Uten Meg, Skyldig, Eller Hvordan Du Blir En God Forelder

Innholdsfortegnelse:

Video: Uten Meg, Skyldig, Eller Hvordan Du Blir En God Forelder

Video: Uten Meg, Skyldig, Eller Hvordan Du Blir En God Forelder
Video: Starship Tower Construction Begins at Cape Canaveral, Rocket Lab Neutron Update, Starlink Version 2 2024, Mars
Uten Meg, Skyldig, Eller Hvordan Du Blir En God Forelder
Uten Meg, Skyldig, Eller Hvordan Du Blir En God Forelder
Anonim

Forfatter av materialet: Alexandra Krimkova

Tenk på deg selv som liten. I den alderen visste du ikke hvordan du skulle vurdere handlingene dine, hvem som har rett, hvem som tar feil, og hvilken konklusjon som følger av dette. Hvor har du fått all denne informasjonen som lar deg analysere verden og deg selv i den? Selvfølgelig er foreldre de første lederne av informasjon. På grunn av at barnet ennå ikke har utviklet hjernelappene som er ansvarlige for analyse, syntese, vurdering av hendelser, bruker han faktisk foreldrenes. Og han tar det foreldren sier til pålydende. Dette er nødvendig for at han skal overleve, fordi foreldren sikkert vet mer om hvordan denne verden fungerer. Derfor er det bare nødvendig å stole på barnets forelder. Men forelderen er annerledes, med sin egen, som de sier, kakerlakker

Det hender at forelder ofte klandrer og kritiserer babyen med eller uten grunn. Noen ganger kan en voksen være så misfornøyd med seg selv og livet at all misnøyen renner ut over barnet. Ofte skjønner han ikke engang at barnet absorberer denne informasjonen som en svamp og uten tvil tror på den. Og tenk hva som skjer hvis du blir fortalt at du er skyld i alt, og du ikke har et lag i form av en personlig vurdering av denne dommen og dine egne tanker om denne saken? Du tar det for sannheten, og på dette grunnlaget dannes din egen selvfølelse. Og på et grunnlag for giftig skyld og kritikk, er det vanskelig å bygge noe bærekraftig. Huset blir skjevt. Men foreldre kritiserer ikke alltid barna sine åpent. Det er mange tilfeller der ingen i familien åpenbart beskyldte noen, og barnet vokser opp med lav selvfølelse og et skyldkompleks. Hvorfor det? Det er ikke nødvendig å klandre åpent for at dette skyldkomplekset har utviklet seg. Du kan klandre med et blikk, en tone, og danne doble meldinger. Ved hjelp av verbal kommunikasjon overfører vi faktisk bare en liten brøkdel av informasjon til hverandre. Det meste faller på ikke-verbal kommunikasjon: kropp, blikk, tone og andre, tilsynelatende som umerkelige for bevissthet …

Derfor, for å anklage en annen og for at han skal føle det, er det ikke nødvendig å fortelle ham om det åpent. Når det gjelder et barn, er situasjonen enda mer komplisert. Han er veldig følsom for foreldrenes emosjonelle tilstand og oppfatter endringer i humøret. Ofte, hvis forelder er sint eller irritert, kan barnet ta det personlig. For å forstå hvorfor dette skjer, er det nødvendig å gå enda dypere ned på aldersskalaen - i den pre -verbale perioden - en periode på opptil et år. Den menneskelige babyen trenger foreldreomsorg i svært lang tid. Ellers vil han ikke overleve. Behovet for å bli tilpasset moren er genetisk sydd inn i ham. For ham, i løpet av det første året av livet, er moren hans hele universet. Gjennom henne ser det ut til at han lever denne verden. Da skjer oppvekstprosessen, men barnet fortsetter å være avhengig av foreldrene sine lenge. For ham er foreldrenes kjærlighet en nødvendighet, for hvis han er elsket, vil de bli tatt vare på, og han vil overleve. Ellers henger en trussel over ham. Barnet vil gjøre alt for å tilpasse seg enhver forelder, men bare slik at det fortsetter å elske ham og ikke forlater. Han vil til og med ikke ta noen egen skyld. For ungen er foreldren super signifikant, det vil si Guds nivå. Og Gud kan aldri være skyldig, derfor kan babyen ta all skylden på seg selv i tilfelle konflikter.

Og det trenger ikke være en konflikt.

Mamma kom sliten hjem fra jobb og skrek til meg → Jeg er skyldig, jeg gjorde noe galt.

Mamma har hodepine → Jeg har skylden, jeg bråket.

Slå på og mamma er irritert → Jeg er skyldig - en rotete.

Selvfølgelig, hvis denne typen situasjoner også ledsages av mors kommentarer: "Du er en rotete", "du har hodepine", "du ødela humøret mitt", er barnet rett og slett overbevist om at det er han som har skylden. Men, som jeg sa tidligere, slike meldinger kan være non-verbale, men emosjonelle i form av aggresjon, sinne, irritasjon. Da er barnet også overbevist om at moren hans er dårlig på grunn av ham. Men faktisk er det mulig at årsaken til morens tilstand ikke er i det hele tatt hos ham. Hun hadde en dårlig dag, hun er misfornøyd med seg selv, sjefen kritiserte arbeidet hennes, sloss med mannen sin. Alt kan være. Men hvis en mor tømmer sin følelsesmessige tilstand over et barn som ikke kan forsvare seg på noen måte, utvikler han i det øyeblikket en følelse av skyldfølelse. Jeg gjentar - barnet påtar seg frivillig skylden for seg selv på grunn av sin store kjærlighet til foreldrene og deres store betydning i livet hans.

Giftig skyld er en følelse av skyld i en situasjon der det objektivt sett ikke er skyld. Ser du hvor beina vokser fra?

Over tid kan barnet lære å ikke være seg selv - å hamre i all sin lysstyrke, funksjoner, ønsker, fordi dette er ubehagelig for mor. Dessuten begynner han å føle skyld for den han er. Faktisk kan giftige viner forvandle seg til giftig skam, noe som er enda vanskeligere. Skammen over å være deg selv er enda mer giftig. Men det er ikke bare foreldre som påvirker dannelsen av skyldfølelser. Over tid er samfunnet forbundet, og situasjonen blir mer mangefasettert. Basert på det faktum at vi lever i et samfunn der prinsipielt skyldfølelsen dyrkes, er det ikke vanskelig å forestille seg hva som skjer med denne følelsen hvis et giftig korn blir plantet og godt befruktet.

Hvorfor føler voksne som ikke lenger er avhengige av foreldrene sine skyldfølelse? Tross alt skjer det ofte at ingen gir dem skylden, men følelsen er der. Et korn av skyld legges i barndommen for å regulere forhold og liv og i samfunnet. Hvis det er en skjevhet, dannes en giftig følelse av skyld. Familien er en liten modell av verden og relasjoner der dannes i henhold til en bestemt mal. Det er på ham at en person vil være verdt et forhold til voksenverdenen. (hvis ingenting endres, selvfølgelig) Så, hvis for et barn hele verden begynner med familiemedlemmer, og først da vokser, vil barnet se projeksjoner av mamma og pappa i alle mennesker, i større eller mindre grad. Det vil si at hvis han hele tiden følte seg skyldig ved siden av sin mor, så vil han i voksen alder sannsynligvis ubevisst finne en passende person og gjenskape en lignende situasjon som han hadde i barndommen. Nemlig - han vil finne noen som vil klandre. Og derfor vil han føle seg som et offer ved siden av denne personen.

Hvorfor trenger en person å spille smertefulle scenarier? Hvorfor leter han ubevisst etter slike situasjoner? Det er fra dette spørsmålet at endringer blir mulige. Når en person stiller seg selv spørsmålet: "Hvorfor gjør jeg det jeg gjør?", "Hvorfor tråkker jeg på samme rake?", "Hvorfor er jeg uheldig i et forhold?" Det er her utforskningen av livet ditt begynner. Og hvorfor en person ubevisst leter etter noen som vil spille rollen som en forelder, la oss snakke videre. Hvis en person lever automatisk, det vil si ubevisst, betyr dette at han lever i henhold til et angitt scenario, i henhold til et program. Ifølge scenariet lever barn opp til en viss alder. Dyr, for eksempel, lever slik hele livet. Vi er også pattedyr, så mange programmer hos mennesker og dyr er like. Men det er også betydelige forskjeller. La oss snakke om vanlige programmer - det bevisstløse.

Se på dyreriket. Våre mindre brødre vandrer av en eller annen grunn til andre kontinenter, krysser sump og ørkener for å komme til en bestemt elv, går til døden, gjør mange andre helt uforståelige handlinger. Gjør de det bevisst? Nei. De utfører et program for overlevelse og reproduksjon. Det er instinkt. Det er genetisk lagt ned. Vi har også instinkter, men hjernen vår er mer kompleks enn hos dyr, og derfor bruker den mer komplekse programmer knyttet ikke bare til overlevelse, men også til utvikling, prestasjon, målsetting, selvbevissthet, selvfølelse, og så på. Og disse programmene er delvis lastet ned av foreldre og betydelige voksne - de er de første som lærer oss hvordan vi skal leve i denne verden og vise hvordan vi skal takle hvordan alt fungerer. Noen ganger viser det seg at programmet er veldig bra, og vi nøler ikke med å bruke det og få gode resultater. For eksempel lastet de opp et program til oss: "Vellykket person". Her bor vi sammen med henne, og tenker absolutt ikke på hvordan jeg skal leve uten henne. Hun har blitt en del av oss, og vi er ikke i tvil om at vi lykkes. Og en person som har et program "Jeg vil ikke lykkes" forstår rett og slett ikke hvordan det er mulig å gjøre alt så enkelt, som en person gjør med programmet "Vellykket person". Derfor er det programmer som hjelper, og det finnes også virale programmer. Hvem la dem? Vi har allerede snakket om dette - foreldre, nærkrets, skole, institutt, samfunn … Selvfølgelig må du ta i betraktning at ikke alle programmer er installert på samme måte. Derfor er vi veldig forskjellige fra hverandre, selv om oppvekstvilkårene i barndommen var de samme. Videre i løpet av livet blir også programmer installert, eller rettere sagt, oppdatert. Prosessen med å endre og tilpasse seg miljøet tar aldri slutt. Men! Du trenger ikke å oppdatere programmet, ikke sant? Du kan til og med slette den …

Hvis vi begynner å legge merke til at vi lever ubevisst, i henhold til visse scenarier, kan vi oppdage at vi ikke liker noen av dem. For eksempel konstant å være offer for omstendigheter. Hvis vi plutselig bestemmer oss for at vi ikke liker dette skriptet / programmet, og vi ikke vil ha det lenger, så har vi fra det øyeblikket muligheten til å endre / fjerne / ikke oppdatere / finne en erstatning for dette programmet. Det ser ut til at alt er klart, men hvorfor er det ikke nok å ønske ett ønske: "Jeg vil ikke det lenger"? Hele sannheten er at programmet allerede har blitt vårt, vi har tilegnet oss det. Derfor må vi endre det. Selv vil hun ikke forandre seg. Og dette er ikke lett. Du må utføre visse handlinger, og mer enn én gang, for å kunne endre noe. Det er vanskelig og personen går ofte tilbake til det kjente og kjente livet.

Hvorfor foretrekker han å leve i henhold til programmet, hvis programmet er viralt? Kan du ikke se hva som er ille der? Først er det ikke synlig, fordi det ikke er klart hvordan du kan leve annerledes. Da - det er synlig, men det er ikke nok styrke og tillit til å endre noe. Da er det i utgangspunktet synd for meg selv, sier de - hvorfor meg? Generelt er det ikke lett å endre programmet. Fordi hver endring er et stort energiforbruk, og livet på maskinen krever mye mindre energiforbruk. Og selvfølgelig er vellykkede mennesker ofte vellykkede fordi de har et slikt program og de tar passende tiltak. Så resultatet er oppnådd. Og for andre, som ser ut til å være klare til å handle, er noen handlinger ikke nok, siden de trenger flere ressurser for å danne et nytt program og forlate det gamle. Og dette krever virkelig mye energi.

Hvordan kan vi endre disse programmene, og hvordan finner vi ressurser i oss selv for å endre alt dette? Hvor skal jeg begynne. Hvis du finner ut at holdningene dine forhindrer deg i å fortsette, føler du deg som et offer for omstendigheter og lider av giftig skyld og skam, så er det første du må gjøre å skille deg fra foreldrene dine, for det er mest sannsynlig her leggen ligger destruktive holdninger fant sted.

Hva betyr det? Dette betyr å skille geografisk, økonomisk og psykologisk. Ta i det minste et kurs mot dannelsen av autonomi. Deretter må du endre miljøet, hvis det i ditt nåværende miljø er mennesker som kritiserer deg, ikke setter pris på, anklager og på alle mulige måter nøytraliserer viktigheten din. Det er klart at dette ikke er så enkelt, men jeg er sikker på at du definitivt kan endre intensiteten i samspillet med mennesker som påvirker deg dårlig, men du kan ikke nekte kontakt med. Og jeg er også sikker på at det er mennesker i ditt miljø som du definitivt kan nekte smertefritt med. Hvorfor er det så viktig. For barn er foreldre en autoritet. Når barn vokser opp, må de styrte foreldremyndighetene for å danne seg selv. Å kaste autoritet betyr ikke å slutte å respektere foreldre og å elske. Ikke i det hele tatt. Å kaste autoritet betyr å ta ansvar for livet ditt. I hovedsak - å bli forelder for deg selv. Det vil si at fra et bestemt tidspunkt bør en person begynne å fokusere på seg selv og sin mening. Det er dette som bør bli viktigere enn andres meninger, det være seg foreldre eller andre viktige mennesker. Men problemet underveis kan være som følger. Du kan danne en "indre forelder", men det skjer i bildet og likheten til foreldren du hadde.

Og hva skal du gjøre når du selv blir den som klandrer og kritiserer? Og denne kritikeren sitter godt fast i hodet ditt, og beskyldningene lyder nå inni deg. Jeg tror at hvis du tar hensyn til hvem stemmen din indre kritiker snakker, vil du bli overrasket. Med andre ord danner foreldreprogrammet grunnlaget for din holdning til deg selv. Og å endre det betyr å endre deg selv og endre din holdning! Det vil si å bli en god forelder for deg selv! Dessverre er det ubrukelig å endre den andre, og at den virkelige forelder skal endre seg. Dessuten, i voksen alder, har han ikke lenger en slik innflytelse på oss som vi pleide å tro. Han plukker bare på tidligere sår og klamrer seg til smertefulle steder. Men den innflytelsen er borte. Og bare det som sitter fast i hodet vårt påvirker. Derfor - ved å endre vår holdning til oss selv, tørke av linsen for selvoppfatning - det vil si å bli en god forelder, begynner vi gradvis å komme ut av følelsen av verdiløshet, uverdighet og skyldfølelse hvis vi har vært i disse følelsene lenge tid.

Hvordan bli en god forelder?

  • Godta at du ikke er foreldrene dine, du er annerledes enn dem. Prøv å definere hvem du er uten å se på andres meninger og godkjenning.
  • Innse at foreldrene dine er et resultat av deres egen oppvekst og livserfaringer. Og ofte det de gjorde i forhold til deg - de gjorde det ubevisst og utførte scenariene som foreldrene ga dem.
  • Godta at foreldrene dine ikke er perfekte. Som deg. Voksenlivet innebærer en avvisning av idealer. Faktisk bør myndighetene styrtes fra sokkelen. Og det viser seg at alle kan ta feil og være ufullkomne - det er greit.
  • Ta ansvar for den du er i dag og for at du akkurat nå kan gå din egen vei, uten å se tilbake på andres mening. For å gjøre dette må du innse dine barndomsopplevelser og klager, huske og godta dem, og bare etter det fortsetter du. Det er godt å gjøre dette på kontoret til en profesjonell psykolog.
  • Ta ansvar for den du er i dag og for at du akkurat nå kan gå din egen vei, uten å se tilbake på andres mening. For å gjøre dette må du innse dine barndomsopplevelser og klager, huske og godta dem, og bare etter det fortsetter du. Det er godt å gjøre dette på kontoret til en profesjonell psykolog.
  • Forstå det faktum at du som voksen har rett til dine egne valg og meninger. Selv om de viser seg å være feil. Ellers er det rett og slett umulig å få livserfaring. Og likevel - voksen alder betyr ikke ufeilbarhet og idealitet. Voksenhet er evnen til å ta ansvar selv når du tar feil, og i tilfelle en feil - å ha mot til å innrømme det.
  • Forstå at du nå kan påvirke forholdet til foreldrene dine. Tross alt, selv om du fortsatt er barnet deres, er du ikke lenger liten. Forholdet mellom voksen og voksen er veldig forskjellig fra forholdet mellom barn og foreldre.
  • Nå har du stemmerett, og hvis forelder ikke vil kjenne deg igjen som voksen, så negerer ikke dette det du egentlig har. Tross alt trenger du ikke lenger en foreldres bekreftelse på hva virkeligheten er? Du kan se det selv. Og du kan til og med se at forelder, for eksempel, ikke vil se fakta. Og det vil også være din virkelighet.
  • Ros deg selv oftere og danne et miljø rundt deg som også roser og støtter deg. Dette er veldig viktig, fordi utviklingen vår aldri stopper, vi endrer og transformerer hvert øyeblikk. Derfor kan du ikke gi opp, da det alltid er en sjanse til å få et gjennombrudd og begynne å skape det livet du alltid har drømt om.

---

Anbefalt: