Hvordan Håndtere Uansvarlige Mennesker?

Hvordan Håndtere Uansvarlige Mennesker?
Hvordan Håndtere Uansvarlige Mennesker?
Anonim

Hva er galt med å være barnslig? Hvordan oppføre seg med en voksen som stadig inntar et barns posisjon? Personen "Jeg er liten" er i en slik posisjon, han vil flytte alt ansvar fra seg selv til andres skuldre, men hvordan skal vi andre oppføre seg overfor ham? For eksempel er dette en kollega, og han legger ansvaret på andre, eller det er en forelder som pålegger barna en voksenrolle og omsorg for seg selv hele livet.

Så hva er galt med å være barnslig? Folk rundt dem vil være ukomfortable med slike mennesker, og de vil være ekstremt ubehagelige - en subtil følelse av skyld, skam, utilfredshet, forringelse, en følelse av tap av selvfølelse. Imidlertid skjedde faktisk det siste aldri - en person i voksen alder, uten å ta ansvar, kan ikke føle respekt for seg selv. Han kan kringkaste det på alle mulige måter, vise det, overdrive, vise litt arroganse, men inne i seg selv føler han ikke respekt i det hele tatt. Dessuten får slike mennesker som regel ikke alt de vil ha fra livet (de har mange flere ønsker). Konvensjonelt kan de forsørge seg selv, men dette vil være minimalt - det er en størrelsesorden flere behov (på grunn av dette er selvtillit også undervurdert).

Hvordan oppføre seg rundt en infantil person - en kollega eller en forelder? I det første tilfellet bør du ikke ta på deg ansvaret hans. Hvis din bedrift ikke har stillingsbeskrivelser, henvis til ledelsen og be dem lage en stillingsbeskrivelse for deg eller foreskrive hva du er ansvarlig for (“Jeg forstår ikke dette spørsmålet. Det virker som om jeg har ansvaret mitt her og her, men en kollega sier det motsatte. Jeg forstår ikke, skal jeg gjøre dette? Gjør jeg dette arbeidet for noen eller er dette mitt ansvarsområde? ). Ikke ta på deg ansvar som du ikke har blitt tildelt eller foreskrevet - du får ikke betalt for dem, dette er ikke din sosiale rolle.

La meg gi deg et enkelt personlig eksempel. Hvis en av vennene mine sa at han kjeder seg, og jeg ikke gjør noe, ville jeg ikke svart. Hvorfor? Dette er ikke mitt ansvar! Underhold deg selv, og jeg som venn trenger ikke gjøre det. Hvis vi har det bra sammen, er dette flott, men hvis ikke, hvilke klager kan det være? Dette betyr at vi har forskjellige syn på verden, verdier og forståelse for hva "moro" er. Men ingen og ingen er forpliktet til å underholde. Ja, jeg kan gjøre det hvis jeg vil, hvis vi er enige, hvis vi begge har det gøy, og jeg får også litt nytte av det. Husk at voksne forhold er bygget på prinsippet - "Jeg er for deg, du er for meg." Det kan ikke være noe annet alternativ, det er ingen ubetinget kjærlighet i voksen alder. Og i sammenheng med problemet er det viktig for deg å forstå stedet ditt tydelig - du er ikke forpliktet til noen og ingenting for ingenting!

Det er et interessant poeng om foreldre. Her er fattige barn - de måtte vokse opp med foreldrene sine som inntok en infantil posisjon, ikke løste noe, og til og med kaste problemene sine på dem, få dem til å håndtere noen familievansker. Som regel kalles slike mennesker i psykologien "voksenbarn", de er veldig voksne og seriøse i livet, men de skal fryktes. Dette er individer med et svakt, lite og sårbart ego, vant til å bestemme alt for alle, men dypt i sjelen drømmer om at noen ville bestemme noe for dem. Dette poenget blir ofte funnet ut i psykoterapi, personen selv er knapt klar over en slik situasjon. Etter å ha modnet, vil han gjøre alt for sine kolleger på jobben, hjelpe sjefen, bli på arbeidsplassen til 20-22 (tross alt spurte sjefen om dette, og resten spiller ingen rolle!). Det er vanskelig for en slik person å nekte voksne autoritære mennesker som inntar en vertikal posisjon (eldre i alder eller høyere stilling).

Hva om foreldrene dine allerede har modnet, men fortsatt prøver å gjøre deg skyldig, ansvarlig for livet sitt, tvunget til å passe på dem? Husk - du skylder dem ingenting! På en god måte forstår foreldre at de gir liv til barna sine for deres skyld, men ikke for seg selv. Hvis beslutningen om å få et barn ble tatt for deres egen skyld, er dette deres problem. Du kan hjelpe hvis du vil, og samvittigheten din kveler deg allerede (du forstår - det blir verre hvis du ikke hjelper). I slike tilfeller er det bedre å følge prinsippet - det er bedre å allerede ha gjort enn å lide. Men samtidig må du forstå at det er du som gjør foreldrene dine en tjeneste, og ikke de gjør deg (ofte snur situasjonen opp ned - som om du tvert imot skylder deg). Dette er en tjeneste, men ikke en plikt, og foreldrene burde ha tenkt på hvordan deres alderdom ville utvikle seg. En person bestemmer selv hvordan han skal leve og hvordan han skal dø. Det er derfor du trenger å snakke om det så ofte som mulig - ingen har rett til å bruke livet ditt.

For tiden er loven om hierarki ifølge B. Hellinger stadig mer populær. Denne rekkefølgen er ganske logisk, og det er vanskelig å være uenig i den. Hvordan ser det ut? Tenk deg et bilde som viser deg og partneren din (dette er "alltid i nærheten"), foreldrene dine burde stå bak deg, foreldrene hans - henholdsvis bak ham (foreldrenes foreldre bak dem - og så videre). Og alle ser på deg - dette er klanens støtte. Og du på sin side ser frem til fremtiden din. Når foreldrene krever personlig omsorg, snur du faktisk, og du har ikke lenger ditt liv og din fremtid.

Hvordan fungerer kjærlighetsstrømmen? Fra bestemor til mamma, fra mamma til deg (eller fra bestefar til pappa og også mamma) - fra den eldre generasjonen til den yngre generasjonen. Hvordan kan du takke foreldrene dine for det de ga deg? Hvordan kan du bringe dem tilbake til livet? Aldri! Du kan bare gi liv til den neste personen eller prosjektet (utvikle deg i den retningen du ønsker). Dette er den eneste måten kjærlighetsstrømmen fungerer på. Hvis du vender tilbake og samtidig får barn, vil de lide, fordi strømmen av kjærlighet vil bli avbrutt på dette stedet. Det er derfor mange mennesker født på 80-90 -tallet ikke kan tilrettelegge livet sitt, få barn (eller de ikke vil ha barn i det hele tatt) - deres kjærlighetsflyt ble avbrutt selv fra bestemor til mor (eller tidligere). Med andre ord, moren min var opptatt med moren, og moren var opptatt med hennes, etter å ha brukt livet sitt bare på det.

Dette betyr ikke at du trenger å glemme foreldrene dine, blokkere telefonen osv. Lær deg selv og lær dem ikke å manipulere deg - livet ditt tilhører utelukkende deg, og det er bare du som kan kvitte deg med det. Foreldre er avhengige av deg og bør spørre, ikke kreve - i det minste skal det være respekt.

Anbefalt: