"Han Vil Ikke Gjøre Noe!" (om Barns Uavhengighet)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg har gitt råd til familier med barn over 9 år og møter ofte følgende forespørsler: "barnet vil ikke lære lekser, gjøre anstrengelser, rengjøre rommet, vaske oppvasken". Disse meldingene blir fulgt av andre: "Jeg er allerede lei av å kjempe med ham, det er umulig å tvinge ham til å gjøre noe, han oppfører seg uansvarlig …". Hvis dette høres kjent ut for deg, så er denne artikkelen noe for deg.

I min praksis merker jeg at barn som er avhengige er sammen med de foreldrene som kontrollerer barna sine og er redde for å slippe dem. Det er også en omvendt prosess. Når foreldrene kontrollerer barnas liv opp til en viss alder, innser foreldre på et tidspunkt at barnet deres allerede har vokst opp, at det ville være på tide at han var selvstendig og ansvarlig … og kastet ham inn i voksenlivet, som han er slett ikke klar.

Prosessen med å bli et barns uavhengighet er en gradvis prosess. Og det begynner fra tidlig barndom, når barnet først blir vant til å være kort tid uten mor, leke med rangle, og deretter øker denne gangen for uavhengig lek.

Tiden går og barnet vokser, blir mer nysgjerrig. Denne perioden med aktiv kunnskap om verden kan gå konstruktivt forbi, takket være foreldrenes riktige handlinger. Hvis foreldrene hele tiden trekker på barnet og sier til ham: "Dette kan ikke berøres, du er fortsatt liten", "Flytt deg, du vil ikke lykkes", "La meg gjøre det selv …", prosessen med å danne uavhengighet sakker ned. Og bak det bremser kognitiv aktivitet, som ikke bare er relatert til utdanningsaktiviteter i fremtiden, men direkte påvirker motivasjonen og ansvaret til en liten person på mange områder av livet hans.

En av de viktigste betingelsene for riktig utdanning er ideen om hva som vil skje videre. Stephen Covey, i sin bok The Seven Habits of Highly Effective People, skriver om behovet for å starte noe og alltid "presentere sluttmålet". Fra det endelige målet er hovedkvaliteten til enhver vellykket person. Det er også en av de viktigste egenskapene til gode foreldre. Det vi må huske er at for hvert trinn i oppveksten, for hver handling eller ord i forhold til et barn, forbereder vi ham på voksen alder. Mange foreldre (og ikke bare foreldre, men også besteforeldre) tilhører typen "hjelpende" foreldre. Jeg skal gi deg noen eksempler fra livet:

1. Jeg tok barnet mitt fra hagen, jeg går ut av porten. En bestemor står og strekker ut hendene til barnebarnet med ordene: "Vil du at jeg skal bære deg?" Barnet ba ikke engang om det. Hvilken oppførsel utvikles i dette tilfellet hos barnet?
2. På lekeplassen, da hun gikk med barnet sitt, begynte en mor å kontrollere barnet sitt: "Nei, det er ikke slik, ta det annerledes, bytt med en annen gutt, du gjør det feil …". Vil barnet spille dette spillet neste gang?

Konklusjoner: Når vi hjelper barna våre, spesielt når de ikke spør oss om det, skader det dem og de danner en fast tro på at alle skal hjelpe dem.

Foreldre hjelper barna med å komme seg ut av forskjellige situasjoner. For dem blir hver "ufullkommenhet" av et barn eller til og med en forseelse en anledning til å vise sin kjærlighet.

Mors angst, som er en alvorlig forutsetning for et barns mangel på uavhengighet, overføres til ham og manifesterer seg i form av ubesluttsomhet i handlingene, usikker oppførsel. Jeg skal gi et eksempel fra min praksis. For et år siden henvendte en mor seg til meg for en konsultasjon med en forespørsel om sin 12 år gamle sønns selvtillit. I løpet av konsultasjonen diskuterte vi med henne spørsmålet: hva barnet hennes er ansvarlig for, og hva han ikke bærer, hva hun lar ham gjøre, og hva som ikke er ennå. Ved slutten av konsultasjonen innså guttens mor at den delen av ansvaret som barnet hennes er ansvarlig for, er den delen der han føler seg trygg. Faktisk er det det

Ansvar = Uavhengighet.

Sønnen hennes underviser selv, samler en portefølje, går på skolen, velger klær. Da jeg snakket personlig med denne gutten, bekrefter han at han føler seg trygg i disse situasjonene. Usikkerhet skapes av de situasjonene der moren ikke gir sønnen et "friskt pust" eller er veldig bekymret for ham. Slike situasjoner inkluderer: vennskapet til sønnen hennes med andre gutter, manglende evne til å komme seg ut av konfliktsituasjoner og andre.

Så generelt når barna det modenhetsnivået foreldrene blir tatt til - slett ikke høyere. Foreldre er autoritet for barnet, og de har fullt ansvar for hvor uavhengig barnet deres vil være. Med andre ord, hvor mye de kan gi i utdannelse av uavhengighet, ansvar og tillit til barna sine i ulike saker, er akkurat hvor mye de kan ta. Barnet vokser opp slik det blir oppdratt.

Jeg foreslår at du gjør en øvelse kalt "Ansvarsgrenser". Denne øvelsen vil hjelpe deg med å bli mer bevisst hvilken som helst årsak til barnets oppførsel.

En øvelse. Beskriv kort situasjonen du er bekymret for. Det kan være en slags konflikt eller en viss oppførsel hos barnet som gjør deg ukomfortabel. Skriv ned hvordan du føler om denne situasjonen. Skriv svarene på spørsmålene:

1. Hvordan har jeg bidratt til eksistensen av dette problemet, hva er min rolle i å forårsake dette problemet?
2. Hvem er problemet?
3. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe ham med å forstå problemet?
4. Hva gjør jeg for å forhindre at han føler problemet?

Det er et annet aspekt av ansvar - forskjellen mellom "å være ute av stand" og "å være ubehagelig." Mange barn tror at de er ett og det samme, og tenker at hvis de ikke liker noe, så kan de ikke gjøre det. Derfor er det opp til noen andre å gjøre det som gjør dem ubehagelige. Og denne andre er en forelder.

Overbevisningen om at han ikke kan gjøre det han ikke liker, forhindrer barnet i å forstå det viktigste: han er selv ansvarlig for livet og problemene sine, og ingen vil gjøre det for ham. I dette tilfellet kan du si noe sånt som dette: "Etter min mening har du støtt på noen vanskeligheter, men jeg venter på at du vender deg til meg selv."

Men på den annen side bør ikke foreldre opprettholde illusjonen om at han ikke trenger noen hos barnet. Tenk deg en situasjon: en baby har falt, og moren har det travelt med å hente ham før han selv ringte etter hjelp. Gutten får inntrykk av: "Jeg er veldig sterk og trenger ikke hjelp," fordi han i det øyeblikket ikke måtte ta ansvar for å ringe etter hjelp. Gi barnet ditt muligheten til å be deg om å hjelpe ham. Dette er den eneste måten å hjelpe barnet til å innse behovet for støtte og kjærlighet.

For ofte skaper barns oppførsel ikke problemer for dem personlig. De tolererer ikke noen vanskeligheter på grunn av ham. I stedet gjør foreldre barnets problem til sitt eget. Husk: barnet må selv bekymre seg for at det har et problem, og se etter måter å løse det på. Det er foreldrenes rolle å hjelpe barnet til å ønske det. Konsekvensene blir den nødvendige motivasjonen. Gjennom kausalitet lærer barn å ta ansvar for livet.

Mange foreldre tygger på barnet, river og kaster, truer. Og så slutter virkeligheten å være hans problem. Forelderen selv blir problemet. Dessuten gir en forelder som ikke elsker barnet, ikke noe hjelp til den riktige oppfatningen av virkeligheten.

I min praksis støter jeg ofte på foreldre til barn som prøver å lære barna sine forskjellige ferdigheter (ta vare på deg selv, vær ryddig, undervis i tide, oppretthold orden i rommet, etc.). Men de prøver å gjøre dette gjennom trusler, manipulasjon, press, tigging, insisterer på sine egne. Foreldre er selv enige om at ingen av måtene å trekke oppmerksomhet til et barns problem eller å utvikle ferdigheter på ikke fungerer. Videre merker foreldre at forholdet til barna blir dårligere, det er stadig vanskeligere for dem å nå ut til barna sine, fordi barn flytter, og noen ganger lukker de seg selv fra foreldrene. Og alt fordi tilliten til atmosfæren der barnet selv ønsker å utvikle seg, lære å være selvstendig og ansvarlig, er veldig lav. Legg til ditt barns følelsesmessige konto hver dag, og du vil se hvordan han ikke bare ble mer mottakelig for ordene dine, men også mer motivert for suksess og ansvar !!