Tenårene! Hva Bør Alle Vite Om Dette?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når et barn når elleve eller tolv år, føler foreldre ofte at familien ikke er tenåring, men en slags tenåring! Hvor ble det av den søte babyen sin, som lykkelig fiklet med mamma og pappa på kjøkkenet eller garasjen, stolte på dem, moret dem med sine søte vitser, ventet og oppriktig gledet seg over foreldreklemmer og kyss? Som ungdom føler barna dessuten det samme! En betydelig fysisk endring i kroppen i løpet av denne perioden, hvis vekst ikke er proporsjonal og den medfølgende uunngåelige kviser som får dem til å lide, så vel som den oppvåkende seksuelle energien som er helt ukjent og veldig kraftig, fører til hyppige humørsvingninger! Barn føler seg stygge andungen og er overbevist om at alle ser på dem med forakt, dette kan føre til dannelse av et helt repertoar av defensiv oppførsel og holdninger.

Men den mest alvorlige testen for foreldre i denne perioden er en kollisjon med manifestasjonen av ungdoms narsissisme, eller som det ble kalt på 90 -tallet, “Ungdommelig maksimalisme

For voksne er overgangen til ungdommen komplisert av to punkter:

1. Foreldre blir mennesker i en slags andre klasse, ettersom den nylig blomstrende seksualiteten flytter fokuset på oppmerksomhet og verdier for ungdommen til jevnaldrende.
2. Foreldre kan utvikle bevisst misunnelse av barna sine. Tross alt har en tenåring slike egenskaper som foreldre mister over tid: ungdom, energi, en viss naivitet i ideen om verden rundt ham. Å se ubevisst på dem kan føles utslitt og utslitt.

HVA ER EN SUND NARCISSISME?

Faktisk er ungdoms narsissisme ikke et slags skadelig fenomen som man må frykte og bekjempe, men et naturlig stadium på veien til en persons psykologiske modning.

Narsissistisk regresjon til en mer primitiv og egosentrisk måte å tenke og oppføre seg på er bare et nødvendig midlertidig stadium for å fullføre prosessen med psykologisk modning, som ender med dannelsen av en sunn personlighet (karakter) og en følelse av å tilhøre idealene til en stor gruppe.

Psykoanalytikere har sett slående likheter mellom det som skjer i ungdomsårene og separasjons-individueringsprosessen som begynner rundt toårsalderen. Som et spedbarn som prøver å skille det som er jeget fra det som er det andre, trenger ungdommen å skille seg psykologisk fra foreldrene og familien. I oppførselen til begge er det en slående likhet i ambivalens til foreldre, først - ønsket om å få deres støtte og en følelse av sikkerhet, og deretter - irritert frastøtelse.

For en voksen som observerer en tenåring fra siden i denne perioden, ser det ut til at han har blitt til en mytisk Narcissus, forelsket i sitt eget bilde, til sitt speilbilde i en dam.

Ungdom trenger faktisk foreldrene sine i denne perioden. For å lykkes med dette utviklingsstadiet trenger hver tenåring definitivt en voksen i nærheten som kjenner igjen hans unike evner, gir ham støtte og åpner opp potensielle utsikter mens han behersker de nødvendige ferdighetene. Vi trenger en slags empatisk tilpasning til denne tenåringen, til hans medfødte evner og sine egne drømmer.

For at stadiet med empatisk tilpasning av foreldre til behovene til barnet deres som har kommet i ungdomsårene skal være mindre smertefullt og mer vellykket, er flere felles (foreldre og ungdom) besøk til en spesialist innen psykologisk helse

HVORDAN GJERNE DET AT NARCISSIS TAR TRUSLENDE FORMER?

Å gå tilbake til normal utvikling av narsissisme og egosentrisme i ungdomsårene er en utfordring for både foreldre og ungdom selv. De ungdommene som ikke har mulighet til å utvikle sitt verdensbilde og skape en mer realistisk følelse av sin plass i den generelle verdensorden, er dessverre ofte "fast" i sentrum av sitt eget trange univers.

Den selvsentrerte egenskapen til ungdom fører til fremveksten av to typer fantasi med et snev av narsissistisk allmakt og storhet:

1. "Myten om uovervinnelighet" - dette er en tenårings fantasi om hans særegenhet, heltemodighet og til og med magi. Myten om uovervinnelighet lar noen ungdom trekke seg inn i aktiviteter som er forbundet med økt risiko: røyking, alkohol- og narkotikabruk, ubeskyttet sex, ekstremsport, risikabel bilkjøring eller til og med kriminell aktivitet - uten å føle den minste frykt for konsekvensene…
2. "Myten om perfeksjon" - har alle tegn på narsissistisk storhet og kan bidra til dannelsen av slik oppførsel hos en tenåring, som om han på en eller annen måte er helt spesiell i sammenligning med andre mennesker og av skjebnen selv er dømt til suksess, popularitet og berømmelse.

Hvis en tenåring i løpet av denne perioden står overfor foreldrenes overdrevne autoritarisme, kan han ved å veie risikograden ta en for tidlig beslutning om å gjøre det som forventes av ham: å bli lege, som mamma vil, eller en vitenskapsmann, som pappa vil, uten å gå inn på et individ som vandrer i form av selvkunnskap.

Dette kan føre til følgende negative konsekvenser:

1. I det påfølgende livet kan han utvikle en negativ identitet, i motsetning til autoritet, en identitet som er mer basert på "å være mot" enn "å være for". Slike ungdommer går uten kompromiss inn i en kompromissløs kamp med alle mennesker de kan oppfatte som en forelder: en lærer, en sjef, en ekteskapspartner.
2. Eller de kan oppleve "identitetsspredning". Slike ungdommer i fremtiden strever veldig svakt etter å oppnå noen mål eller verdier og viser ofte likegyldighet til å påta seg en slags rolle. Som ungdom kan de ha problemer med å gjøre lekser, velge et sted å studere, finne en jobb eller planlegge sin egen fremtid.

ANBEFALINGER FOR FOReldRE DENNE TIDEN!

1. GJENKJEN DIG SELV

Bli et forbilde for tenåringen din! Selv om det til tider kan virke utrolig, lytter barna til det du sier og ser på det du gjør. De trenger din veiledning og din støtte, selv når de skyver deg bort. Utnytt kraften i din personlighet - vær den typen person de kan beundre.

2. BEHOLD TILKOBLINGEN MED REALITET

Husk at du ikke umiddelbart kan endre andres narsissistiske tenåringer; du kan ikke umiddelbart endre din egen, det tar tid.

Prøv å forstå at alle relasjoner i familien må endres, at dette ikke bare er et problem for barna dine, men også et problem for hele familien. Du må identifisere hvilken rolle hvert familiemedlem spiller i dette problemet, samt gjøre mye arbeid for å takle sinne - både deg selv og andre. Se realistisk på hva som er mulig og hva som er umulig - og hvor lenge. Utforsk mulighetene du har valgt før du tar affære. Ikke bli byttedyr for din egen storhet, perfeksjonisme eller behov for overkontroll.

3. SETT GRENSER

Ikke tolerer upassende oppførsel, både din egen og andres ungdom.

I sistnevnte tilfelle, for å beskytte deg selv og dine barn, involvere andre mennesker eller appellere til eksterne myndigheter. Å involvere en tredjepart i konflikten vil avkjøle iveren og tillate deg å motstå angrepet av usunn narsissisme.

Lær barna dine å kjenne narsissisme og unngå både narsissismen i seg selv og de narsissistiske verdiene som vennene deres har.

Prøv å forstå hvorfor tenåringen din oppfører seg på denne måten. Hjelp ham å utforske og stemme hva han føler. Prøv å finne et forhold som vil gi deg muligheten til å se positivt på hans oppførsel. Det er viktig å gjøre det klart for ungen at du er frustrert over oppførselen deres, men samtidig gi dem muligheten til å fikse det.

4. FORM ET GJENSIDIG FORHOLD

Prøv å skape den nødvendige balansen mellom tenåringens behov for personlig, atskilt fra deg og familie, fritid og dine forventninger til hans deltakelse i familielivet. Hvis det var et veldig sterkt bånd mellom deg og barnet ditt før ungdomsårene, er det sannsynlig at en tilbakevending til gjensidighet vil skje så snart det normale stadiet av ungdoms narsissisme har gått.

Hvis du på grunn av noen omstendigheter bare nå har muligheten til å bruke nok tid til barnet ditt, som allerede har blitt tenåring, vil tilstedeværelsen av narsissistiske problemer som ikke kan løses raskt, være et alvorlig hinder for å finne gjensidighet i forholdet ditt. I slike situasjoner kan du bruke hjelp av spesialister og gjennomgå et felles terapiforløp, som lar deg og barnet ditt bli bedre kjent med hverandre og lære å bygge relasjoner uten gjensidige bebreidelser og lovbrudd

Ved utarbeidelsen av denne artikkelen ble materiale fra boken "Hell's Web" av Sandy Hotchkis brukt.