Stillhetstimer (stille Barn I Resepsjonen)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For første gang leste jeg om de "tause barna" på en mottakelse da jeg var student hos K. Whitaker. Senere leste jeg om tilfeller av stillhet fra E. Dorfman. For ikke så lenge siden, uten å ha en slik erfaring i praksis, snakket med studenter, uttrykte jeg frykt for at jeg var redd for at jeg i så fall ikke ville falle inn i et tvangssøk etter hva de skulle gjøre og hvordan jeg skulle få barnet til å snakke. For å være ærlig, ble jeg overveldet av tvil om at jeg ville klare å beholde stillheten uten å være flau.

La meg starte med hendelsen som slo meg for mange år siden, beskrevet av Whitaker.

En ti år gammel gutt dukket opp hos Whitaker sint og sta. Han stoppet ved døråpningen og stirret ut i verdensrommet. Et forsøk på å snakke var mislykket. Gutten var taus. Whitaker satte seg ned og brukte resten av timen på å tenke. Da avtaletiden var over, fortalte Whitaker gutten om det, og han dro. Dette fortsatte i ti uker. Etter den andre uken sluttet Whitaker å si hei, bare åpnet døren for å slippe gutten inn eller ut. Og så ringte læreren fra skolen for å fortelle hvordan gutten hadde forandret seg til det bedre. “Hvordan oppnådde du dette?” Lurte læreren. Det var ingenting å svare Whitaker, siden han ikke visste det selv.

Elaine Dorfman beskrev en fjorten år gammel gutt som ble sendt til psykoterapi på grunn av det faktum at han lå og ventet på og ranet yngre barn, angrep ukjente voksne, torturerte og hengte katter, brakk gjerder og utførte seg dårlig på skoleoppgaver. Han nektet kategorisk å diskutere noe med terapeuten og brukte mesteparten av tiden sin på femten ukentlige økter på å lese tegneserier, undersøke metodisk skuffer i skapet og skrivebordet, heve og senke vindusskjermene og bare se ut av vinduet. Midt i disse tilsynelatende ubrukelige kontaktene med terapeuten fortalte læreren hans til terapeuten at han for første gang i hele sin skoletid hadde utført en generøs handling uten tvang. Læreren fortalte terapeuten at gutten hadde skrevet festprogrammene på sin egen skrivemaskin og distribuert dem til klassekameratene, selv om ingen hadde gitt ham en slik oppgave. Som læreren sa: "Dette var hans første sosiale handling." For første gang viste gutten interesse for skoleaktiviteter. "Nå ble han virkelig en av oss," sa læreren. "Vi sluttet å legge merke til ham."

Nok en sak beskrevet av Elaine Dorfman.

En 12 år gammel gutt ble henvist til terapi for voldtektsforsøk og skoleprestasjoner så dårlig at han ble isolert fra klassen for å forberede individuelle leksjoner under veiledning av en lærer. Under terapisessionene gjorde han stavemåten eller beskriver den siste filmen han så på. En gang tok han med en kortstokk og spilte "krig" med terapeuten. Dette indikerer graden av åpenhet i forholdet deres. Da semesteret var over, returnerte gutten til klassen sin, hvor han fikk en karakter som student som "oppfører seg veldig bra". En måned senere, mens han gikk nedover gaten med en venn, møtte gutten uventet en terapeut; Jeg introduserte dem og sa til en venn: “Du må gå til henne, for du kan ikke lære å lese. Hun hjelper de som er i trøbbel."

Som oftest, er det umulig å vite hvordan barnet reagerer når terapeuten aksepterer stillheten hans, skriver Dorfman, men noen ganger blir det avslørt. Dette "noe" viser seg å være tiden i terapien som tilhører barnet.

Bestemoren til en 12 år gammel gutt kom bort til meg. Foreldrene til gutten har aldri vært gift. Fra fødselen var gutten i huset til sin bestemor, der, i tillegg til ham, ble ytterligere fire barn oppvokst. Mor og far deltok ikke i sønnens liv. Farmoren hans besøkte ham omtrent fem ganger i året (gutten bodde i en annen by). Hvert år ble guttens oppførsel verre og verre: han kjempet med barn, adlød ikke bestemoren, fornærmet voksne, gjennomførte farlige eksperimenter (under en av dem satte han fyr på en låve). Fra tidspunktet for inntreden på skolen har problemene blitt lagt til og forsterket. Gutten ville ikke studere, ødela lærebøker og andre skrivesaker, kranglet med lærere, kjempet med barn. En gang slo han gutten i øyet med en pinne. Gutten trengte en operasjon, som pengene ble funnet av hans farmor. Etter hendelsen spurte guttens bestemor sin bestemor om å ta ham med til henne. Å komme inn i et nytt miljø falt i sommerferien, først, ifølge bestemoren, var guttens oppførsel normal. Men fra det øyeblikket han kom inn på den nye skolen, begynte problemene igjen. Han ville ikke studere, kjempet med jevnaldrende og eldre barn, kranglet med lærere, skisserte skolebord og inngangsmurer, mistet ofte skolebøker, kastet søppel og mat fra balkongen på forbipasserende, noen ganger stjal han penger fra bestemoren. På skolen ble min bestemor anbefalt å oppsøke en psykolog. I løpet av året tok bestemoren gutten til psykologer som ikke klarte å få kontakt med gutten. Min bestemor snakket om denne opplevelsen med åpenbar skam. En gang, ti minutter senere, forlot gutten psykologen og gikk uten å si noe. Overtalelsen om å komme tilbake påvirket ham på en slik måte at han ble aggressiv, gråt og fornærmet bestemoren. Min bestemor advarte meg om at gutten nektet å snakke med psykologer, ikke ønsket å male, og nektet alle tilbudte aktiviteter. Bestemoren hadde allerede liten tro på barnebarnets positive endringer.

Gutten kom til meg og satte seg på en stol med et dypt sukk. Mine forsøk på å snakke mislyktes, gutten var taus. Etter det, uten å være oppmerksom på meg, reiste han seg, gikk rundt i rommet, satte seg på en stol som sto mot veggen. Da jeg spurte om jeg kunne sitte ved siden av ham, ble han ikke besvart. Etter det tok jeg stolen og plasserte den på motsatt side av rommet, satte meg litt ned med et skifte til høyre overfor gutten. Så sa jeg: "Du svarer ikke, så jeg vet ikke om jeg kan sitte ved siden av deg, jeg kommer til å sitte her, for det er heller ikke noe poeng i å bli på mitt forrige sted." Til slutt sa jeg at tiden var ute, åpnet døren og ringte den ventende bestemoren.

Den andre gangen svarte gutten ikke på hilsenen min. Jeg inviterte ham til å sette seg ned ved bordet, velge tilbehør som lå foran ham og prøve å tegne noe. “Vil du tegne? Du kan tegne stemningen din, deg selv, meg, bestemor, skole, drøm, lærere, klassekameratene dine, hva du vil,”sa jeg. Til min ærlige glede tok gutten papiret, valgte en tusj og … tegnet en linje i midten av det vertikalt plasserte arket, hvoretter han holdt tusjpennen i hånden i flere sekunder og legg det på bordet. Etter det reiste han seg fra bordet og satte seg på samme stol som forrige gang. Jeg gjorde igjen det samme som første gang, men denne gangen i stillhet.

To påfølgende møter kom gutten, tok stolen og satt i stillhet i 50 minutter. Gutten var på ingen måte passiv, ikke apatisk, ifølge bestemoren hans var han ganske energisk, så en så lang inkubasjon var fantastisk.

På det femte møtet satt gutten på en stol i omtrent 15 minutter, reiste seg deretter, gikk til bordet og begynte å vurdere alt som ventet ham der hver gang (brettspill, postkort, bøker, etc.). Så tok han med seg flere bøker, gikk til vinduskarmen og begynte å bla i dem. Så opp til mine ord at tiden er ute.

Hver gang vi gikk ut, kom bestemor med spørsmålet: "Hvordan har du det?" Gutten var taus, jeg svarte at alt var i orden.

Men jeg måtte allerede snakke med bestemoren min og prøve, uten å love noe, å overbevise henne om å fortsette behandlingen. Det viste seg at min bestemor var glad for at de ikke ble "forlatt".

På det sjette møtet gikk gutten umiddelbart til bordet, tok boken til D. S. Shapovalov "De beste fotballspillerne i verden", satte seg på stolen og begynte å lese. Så til ordene mine om den forløpne tiden.

Det syvende møtet begynte med fortsettelsen av studien av boken "De beste fotballspillerne i verden", omtrent femten minutter før slutt ble den endret til boken av Martin Sodomk "How to assememble a car".

På det åttende møtet kom gutten til meg "som til sitt hjem", tok Sodomkas bok, satte seg på stolen og begynte å lese. For første gang brøt jeg stillheten: "Kanskje vi kan invitere bestemor hit?" Gutten så overrasket ut. For første gang var det en tydelig følelse i ansiktet hans, og han så rett på meg. Så gikk ansiktet tilbake til sitt vanlige uttrykk, og han begynte å lese. Femten minutter senere satte gutten seg ved bordet, begynte å undersøke forskjellige kort, han undersøkte dem på en slik måte at det virket som om han lette etter eller valgte noe i dem. Deretter brettet han forsiktig arket A-4 i fire stykker, skar det opp, la bokmerket i boken og la det til side. Jeg tok Jeremy Strongs bok "School Disorder", gikk til vinduskarmen og begynte å lese. Da han hørte at tiden var ute, gikk han til bordet, la boken fra seg og dro.

Neste gang gutten kom inn, hilste jeg ham som vanlig, som han nikket til meg (for første gang) og spurte: "Skal jeg ringe bestemoren min?" (Jeg hørte stemmen hans for første gang).

- Som du synes passer.

- Bestemor, kom inn.

Bestemoren kom tydeligvis forvirret, flau og engstelig inn. Jeg muntret henne med et blikk. Bestemor kom inn, jeg viste at hun kan sette seg ned. Gutten leste mens han satt ved bordet. Min bestemor og jeg satt også. Etter omtrent 10 minutter slappet bestemoren tydelig av.

De tre neste møtene droppet gutten inn hos bestemoren. Alle satte seg på plassene sine, gutten fortsatte å lese. På slutten av det tolvte møtet vendte gutten seg til bestemoren med en forespørsel om å kjøpe ham en slik bok ("Disorder at school"). Bestemoren lovet å gjøre det akkurat nå.

Så reiste han seg, gikk til bordet, tok bøkene "De beste fotballspillerne i verden" og "Hvordan montere en bil", viste dem til bestemoren sin og sa: "De er også veldig gode."

Bestemoren sa: "Hvis du vil, skal vi kjøpe disse," svarte gutten: "Jeg vil."

Jeg sa, “Hvis du har disse bøkene, hva skal vi gjøre? Liker du ikke de andre? Se nøye, det er fortsatt interessante."

Gutten svarte: "Jeg vet ikke hva annet jeg skal lese. Har du lest disse?"

"Ja, selvfølgelig," sa jeg. "Og jeg må fortelle deg at vår smak er veldig den samme."

Gutten spurte: "Hvilken liker du best?"

Jeg sa: “De er forskjellige. Men jeg liker veldig godt fotballspillerne og Miss Mess, veldig kult."

Bestemor tok bøkene, tok frem brillene og begynte å undersøke dem. Gutten så ganske fredelig ut og til og med et lykkelig barn.

Neste gang mormor og barnebarnet hennes umiddelbart informerte meg om at de hadde bestilt bøker på Internett og ventet på levering. Denne gangen satte gutten seg opp til bordet og satte seg ved den og sa: "Hvorfor sa du at jeg skulle tegne?"

- Ærlig talt visste jeg at du ikke liker å snakke, og det var tydelig fra deg, jeg ville at du kanskje skulle tegne noe og kanskje fortelle noe om tegningen. Du var stille hele tiden, det var vanskelig å finne ut hva du skulle gjøre,”sa jeg.

"Jeg vet ikke hvordan jeg skal tegne," sa gutten.

"Jeg også," svarte jeg.

"Jeg vet ikke hvordan," sa han.

"Tro meg, jeg tegner veldig dårlig," sa jeg.

- Og hva, tegner du? Spurte gutten.

"Noen ganger," svarte jeg.

Men du vet ikke hvordan.

- Jeg vet ikke hvordan, men jeg liker maling, gouacher, så jeg maler. Mange mennesker vet ikke hvordan de skal synge, men de synger for seg selv. Vi later ikke som om tegningene ble stilt ut på utstillingen.

- Men jeg liker ikke å tegne. Og håndskriften min er forferdelig.

- Fortell meg, du kan si det slik at jeg ikke spurte deg om du liker å tegne eller ikke, men umiddelbart tilbød å tegne. Jeg burde ha spurt deg, liker du å tegne?

- Ja. Men det er ikke det du sa. Sa du at du vil tegne? Men jeg hater å tegne.

- Hvorfor fortalte du meg ikke direkte om det? Slik sier du det nå.

- Jeg sa det før. Men jeg ble fortalt, som deg, at det spiller ingen rolle hvordan du maler. Men dette er viktig. Det er viktig. Et godt merke gis ikke til de som trekker dårlig.

- Får du dårlige karakterer i tegning?

- Sikker.

Men jeg er ikke læreren din.

- Å, takk Gud!

- Her kan du tegne akkurat sånn. Men jeg skal ikke prøve å overbevise deg om noe. Siden du overbeviste meg om at du ikke liker å tegne. Det betyr ikke noe. Men det er viktig at du sa det. Det er fortsatt viktig å snakke.

- Ikke alltid.

- Hvorfor?

“Jeg vil ikke snakke, slik at jeg senere kan lytte enda mer.

- Liker du ikke å lytte?

- Ikke egentlig. Å lese stille er bedre enn å lytte. Ikke bli fornærmet. Men jeg ville sitte og høre på deg. Så jeg leste og lærte mye. Se omtrent de samme spillerne.

- Jeg er enig. Når du leste det, var det veldig rolig. Jeg følte meg bra også.

Bestemor: «Og meg. Her kommer bøkene, vi skal lese. Ja?.

- Bestemor, skal du lese disse bøkene?

- Og hva? - ler.

Det neste møtet begynte med ordene til bestemoren min om at de studerte bøker. Jeg spurte om gutten ville trekke oppmerksomheten til de andre bøkene på bordet. Gutten sa at han allerede vet alt her.

- Du må være veldig oppmerksom?

- Vel, her vet jeg alt.

- Kan vi snakke?

- Om min oppførsel, studere?

- Og om det også.

- Flink.

- Du forklarte meg veldig bra sist om tegning. Det er viktig for meg å forstå alt annet du ikke liker. Hvis jeg forstår, håper jeg virkelig at vi kan snakke ærlig.

- Jeg liker alt nå.

- Det vil si at du er klar til å lytte og snakke.

- Ja sikkert. Du forstår, nå kjenner jeg deg.

- Fortell meg, hva endret seg da bestemor ble med oss?

- Ikke noe spesielt. Men hun sluttet bare å bekymre seg. Hva, hvordan, dette er hennes evige spørsmål, om jeg var frekk.

- Det vil si at hun så at du ikke var frekk, at alt var bra.

- Ja, det ble nok enda bedre da hun begynte å komme hit. Roligere.

- Er ro viktig for deg? Men ofte oppfører man seg ikke rolig.

- Ja.

- Du kjemper. Du sverger.

- Ja. Men jeg elsker ro. Jeg kan ikke kjempe. Bestemoren din fortalte deg om hendelsen i … (navngir byen der han bodde) med en gutt hvis øye jeg gjorde vondt.

- Ja. Jeg vet.

- Vi har slåss siden morgenen. Jeg dro, han kastet en stein i ryggen min, men slo ikke. Så gikk jeg en tur igjen. Jeg ba ham gå hjem. Slik at jeg ikke ser ham på gaten min. Han sa at det var gaten hans. Og jeg har ingenting. Han sa at vi alle lever som fulle. At vi ikke har penger. Han sa at han hadde penger. Jeg tok denne pinnen. Jeg ville ikke være i øyet. Det skjedde. Det er synd at da kom foreldrene løpende og begynte å true. De krevde penger. Min bestemor ringte en annen bestemor, ba om penger. Han sier at de har penger og vi ikke. Og så sier foreldrene hans at vi må gi penger, siden vi trenger en operasjon.

Bestemor: «Du snakket ikke om det. Men du kan ikke kjempe. Du ser hvordan det hele ender."

- Jeg skjønner. At noen alltid har rett og andre ikke har det.

- Føler du alltid feil?

- Ja, hele tiden. Nei, jeg føler meg riktig, men andre vil alltid avsløre at jeg er dårlig.

Han henvender seg til bestemoren: «Jeg fortalte tante L. (mors søster) om dette, men hun sa at jeg var skylden. Og det var hun som fortalte bestemoren min at jeg måtte sendes til deg."

- Hun støttet deg ikke …

- Nei.

- Hvordan liker du det her med bestemoren din?

- Bedre. Men denne skolen … I … (byen) var det enda bedre.

- Hva er bedre?

- Det er alle venner. Jeg kjenner ingen her. Noen ganger vil du gå tilbake. Men bo hos denne bestemoren i huset hennes.

- Dette huset er bedre for deg.

- Mye. Det er mye plass her. Du kan gjøre det du vil. Og det er så mye du vil. Du skjønner, det er tre brødre til og en søster. Onkel og tante. Mormor. Det er lite mat der. Vel, det er mye av det. Men det er bare for mange mennesker.

Bestemoren rapporterer at gutten nylig ikke har hatt konflikter med jevnaldrende og lærere, han har sluttet å miste notatbøker, viser mer flid i studiene, har blitt venner med flere klassekamerater, han har hobbyer og drømmer. Gutten ble en personlig fan av én aktiv fotballspiller, og han følger europeisk fotball med stor interesse. I fremtiden drømmer han om å bli fotballagent eller koble yrkeslivet til bilindustrien. Hun og bestemoren startet en sparegris for å samle inn penger til en smarttelefon. Penger forsvinner ikke fra lommeboken.

Når jeg husker ordene til M. Heidegger: "Å snakke og skrive om stillhet genererer den mest fordervede skravlingen", vil jeg kort skissere mine konklusjoner og refleksjoner.

Tilbudet om å ringe bestemoren min var absolutt en risiko. Det kan ødelegge alt arbeidet som er gjort. Guttens spontanitet kan bli ødelagt. Det er åpenbart at det er økende tillit til terapeuten også. Men i dette tilfellet viste risikoen seg å være berettiget (dette betyr ikke at frykten uttrykt ovenfor i andre tilfeller ikke vil bli begrunnet). Imidlertid virket det viktig for meg å introdusere den skamfulle bestemoren i en atmosfære der hennes barnebarn blir mottatt uten noen betingelser. Etter en stund begynte spenningen og skammen til bestemoren å forsvinne og forsvant helt. Dermed økte guttens egenverdi, noe som ga ikke bare ubetinget positiv aksept av psykologen, men også hans aksept som han var, en kjær. Så dukket det opp en ny opplevelse for både gutten og bestemoren. Det må sies at bestemoren over tid ble i stand til å snakke med guttens lærere, forsvare hans interesse og ikke be om unnskyldning for oppførselen hans.

Den neste risikoen er forbundet med permissivitet i klientsentrert terapi. Det er grunner til at ytringsfrihet ikke bør være et tema. Først avstår terapeuten fra å rose barnet; for det andre er barnet klar over forskjellen mellom terapisessioner og hverdagsliv; for det tredje er det umulig å endre en viss oppførsel ved å tabuere et barn i hverdagen.

Hvorfor hjelper det? Terapeuten blir ikke enda en samfunnsagent som krever en viss type oppførsel. Barnet har muligheten til å avsløre seg selv uavhengig av sosialitetskriteriene og føle seg i et ganske trygt miljø. Barnet "tester" terapeuten, kjenner ham igjen, sjekker hvor mye han kan stole på. I mitt terapeutiske tilfelle sier gutten rett ut: "Du forstår, nå kjenner jeg deg." Sittende stille, ikke kommuniserer noe om seg selv eller hans holdning til gutten og livssituasjonen, aksepterer barnet ubetinget, gir terapeuten ham muligheten til å bli kjent med ham, for å finne ut at terapeuten ikke truer noe, at han er "Hans egen" som kan stole på.

Det er vanskelig å bare være det. Ikke å gjøre, men bare for å være. Det stille barnet tar alle verktøyene. Ingen midler. Det er umulig å ordne på vanlig måte. Mye blir avslørt i stillhet. Ord og handlinger kan lure. Stillhet nr. Det vil vise mer veltalende: de ignorerer deg, holder ut, venter utålmodig på at du skal gå, etc. Stillhet vil sikkert vise om denne voksne virkelig er en "voksen" eller om han er et avvist engstelig barn som forsikrer deg om at "det ikke gjør det uansett hvordan du tegner "…

Enhver psykoterapeutisk situasjon krever etablering av kontakt på erfaringsnivå, som ikke bare involverer klientens erfaringer, men også terapeutens erfaringer, og det stille barnet utfordrer terapeutens autentisitet.

K. Rogers formulerte tre nødvendige og tilstrekkelige betingelser for psykoterapi: empati, ubetinget aksept og kongruens. Kongruens antyder at terapeuten prøver å være seg selv og unngå profesjonell eller personlig kunstighet. Terapeuten søker å frigjøre seg fra ferdige formler, selv om dette er de mest spesifikke klientsentrerte metodene for terapeutisk respons, for eksempel teknikken "refleksjon av følelser". Noen ganger kan terapeuten bruke kroppen sin som et middel for empatisk uttrykk - ved hjelp av kroppslig etterligning. I mitt tilfelle med den stille gutten var refleksjonene et mildt uttrykk for ønske om å komme i kontakt med barnet. De uttrykte samtykke med gutten, aksept av ham. Og de reflekterte mine intensjoner om å følge barnet, og ikke å lede ham.

Når et barn ikke kommuniserer noe, betyr det ikke at terapeuten på dette tidspunktet ikke opplever noe. I hvert øyeblikk er terapeutens indre verden mettet med forskjellige følelser. De fleste av dem er relatert til klienten og det som skjer for øyeblikket. Terapeuten bør ikke passivt vente på at barnet skal si eller gjøre noe terapeutisk passende. I stedet kan terapeuten når som helst vende seg til sin egen erfaring og oppdage et reservoar av tilstander som kan læres mye av og som den terapeutiske interaksjonen kan opprettholdes, stimuleres og utdypes. Før du prøver å lede, følge og endre, må du først forstå, støtte og godkjenne. I vår utålmodighet og skuffelse har vi en tendens til å tvinge barnet, tvinge det, lede ham, legge press på ham. I stedet for å umiddelbart se forskjeller gjennom en negativ linse, kan du prøve å se på dem som et annet perspektiv som med støtte kan bidra til å utvikle styrker og skjulte talenter.