Jeg Er

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg er.

Minner er mitt evige vitne om min tilstedeværelse i livet. Når jeg klarer å få tilgang til fortiden min og til og med ut av øyekroken for å forstå dette øyeblikket, reiser jeg virkelig i tid, ellers hvordan kan du kalle det. Alle de følelsene jeg hadde, alt rundt blir levende, det beveger seg, og jeg er definitivt der, jeg kjenner tydelig min tilstedeværelse og tette forbindelse med verden, dens vibrasjoner, lys, vind, kulde, varme, tetthet Det er fantastisk at jeg sitter på flyet nå kan jeg være for 20 år siden på det stedet og på den tiden og tydelig føle alt som var der. Jeg er overrasket over denne forbindelsen mellom tid, rom og følelser. Jeg er som et dynamisk informasjonslager som stadig reproduserer seg selv og ser samtidig inn i fortiden og inn i fremtiden. En metafor for en slik forståelse av seg selv kan være markøren på båndet som måler tidspunktet for videoen, jeg flytter markøren og ser hva som skjedde eller hva som vil bli, og hvis du ikke flytter den, går videoen jevnt fra start å bli ferdig.

Det er fantastisk å ha en slik forbindelse med deg selv. Det virker for meg som hukommelsesgaven kanskje er det beste en person har, denne sammenhengen av tider, det er mer enn bare en forbindelse, det er et forhold som varer utenfor tiden, faktisk er de udødelige, i motsetning til min kropp. Selv om kroppen og livet mitt kanskje bare har en sans for å samle denne sensuelle informasjonen. Hvem vet. Hvis vi antar at dette er slik, har alt vi gjør, tenker, føler, ingen annen betydning enn å være. Interessant nok, i øyeblikkene jeg ble til minner, er all min erfaring rettet nettopp til sansesfæren, det er ikke et spor av den kognitive. Dette er et øyeblikk med absolutt ren livserfaring, slik det kunne ha vært den gangen, og faktisk var det, men med en lagdeling av lyden fra mine daværende tanker.

Og kanskje snakker min personlige erfaring i meg nå, men jeg ser at det er mange ting i disse sansebildene som jeg ikke følte da. Jeg vet ikke, kanskje det er en blanding av mine nåværende følelser og de tidligere, eller dette er de sanne følelsene i det øyeblikket, men jeg kommer til det faktum at jeg ikke var kjent med dem da. Som om det er en slik fantasi at hvis jeg følte det tidligere, det jeg følte nå i nåtiden og kastet meg inn i bildene, så ville jeg være lykkelig. Men det var jeg ikke. For meg personlig er dette et ubeskrivelig utvalg av erkjennelser, som sier at jeg tross alt var glad i det øyeblikket, jeg så å si ikke kontaktet ham direkte. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det, det er vanskelig for meg nå.

Når jeg sitter her i tolv tusen meters høyde, varm og trygg, vil jeg omfavne denne følelsen av lykke, men i stedet får jeg en sterk cocktail fra alt i verden, og det er vanskelig for meg å grave ut dette rene øyeblikket av opplevelse av lykke fra mitt minne. Jeg kan bare føle det overfladisk, det er som å dyppe hånden i sjøen, men ikke å svømme i den. Dette er rart. Det er alt jeg vet om meg selv nå. Det kan være enda mindre enn ingenting. Å leve, og etter 20 år for å forstå at jeg var glad i den spesielle situasjonen, og tenkte hele tiden at jeg ikke var det, det er absolutt rart, men interessant.

Men det som er enda mer interessant er at nå, etter å ha opplevd dette lyse konsentratet av lykke i minnet, ser jeg tilbake og ser ikke lenger noe ille der, og på dette tidspunktet blir hele livet mitt helt annerledes. Tårene renner nedover kinnene mine. Flyet flyr. Solen skinner. Jeg er.