Den Undertrykkende Partneren Er Offer For Spaltning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Despotisme, tyranni, vold i relasjoner - fysisk eller psykologisk: et veldig vanlig tema for forespørsler om terapi

Narcissist, despot, aggressor, voldtektsmann, psykopat: dette er navnet på partnere som bygger relasjoner gjennom utpressing, trusler, manipulasjon, bedrag eller fysisk vold. Alt dette skjer i relasjoner i forskjellige former - veldig ofte. Det er mye mindre vanlig å snakke høyt om det.

I seg selv er mennesker med undertrykkende karaktertrekk, hvis de er tilstrekkelig sosialt tilpasset, ikke pasienter med psykopati (men, etter nye standarder, med en personlighetsforstyrrelse). Men heller aksentert i denne retningen. Hvis du beskriver en personlighet med en tegning, så har en slik person en veldig utpreget bule eller vinkel på ett sted (en slags lyst talent eller evne), og så å si "bule" - fiasko, dekompensasjon - oftest i stedet for empati, evnen til sympati, etablering av hengivenhet og varme relasjoner.

Hvordan blir en despot født? Samt offeret - i splittelse.

Despoten er det motsatte offeret. I barndommen deler den menneskelige psyken, for å lære om verden, alle objekter i godt og ondt. En psyko -traumatisk hendelse kan ikke tilstrekkelig oppfattes, tygges og assimileres av barnets psyke - derfor deler den seg også og barnet identifiserer seg internt enten med aggressoren eller med offeret.

Eksempel:

Foreldre, foran sin 4 år gamle sønn, slo sin 7 år gamle datter med et belte for ikke å ha styr på ham. For begge barna er dette et psykologisk traume, spesielt hvis det regelmessig oppstår pisking, verbal aggresjon, manipulasjon og andre grusomheter. Siden den eldste datteren blir slått, er hun allerede i offerrollen. Og den yngre broren, som ser på voldsstedet, kan psykologisk slutte seg til foreldren - det vil si aggressoren - for sin egen sikkerhet.

Hva skjer når et offer vokser opp? Han leter etter en aggressor som partner - som vil utfylle det som er undertrykt hos offeret. De. - kan være aggressiv, slå tilbake, angripe. Med samme partner vil offeret prøve å rollespille for å avslutte den tidlige traumatiske opplevelsen, men oftest uten hell.

Despotiske aggressorer leter etter et offer, siden det er en godhet for anslagene hans. Over tid trenger en slik person mer og mer bekreftelse fra utsiden - hans usårbarhet, styrke, allmakt og kontroll over situasjonen og menneskene, for ikke å møte den andre delen av hans erfaring. Hun ser akkurat ut som den skremte 4 år gamle gutten: som er redd for søsteren og for seg selv, forvirret og ikke forstår hvorfor de er så grusomme mot ham, føler skyldfølelse foran søsteren, raseri og samtidig frykt for bli avvist av de viktigste menneskene i livet hans - foreldre.

Det er ikke alltid mulig for en voksen å tåle og innse denne komplekse cocktailen av følelser, men for et barn er dette en helt overveldende oppgave. Derfor er den ufordøyd barndomsopplevelsen innkapslet i psyken, presset til bakgården, og barnet velger ganske enkelt å bli den aggressive og sterke personen som kan skade, for ikke å bli den som har det vondt. Et splittet barns psyke kan bare velge mellom kategoriene onde og gode. Det er ikke plass til halvtoner her ennå.

Men da vi fortrengte evnen til å oppleve noen følelser, kuttet vi nesten all følsomhet. Og en person lever, vokser opp, men føler seg ikke levende. Føles sterk, modig, utspekulert, kalkulerende eller tvilsom, sint. Men i live - nei.

For dette er en offerpartner nødvendig - ikke bare for å torturere ham. Dette er også en levende person i nærheten, i stand til å lide og glede seg og nyte livet - for å fylle ut hullene i partneren hans.

Det er vanligvis mer enn vold i et slikt forhold. Ofte er dette et veldig utmattende, vanskelig og smertefullt, men veldig verdifullt forhold for begge parter - foreningen av to halvdeler, sunget i litteratur, musikk og kino, som ikke kan leve uten hverandre (les - er i et medavhengig forhold). Faktisk er et slikt partnerskap mer som en forening av to krøpler - det ene benet virker ikke, det andres hender. Hver må gjøre et slags arbeid i et forhold for to, og hver takler ikke en annen viktig del av det. Og dette forårsaker mye sinne, misnøye og gjensidige påstander.

Veien ut er å vokse den andre delen din - som på en gang ikke kunne vokse. For noen er dette en sunn aggresjon rettet mot omverdenen og mot en partner. Noen har evnen til å elske, føle, legge merke til seg selv og en annen i et forhold.

Å tilegne seg helhet betyr ikke å bli perfekt. Det betyr å bli kjent med deg selv annerledes og lære å uttrykke deg mer fullstendig i relasjoner. Godta ditt virkelige jeg, med dine evner og begrensninger.