DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER

Video: DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER

Video: DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Mars
DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER
DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER
Anonim

Jeg advarer deg om at denne teksten ble skrevet av subpersonligheten min "En levende, interessert person" og har ingenting å gjøre med delpersonligheten "Serious psychologist":)

I dag begynte jeg å se den siste sesongen av min favoritt TV -serie "Treatment" (Pasienter). Jeg klarte fortsatt ikke å se den tredje sesongen. Siden barndommen har jeg hatt en slik funksjon - når jeg leser noe interessant eller ser på, forutser et klimaks eller en frikopling, gjør jeg det som på gestaltterapispråket kalles "pause kontakt", det vil si at jeg utsetter det en stund. For å reflektere, analysere eller nyte lengre tid, og kanskje fordi han ikke er klar for det forfatteren vil foreslå. Jeg utsatte den tredje sesongen av favorittserien min til den siste, noe som antydet at hovedpersonen kanskje ikke hadde en veldig rosenrød avslutning. Sesongen begynte med hovedpersonens diagnose og frykt for at han skulle dø, akkurat som faren, som hadde vært sengeliggende lenge på grunn av Parkinsons sykdom. (Hvis noen ikke har sett, beklager jeg spoileren).

"Værsågod!" - Jeg blåste ut i følelser til mannen min - “Til slutt må psykologen dø! De kunne ikke finne på noe bedre!"

Dette ble fulgt av en rekke forskjellige tanker om døden: "I prinsippet hvorfor bare en psykolog, vi vil alle dø." Et øyeblikk gikk det en tanke i tankene mine om hva som ville skje hvis vi levde for alltid og var udødelige. Dette bildet skremte meg bare. Av en eller annen grunn presenterte de seg som zombiefolk som vandrer rundt i gatene med tomme øyne, som ikke har gledet seg over noe på lenge, som allerede har sett alt, ikke streber etter noe, fordi alt er meningsløst. Tidsvogn. Alt har allerede skjedd …

Ingenting fyller livet med mening som DØDEN og kunnskapen om at tiden som ressurs er begrenset, dessuten er grensen med "X" -tegnet. Husk filmen "Time" med Justin Timberlake, der tiden var valutaen. Dette er et søppel, filmen holder deg i spenning fra den aller første rammen til den aller siste.

Temaet om død etterlater ingen likegyldige, og som psykolog må jeg forholde meg til det med nesten hver klient, i en eller annen grad. Og alle opplever denne kollisjonen på sin egen måte. Hver person har sin egen død, eller rettere sagt ideen om døden, med sine egne egenskaper, eller til og med karakter. I mitt liv sto jeg også overfor en kjæres død og min egen død. En av lærerne mine sa en gang at noen som virkelig var på randen av liv og død, aldri vil være en normal person. Dette er de såkalte "Border Guards" (refererer ikke til borderline personlighetstypen).

Så jeg bestemte meg for å snakke om min utenlandsreise. Jeg var på randen 3 ganger, men jeg gikk over kanten ved et uhell og angret ikke på det …

Det skjedde for 3-4 år siden. Om vinteren, for å varme opp, gikk jeg for å ta en varm dusj, tok til det punktet at det var for mye damp på badet og det var ingenting å puste. Jeg gikk ut, innpakket i et håndkle på kjøkkenet, for å drikke vann og puste frisk luft, da jeg følte meg svak og svimmel. På den tiden var jeg hjemme med barnet mitt, han satt i stua og så på tegneserier, mannen min skulle komme hjem om et par minutter. Jeg drakk et glass vann i en slurk og kjente et klikk i membranområdet. Hun begynte å kvele.

Etter noen sekunder følte jeg ekstraordinær letthet og innså at jeg ikke var i leiligheten i det hele tatt, men i et hyggelig rom, som over leiligheten. Jeg så meg selv fra siden, lå med et åpent håndkle, tanken gled gjennom, selv om barnet ikke kom inn og så meg i neglige, ble det av en eller annen grunn morsomt. Noen uvanlig barnslig spenning dukket opp, jeg opplevde ikke slike tilstander selv som barn. Det var enkelt og morsomt, hjernen min fungerte veldig rent, jeg innså at det var IT, og jeg var utrolig glad for det. Jeg begynte å huske at hele livet må gå foran øynene mine. Jeg så raskt på henne med et fornøyd blikk, jeg likte alt, spesielt de siste 5 årene, der jeg lot meg være den jeg er, hvor min skygge danset på smilene til “Good Girl”.

Det var en følelse av å sveve i et tett rom, som, som en sky, innhyllet og samtidig støttet, og jeg skyndte meg fremover, og visste tydelig at jeg skulle "hjem", hvor de ventet på meg og ville møtes NOE kjent og kjært. Denne følelsen av "hjem" er ikke som å komme hjem fra en lang reise, det er mer. Og generelt, jo raskere jeg svømte et sted, jo mer innså jeg at det absolutt ikke var noen følelser, det var bare en tilstand av fullstendig sikkerhet og glede. Det faktum at det ikke er noen følelser, la jeg merke til da jeg bare tenkte, hva med barnet mitt og mannen min uten meg. Og som svar hørte jeg fra meg selv: "Hvilken forskjell i det hele tatt!" Jeg brydde meg absolutt ikke om hva som ville skje med dem, og jo lenger jeg "seilte - fløy bort", desto mindre ble jeg forstyrret av tanken på hva som ville være der (hvor kroppen min) ville være. Følelsesmessige forbindelser med sine nærmeste syntes å bli uskarpe, minner om dem forsvant også, som om de aldri hadde vært i min erfaring i det hele tatt. Selv om jeg virkelig elsker både sønnen min og mannen min i virkeligheten.

I lengre tid likte jeg flyet og prøvde hele tiden å fikse min vidunderlige tilstand, det er ingen følelser, det er tanker, forventning og glede over alt som skjer, forventningen til et møte og følelsen av at noen er usynlig i nærheten. Nå tror jeg at babyene i morens mage føler noe lignende.

Men lykken min tok slutt, jeg plutselig kjente meg ligge på gulvet igjen, øynene mine så ikke på en stund, og det var ingen lyd, men etter et par sekunder så jeg det skremte ansiktet til mannen min, som på en eller annen måte brakte meg fornuftig, takfilt gjorde hjertemassasje mot meg, takfilt ristet. Min første tanke var: “For hva? Hvorfor ble jeg straffet og sendt hit igjen? " Det var en viss følelse av skuffelse, jeg ville tilbake. Husk hvordan i tegneserien om papegøyen Kesha: “… Vel! På det mest interessante tidspunktet! ":)

Etter en stund ble jeg fornuftig, skjønte at barnet ikke så noe, han så også på tegneserier. Med lettelse trodde jeg at det var en skade mindre. Ellers ytterligere 5 års psykoterapi - en liggende, naken mor på kjøkkenet uten tegn på liv:) Mannen min hadde mer grått hår, han satt stille på kjøkkenet, fordøyde det som skjedde og forstyrret tankene kaotisk, og hva om han hadde ikke hatt tid …

Jeg vil ikke kalle denne situasjonen på en eller annen måte - klinisk død, hallusinasjoner på grunn av oksygen sult eller noe annet. Men jeg kan si at hvis døden er slik, så er dette det vakreste som kan skje med meg.

Det jeg lærte av denne fantastiske, korte reisen:

  • Denne opplevelsen lar meg akseptere døden som noe naturlig.
  • Innseelsen om at den som drar ikke er spesielt bekymret for hvordan noen sørger her, for ikke å si at han ikke bryr seg i det hele tatt, og denne kunnskapen gir lettelse for de som blir værende her for nå.
  • Jeg vil merke til meg selv at returen ble oppfattet av meg som en slags straff, eller arbeid som må utføres. Der trodde jeg at arbeidsdagen allerede var over, men det viste seg at det bare var en lunsjpause eller, jeg vil til og med si, en mulighet til å ta et friskt pust og løpe tilbake til jobben.
  • Jeg var også glad for at jeg ikke hadde tanker om at jeg ikke hadde fullført noe her, jeg hadde levd så lite osv. Dette betyr at jeg lever et oppfylt, følelsesmessig liv og ikke kaster bort tid forgjeves.
  • Alle har faktisk sin egen død. Mine viste seg å være lette, barnslige, bekymringsløse og samtidig omsorgsfulle og veldig hyggelige.

Vel, jeg oppsummerte, det betyr at vi fortsatt må jobbe. Arbeidsdagen er ikke over:)

Jeg vil bli veldig glad hvis historien min er verdifull for noen. Kanskje noen vil revurdere deres holdning til liv eller død. Jeg vil veldig gjerne at alle skulle leve sine liv slik at de skulle være fornøyd med arbeidet som ble gjort når de befinner seg på den andre siden av grensen …

P. S. Jeg hadde ikke noe imot om min død var lik døden fra filmen "Meet Joe Black", der Brad Peet var i rollen som døden:)

En fantastisk, dyp film som forandrer oppfatningen av døden og holdningen til slutten på ens jordiske liv. Når vi lever med tanken på at ingenting vil skje med meg, er det fortsatt mye tid, vi har kanskje ikke tid til å si viktige ord til dine nærmeste, fullføre viktige ting og innse viktige sannheter. Tross alt, kanskje den som forlater og ikke bryr seg, og den som ikke forblir … Sett pris på tiden din, elsk livet ditt, og da trenger du ikke å være redd for døden.

Anbefalt: