Hva Definerer Tillit I Et Forhold Og Hvordan Man Utvikler Det

Innholdsfortegnelse:

Video: Hva Definerer Tillit I Et Forhold Og Hvordan Man Utvikler Det

Video: Hva Definerer Tillit I Et Forhold Og Hvordan Man Utvikler Det
Video: Verdien av tillit - Har du tenkt over hvordan det vil være å leve i et samfunn uten tillit? 2024, Mars
Hva Definerer Tillit I Et Forhold Og Hvordan Man Utvikler Det
Hva Definerer Tillit I Et Forhold Og Hvordan Man Utvikler Det
Anonim

“Vel, hvorfor er du så kjedelig og hevngjerrig? Du husker og husker alt … og det skjedde bare to ganger og to år har allerede gått …"

Denne artikkelen skal ikke handle om juks, men om tillit. Om et slikt krystallskjørt fenomen, hvis verdi mange bare forstår når det knuses i stykker. Om hvor det kommer fra og hvor det går. Og er det i ferd med å komme seg?

Så, tilliten - det er et åpent, positivt forhold mellom mennesker, som inneholder tillit til anstendigheten og velviljen til en annen person som den tillitsfulle personen er i et eller annet forhold til.

Tillit er grunnlaget for selve forholdet, grunnlaget for alt. Det er en trygghet hos de rundt deg. Og sikkerhet er en av hovedbetingelsene og behovene til en person.

Tillit - vi kan gå videre, utvikle og utvikle, prøve, til og med gjøre feil, vi kan vokse, forandre oss sammen.

Ethvert forhold mellom barn og foreldre, partnerskap, forretninger og vennskap er basert og bestemmes av tilstedeværelsen og graden av tillit. Det er tillitsnivået som bestemmer gjensidighet og nærhet mellom mennesker.

La oss starte fra barndommen. Du, meg, din partner, dine venner og foreldre, hver person på jorden ble en gang født. Født for å leve og nyte livet. Barnet absorberer grunnleggende tillit til verden, mennesker og forhold til morsmelk i mors armer. Gutten ønsker å stole på voksne og utforske denne vakre verden. Og han stoler på.

Tillit er nært og direkte knyttet til sikkerhet. Jeg kan stole på, være avslappet når jeg har erfaring (kunnskap og følelse) av sikkerhet.

Situasjoner, omstendigheter, handlinger av betydningsfulle mennesker, våre forhold til andre mennesker - alt påvirker tillitsfunksjonen. Styrker eller svekker den.

  • For eksempel: de lovet at de ville komme, men kom ikke / gjorde ikke / tok ikke / tok ikke med / spilte ikke osv.
  • De prøvde å overbevise dem om at de ikke ble straffet for sannheten, og så ropte de så hardt at de ville gjemme seg bak grunnlisten.
  • De sa at vi var et lag, og så … delte vi sofa, gafler og barn.
  • På samme tid (utelukkende med det formål å bry seg!) Overdrivet og ba om ekstrem forsiktighet: "Vær forsiktig med tyver, hvitt brorskap og orgeljegere." "Hvis du ikke umiddelbart forstår matematikk, vil du være en rumpe, en vaktmester, og generelt ikke innrømme at du er fra familien vår."

Fordi de første opplevelsene og opplevelsene vi får mens vi er i livmoren. Selv da føler vi når de stryker magen og snurrer med en mild stemme, venter og elsker. Selv da føler vi oss usikre når mamma gråter, eller når hun røyker, eller når hun sier noe ille.

En nyfødt baby vet fremdeles ikke noe om tillit og verdier, men den absorberer som en svamp og passerer gjennom seg selv alt den hører, ser, føler. Hvis han føler varme, omsorg, kjærlighet - han er glad, pålitelig, trygg, lærer han å se denne verden på denne måten og fra denne rolige åpne posisjonen til å samhandle i den.

Hvis det mangler varme, kjærlighet og trygghet, blir han vant til å leve i kronisk angst, være på vakt, prøve å oppnå det han vil med manipulasjoner og ikke stole på. I fremtiden vil denne følelsen danne grunnlaget for atferd, tenkning, livsstrategi og filosofi.

Vi snakker om sunn tilstrekkelig rimelig tillit. Om grunnleggende tillit - til verden og mennesker. I en livsposisjon uttrykkes det som jeg - ok, du - ok. "Jeg er fast bestemt på å ærlig og åpent samhandle og samarbeide med deg, slik at du og jeg føler meg bra." Dette er den mest modne, psykologisk sunne personlige stillingen. Det gir muligheten og muligheten til å se det gode, tro, være rolig, godta mennesker, tilgi mangler, ikke å kreditere alt som skjer eller andres handlinger til ditt eget lys.

