People-Icebergs

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Isblokker som har frosset over i årevis kan ikke smeltes …

Denne teksten er en fortsettelse av den tidligere skrevne artikkelen "The Curve of Love". For de som ikke har lest den, anbefaler jeg å begynne med den. I den beskriver jeg opplevelsene til klienter når det er umulig å motta følelsesmessig varme fra en du er glad i. Umulig på grunn av personlighetstrekkene til sistnevnte.

I den samme artikkelen vil jeg fokusere på personlighetstrekkene til slike nære mennesker som ikke er i stand til følelsesmessig nærhet.

Jeg starter med et eksempel.

Jeg husker en veldig levende historie fra min personlige erfaring. For flere år siden, mens jeg var på sykehuset med min mor, ble jeg vitne til situasjonen beskrevet nedenfor, som sjokkerte meg og ble husket lenge. Min mors samboer var en gammel bestemor. Tilsynelatende, så vidt jeg forsto av konteksten, fikk hun et slag.

Å bestemme alderen hennes visuelt var ikke lett. Slik jeg forstår det, jobbet hun hele livet som en enkel arbeider på jernbanen. Du forstår at det er langt fra en kvinnes jobb å bære sviller. Dette påvirket utvilsomt hennes utseende. Derfor kunne hun ha vært 50 eller 70. Selv om hun så på alle 80. Men dette handler ikke om det nå - hvor mange kvinner vi har etter krigen som har påført en tung ikke -feminin byrde på sine skjøre skuldre og har gitt avkall på sine kvinnelig identitet!

Jeg ble imponert over de andre. En gang besøkte hennes yngre søster, som også ligner en bestemor, henne. Hun opptrådte ettertrykkelig muntert og prøvde på alle mulige måter å støtte sin eldre, alvorlig syke søster. I tillegg til banale og ubrukelige fraser i en slik situasjon, for eksempel "Alt vil bli bra", etc., var essensen av hennes støtte som følger - hele tiden hun bodde, matet hun vedvarende og obsessivt sin alvorlig syke søster, prøver å dytte maten skje etter skje. Som om det i denne handlingen var en slags hellig dyp helbredende betydning som hun bare kunne forstå.

Det var åpenbart at hennes syke søster, som var på døden, nå ikke hadde tid til mat! Men hun taus (som i hennes vanskelige liv) tålmodig og tålmodig utholdt denne "matvolden" over seg selv. Og bare hennes uttrykk i øynene forrådte følelsene som var frosset i hennes sjel! Det var fortvilelse, ydmykhet, lengsel og håpløshet!

Noe lignende skjedde i min sjel. Det var en vedvarende følelse av melankoli og fortvilelse fra umuligheten av å møte to nære mennesker! Umuligheter, selv om døden i stillhet står ved siden av dem og ser på hva som skjer.

Mat for disse to gamle kvinnene viste seg å være en erstatning for mange behov - for kjærlighet, hengivenhet, omsorg, ømhet. Disse behovene som viste seg å være umulige i deres liv, ikke aktualiserte og utilgjengelige for dem. Disse aspektene ved følelsesmessig nærhet som de ikke var så heldige å møte og oppleve. For disse to gamle kvinnene, så vel som for mange kvinner, og for menn som overlevde krigen, sult, ødeleggelse.

Dette var en generasjon traumatikere som hele livet var et kontinuerlig traume for. I denne vanskelige situasjonen var det nødvendig å ikke leve, men for å overleve … Og de overlevde. Så godt de kunne. De overlevde ved å kutte (dissosiere) sin levende, følelsesmessige del, bygge opp som et skall en kompenserende overlevende, klamre seg til livet, en hard, følelsesløs del. Det var ikke noe sted for "kalv ømhet", og all denne "emosjonelle snuten", det var ikke noe sted for følelsesmessig varme. Den delen av personligheten som var ansvarlig for "varme" følelser viste seg å være unødvendig, unødvendig og dypt frossen. Dette var den harde loven i deres liv.

Den franske psykoanalytikeren André Greene skrev om en "død mor" som var deprimert mens han tok vare på et barn og derfor ikke klarte å opprettholde følelsesmessig kontakt med ham. Jeg tror at i en situasjon med vår virkelighet etter krigen, viste det seg at en hel generasjon var slike "døde foreldre". Og nå prøver barna deres - 40-50 år gamle menn og kvinner - forgjeves å klamre seg til sine foreldre som går, for å fatte minst en liten følelsesmessig varme. Men som regel uten hell.

Jeg forstår sinne og fortvilelse over at klientene mine prøver å "presse en dråpe melk" fra morens tørre bryster. Forgjeves og ubrukelig … Der var han ikke engang i de beste tider.

På den annen side forstår jeg den oppriktige misforståelsen til foreldrene til mine klienter: «Hva mer trenger de? Fed, kledd, shod …”De kan ikke forstå barna sine, som vokste opp på et annet tidspunkt. Vel, de er ikke i stand til emosjonelle manifestasjoner. Funksjonene som er ansvarlige for emosjonell varme er ikke aktivert i deres personlige struktur, og det er ingen slike ord i deres personlige ordforråd, eller de er skjult under tykkelsen av skam.

Slike mennesker kan som regel ikke endres. Isblokker som har frosset over i årevis kan ikke smeltes. Deres, på en bestemt måte, den etablerte personlige strukturen, som har absorbert den traumatiske opplevelsen i deres identitet, egner seg ikke til psykologisk korreksjon. Og det beste du kan gjøre her for deg selv og for dem er å la dem være i fred og ikke forvente fra dem det de ikke kan gi - varme. Og likevel - å synes synd på dem! Å synes synd på det menneskelige … Det er tilgjengelig for deg!

Den andre kan ikke endres. Dessuten i denne alderen og uten hans ønske.

Men ikke alt er så håpløst. Det er en vei ut for deg!

Jeg ser to gode løsninger her:

• Oppdra en "god indre forelder" som kan ta vare på ditt følelsesmessig sultne indre barn. Jeg vil ikke gjenta meg selv, jeg laget en detaljert beskrivelse av denne prosessen i artiklene mine: "Min egen forelder" og "Hvordan mate det indre barnet?"
• Få varme mens du arbeider med en terapeut.

Bedre å kombinere begge disse alternativene!