Infertilitet Er Veien Til Morskap

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er umulig å bli mor uten å ha din egen indre modell av morskap. Hver kvinne har en slik modell, og den er like unik som en DNA -kode, som et fingeravtrykk. Når du står overfor infertilitet, spesielt av uklare grunner, bør du bli godt kjent med din egen modell for morskap, det er der du finner svaret på hovedspørsmålet - hva hindrer meg i å bli mor?

Denne modellen er alltid basert på det første grunnleggende forholdet - forholdet til din egen mor. Mamma er den viktigste personen i livet vårt, den første andre som åpner dørene for oss til den store verden. Mamma er Gud for barnet, barnet ser seg selv gjennom morens øyne, i hennes ord, i hennes handlinger. Det er mors kjærlighet, hvis hun er heldig, som lærer barnet nærhet, ubetinget aksept og selvrespekt. Og dette forholdet påvirker hele konteksten i livet vårt og blir grunnlaget for vår vekst, for den rullebanen som vi en dag tar av til vårt voksne liv.

Så hvis barndomsopplevelsen av forholdet var vanskelig, kan du bli overvunnet av frykt for å gjenta din mors skjebne. Dette kan uttrykkes på to måter:

Rett.

• Jeg er redd for at når et barn blir født, vil forholdet mitt som et par bryte sammen, slik det var med foreldrene mine.

• Eller med et barns fødsel, vil jeg miste meg selv, bli offer for omstendigheter, som min mor.

• Eller jeg vil ikke være i stand til å oppdra barnet mitt lykkelig, for uansett hvor hardt min mor prøvde å ofre alt, er jeg ulykkelig og fornærmet over henne.

Tilbake.

• Jeg vil ikke være som mamma.

• Jeg vil gjøre alt annerledes, jeg vil elske barnet bedre enn moren min elsket meg.

• Barnet mitt vil definitivt være lykkeligere enn meg, og vi vil ha et nært forhold, ikke som min mor og jeg.

I begge tilfeller er grunnlaget frykten for morskap som en uunngåelig vanskelig og grusom test som moren din ikke taklet, og som du selv led av.

Den vanskelige barndomsopplevelsen av forholdet til en mor handler ikke alltid om åpen vold, fysisk eller moralsk, ikke alltid om det åpenbare problemet med familien. Oftere kommer de som vokste opp i en velstående familie i terapi, der barn ikke ble slått eller ydmyket, men der det var en følelsesmessig giftig atmosfære, skjult konkurranse, misunnelse, avvisning, undertrykt aggresjon og langvarige konflikter.

Og så prøver barnet, med hele sitt voksne liv, å kompensere for denne skaden - "Jeg vil leve annerledes." Og når de står overfor en avgjørelse om sitt eget foreldreskap, viser det seg å være en blindvei - hvordan ikke gå på samme rake?

Til å begynne med er det viktig å se på fortiden din på en slik måte at du ser den som et helhetlig bilde. Det vil si, ikke bare gjennom øynene til et såret indre barn, men gjennom øynene til en voksen. Og spør deg selv: "Hva vet jeg og hva vet jeg ikke om foreldrene mine?"

Og fremfor alt, se tilbake på moren din - hvordan føler du deg når du ser på hele henne? På hennes morsopplevelse? Hva var hennes skjebne? Liker du din mors skjebne? Fordømmer du hennes valg? Er du enig med dem?

For en følelse når du sier inne: “Dette er min mor. Og jeg er datteren hennes.”? Hvilken ettersmak har du etter så mange års barndom, da denne kvinnen var din mor?

Og ikke lukk øynene for faren din - hva vet jeg om min far? Hva vet jeg om ham, ikke fra morens ord? Hva fikk jeg fra min far og fra familien hans? Elsker jeg det i meg selv, godtar jeg det? Eller ser jeg på min fars del med min mors øyne og avviser det?

Se på foreldrene dine som ditt potensial (uansett hva de er!) Og spør deg selv - hva med deres dårlige ting kan jeg gjøre annerledes? Hva kan jeg ta fra dem som det er, og hva kan jeg nekte helt eller endre det? Det er viktig å være oppmerksom på forbindelsen til foreldrene dine - ikke å løpe fra deg selv i det hele tatt, på mange måter, uansett hvordan du nekter, men du er som din mor og far. På mange måter er du imidlertid annerledes, bare hvis du har informasjonen fra denne artikkelen.

En av de viktige stadiene for å vokse opp internt og akseptere bildet av en forelder er å være enig med skjebnen til foreldrene dine. Dette handler også om tilbakeføring av ansvar til dem for deres valg. Og om evnen til å bli enig og flytte bort, ikke for å redde dem, ikke å ha illusjoner om at du kan endre noe i en foreldres liv. For å dele med håpet om at de vil forandre seg, eller til slutt våkne, innse hvor feil de tok og be om tilgivelse. Og absolutt å gi opp sin egen skyld og skam for det som skjedde i familien og med foreldrene. Barnet har aldri skylden.

Fortiden slutter å påvirke fremtiden vår så sterkt bare når vi er enige i den, når vi ikke ønsker å endre, gjøre om eller fikse noe. Selvfølgelig er dette et stort og veldig viktig arbeid med deg selv, arbeid med å vokse opp selv, og dette er det som skjer i psykoterapiprosessen. Det er vanskelig å være voksen, virkelig voksen, og ikke etter tallene i passet ditt, men også skummelt, men dette er den eneste måten til livet ditt, til familien din, til foreldreskapet ditt.