Selvtillit er også et viktig kriterium som i prinsippet bestemmer hele tillitssystemet. Selvtillit er mottatt tillatelse til å føle, tenke, gjøre, stole på din kunnskap og erfaring, trekke konklusjoner, analysere, arbeide med feil. Disse dannes psykologiske grenser og evnen til å beholde dem. Det er også en uskrevet garanti for at når du føler deg dårlig, er du i stand til å støtte deg selv, og ikke å bli deprimert.

Hvorfor har hver enkelt av oss vår egen evne til å stole på?

Hvis barndommen, eller rettere sagt dens forhold, var usikker (uforståelig, stadig i endring, full av smerte, frykt, tristhet), så vil mest sannsynlig tilpasningsmekanismer danne kvaliteter som mistanke, behov for kontroll og makt, der makt er en illusjon av fullstendig kontroll og sikkerhet.

Under slike forhold dannes ikke tillit som verdi. Hvis vi har vokst uten det (tillit / sikkerhet), så vil vi, som de sier, leve videre. Og derfor blir det ikke verdsatt, ikke respektert og er ikke en obligatorisk del av forholdet.

Når et barn observerer at voksne lurer, bryter løfter, forråder, upålitelige i sine emosjonelle manifestasjoner og handlinger, lever barna i en tilstand av konstant spenning, angst og usikkerhet. Etter hvert "lærer" de å puste denne luften, de tilpasser seg handling og overlever under slike forhold. Projeksjon og overføring dannes: at alle andre tenker, føler og handler på denne måten.

Tillitsfunksjonen dannes eller blokkeres av overordnede programmer, tillatelser og forbud.

For eksempel, med et psykologisk forbud "ikke føle" - en person kan bare stole på tanker, uten å føle følelser, opplevelser, behov, ønsker. Med forbudet "ikke tenk" - en person er full av uforståelige opplevelser, følelser, indre stimuli som er vanskelig å skille og forstå. Med slike foreldreordre og programmer, "ikke vær deg selv", "ikke vær et barn", "ikke vær viktig", "prøv", "vær den beste", etc. - en person lytter ikke til seg selv, vet ikke, forstår ikke hans sanne ønsker, hva som er viktig for ham, hva han ønsker å endre. Som et resultat misforstår en person noe, ignorerer "intuisjon", kommer i rot og møter konstante konflikter. Under slike omstendigheter er det ikke nødvendig å snakke om sikkerhet og tillit.

Sunn alternativer, riktig foreldreatferd og tillitsskapende tillatelser: "Du er viktig", "Du kan be om hjelp", "Du kan tenke og føle samtidig", "Du er smart" osv. høres for eksempel ut:

  • Jeg tror deg! Hvis du sier at du er fornærmet / uforståelig / redd, så er dette slik.
  • Du kan stole på følelsene dine. Jeg ser - du er sint, så gjorde uttalelsen fra en klassekamerat deg vondt. Det er virkelig støtende og ubehagelig.
  • Du kan prøve igjen. Jeg tror du kan gjøre det!

Deretter vil våre barns emosjonelle opplevelse danne grunnlaget for dannelsen av kjernen i personligheten, livsposisjoner og holdninger til spørsmål om tillit og interaksjon. Tre dimensjoner “Hvem er jeg? Hva er jeg? "; "Hvem er du? Hva er du? " og “Hvilken verden? Hvordan er han i forhold til meg? " - gjenspeile variasjonen i personlig manifestasjon, en persons holdning til seg selv, til en annen og til verden som helhet. Dette gjenspeiles i tabellen:

Hvordan bestemmer oppbygning av tillit i barndommen fremtidig atferd?

Og nå … det tar … -ten år. Og en gang små barn - i dag skaper voksne par, bygger relasjoner og står overfor en annen forståelse og tillitsnivå. Som absolutt forårsaker resonans i forholdet, forvirring, forlegenhet, misforståelse, forvirring, krangler og konflikter.

For eksempel, når det er partnere som er i stand til å stole på og være pålitelige, verdsetter de både og ser etter ærlighet og lojalitet i forholdet. De er i stand til å høre, godta, tilgi, forhandle for å gjøre forholdet bedre.

Når begge er med posisjonen "ikke stol" - de er mentalt lukket, har hver sine egne regler, baktanker og prinsipper. Prinsippet for relasjoner: "foran kurven", "hvis ikke du, så du", "lever med ulv - hyl som en ulv."

Men noen ganger prøver mennesker med drastisk forskjellige tillitsnivåer å skape relasjoner. Og hvis en av partnerne har utviklet verdien og evnen til å stole på, mens den andre ikke gjør det, ligner forholdet deres på en svekket organisme, når den ene konstant "infiserer" den andre. Noen vil redde noen, overbevise, vokse opp, men denne tar hevn, og hevder seg selv, "tester" partnerens tålmodighet og ubetingede kjærlighet til utholdenhet.

Situasjoner med bedrag, svik, uforutsigbar og uforståelig oppførsel, uoppfylte uuttalte forventninger, konflikter med total misforståelse og avvisning av andres synspunkt - snakker nettopp om usikkerhet og mangel på tillit til forhold.

En person som har vokst opp i en omsorgsfull, trygg atmosfære av aksept og ubetinget kjærlighet i sitt voksne liv, streber også etter å bringe denne sunne atmosfæren inn i deres forhold. Hvis han, da han var liten, så og følte påliteligheten til betydelige voksne, vil han som standard strebe etter å være en pålitelig partner for en du er glad i.

På samme måte tviler en person som ikke vet hvordan man skal stole på det i prinsippet på menneskers oppriktighet - har en trist opplevelse av usikre forhold, har en tendens til å tvile på standard, lure og forråde tillit.

Det er mennesker med traumatisert tillit som oftest begår usømmelige handlinger for å forsterke tidligere utformede scenariobeslutninger, at de ikke kan stole på, at det ikke er noe poeng i å være ærlig og åpen, at uansett skal det skje noe ille. Deres ubevisste livsplan er å bevise at tillit og pålitelighet ikke eksisterer.

Hvis "det ikke fungerte" med sikkerhet og tillit i barndommen, kan du i voksen alder bare endre holdningene dine ved en bevisst frivillig beslutning. Innseelsen om at et åpent, oppriktig forhold utelukkende kan bygges på grunnlag av gjensidig ærlighet og tillit, vil hjelpe den voksne til å ta en ansvarlig beslutning "Jeg vil være pålitelig / nei" og "jeg vil stole på." Når begge partnerne tar slike beslutninger, blir deres "kontrakt" for ærlighet en god psykologisk støtte og grunnlaget for å dyrke tillitsfulle forhold i et par.

Å være trofast, ærlig, pålitelig er et valg. Ingen er immun mot ubehagelige hendelser. Men problemer går vanligvis over til de som venter på dem.

Flere anbefalinger for de som har brutt tilliten

  1. Tillitsbruddet er mye stress. Store smerter. Stor følelse av forvirring, forvirring og fare. Det er umulig å tegne fremtidsperspektiver mens det er en "hull" i sjelen. Når tilliten ødelegges - er personen selv usikker, tanken om seg selv, om en partner, om verden som helhet blir satt i tvil. Det er viktig å forstå og tillate deg selv "karantene". Brutt tillit er tapet av en veldig viktig verdi som definitivt bør sørges.
  2. Men såret må leges. Og det vil ta tid. Svik er veldig smertefullt. Dette er en "kniv i ryggen", og sterkt blodtap av energi. I løpet av denne perioden kan en rekke følelser skjerpe seg. Det er viktig å løse dem alle for seg selv og uttrykke dem tilstrekkelig. Det er normalt og riktig å be om hjelp og støtte. Det er nyttig og effektivt å søke profesjonell hjelp.

Sinne, frykt, forsiktighet, ekstrem oppmerksomhet på detaljer er ikke mer enn den mest tilstrekkelige (under visse forhold) manifestasjon av instinktet til selvbevaring. Det ville være rart og unaturlig å forbli rolig og fortsette å stole på hvis en presedens skjedde nylig.

For øyeblikket er det viktigste å ta vare på seg selv. Det er viktig å tillate deg selv å være sårbar, dvs. å føle smerte. Dette kan redde deg fra å fortrenge følelser eller falle inn i offerets rolle. Det er det de ofte løper fra for ikke å leve smertefulle følelser, men noen ganger er det veldig vanskelig å bli kvitt det.

Det er viktig å huske at smertene vil gå over tid og det vil være lettere for psyken å starte på nytt, begynne å "leve" igjen og stole på. Det viktigste er å tro og vite at det er viktig og mulig å stole på. Bare denne troen skal være med åpne øyne. De. å se, føle og forstå hvem du kan stole på og hvem du ikke burde.

Slik jobber du med en partner:

  1. Hvis en av partnerne prøver å tilfredsstille sin mangeårige sult (selvfølelse, makt, kontroll, etc.) på en ikke-økologisk måte, for den andre kollapser verden, et jordskjelv med ødeleggelse av ideer om relasjoner. Fra nå av vil det aldri være et slikt forhold som før. Nå vil du vite mye mer om partneren din enn før. Og det gamle blikket på ham vil ikke lenger være det. Det er viktig å være med denne tanken.
  2. Når noe skjer i et forhold som undergraver tillit, er det viktig å fastslå partnernes personlige posisjoner, deres filosofier, livsstrategier når det gjelder tillit. Du må analysere dine tidligste holdninger, beslutninger som avgjør hvordan vi skal håndtere andre og hvordan vi håndterer oss. Manifestasjonen av disse holdningene i deres sammenkoblede relasjoner er en refleksjon og projeksjon av deres subjektive syn på verden inn i den virkelige verden.
  3. Alle har sin egen arbeidsmåte, bevissthet om hva som skjedde og restitusjon. Livet etter traumer en stund er et opprør fra asken og selvrehabilitering. Ikke haste med å ta avgjørelser om tro-vantro, tilgi eller ikke, fortsette forholdet eller være uenig. Det er viktig å ikke arrangere "lynch" og søke hjelp. Derfor, parallelt med personlig, sammenkoblet psykoterapi kan det være aktuelt.
  4. Vi påvirker hverandre. Hvis en i familien er "syk" - vil han sikkert smitte den andre. Derfor er den eneste riktige, fra perspektivperspektivet, beslutningen å i fellesskap danne sunne moralske og etiske verdier og bygge interaksjon på grunnlag av dem. Ja, barndommen betyr mye, og likevel, som voksne, er det her og nå vi kan endre, velge og definere våre verdier og prinsipper.
  5. Ideelt og ideelt finnes ikke. Vi er mennesker, noe som betyr at vi gjør feil, ser etter, prøver … Det er bra når konklusjoner og beslutninger tas riktig. "Fra godhet - de søker ikke godhet." Ofte er mennesker uærlige nettopp fordi de er redde for å bli avvist, avvist som de er. Barndomserfaring sier at du må virke som noen, for å virke bedre, slik at du blir akseptert, ikke forlatt, elsket. Men det er vanskelig å ikke være seg selv hele tiden. Psykologisk sult, behov, ønsker, press til handlinger rettet mot å tilfredsstille det som mangler. I voksen alder oppnås dette ofte til skade for en partner, et forhold.
  6. Samtidig er tillit umulig uten intimitet. Intimitet er ikke mulig når du føler fysisk eller følelsesmessig usikkerhet fra partneren din. Derfor kan selv den mest traumatiserte tilliten og relasjonene gjenopprettes med gjensidig lyst, gjensidig ansvar. Hver av oss har behov som dekkes bare i relasjoner. De er viktige for å høre, forstå og strebe etter å tilfredsstille gjensidig. Den vanskeligste delen av dette er å være ærlig og åpen overfor deg selv og din partner.
  7. Tillit vil ikke oppstå av seg selv. Dette er løsningen først. Deretter inngår en gjensidig tillitsavtale med en partner og … dannelsen av en ny opplevelse og en ny ferdighet i nær åpen kommunikasjon. Dette må læres, det er en prosess og det tar tid. Tillitsutviklingsformel: Tillit = åpenhet * tid. Det er viktig her å ikke spille spillene "offer og skurk", å holde grenser, ikke å bli til angrep og anklager, å uttrykke følelser og tanker på en konstruktiv måte, på måten av "jeg-meldinger".
  8. Beslutningen om å stole betyr ikke at man blindt ignorerer en partners falskhet eller uærlighet. Og det betyr at du tar ansvaret for motet til å være oppriktig og åpen med en partner, dele erfaringer, frykt, tvil, å avklare fantasier. Og tidsfaktoren vil bidra til å danne og styrke denne ferdigheten og stilen til sunne, oppriktige og harmoniske forhold i et par.

Jeg ønsker oss alle tillit, kjærlighet og ekte nærhet i forhold til de mest kjære menneskene!)

Anbefalt: