Jeg Hater Navnet Mitt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er sjelden i feltet at det er like mange fordommer innen psykoterapi som navneendring.

Jeg vil ikke være ubegrunnet: Jeg skiftet navn i en alder av 16 år, og kunne selvstendig administrere den administrative komponenten i livet mitt. Heldigvis eksisterer en slik mulighet i vårt land. Denne endringen i livet mitt medførte mer enn en vridning i templet, som overvant noe som kostet meg mye mental innsats. Samtaler om psykisk lidelse, fokus på de "feil" tingene og min devaluering av foreldrenes valg overhalte meg i overflod.

Merkelig nok endret navnet mitt ikke bare et lag med støvete traumer i meg, men åpnet også en forståelse av det ubevisste hos de rundt meg. Denne ubetydelige, etter min mening, endringen, fikk visse mennesker i livet mitt til å slå på trippelmåten for å pålegge sine meninger. Disse menneskene, som nektet å godta valget mitt, viste seg å være utrolig utholdende: de henvendte meg spiss til mitt gamle navn og hevdet at jeg var mitt gamle navn, noe som var i strid med min oppfatning fra tidlig barndom.

Det ser ut til at psykologkontoret er et sted hvor mennesker som meg, som befinner oss ved et veikryss, og som overvinner en overgangsperiode i livet, bør få maksimal støtte og hjelp til å ta avgjørelser som bidrar til velvære. Likevel oppfatter de fleste av mine kolleger, som jeg må kommunisere med om dette temaet i dag, navnet endringen som noe unormalt, defekt.

Hvilke fordommer knyttet til navneendring er vanlige innen psykoterapi?

At navneendringen er et forsøk på å kompensere.

En kollega delte med meg historien om en venn som valgte navnet Dobrodar. Ifølge hennes historier er denne mannen smart og lys. Dobrodar er en musiker, finner lett et felles språk med andre mennesker og ser sitt kall i å hjelpe andre mennesker. Så snart min venn nevnte Dobrodar og hans rolle i hennes liv i en gruppetilsyn, merket kolleger Dobrodar umiddelbart med etiketter: prøver å kompensere for mangel på oppmerksomhet, mangel på selvtillit og et forsøk på å skille seg ut. På denne måten. I gruppens øyne fikk Dobrodar raskt rykte for å være en overfladisk, useriøs fyr - selv om ingenting ifølge min venn kunne være lenger fra sannheten.

Vårt navn, som vi reagerer på selv i vår dypeste søvn, er vår primære forbindelse med oss selv. Når vi blir kalt med vårt navn, resonerer noe i sjelens dyp - og dette "noe" føles av oss som vår dypeste essens.

Fysiologisk sett er navnet vårt en viss følelse i kroppen. Så snart jeg kaller deg ved navn, oppstår denne følelsen umiddelbart - en følelse som skiller deg fra ethvert annet objekt i verden.

Identifikasjon med navnet ditt er en naturlig mekanisme som får fart i ungdomsårene. Identifikasjon skjer for de fleste mennesker på planeten vår. Siden det som ble trykt på et blankt ark i vår barndom, slår rot i psyken mer fast, skjer tilknytningen av deg selv til navnet ditt på et dypt, ubevisst nivå i senere liv. Da jeg begynte å snakke med mine klienter, familie og venner om deres forhold til navnene sine, svarte nesten hver person meg at han aldri tenkte på navnet hans, og at han alltid visste betingelsesløst at han var Vasily, eller at hun er Sveta.

I motsetning til den utbredte identifikasjonsmekanismen oppdaget jeg tidlig i barndommen at jeg ikke forbinder bildet av meg selv med navnet som foreldrene mine ga meg. Jeg var et positivt, nysgjerrig, kreativt barn. Min kreativitet manifesterte seg i å skrive poesi og prosa. Jeg husker hvordan jeg signerte verkene mine med forskjellige navn: deretter Anastasia, deretter Helen. Det var vanskelig for meg å slå meg sammen med navnet jeg ble kalt i familien.

Da jeg kom til barnehagen, og deretter til skolen, forverret min indre konflikt seg. Som ofte skjer, tiltrukket jeg situasjoner som forsterket splittelsen i meg: På den ene siden forsto jeg at det å ha et fast navn er en administrativ nødvendighet, og på den andre siden følte jeg at den understreket navngivning devaluerte mitt synspunkt. Det gjorde meg vondt og lærte meg å ikke stole på meg selv.

Samtidig følte jeg at min beslutning om å endre navnet mitt, som jeg adopterte i en tidlig alder, gjorde vondt og forvirret foreldrene mine. Mamma følte henne utilstrekkelig i forhold til foreldre: hun elsket navnet hun ga meg ved fødselen av hele sitt hjerte, og først anså hun mine bevisste forsøk på å forklare andre at det var fremmed for meg som en personlig fiasko. Her vil jeg reservere meg på at jeg vokste opp i en kjærlig og snill familie, der velferden til barnet alltid har vært i utgangspunktet. Deretter klarte vi å komme til enighet om at min manglende evne til å identifisere meg med navnet mitt ikke hadde noe å gjøre med min mors valg, og viktigst av alt, var ikke et forsøk på å motsette seg henne.

Som psykoterapeut - og som person - forstår jeg at navneendringer er relativt sjeldne og derfor kan forårsake forvirring og ubehag. Derfor, i den første personen, la meg tilby deg noen tips som vil hjelpe deg å komme deg gjennom denne perioden smertefritt.

Hva om du vil bytte navn?

Vær kritisk til prosessen. Siden vi lever i en verden der å pålegge våre meninger er den vanligste dynamikken i kommunikasjon, vær forberedt på at endringen vil føre til misnøye fra andre.

Hvis du er en lett foreslått person, er det fornuftig å jobbe med selvtillit, sette sunne grenser og kritisk tenkning. Ingen mening er 100% sann. Bare følelsen i hjertet hjelper til med å skille kornet fra agnene. Bare du vet hva som er sant og sant for deg.

Navnet vi kaller oss selv er ikke annet enn en egenskap som vi bruker for å definere oss selv. Med andre ord, navnet er den samme personlige grensen, respekt som er nødvendig for oss. Hvis en person i livet vårt har en tendens til å tråkke våre grenser nå og da, uten å bry seg om følelsene våre, er dette en indikator på at forholdet har blitt ødeleggende og kommunikasjon med denne personen, i stedet for å berike oss og bidra til vår utvikling, ødelegger oss og hemmer veksten.

Det vil være mulig å opprettholde gjensidig respekt med andre bare hvis du bestemmer deg for å ærlig, positivt og konsekvent forklare hver spørrende person at ditt nye navn er verdifullt for deg, og du foretrekker å bli kalt på den måten og ikke ellers. Ordene dine kan høres slik ut:

“Jeg forstår at det å bytte navn er et alvorlig skritt i en persons liv, og jeg respekterer det faktum at det vil være vanskelig for deg å bli vant til et nytt navn. Også jeg ville ikke ha vært i stand til å bygge om på en dag! Jeg forstår at du vil trenge tid, men det vil være verdifullt for meg hvis du prøver å huske mitt nye navn og henviser til at jeg bruker det."

Hvis personen du har denne samtalen med, virkelig er interessert i å fortsette et sunt forhold til deg, vil de lett notere ordene dine.

Vær forsiktig: hvis du finner ut at behovet for å pålegge ditt nye navn på andre mennesker er diktert av ønsket om å ta kontroll over disse menneskene, å bevise noe for dem eller å etablere deg i din unike kjedelighet, er dette en grunn til å bruke tid til ditt eget psykologiske arbeid.

Hva om din kjære vil bytte navn?

I dag, i en tid med individuell isolasjon, må vi mer enn noensinne forstå at vi ikke kan - og ikke bør - pålegge vår forståelse av helse og usunt på en annen person av hensyn til selvbekreftelse: spesielt med hensyn til slike individuelt bestemte ting som et navn.

Med andre ord må vi lære å respektere og støtte andre mennesker i valg av preferanser. Manglende evne til å gjenkjenne følelsen eller preferansen til en annen person som sann, fører til at det oppstår en intern konflikt inne i denne personen: en del av ham føler at følelsen er i ham, eller at han vil være vitne til et bestemt valg, som er naturlig for ham, men miljøet dikterer ham unormalt dette valget. Resultatet er fragmentering. Barnet velger å identifisere seg med det "upraktiske jeget" og markere det "komfortable jeget" som tilfredsstiller behovene til foreldrene og / eller andre myndigheter som den lille mannen møter i de første årene.

Faren for en slik separasjon er at en person mister evnen til å stole på det indre kompasset. Han synes det er vanskelig å formulere hvordan han føler. Mekanismen for undertrykkelse av følelser og følelser blir normen for ham. En slik person fortsetter å reise gjennom livet med et ødelagt kompass, og lurer virkelig på hvorfor han kommer til feil steder.

"Jeg elsker deg selv om" er den ødeleggende dynamikken i å etablere relasjoner i familien som foregår hele tiden i dag. Kjærlighet handler om å fullt ut akseptere den andre personens sanne natur slik den er - merk: full aksept. Ingen av egenskapene til denne personen blir sett på som uverdig eller uakseptabel. En slik holdning til en du er glad i krever enormt moralsk mot, fordi bare en ekte helt kan være så modig at han ikke vil være redd for å åpne seg for å møte sin elskede og avsløre sitt sårbare hjerte.

derfor steg en - Hvis en person i ditt miljø, inkludert familien din, uttrykker et ønske om å endre navnet sitt, ikke ta det personlig.

Trinn to - avstå fra å merke denne personen. Merking er en forsvarsmekanisme som vi har praktisert i årevis.

Et navneendring fra en du er glad i som du motstår, er en god unnskyldning for å se inn i deg selv og oppdage skadene dine.

De negative følelsene vi opplever når en person vi kjenner begynner å presentere seg selv med et annet navn og ber oss om å ta opp oss selv på en ny måte, informere oss ikke lenger om ham, men om oss.

Hver gang et nytt navn kommer til overflaten, hold oversikt over din indre reaksjon. Lokaliser den fysiske manifestasjonen forårsaket av behovet for å navngi en annen person på en ny måte.

For eksempel kan det irritere meg at en person jeg kjenner, som jeg kjente som Kolya, plutselig blir Poseidon. Uten å vite noe om livet til denne personen, trekker jeg fingeren for å vri på templet mitt og antar at Kolya er misfornøyd med hverdagen og narsissismen får ham til å skille seg ut mot bakgrunnen til andre Kol og Mash. Og selvfølgelig snakker jeg fra høyden av denne innsikten om

dette - hva slags Poseidon han er! - Kolya. Fordømmelsen av Kolya (og nå Poseidon) kan dikteres av det faktum at foreldrene mine i barndommen fortalte meg at uansett hvordan jeg prøvde å vise talent for sang, er det ille å skille seg ut, og at du må være beskjeden, middelmådig. Derfor blir jeg automatisk slått på og hekta av mennesker som har mot til å anta at de på en eller annen måte er forskjellige fra resten - også på en så åpenbar måte.

Sannsynligvis, som et neste trinn, må jeg utvide arbeidet med mitt indre barn og godta den fantastiske, unektelig betydningsfulle delen av meg selv som ble avvist under oppvekstprosessen. Dette arbeidet vil senere hjelpe meg å slutte å devaluere min egen originalitet - og som et resultat av det rolig å godta andres egenart.

Et navnendring kan markere slutten på en syklus i en persons liv og begynnelsen på en ny. Antikkens vismenn visste at livet vårt fortsetter gjennom endringen av syvårige sykluser. Hver syklus er preget av fornyelse av en persons fysiske og mentale kropp. I noen østlige religioner er det vanlig å vedta nye navn i begynnelsen av hvert nytt utviklingstrinn, hvis essens vil hjelpe en person til å avsløre sitt potensial fullt ut.

I den moderne vestlige verden er det en administrativ kobling til navnet vi har på oss. Det står på passet og kontoutskriftene, og endring av navnet innebærer en haug med administrative byrder - hva er turene til papirarbeidet! - og midt i livet har en gjennomsnittlig person mange slike papirer.

Likevel tror jeg at et åpent sinn og tilpasning til omgivelsene er en absolutt nødvendighet i livet til en moderne person. For å adressere en person på en ny måte, trenger du ikke å kreve pass i det hele tatt.

En annen uenighet som kan føre til avvisning av et navneendring er forvirringspotensialet. I dag er mannen Victor, og i morgen er Volgozar. Latent mistillit kan oppstå. Derav etikettene for unormalitet som vi belønner slike mennesker med.

Mennesker har en tendens til å gjøre feil. Det er umulig å omskole seg til å henvende seg til en person over natten hvis du har kjent ham med ett navn hele livet. Her er imidlertid noen tips om hvordan du kan avlaste presset og fortsette å nyte samværet med personen som endret navn.:

• Når personen forteller deg at de har byttet navn, kan du takke dem for å dele med deg. La personen få vite (og gi et oppriktig løfte til deg selv personlig) at du er glad for dem, og håp at deres nye navn vil gi dem det de håper på.
• Å akseptere endringen med en gang kan være vanskelig for deg. Det er ikke noe skammelig å ærlig dele med en annen person at du føler at det vil være vanskelig for deg å omskolere deg selv, men likevel er han deg kjær, og derfor vil du ikke bryte forholdet til ham hvis du plutselig tillater feil og kall det det gamle navnet. Det kan høres slik ut: «For meg påvirker ikke navneskiftet styrken i forholdet vårt på noen måte. Jeg respekterer ditt valg og elsker deg uansett hvilket navn du har, så jeg vil gjøre mitt beste for å huske ditt nye navn og bruke det når jeg henvender deg. Men jeg er bekymret for at hvis jeg tar feil, vil du bli fornærmet av meg, og tilliten til forholdet vårt vil bli brutt. Jeg vil bli glad hvis du, om noe, retter meg, hvis du føler deg nødvendig."
• Hvis du gjorde en feil og stoppet kort ved å ringe personen ved det gamle navnet, trenger du ikke å gjøre en hendelse ut av dette. Bemerkninger som "Valya, Sveta - en fiken" og "For meg vil du alltid forbli Katya" vil forstyrre harmonien i forholdet ditt til en person og fremmedgjøre deg fra hverandre. Slike bemerkninger vitner om manglende evne til å ta imot en person som han er nå og i dag, i all sin allsidighet og fullstendighet. Etter å ha adressert personen feil, korrigere eller godta korreksjonen hans som et naturlig og normalt hendelsesforløp. Hvis denne personen er viktig for deg og du vil opprettholde et sunt forhold til ham, aksepter det faktum at du må ta vare på deg selv og lære å navngi personen på en ny måte - tross alt er interessene hans en del av dine, og hans velvære er viktig for deg.
• Det mest ubehagelige som kan gjøres i forhold til en person som skifter navn, er å devaluere behovet for en slik endring i livet hans. Uansett hva en person gjør, er grunnen til en slik beslutning naturlig og organisk for denne personen. Ingen har rett til å pålegge en annen hva han skal føle og tenke. Arroganse og påleggelse av ditt synspunkt, som ofte manifesteres i å håndtere mennesker som har tatt en bevisst beslutning om å endre navn, fører til et brudd på varmen i forholdet og setter deg mot hverandre. Lov deg selv at du vil gjøre ditt beste for å "gi nytt navn" til denne personen i livet ditt. For eksempel kan du starte med en adressebok i kontaktene dine.

Holdningen jeg ser på som sunn, er erkjennelsen av at et navn bare er et navn. En holdning basert på irritasjon og motstand er basert på prinsippet om at navnet vårt er det samme som oss selv. Men i dag, etter å ha blitt kjent med min historie og historien til mennesker nær meg, håper jeg at irritasjonen knyttet til navneskiftet i samfunnet vil begynne å avta.

Lilia Cardenas, integrert psykolog, psykoterapeut