene …

Du vil ikke håndtere kriminalitet

I stedet blir du klar over at du ikke visste alt om din kjære. Han (a) ble en gang "fengslet" for denne eller den forbrytelsen, eller er til og med på den føderale etterlysningslisten. Han (a) kommuniserer periodisk med sine kriminelle venner fra fortiden, går til skytterne. Kanskje han (hun) kan bli trukket inn i noe … Utsiktene til å ha på seg girkasser hele livet eller grøsser av et banke på døren om natten passer deg ikke i det hele tatt.

Du ønsker å være eneeier av denne personen

I stedet vil du gradvis lære mye om partneren din som ikke er helt hyggelig. Partneren din hadde en forvirrende personlig fortid. Det viser seg at han (a) en gang var gift (gift), og deretter "mistet" sitt gamle pass med et "ekstra" stempel. Han bodde en gang sammen med en annen kvinne i mange år, han har et dypt konspirasjonsbarn som han opprettholder et forhold til. Han (a) fortsetter å i hemmelighet møte sin tidligere kjæreste eller kjæreste, elsker henne fortsatt (ham), kaller deg et annet navn i en drøm … Du forstår at det er nesten umulig å gjøre noe med dette., du slo opp med din elskede

Du er lei av at partneren din er sjalu på alle

I stedet for å sette pris på deg, flørter kjæresten din stadig med medlemmer av det motsatte kjønn, eller kjæresten din flørter med alle hun møter og blir lett enig med noen om å drikke eller danse. Du har all grunn til å mistenke at noen ganger er alt dette ikke begrenset til dans og utveksling av telefoner. Alle samtaler om dette emnet ender med løfter om at "alt dette skjedde for siste gang og ikke vil skje igjen." Men de blir ikke oppfylt enda en gang. Vel, og hvor lenge skal vi vente på hans (hennes) korreksjon?

Generelt er du lei av bildet av hanen (itza). Det er på tide å kaste de ganske tunge hornene. Og sammen med dette forholdet … som et resultat skiltes de med sin elskede

Sexlivet med en partner er ikke tilfredsstillende i det hele tatt

Du har aldri klart å tilpasse sexlivet ditt slik du ville. Partneren din sovner umiddelbart etter en gang, eller krever at du viser en så voldsom seksuell fantasi som du ikke finner engang hos erotiske thrillere. Du er lei av å lide av seksuell sult eller metthet. Du er lei av å dempe din seksuelle appetitt. Du forstår: du trenger bare noen som vil ordne deg i sengen på den beste måten! Og det er det!

💡 I løpet av forholdet har dine livsverdier og ambisjoner endret seg fundamentalt, så de kom i konflikt med verdiene og ambisjonene til partneren din

For eksempel bestemte hun seg for å gjøre karriere, og for dette måtte hun studere i en annen by i fem år, men han tålte det ikke. Eller han sa opp jobben på skolen og begynte i virksomheten, og endret hans sosiale krets og oppførselsstil drastisk, og hun, som en typisk "budsjettkvinne", klarte ikke å tilpasse seg dette. Og her er en annen: Gjennom årene gikk han mer og mer inn i vitenskap eller i sitt kreative mikrokosmos av reklame og kunst, og hun var en jordisk kvinne og ville at hennes venn (ektemann) skulle være sammen med henne hver kveld. Eller ved siden av en velstående mann som ikke hadde det travelt med å gifte seg, tok hun eksamen fra universitetet, gikk på jobb, begynte å tjene gode penger, og hun ville bare bli mester i livet hennes, og ikke alltid være en "baby" og en ærendpike for en eldre mann som jeg "savnet" i øyeblikket med uventet oppvekst.

💡 En av partnerne kunne ikke tilgi en annen fra fortiden og torturerte ham med endeløst nag og harme

Dette skjer når noen og partnere viser seg å være for ærlige og i et anfall av tillit er det for mye historie om deg selv (inkludert om dine tidligere kjærlighetsforhold, aborter, forbrytelser, etc.). Og den andre hadde ikke takt for ikke å minne om det ved enhver anledning (vanligvis under krangel).

💡 I prosessen med et forhold har noen gått for dypt inn i deres indre verden

Vanligvis - dette er en ærlig "tilbaketrekning" på grunnlag av aldersrelatert, stressende (etter krigen, død av kjære, etc.), eller psykiske lidelser forårsaket av sykdommer (en encefalitt flått bitt, din kjære hadde hjernehinnebetennelse, det ble klart at han var schizofren, psykopat, etc.

💡 I løpet av et kjærlighetsforhold begynte partneren din å eldes for fort

Dette gjelder for par der aldersforskjellen er veldig stor, og den eldre parterre ikke gjør store anstrengelser for å nærme seg registerkontoret i god form.

💡 I prosessen med et kjærlighetsforhold har partnerens utseende blitt forverret sterkt

I dette tilfellet snakker vi om situasjoner der en av partnerne mistet sin "presentasjon" ikke i det hele tatt på grunn av alder og sykdom, men ble for feit, endret klesstilen til en mindre presentabel (for eksempel ble båret bort av en ung subkultur), stoppet (a) ta vare på deg selv og mote. Først følte du deg flau over å dukke opp med ham (henne) i samfunnet, så sluttet du å trekke seksuelt, så var det ingenting å snakke om …

Blant alle de forskjellige konfliktene som ikke gikk i oppfyllelse, er disse bare de mest utbredte. I tillegg ber jeg deg om ikke å glemme en "liten ting" til: Ikke bare har du rett til å kreve noe av din kjære! I partnerens øyne er du også kilden og "bæreren" til visse uoppfylte forventninger. Derfor, mens du leser listen jeg har gitt, ikke glem å prøve noe selv …

Hvis du fremdeles ikke har funnet årsaken din i denne listen, kan du prøve å finne den selv. Bli psykoanalytiker i minst et par dager, eller spill "kjærligheten din patolog". Vet du hva som står skrevet på likhusene? "Her hjelper døden livet!" Og det er riktig. Fordi, uten å analysere fortidens feil, vil du, med en veldig høy grad av sannsynlighet, begå dem igjen og igjen. Kjærligheten din hadde en begynnelse, et lykkelig livsløp og en tragisk død. Ditt minne om tidligere forhold er ikke annet enn et "lik" av din kjærlighet. Og dette "kjærlighets liket" må nå dissekeres. Og hvis du ønsker deg selv "lykke i ditt personlige liv", trenger du ikke å klype nesen. Du må finne årsaken til selve sykdommen som ødela kjærlighetsforholdet ditt. Og etter å ha funnet henne - å fortsette med et smartere og mer sofistikert liv.

Noen få spesifikke tips, for ikke å få et slikt resultat, slo opp med din elskede:

➡ Først. Få aldri venner "bare sånn"!

Husk: Mangel på klar forståelse av hvorfor du trenger dette forholdet, fører alltid til en konflikt med uoppfylte forventninger, en krise og et brudd. Prøv derfor ikke lenger å stole på den gamle Amor: etter å ha skutt på deg, snur han ryggen til deg og sikter mot noen andre …

Ikke stol på det faktum at din eldre partner vet nøyaktig hva han / hun gjør: både de som er over tretti, og de som er over førti og de som er over femti kan leve med illusjoner og gjøre feil …

Ikke tro at den yngre alderen til partneren din vil gjøre deg til herre over situasjonen i dette forholdet: folk vokser raskest opp innenfor rammen av langsiktige kjærlighetsforhold til eldre partnere. Etter et års møter vil din mentale og frivillige overlegenhet garantert forbli i fortiden … Husk:

Etter å ha begynt å date "bare sånn", kan du

Det er "så enkelt" å slette et par år til fra livet ditt.

Verne tiden din, vær mer målrettet i din kjærlighet.

➡ For det andre. Gjør kjærlighetshåpene dine mer spesifikke.

Hovedoppgaven med å starte et forhold bør være å konkretisere dine kjærlighetshåp, å danne et amorft "kjærlighetshåp" til klare kriterier og krav til en partner. Prøv derfor å lage et komplett bilde av hvem du forventer å bli forelsket i og hvem som skal bli forelsket i deg. Formuler dine kjærlighetsforventninger, gjør dem til klare krav, tegne et bilde av ønsket partner. Bestem kriteriene som din ideelle kjæreste eller kjæreste, ektemann, kone, far eller mor til barnet ditt skal oppfylle. Sett deretter kravplanen du opprettet til den virkelige personen som skjebnen førte deg sammen med.

➡ Tredje. Finn ut hverandres kjærlighetsposisjoner.

Etter å ha bestemt deg for hva du vil få ut av forholdet ditt selv, sørg for å finne ut posisjonen til din kjære. Gjør det høyt! Husk: ingenting skal skje "som standard" i et kjærlighetsforhold! Partneren din er ikke synsk! Han (hun) har mest sannsynlig heller ikke en melofon. Derfor er han (a) ikke forpliktet (a) til å gjette hva du tenker på. Og du vil fremdeles ikke kunne "tenke ut" riktig for ham (henne) …

Derfor, umiddelbart etter at en klar plan for utvikling av relasjoner har dukket opp i tankene dine, og du har bestemt deg for hvilke egenskaper du vil se hos den som er ved siden av deg, må du dele alt dette med partneren din. Kom med dine krav og påstander i en slags iscenesatt rammesamtale om intensjoner! Del dem med paret ditt. Dette er den eneste måten å unngå følgende tre problemer:

- Du vil ikke knytte dine egne løsninger til partnerens. Som et resultat vil du ikke bli fornærmet av ham (henne) for ikke å kunne lese tankene dine og forstå hint.

- Partneren vil kunne måle handlingene og oppførselen deres med de rammene du setter for ham (henne). Antallet krangler vil umiddelbart avta.

- Ditt forhold vil få et visst perspektiv. Du og partneren din kan alltid matche det du har med det du vil ha. På denne måten vil du kunne identifisere avvik fra kurset i tide og ta de nødvendige tiltakene. I det minste kan du avslutte dette forholdet uten å kaste bort et eller to år ekstra. Enig, dette er også viktig … gitt til ham9) oppførsel. på ham (henne) for det faktum at han (etter beslutninger fra sin partner. etter lønnen til en av partnerne

Etter å ha gitt uttrykk for dine forventninger første gang, gjør du det med jevne mellomrom i den påfølgende tiden! Ellers kan nye "inkonsekvenser" som vil føre til påfølgende kriser starte på nytt.

➡ Femte. Vær objektiv og selvkritisk!

Husk: Konflikten mellom uoppfylte forventninger er alltid bilateral og gjensidig. Du bør ikke alltid "gjøre ekstrem" bare partneren din! Lær å være objektiv (oh) og selvkritisk (oh)! Sørg for å teste din egen oppførsel mot listen over de tjuefem store tapte forventningene som er oppført i kapittel. Se deg i speilet av kritikk og selvkritikk. Ikke utsett det! Sanddryppingen av forholdets tid strømmer allerede fra toppen av kjærlighets timeglasset til bunnen. Det er nesten umulig å snu denne klokken …

➡ Sjette. Begrunn hverandres forventninger om "bash for bash" -prinsippet.

Hvis du klarte å forstå gjensidige forventninger riktig, og samtalen med partneren din bare bekreftet dette, har du bare en ting å gjøre - å rettferdiggjøre dem. Så kom med unnskyldninger! Endre oppførselen din, juster livsmålene dine, tilpass planene dine til partneren din, lær å bli mer fleksibel og pragmatisk. Følg en enkel regel:

Det er best å rettferdiggjøre kjærlighet og familieforventninger på "bash for bash" -prinsippet.

Du fikser en ting - partneren din er en annen. Alt dette gjøres samtidig. Han begynner å ringe deg oftere, og du går på diett. Hun godtar å gå oftere, og du slutter å drikke øl hele tiden. Han hjelper deg med å shoppe, og du går med hunden hans med ham. Han (a) feirer nyttår med deg, og du begynner å kommunisere normalt med foreldrene hans (hennes). Etc…

➡ Syvende. Hvis ditt nye kjærlighetsforhold ikke bygger opp med en gang, må du bryte opp i tide. Praksis viser at hvis partnere ikke kunne passe hverandre i de første månedene av vennskap, vil ikke et mirakel skje: uansett hvor lenge disse forholdene varer, vil de ikke føre til et lykkelig familieliv.

Hvis analysen av dine egne og andres forventninger leder deg til ideen om at du er helt forskjellige mennesker og ingen av dere "prinsipielt" ønsker å "tilpasse" seg til partneren din, bør du kanskje forlate …

Det er best å gjøre det i tide! Ellers vil et år eller to gå tapt igjen …

I kjærlighet, som på skolen, blir tullinger og uvitende tvunget

blir "repeatere" og sløser med tiden igjen og igjen

livet i et annet håpløst kjærlighetsforhold.

Etter å ha lest denne pakken, bli kjærlig smartere, gå videre til neste livsklasse og gå gjennom hele kjærlighets- og familieprogrammet i tide. Ellers vil du bli til en utstilling "hvordan du bor", de som vil lære av feilene dine vil begynne å peke fingrene på deg. Trenger du dette?

Bemerke:

Kjærlighetsforventninger er kjærlighetens mat. Kjærligheten lever av dem, lever av dem og, når de nekter dem, dør han. Så snart håpet om å være sammen forsvinner, endres forholdet mellom partnere på den mest radikale måten. All gjensidig toleranse og selvbeherskelse i kommunikasjon med andre medlemmer av det motsatte kjønn forsvinner umiddelbart. Tidligere elskere begynner i økende grad å gå sin sak og blir lei når de møtes. Partnere begynner åpent å "få venner", gleder seg til nye "mer lovende" bekjentskaper. Kjærlighetsbrannen i øynene deres slukker … De ser litt skyldig på hverandre, eller omvendt, aggressivt. En måned eller to til og alt dør … Sannsynligvis har du allerede gått gjennom dette …

Kjærlighetsforventninger er kjærlighetens luft. Som ekte luft kjennes de ikke når de er og de blir fremført. Men så snart de forsvinner, begynner en krise med kjærlighetsforhold umiddelbart …

Det er bare en vei ut: det er nødvendig å bygge felles planer hele tiden og sørge for at i det minste de fleste av dem blir oppfylt. Bare dette vil hjelpe deg med å unngå en konflikt med uoppfylte forventninger, vil ikke tillate deg å kjøre det akselererte toget i forholdet ditt inn i en blindvei av en kjærlighetskrise. Ingen annen vei!